分手後的傷感日誌經典（精品多篇）

分手後的日誌 篇一

相逢總是在不經意間，就如同迷路的孩子聽到了爸爸的呼喊。相識就是無數個相逢，那不經意卻成了我們永恆的記憶。記憶中的第一次牽手，就好像奔馳的列車到達了目的地。我們的目的地卻是分開彼此的手。

愛情的故事分分合合，美好的回憶配着香醇的美酒，難忘的往事如同苦澀的黃連，走過了，路過了，失去過，是否懂得了珍惜擁有，有時候故事總是充滿了童話般的色彩，童話始終是童話，少了現實的真實和虛假。我們要做的或許就是努力的做到最好，好好對待自己，好好提高自己好給對方一個優質的愛，或者當我們失去的那一刻我們才明白，我們成長收穫了多少。

走過了往事，累過了，笑過了，哭過了，這些都是往事留在我們內心的膠片，等我們努力去忘記時膠片會被洗出照片迴盪在我們的心頭。等我們努力去深藏，膠片又會留在深深的腦海裏，懼怕一絲的陽光。因爲這裏有我們的故事。我終於失去了你，或許你覺得這很平常，但對於我來說這確是多麼不可思議的發生。也許你不明白我的心意，但是你卻辜負了我對你的癡心。

我失去過，我更珍惜擁有。

分手後的傷感日誌經典 篇二

男人的自信來自一個女人對他崇拜，女人高傲來自一個男人對她傾慕。永遠不要栽培你愛男人，你把他栽培太好，結果只有兩個：他從此看不起你或他給人偷了。追求一個人手法不需要太聰明，但離開手法必須聰明絕頂！

爲什麼我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知重逢中，我們以爲總會重逢，總會有緣再會，總以爲有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最後一聲嘆息。

一個女子寂寞就是這樣不堪一擊。如果一個男人對我伸出手，如果他手指是熱。他是誰對我其實已經並不重要。

也許愛情只是因爲寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。

傷口是別人給與恥辱，自己堅持幻覺。像我這樣女人，總是以一個難題形式出現在感情中。

發現自己只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變自私。

很多人不需要再見，因爲只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好紀念。

我不知道一個人一生可以有多少個十年可以給另一個人。

愛可以是一瞬間事情，也可以是一輩子事情。每個人都可以在不同時間愛上不同人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。

人這樣生物，仔細一看，原來是傷痕累累。是否被愛，每個人有不同感受。重尋舊夢代價往往是我們付不起。人世間幸福，總會令人好看一點。因爲微笑，我才瞭解愛。

如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。

有東西你再喜歡也不會屬於你，有東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛，但別讓愛成爲一種傷害。

有些緣分是註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他。

男人哭了，是因爲他真愛了；女人哭了是因爲她真放棄了。

如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。

如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選擇結束如果追求是苦你會不會選擇執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是後來纔看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時路。

有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前路。心卻早已收不回來。

身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，希望你快樂。你說：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那麼即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。

世事其實都是在它適當時候降臨，只是我們沒有適當心情去迎接它。

因爲愛他，所以離開他。我喜歡這句話。有些感情如此直接與殘酷。容不下任何迂迴曲折溫暖。帶着溫暖心情離開，要比蒼白真相要好，純粹東西死太快了。

感情被懂得是一種幸福，等待着被懂得是一種孤獨！

決定放棄你那一刻我哭了，我眼淚證明了我是真很愛你。

我們永遠都不要提分手好嗎？愛你不是遊戲。愛你是真心。忘記你我做不到。不管我們解決是否完美，勾勾手指，說好不再分手。

什麼是勇氣？是哭着要你愛我，還是哭着讓你離開。

分手後的傷感日誌 篇三

一向未想好用什麼詞彙作爲開始、從這個夏末就一向在說爲你寫一篇文、然而每次說起你的時候只但是是一個人的碎碎低語。不願你看到、也許是不想讓你覺得我的在乎罷了。看着這次活動的資料、一向想着想要寫給你的話語、但是卻未動筆。對你、總有很多的意外。而你總是很輕易的牽動着我的情緒、也許是我們太過相似、所以總是在不斷傷害與逃避。總是挑着對方的痛處不斷觸碰、應對彼此的過去不斷爭執。也許這是你表達在乎的一種、也許是我不願應對的一種。分分合合、總是逃但是感情的糾纏。

千言萬語抵但是一句我愛你、只但是我不言、你亦不語、也許這些但是自我的保護色。以前應對你的時候會想以後會怎樣樣、但是此刻不敢去想。每次聽你說起那些只是點頭、卻不言不語、不想讓你失望罷了、原本這個在27日就就應寫完的。只是我一向不明白如何下筆、也因爲那天的爭執、使得這個帖子一向擱置在此。因爲我的私心、提前保存了、只爲了保存這一天的日期。很多時候總在失去的時候才懂的珍惜、每個人都明白這個道理、但是真的做的時候卻不是如此。一天的時間總是很短暫、而然保存一天的完美亦是很艱難的一件事。但是總是喜歡用文字去記錄那些發生過的我所能記住的事情。

聚散終離、未雨綢繆。此刻的我是自私的、總愛把對自我的傷害降到最低、有時候一個人靜靜的回憶時、想就算了吧、這樣對彼此都好。只是還是期望能保留一些記憶、以後的事情誰都不能預測、既然我改變不了未來、只願能不留得遺憾。無意中透露了寫這個文的事、當你說你想看的時候我有一些些的慌張、一些害怕、不明白爲什麼。總是不願你窺視我內心的想法、不得不承認其實內心中一向有陰影、即便你一次次的說着你不會如此、也有所行動。只是我仍然擺脫不了、害怕一次次的分離。有時候會想如果你此刻對我說的那些話在以前來說那有多好、也許我此刻依然會和一樣能讓你感受到我的在乎、只是這些都是如果而已。你不是原先的你、我亦不是原先的我。中間的兩年空白我們裝作未曾發生一樣繼續前行。

我只想要此刻默默的做着那些對你好的事情、也許你感受不到、但是哪樣會覺得很開心。兩個人在一齊就算不說話也不會覺得尷尬、但是我卻不願意去試、不想感受你我之間的尷尬。你說每次見我的時候都會有一會會的不好意思、你說那是因爲在乎。從認識你開始、很少仔細看你。就像你一樣、見你的時候也會不好意思、總會覺得不得體。我把這當作是你對我的個性、這樣我會覺得其實在你心裏我和別人是不一樣的。應對熟悉的人沒有刨白自我的習慣、只會把那些低語碎言放在無人看到的地方、沒事的時候細細碾碎。給自我在意的人寫不出那些華麗的詞語、只有平白。還記得第一次衝動的在那裏寫下內心的話是因爲一個人、此刻看來只但是是軟弱的表現、是一種祈求。不能對你有任何要求、因爲我明白有些事情首先是我做不到、只願你不會欺騙我、無論發生什麼事、甚至是你們又和好之類的話語。因爲我不想當個白癡。

我明白自我說的個性無力、但是你聽的。確是很開心、我想你是認真的。我想實現對你的承諾、只是害怕受傷害。其實一向沒對你說、很多時候會想起你、拿起了手機、想了下就又放下了。只是不想讓你明白我的在乎。當想你的時候就會打開q去看看、即便明白那個時候你是不會在的、但是還想那麼做。沒事的時候翻着你的資料看了一遍又一遍、期望你哪天會在q上寫到一些話、只是我明白你不會那麼做。因爲你想不到那些。其實我就應滿足的、此刻的你和以前的你簡直判若兩人、我就應是偷笑的。當你說、你聽到我可能會走、眼淚都在眼眶裏打轉的話、我不明白應不就應相信你、但是卻覺得心裏滿滿的感動。看到你像個孩子一樣的吃醋、總想逗逗你、那樣的你個性可愛。認識你那麼久、第一次會在你身上體現可愛兩個字。如果此刻你的能夠什麼都對我、不再隱瞞任何事情、我會是個性幸福的人。多謝你在這個時候讓我有這種感覺。即便以後分手了也不會覺得遺憾、只是對你有深深的虧欠。說了那麼多、我想最後我還是不會把這個給你看的、如果你真的有心的話、你會看的到的、只是不是我給你看的。

分手後的傷感日誌 篇四

也許你變了，也許我變了，也許我們都變了

總記得，你總叫我寶貝，不管在人多或人少的時候。

總記得，每次吵架，不管對與錯，你都會很耐心的哄我。

總記得，每次坐摩托的時候，我抱着你，你總會時不時的騰出一隻手握着我的手。

總記得，有時總會很賴皮的趴在你身上，讓你搖着我，你總會毫無怨言的寵着我。

總記得……

以前的那些甜蜜，以前的那些完美，難道只能是以前，只會是以前嗎？

時間真是一個奇妙的存在，它讓你的那些以前都在時光的慢慢流逝中被遺忘，被淡忘。

真的在一齊很久了嗎？

好像只有四年而已，其實不久，可那些甜蜜、完美，早已沒有了當初的身影。

想想婚姻真是挺磨人的。

有時都會感到悲哀，呵呵，四年……

情緒不好的時候，心會流淚。

好在，還有些殘缺的記憶還會在失落的時候給自我一點溫暖。

好在，自我還記得那些甜蜜的時候，用文字簡短的記錄下來。不開心的時候，拿來回味回味。

真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自我遺忘。

真怕有一天，沒有一些值得自我回憶的溫暖片段，支撐自我走下來。

真怕有一天……

在婚姻的路途中好像有點累了，有點迷茫了。

有多久，沒有感受到你給我的幸福與溫暖。

有多久，沒有感受到一次收到禮物時的驚喜。

有多久……

生活總是需要調劑的。

在彼此走過的道路中，也許你變了，也許我變了，也許我們都變了。

生活爲何總怎樣折磨人？

每次過節時，看到微信、QQ上，好友曬禮物，曬甜蜜時，不知自我有多羨慕，不知在黑夜中自我的心有多痛，多痛？

真的好期望自我有那麼偶爾的一次也會像她們一樣。

可，我能等到嗎？能等到嗎……？