校園搞笑小品劇本(精選多篇)

第一篇：校園搞笑小品劇本

校園搞笑小品劇本-大學寢室的那點事

人物角色：瑋哥寢室老二，小劍寢室老七，小彪寢室老八，小力寢室老四，小錢寢室老五，mary(友情出演)，小霖寢室老三，老師寢室老大，強盜寢室老六。 場景(一)

(帷幕拉開,在教室裏.只有小劍一個人坐在桌前,手握一隻又粗又大的筆,寫着?)

(過了一會,小瑋接電話入場)

瑋哥:喂,我說?你欠我那500萬,什麼時候還啊??啊?!你再不還我就不要了啊!...

(說完,手機扔到桌子上坐下.)

小劍:(被手機咂桌子的聲音驚到,擡頭)哎呀,這不是瑋哥嘛,瑋哥好!瑋哥:呀,這不是炮弟嗎!最近有人欺負你沒?

小劍：還沒有

瑋哥：好，有人欺負你的話，馬上向瑋哥報告，瑋哥幫你打110小劍：謝——瑋哥照着小弟

小彪：（入場）剛纔有個小子跟我叫喚叫喚，跟我裝燈，讓我給幹了，我前揹包，後背包，鬼子扛槍耍大刀??

小劍：彪哥又耍大刀去了！~

小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我電炮加飛腳腦瓜兒打放屁了，最後哭鬧着求饒：說彪哥我錯了，彪哥，我錯了??

（這時，瑋哥低頭哈腰找東西。）

小劍：瑋哥你找什麼呢？

瑋哥：掉地上一萬塊錢找不着了。你們知不知道什麼東西掉地上了就找不着了？

小劍：屁~

瑋哥：錯啦，錢，錢掉地上了就找不着了。

瑋哥：（站起身來對小彪說。）阿彪啊，不是瑋哥說你，一天到晚就知道出去發彪。給咱寢丟臉啊。。。

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小彪：我那哪是發彪啊，咱寢一向不都是專制不服，各種不服嘛。。。瑋哥：別狡辯，你要不是因爲彪，能叫金祥彪嗎？瑋哥我都跟你說多少遍了，不要打架,不要打架,弄個處分啥的畢不了業怎麼辦？有人欺負你,跟瑋哥說,瑋哥幫你打110.

小彪:謝---瑋哥諄諄教導?

齊喊：瑋哥哥，有文化，懂科學，能持家，賺錢那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰?

小劍：咱寢力哥咋沒來上課啊？

小彪：小力去看王醫生了吧！（瀋陽天橋醫院王醫生，你懂的。）小劍：哎，聽說關力同學都有孩子了！

小錢：（邊說邊入場，坐在凳子上）孩子都能打醬油了。

小力（入場）誰在說我壞話呢？不知道力哥這酸性脾氣咋的。

小劍：哎呀，這不是超級無敵關大帥哥力嘛！

小力：還知道啊，剛纔說啥玩意來着，說關力同學都有孩子了，是關力的同學有孩子了，聽到沒？還有，以後，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超級無敵關大帥哥力”！~~以後說話注意點啊，要不腿打折。

關力（轉過身對小彪說）：咋的呀，啊彪啊？說我去看王醫生啦？我去動物員看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，別生氣啊，剛纔我們大家不是都想你嗎。一日不見如隔五百年，五百年一過，你披啊披啊的幹出來了。

瑋哥：力哥今天這形象太酷了，有點眼熟啊，站好??絕對的！奧巴馬。（老師來了）

同學們好！

齊聲：老師好！

好！

好！

今天給大家介紹一位新同學，請大家歡迎

小錢：“哇，美女啊”

小力：誒喔，電話多少啊

小劍笑眯眯的說：“大眼睛”

小彪笑眯眯的說：“雙眼皮”

瑋哥：還長了個鼻子

老師：請這位新同學自我介紹一下。

mary：大家好，我叫mary?是一位來自北方的娘們，我不知道什麼纔算是真正的女人，我只知道，是女人，就要對自己狠一點?.

（臺下歡呼）

老師：好，下面我們開始上課。

同學們，在未來的路上，一定要選擇好目標，人要縱向比，不能橫向比，橫向比容易比死人的。你們要看你們是否比過去進步了，這就是縱向比。對於橫向比呢,舉個例子，小錢和mary是兩口子，突然有一天，兩人吵架，mary指着小錢的鼻子罵到，你瞧你這德性，你看看人家劉德華多帥，你再看看胡錦濤，多偉大，你再看看蓋茨多有錢，你再看看你！？可想而知，小錢的自尊心受到了巨大的傷害，輕者，精神抑鬱，重者，自殺。記住老師的話，人要縱向比，不要橫向比，橫向比容易比死人。

小錢：誒呀媽呀老師。mary要真這麼罵我們男人的話，那可怎麼辦呢？老師：教大家一個男子防身術，記好筆記：你就告訴她,你找人家去！??

小劍：（寫紙條扔過去，掉地上了被老師發現）

老師：是誰剛纔扔的紙條？

（沒人承認）

“。。。。。我可要看了奧”老師高聲說。

（老師邊看邊讀紙條）：“地瓜，下課把那美女電話號碼要來。”

老師：誰是地瓜站出來，是誰傳的條，啊？

小劍突然站起來：誒呀媽呀老師，我不是地瓜。

老師說：你不是地瓜你站起來幹什麼？

老師嘆了口氣說：看你們也聽不進去，不講了，給你們出個謎語，兩個賽車手，因爲飆車撞到馬路牙子上了，打一成語。

小力：車毀人亡

小劍：含笑九泉

?..

小錢：老師啊，爲什麼您講話，總是娘娘腔啊，沒有男子漢氣概啊。

老師：誰說的啊？我是正宗純爺們。你再胡說八道，別怪老孃我不讓你畢業！小錢:我錯了，我錯了，弟子認錯態度良好。

（下課了。）

小力見mary再收拾書包，上前說：美女，跟哥哥去吃飯吧?.就前面，來只肯德基唄~

mary：肯德基不能老吃，人家還是黃花大閨女，吃多了身材會變成行李捲的，謝謝。

瑋哥：跟哥哥去吃自助餐吧

mary：吃自助餐得扶牆頭進，扶牆頭出來，我今天不餓，謝謝。mary：我走了拜拜

小劍：我送你回去吧，我擔心路上會有農民工。

mary：謝謝你關心，我會保護好自己的

小劍：不是，我是擔心農民工會受傷。

小力：mary啊，我看前方有股妖氣，說不定還會遇上強盜，讓我送你吧。mary：你太細心了，謝謝你了，再見。

小劍撿起mary扔掉的垃圾袋，裏面有喝完的特侖蘇奶盒，慢慢的說：“你看，這是她喝剩的奶，多可愛，多有珍藏意義...還有這大鼻涕紙...”場景2放學路上

旁白：mary路上遇到一個農民工（小霖飾），農民工正唱着歌《一千零一夜》

mary耐心的聽着他唱歌，不時的鼓掌??mary轉身要走

農民工：美女你東西掉了。

mary：什麼東西掉了？

農民工：你天使般的容貌和瀟灑迷人的氣質?掉了。

mary：恩？

農民工：掉進我的心砍兒裏了

mary被嚇到了，轉身跑掉，可不走運，正好撞到了過路的強盜。

強盜：哈哈哈，不幸的男人看美女會撞到電線杆子上，幸運的男人看電線杆子會撞到美女身上。知道我是幹什麼的嗎？我就是傳說中的強盜

（mary嚇得驚慌跑）

小錢（說着入場）：“原來是小強奧！”小錢忙安慰着mary說：“受驚了吧！不要怕！有我在。”

強盜：小強是你叫的嘛，想活命的話拿錢來。

mary：救命！（躲到小錢的身後）

強盜：“聽着沒？（推了一下小錢），塑料子！拿錢。”

小錢：別碰我髮型。

強盜說：把錢交出來

小錢：錢啊，這個真沒有，你看我值多少錢？我很虔誠的

強盜：銀行卡。

小錢：也沒有。

強盜拿兇器架在小錢脖子上，惡狠狠的說：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小錢：不要啊？

強盜：這由不得你！小錢：快把你的寶貝袈裟交給他吧。

mary：我哪有什麼寶貝袈裟啊？

小錢：說錯了，是寶貝髮卡，就是你頭上戴的，金的。

（強盜一把搶過來）

小錢和mary逃跑

強盜：這個髮卡有點面熟，哦對了，兩元店裏見過，我恨哪，上那兩個小妖精的當了

小錢（氣喘吁吁）：嚇?嚇死我了，把我頭髮都嚇出來了。（摸摸自己的頭髮）幸虧我保住了髮型。這個該死的強盜，我今天就是沒帶刀放過他一把mary：謝謝同學，我怎麼稱呼你

小錢：我姓公，叫我老公吧

mary：有沒有別的稱呼

小錢:叫公爹也行

mary：在你心裏我是什麼樣的人啊？

小錢：在我心裏你是一頭?不對是一條?黃瓜，年輕時，頂花帶刺的挺好看，老了的時候又臭又硬，沒人要了。

唱歌 結束。

第二篇：校園搞笑小品劇本-火鍋驚魂

校園搞笑小品劇本-火鍋驚魂

火鍋驚魂

甲：舍長乙：祕書丙：外聯部部長丁：會計部部長警衛，老師

【閉幕】

【畫外音】（陰森森地）話說，在這晚，在東區某棟宿舍的某個浴室裏面，發生了一件令人意想不到而又十分費解的事。看完以後，你一定會膽戰心驚，毛骨悚然……地面上，鋪滿了零零散散的菜葉，下水道積滿了還帶着血的雞毛；還有，到處都可以發現打碎的碗碗碟碟。怎麼會這樣？你們看……

【幕啓】（燈亮）

甲：喂，水開了水開了

全部：啊，開啦好範文版權所有

乙：餓死了，先放雞肉

丙：站一邊吧你，當然是先放我最愛的牛肉先啦

丁：你們不要爭好不好？我說，最好放香噴噴的魷魚先

甲：咳咳！（示意停止，但沒有效果）（拍桌）（其他人動作停止，望着甲）

甲：不用急，先做正經事。祕書……

乙：到！（對觀衆）各位觀衆，各位電視機前面的觀衆朋友，大家好。2014年度東九909宿舍的“星星知我心火鍋狂歡夜”現在正式開始。本次活動，由我們東九909宿舍的四位室友聯合贊助。特別鳴謝我們宿舍的外聯部部長××，爲我們提供了方便實用的家樂牌電飯煲，和我們的會計部部長，就是這個……他在總支出不是4的倍數的情況下，主動捐出一塊兩毛半，他的集體主義精神我們都有目共睹的，大家鼓掌……

丙：別那麼多廢話

丁：快入正題

乙：好的好的。那現在介紹這次活動的後臺工作人員。首先是我們的前期工作總監……××，專職工作是賣菜

丙：（起身示意）

乙：然後是我們的後臺工作總監……××，專職洗碗

丁：（起身示意）

乙：現在就是我們最德高望重的……催場……就是小弟

全：（起鬨）

乙：好了，現在由我們的晚會總監……就是我們宿舍的最高統治者××，來給大家說兩句

甲：大家好，我叫××，我們今晚的活動，是本着“校規不容，保持低調”的宗旨，以“爲求溫飽，不擇手段”爲原則，而舉行的。目的，就是反抗學校的不合理制度，發揚室友的團結友愛精神，宣揚集體合作主義……喂，有沒有搞錯，吃東西也不等我

丙：你看你們，講這麼多廢話，我的魷魚都蜷起來了

丁：就是嘛，喂，××，幫我遞瓶辣椒醬過來

甲：有沒有高錯，吃雞屁股都要塗辣椒醬，真是講究

丁：不是吧，是雞屁股來的？（扔掉）

乙：哇，××，你這麼浪費，小心被雷劈啊你。

丁：哼，我纔不怕

（突然電話鈴聲大作）（丁嚇了一跳，丙過去接電話）

丙：喂？（不耐煩地）找誰啊？哦……你是自律會的？啊！！！自律會？？？

（其他人停）

丙：爲什麼這麼吵？哦，沒什麼，剛纔我們宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上來？哦，不用了，幹嗎要專門派人上來這麼麻煩呢？哦，他啊，現在沒事了。就快年度總評？哦，我知道，我們宿舍很低分？沒理由的……啊？“你們死”？什麼我們死啊，沒這麼嚴重吧。哦，死都要死份檢討書出來啊？（放心地望望室友）沒問題，這個我們已經很熟了。好了，88

差點嚇死，繼續繼續

（宿檢人員上，敲門）

丙：有人來了，快去開門啦

丁：（很不耐煩地）誰啊？

宿：舍區辦的！

全：啊？……怎麼這麼倒黴啊？

丁：（驚恐地開門，討好地）請問，有什麼事嗎

宿：我們舍區這個月地宿檢……

丁：宿檢？舍……舍長大人……宿檢啊……

甲：嗯，這位同學，是這樣的，今晚我們宿舍搞一個大食會，不過，是不可以攜眷出席的，如果你進來就真的多有不便，不如，嗯……不如

丁：不如我們擇個好日，去超市斬只雞來歡迎你啊

全：是啊是啊……嘻……

宿：哦，這麼緊張幹什麼？好範文版權所有我又沒有說過要進來，我是來給上個月的宿檢單你們的。

全：哦……

丁：有勞了有勞了，慢走啊

（全部人回到原位）

甲：（拿出宿檢單）咦？我們上個月沒有進步也沒有退步哦

丙：真的？這怎麼可能？

乙：你忘了我們上個月也是排最後的嗎？

全：哦……

甲：咦？還有一張電費單呢！什麼？超……超400多塊？不是吧，今晚7點半還有人來全面檢查？（看錶）幸虧，還沒有到。……（突然驚覺）（再看錶）死了，還有三分鐘！

（全部人手忙腳亂收拾東西）

（突然，門被踢開）（警衛，老師上）

警：全部趴下！

老師：不是勢必要你們說，但是你們所說的一切將成爲你們接收處分以前最後的遺言！

甲：曾經，有一隻很正點的雞腿擺在我面前，我沒有好好珍惜

第三篇：5人校園搞笑小品劇本

5人校園搞笑小品劇本《校園圖書館》

彭小兔：（抱着書本，扶着大大的眼鏡框，無限憧憬）孔子曾說過，要爲六國統一而讀書，文天祥也曾說過，要爲名垂青史而讀書，周總理更是說過 要爲中華之崛起而讀書。想我小兔姐仗劍天涯恩怨江湖這麼多年，卻在華山論劍上丟盡了人，那個卑鄙無恥的嶽不羣竟然苦苦逼問我圓周 率小數點後第三十八位是什麼，我連辟邪劍譜都是看宮崎駿的動畫版的，怎麼可能知道嘛。現在，我就要揚起理想的風帆，爲弘揚武林正 氣而努力讀書！而這，宜春學院的圖書館，就好比那嵩山少林寺的藏經閣，深不可測呀！容我三思而後行。路人甲：（拿這個掃帚四處飛舞，最後老僧入定）

彭小兔： 哇。看這位兄弟儀表堂堂，臉大耳闊，一定是什麼了不起的人物，傳說少林寺掃地的和尚都是最厲害的，難道他就是。。。。。？

路人甲： 施主，請留步。

彭小兔： 啊！不知大師有何指教啊？

路人甲： （神祕的） 我這有圖書館失傳已久的武功祕籍，包學包會，免費試學3天，不會全額退款，怎麼樣，這裏有峨眉派的考研大全，武當派的 臨牀醫學大挪移，甚至連土木工程的葵花寶典都有的賣啊！

彭小兔： 原來你是新東方人士啊，居然到我們學院來搞傳銷，嚐嚐我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我爲了不打擾這片淨土，就不見血了，哎，太暴力了，我這麼溫柔的姑娘，最見不得動手了。

------小兔大搖大擺的早過去，三張桌子，（讀出來） 第一張：此坐有人，請繞道。 第二張：趕緊走開，不要回來。 第三張：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，網速卡上網慢我能理解，來圖書館座位讓人佔，這個我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周總理都支持我讀書的，我就不信 中華上下五千年的名人還對付不了一個佔座的。（坐下看書）

路人乙和丙上臺。 （乙男丙女）情侶，坐到第二張桌子。路人乙： 天真冷，還是圖書館暖和。人都說知識像海洋，我看吶，明明就是熱水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去衝一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心燙到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我沒事，現在的男生壞得很，滿嘴甜言蜜語，不如學習來的實在，你看，馬克思就不會騙你。還有，聊得時候小心聲音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳樸了，從來不會說那些假話的，人實在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人說你不實在，說你會騙我。路人乙： 小雅，聽誰亂說的，我知道我嘴笨，最不會哄人了，

你就像我的四六級單詞表，我怎麼能騙你呢？

路人丙： 啊？原來我只是一本掉了皮的書啊，5555還是盜版的。路人乙： 你不知道麼，這樣我就可以每天揣着你，帶着你，靜靜地看着你，無聊的時候可以望着你發呆，疲倦的時候可以和你一起輕輕入睡，每天 醒來的時候第一件事就是把你記在心理，每天晚上最後一件事就是邊想念着你邊進入夢鄉。。。。。

路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最樸實最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一個現代版的大白菜之戀啊。喂，你倆小點聲被，不知道的還以爲你倆和奶茶喝中毒了呢。路人丙： 好嘞，小默子，走，咱倆去那邊的桌子。（換到一號桌子）

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路人丁上場。（男，嘻哈，耳麥，搖擺）

路人丁： 哈 哈，這個女孩，你有點不乖佔着我的座位，長的倒是蠻可愛。。。。

彭小兔： 就你這捲舌音都不分還玩說唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本來還想憐香惜玉讓你坐我腿上的。。。。。（砰）彭小兔： 龍不吟 虎不嘯 小小屁孩可笑可笑 想當年田伯光見我都喊姐，你竟然敢來圖書館撒野。淡定淡定，我要溫柔我要溫柔。路人丁： 你敢打我？（脫掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本來是淑女的，別逼我。

路人丁： （掏出電話，委屈的聲音） 媽，學校裏有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那個人可厲害了，恩，一個一米58的女生。。。 什麼，媽你不管我，嫌我丟人？。。。喂。。。

彭小兔： 還去找親友團了啊，行了行了，兔姐我志向高遠，不和你一般見識，我要學習了，你速速離去，別逼我出手。路人丁離去。。。。。。

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路人丙： 姐，沒想到你還是武林高手啊。

彭小兔： 妹子，身手好有什麼用，小平爺爺說過，知識才是科技第一生產力，只有好好學習才能打敗嶽不羣倭寇那些大壞蛋啊。咱宜春學院的圖書 館，那可是一寶地，青春易逝，似水年華，你倆要珍惜呀。

第四篇：校園搞笑小品 大學生搞笑小品劇本

校園搞笑小品 大學生搞笑小品劇本（應聘）

人物：兩位**企業員工劉勇：男

董娜：女

兩位應聘大學生王中華：男

泰有才：女

龍民：男

旁白：男

場景設置：一桌，一椅 桌子上寫着“招聘”二字

劉勇董娜上

旁白話外音：你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要製造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！ 《蝸居》也讓看了！，錢讓開發商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！不過希望越來越大了，足協一把手/二把手都進去了，咱們單位也越來越壯大了，上海的那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，超過300億美金，做二望一，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣啊！

劉勇：公司要大發展，又要招兵買馬，帖子一出，馬上有了音訊，應聘者絡繹不絕，要爲公司找到良駿不容易啊！

董娜：那必須的！**，那可是中國最好的跨國公司，在全球有165個代表處，年銷售近300億美金 ，咱廣州代表處年銷售超記錄的近百億人民幣呢！

劉勇：這誰不知道啊！**現在在通訊行業是全球第二，僅次於愛立信。所以說公司招聘比較難辦，博士生成千上萬，進公司，就相當於一個縣長直接調入國務院。難啊！

董娜：拉到吧！咱公司的要求是比較高，那也不能高到那種程度啊！

劉勇：反正，**大門朝南開，有錢沒才別進來。雖然現在碩士生有千千萬，博士生有萬萬千，不符合要求全靠邊！

董娜：行了，時間要到了，咱們開始招聘吧！

兩個人走到椅子旁坐下。喊名字“王中華”

王中華上

王中華：我叫王中華，畢業於英國的牛津大學，頂着博士生的光環，在萬人的矚目下，我開始了人生的征程，這次應聘**，冥冥中自有定數，**，**，王中華，大有可爲。

劉勇：王中華。

王中華：是的，我是王中華。我的口號是“**，**，王中華，大有可爲。”

董娜：請坐吧！口號挺響亮，關鍵你這姓不好啊！王中華，王中華，亡我中華啊！

王中華：那姓啥我說的也不算啊！我在我媽肚子我爸就把我姓啥給定下來了！

劉勇：一個好名字讓姓給耽誤了，一個好兒子讓爹給耽誤了！開個玩笑，你的資料上寫着你是個留過學的博士生？

王中華：是的！我是個海歸！（海龜）

董娜：家是北海的啊！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本小品是講述大學生去企業應聘的搞笑故事，很適

第五篇：校園生活搞笑小品劇本

小品劇本

人物：a,b,c,d

時間：早晨

地點：1，在宿舍

2，在教室

事件：學生跑操，佔座。。。（幽默、搞笑中流露出

內容：【宿舍裏】

(b埋頭在桌上寫着什麼。。。a氣喘吁吁跑進宿舍，嘿，悄悄地上去給了個毛栗子)b：（驚了一跳）啊。。。（回頭一看）你幹啥啊

a：嘿嘿。。。

b：一大早扮貞子吶，嚇我一跳。

ａ：瞧你這點出息，貞子是從電視機裏爬出來的，好不。

b：一樣，和你一樣

a:說啥呢，對了，有一件壞事，還有一件更壞的事，你想聽哪一件

b：先壞的。。不。。。更壞的。。。不。。。隨便

a：替你打卡被當場活捉，導員說了，坦白從寬，抗拒從嚴。

b：啥（驚愕狀）。。。（隨即反應過來）切，蒙我那。小盆友都知道，坦白從寬，牢底坐穿，抗拒從嚴，回家過年。。。哼哼

a：喲，看不出來啊，要是真能有這底氣，我以後就承認你是個爺們。狐臭味十足的那種。。。哈哈

b：你，說啥呢!!!（伸出臂膀）好好聞聞，剛噴的香水。。。

a：嘔。。。（不屑的）給你個雞窩，你就下蛋啊，給你點月光，你就氾濫啊。（走到桌邊，湊上去看），快給我瞧瞧，我就喜歡窺探別人隱私了，你知道的，我的嘴密封性不好滴。b：還真當我傻啊，你這麼說，我還能給你看。。。

a：（漏嘴了）哦，這。。。（緊張）其實呢，這是指你不給我看時，我會出去瞎瓣。。。呵呵

b：得得，我服了你，有這麼厚的臉皮還活得如此瀟灑得需要多大勇氣啊。

a：（笑着拿起來看，讀着）“製藥4班，佔”。你這寫啥呢，這麼厚一沓啊。

b：膚淺了吧，學着點，這是用來佔座滴。

a：不對啊？

b：怎麼啦，趁我心情好，有疑惑就提出來，有求必應。

a：嘿，還說我臉皮厚，我看你臉皮厚得能當我師傅了。你看（指着卡片），明明是你一人佔座，爲啥帶着咱一個班啊，直接寫你名不就得了。

b：嘿，究竟是你傻還是我傻啊，很明顯的嘛，我一人明顯底氣不足，碰到一個二百五沒準不鳥我，要是寫咱班，我就不信誰還敢搶，還還真以爲他爸是李剛啊

a：（上下打量b）我怎麼覺得你爸是李剛啊。

b：去去，我這不是爭氣嘛，俗話說，不吃饅頭也得蒸（爭）口氣啊，就算我上課沒聽，可我總不能一直沒座吧，所以我要佔座。。。

a：你。。。你腦子還好使吧。

b：吾乃常山趙子龍，誰敢當我。。。殺。。。

a：哎，記得幫我佔一個啊，有人佔座，不用白不用。

——————

【教室裏】（c提前趕過來，趴在桌上睡覺。。。過了一會，伸個懶腰，出去了，這是，b進來了）

b：不錯嘛，正好有兩空座（啪啪，貼上條）嘿嘿，這座我佔啦。（摸摸肚子）額，我去吃早飯勒。。。

(c進教室，看到桌上字條，鬱悶中。。。這時，d進教室)

d：c，你幹啥吶，讓你一早來佔座，怎麼發呆啦。

c：這是我佔的座位，誰知我一覺醒來上趟廁所，這座就改名更張啦。這也太恐怖啦，這麼巧，拍電視劇那。

(d看着卡片）

d：這話有語病的，你瞧，這兩個座位一個班的人怎麼坐得下，這也太誇張了吧，不知道的人還以爲耍雜技呢，這明顯是範偉寫的

c：爲啥

d：把你的ip ic iq 卡通通交出來，交出來後不就是想他一樣啦。

c:咋樣啦

d：變白癡啦

(c抓起一張紙，揉成團扔在一邊。ｄ攔了一下）

d：別這樣做，得罪人多不好啊。。。看我的（ｄ俯在桌上，輕輕一吹，紙片掉在地上），怎麼樣啊，風吹滴，北化人都知道啊

c：高，高，iq實在是高啊。。。哈哈

d：一般般的啦，低調低調！！！

（c進入睡眠狀態，d打開手機玩憤怒的小鳥，過了一會，使勁甩手機，不小心碰到了

c）

c：你這麼早來佔座卻不睡覺幹啥吶。

d：玩遊戲呢，angry birds！！！有塊石頭卡在斜坡上了，我甩甩看能不能讓它滾下來。 c：你。。。再吵醒我，我讓你滾出去。。。連同你的小鳥。

（d撓撓頭，喲。。僞娘基因變異啦。。。），得了，睡覺吧。

(b回到教室，看到桌子被佔，一開始以爲走錯教室，出去看了一下門牌。。。又進了教室）

（b推了推c）：同學，醒醒。醒醒啊，同學

c很生氣：（本以爲還是d）我要把你那小鳥殺了。

b嚇了一跳：咋蹦出個變態啊，把你吵醒了不至於刺激成這樣吧，再說了，這座還是我的呢

c（揉揉眼，眯着眼看，不好意思）：你的座位，怎麼着，一大早就想佔座啊，

b（疑惑了）：這。。。這句話好像是我說吧。啊！！！你搶我臺詞啦。編導，，，編導

c：你誰啊，碰上個什麼事就找人，你以爲你爸是李剛啊。還。。。還編導呢，你當拍電視劇那，哪涼快哪呆着去。

b：我爸是李剛？我怎麼覺得你是李玉剛啊

ｃ：我。。。我李玉剛咋啦，你能鄙視我，也不撒泡尿照照自己

ｃ：我不露一手，今兒個沒法混了

ｃ唱一段《新貴妃醉酒》，後臺配音————

ｂ：佩服啊，佩服，真是有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河氾濫，一發不可收拾啊。哥們。。。。哦，不。。。那啥。。。娘們，你長得醜不是你的錯，但你出來嚇人就是你的錯了，瞧，我們觀衆今晚還不被你刺激啊。是不是啊！！！（問觀衆）

d：你。。。不帶這樣鄙視人的吧，你長得這麼黑，不會是張飛還魂吧！！！

c：就是。。。人家還未成年呢！

b：我汗。。。未成年就可以嚇人啊

d：屁話，未成年有未成年人保護法，你聽說過成年人保護法啊

b：那也不帶這麼玩的。。。好不。。。姐。。。我座位呢

c：座位，哦，忘了這茬咧，拿來吧。

b：拿什麼？未成年人還想打劫啊，你是校園小霸王啊！！！

c：我說你是不是周星馳的電影看多啦，啊，瞎說什麼呢，我讓你拿證據證明這桌是你的。到時別說我未成年人欺負你。

b：我。。。着什麼世道啊，找紙條，哎，我只紙條呢

（b找紙條，d不知何時醒了，插了一句）

d：那紙條早就化爲歷史的塵埃了，還找啥啊，難不成你就是範偉啊

b：範偉？？？

d：就是那啥，把你的ip,ic,iq卡都拿出來，最後你就是那一白癡啊

b：別侮辱人，那紙條肯定被你們毀屍滅跡了，你們還真下得了手啊，太殘忍了吧。。。幸好我多寫了幾張，嘿嘿，這就叫留一手。學着點，真不知誰欠扁呢。

d：他咋知道被我們毀了呢，（c搖搖頭，c：哼，三十六計，最後一計）

d：跑!!!

c：nonono，霸王硬上弓。

d（驚訝）：額，我發現他肯定變異了

c（對b）：別和我扯這些沒用的，爲佔座我擠得頭破血流，這早已成爲我的專座了，想坐這裏得和我提前預約，但今天肯定不行咧。

ｂ：你們倆想怎樣啊，強佔啊。

ｄ：怎麼着，想單挑呢，還是羣毆啊。。。很簡單的一道選擇題，單挑就是你挑我們兩人，羣毆就是我們兩人毆打你一人。

ｂ：我。。。我。。。你們。。。。你。。。（這時ａ進教室，看到了這一幕）

ａ：ｂ，出啥事啦，（嗅嗅）額，空氣中有股濃濃的火藥味。哎，你來佔座，怎麼幹上啦！！！

ｂ：你來的正好呢，他們想練練，咱們先陪他們練會，稍後解釋吧！

a：喂喂，各位同學，一大早爲了個座位而打架，這至於嗎。。。雖然吧，我真的很想有個座位，但我從心底鄙視你們這行爲，還有你（指着b），一早座位沒佔到，還差點影響咱班級形象，那個叫啥，偷雞不成蝕把米。。。

b：有你這麼比喻的嗎，這不瞎扯嗎。

a：這這。。。反正你們行爲不對！！！是不是。

（b，c，d有點心虛。。。a看到這情況，忙道）

a：既然這樣，這座位是不是可以給我一個啊。。。嘿嘿（說着便走上前）

b，c，d集體說：我們真的鄙視你這種行爲。

————————

廣播：各位同學，注意一下，今天。。。今天。。。額。。。說啥的。。。等會。。。哦，想起來了。。。 今天沒課。互相通知一下。

c：啊。。。沒課的孩子一早搶座桑不起啊。

ａｂｃ：是啊。

ａ：我還沒吃飯呢

cd：一起走吧，吃早飯吧。

一起來到食堂。

b：啊，食堂是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人

a：呵！做人餅

b：也差不多，有點像肉夾饃，反正就是你前腳尖碰前面人的後腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子

d：停！停停 我怎麼覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！

ｂ；什麼話啊！菜市場有捧着書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？

ａ：沒有啊 ，

b：有不出聲買菜的人嗎？？有不反抗的黑奴嗎？？

a；沒有啊！有的話那也是啞巴

ｃ：我終於知道爲啥牛在天上飛了

ab：爲啥

c：因爲，因爲，你在地上吹啊。。。呵呵，

ab：切。。。啊。。啊。。。一股娘娘腔，怎麼看怎麼不順眼。

。。。。。。

d（問c）：你飯卡不是丟了嗎，先刷我的卡，今天吃啥

c：什麼都行

（ａｂｄ渾身起雞皮疙瘩。。。。）

ｄ：你。。。剛纔不是變異了嗎，怎麼又變回來啦。要不試試土豆燉雞肉

ｃ：看你

ａ：一大早有這玩意嗎

ｂ：是啊，再說了，那天中午我打了盤土豆燉雞肉，一不小心掉了塊雞肉，後來。。。後來，我吃了一盤的土豆。

ｃ：要你們多嘴，（對ｄ說）什麼都行的

ｄ：算了，喝豆漿吧

ｃ：隨便

ａ：豆漿不純正，肯德基裏都有假貨呢。

ｂ：對對，都是假的

ｄ：要不喝粥吧

c：嗯，什麼都行

b：那敢情好啊，這麼多人，吃着現成的肉夾饃喝粥，不錯。。。

a：美味佳餚啊（說着開始幻想了）。但我估計，等我擠過去時，有口湯喝就不錯了。 c（對ａｂ）：你們真是熱心腸，就是 就是 嘴巴太臭了。。。閉嘴！！！

ｄ：你到底吃什麼，刷卡走人吧。

ｃ：隨你

ｄ：你能不能不這樣啊，我。。。我滲得慌！！！要不回宿舍的了

ｃ：行，怎樣都行

（dc欲走）d：一大早跑了個來回，不吃點東西我心有不幹啊。

c：嗯，回宿舍沒東西吃啊

d：我們繼續排隊吃飯吧

c：隨你

d：吃什麼

c：什麼都行

ab：你們倆個能不磨嘰了，行不。

這時：食堂大叔說話

食堂大叔：你們兩個，磨嘰啥吶，要麼刷卡，要麼給錢，要麼滾蛋。後面有人等着呢。 d迅速刷了卡

c：咱們還沒有點菜呢，怎麼會刷卡呢

d（愣住，隨即緩了過來）：你真以爲你是李玉剛啊，這麼娘娘腔，受不了啦，今天怎麼碰到你啦，一見你，就倒黴啊，我回宿舍

c：等等我

食堂大叔（對着ab）：你們兩個發啥呆啊，要麼刷卡，要麼給錢，要麼滾蛋。 （ａｂ四處望，然後用手指了指自己）：說我們那！

食堂大叔：廢話，要麼刷卡，要麼給錢，要麼滾蛋，還磨嘰啥啊

a：你剛坑了兩個，還想坑我們啊，告訴啊，莫門兒

b：走，我還不信了，不吃早飯還能把人餓死，走，買煎餅去（風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還）

食堂大叔：咋回事啊，我這不就是賣煎餅呢嘛。

對着觀衆說：各位同學，光坐着幹啥啊，要麼跺腳，要麼拍手。。。也可以鼓掌啊 劇終