悲傷作文600字精品多篇

悲傷作文600字 篇一

六年級國小時光轉瞬即逝，快的彷彿昨天還是入學的第一天，今天可要畢業了，六年了，我們身邊的同學數不勝數，以後的我們，將各奔東西，在茫茫人海中，還能再次相遇嗎？就像我們現在要好的四個朋友，也將慢慢的把友情凍結，從此的我們誰也不會再認識誰……

面對現在的同學，沒有不難忘，別人都說：“國小的同學只是人生中一個匆匆的過客罷了，但可不這麼認爲，每個同學都是難忘的，因爲有每個同學的加入，才組成了我們這個班級，班級的每一張笑臉，都是終身難忘的，對於每個同學我只有不捨和留戀，我真的不希望我們會各奔東西，我真的希望可以一直都是這樣，一起這樣一起，一直生活在一個班級，生活在一個校園，永遠都是一個團體。

我們曾經共同面對過太多太多，全班因爲太吵，把英語老師氣哭了，班裏和事老去問老師這麼了，老師回來接着上課，那時全班同學都一副乖孩子的樣子，還有運動會的時候，我們班同學班紅領巾拿在手中有力加油的樣子。遊戲比賽裏，同學齊心協力的樣子。還有上英語課，老師說要交卷了，同學們互相做鬼臉的調皮的樣子……臨別的時候，忽然心口一陣發虛，彷彿丟失了什麼重要的東西，丟失的就是我們昔日的歡聲笑語，丟失的就是我們每天看到一張張笑臉，丟失的是我們的童年，友情。忽地，不捨起來，希望時間可以一直停在六年級裏，不會畢業，不會離開，也不會分散，多麼好呀！可是終究只是我們的希望的，到了畢業時分，仍舊會各奔東西，相見不如不見……這不是我們想要的，但，命中註定我們在上國中之前經歷分別的悲傷，每天放學都會說再見的，那時的意思再次相見，而這時，已演變成了再也不見……

悲傷作文500字 篇二

每個人都會感到悲傷或失望，這將使人成爲最脆弱和無助的狀態。

我最近被打得很厲害。我的右眼角有壹個白紅點，本來以爲只是過敏，沒想到進了壹個月，它不僅沒有恢復，甚至範圍越來越大，現在我和我的父母都很焦慮。

經過醫院檢查，我知道是白斑；聽了醫生的解釋，我知道白斑可能有副作用；甲狀腺是最嚴重的。

這個消息讓我嚴重陷入了失落的狀態，因爲最近幾天，我的幾個手指有時會出現僵硬、麻木甚至僵硬的現象，如果巧合真的是甲狀腺，那麼我就無法保持冠軍的頭銜！

由於打字比賽的成功，我受到了讚賞和喜愛。

如果我失去了這個特點，我不知道我是否能達到我的夢想縣模範學生獎。心情鬱悶，就像天空中迷失的小鳥，那麼可憐，無助，卻是那麼倒黴，突然打雷…在學校的深耕書場比賽中，我們班有兩位久負盛名的人獲獎，但我在獲獎名單上找不到我的名字；在8月份的兒童網站名單上，“張亞平”仍然不見。

我知道我做得不夠好，我做得不夠，但這壹系列的事件真的讓我如此悲傷，如此悲傷，爲什麼我總是不能像班裏的兩位偉大的文學巨匠壹樣壹百“發”100？

我依靠自己的題材，寫壹篇文章，雖然是爲了增強語言能力而絞盡腦汁，但我要得到肯定，我不求虛僞的欣賞，只求壹張獎狀，壹張無私的獎狀。我這麼自私，好自責，爲什麼不容易壹個接壹個地獲獎，還要給我壹系列的傷害？

雖然我知道人們的生活不可能總是壹帆風順，但我真的承受不了這些讓我憤怒和哭泣的致命傷口。

悲傷作文600字 篇三

2月20日，一個失蹤已久的影子讓我重遇了。此時，耳邊奏起了這首睡眠曲。

在2月19日的最後幾秒鐘，我認爲從明天開始就是幸福的日子。

20日的凌晨，我似呼在悲傷。孤零零的窗子透露着一雙無奈與沉寂的雙眼。

中午，陽光並不歡愉。陰沉的依然陰沉，憂傷的依然憂傷。

氣氛隨夕陽的離去而變得悽清。我牽着狗在公園裏徘徊。踏着凹凸不平的小路，不時發出“咯嘰咯嘰“的響聲。是我踩痛了光滑的鵝卵石了吧！真的不好意思。漸漸到了公園的小亭，我無助地依偎着亭柱，感覺好冰冷。四處無燈，月亮皎潔的光芒似呼遺忘了我。雙眼疲倦了，想抹去眼前死寂的景物。可是，閉上了雙眼卻是漆黑的靈魂在遊蕩。被繩索拴住的狗也試圖掙扎出陰間般的氣息。可憐巴巴的小狗啊，我只有踏上回家的路。

一路上，不知是路長了，還是時間的流沙停歇了。

回家後，忽而想起了美妙的鋼琴曲。漫無目的的我卻下載了許多憂傷的歌曲。

後來，我上了QQ。一邊聽着歌，一邊與我15年來最得意的知心好友聊天。

時間走得匆匆。一切過得異常安靜。

晚上11點50分，曾經癒合了的傷口再次在網絡中破裂了。

欲逃避的我，聽着今天的新歌，抱着蹺幸的心，希望一切都是場夢！

鮮紅的傷口一直在隱隱作痛。

一首首伴隨着孤寂的鋼琴曲，對我來說，也只能是一瓶失去甘醇的純淨水！

唯獨，這一首能伴我入夢的睡眠曲在我耳邊繚繞着。

我閉上了雙眼，忽而感受到–這首歌曲就是一支毒箭！狠狠地穿過疼痛着的傷口。

燈，熄滅了。音樂，依然響着。我緊緊摟着朋友送的洋娃娃–小MIKEY，蜷縮在牀頭。無意中，我感受到了可愛的小MIKEY在流淚，它眼睛溼潤了。

在創網中，我想起了利用鍵盤敲響2月20日的心情。

悲傷作文 篇四

今天是20xx年六月五號，距離大學聯考還有一天。距離我上次大學聯考已經過了364個日日夜夜，時間真的過的很快，彷彿昨天還在大學聯考考場上皺着眉頭，奮筆疾書的少年，今天就在這裏追憶往昔。

六月，一個普通的月份，卻給大部分人判別命運的走向，一年一年的高三，一年一年的大學聯考，每年都有幾百萬的人從同一起點出發，走向不同的道路，時間越長，他們的距離會越來越遙遠。一批一批的人來，一批一批的人走。六月，真是一個奇妙的。月份。

夢幻般的高三總是過得很快，還未準備好，就已被時間的手掌推向大學聯考的考場。三年的高中，兩天的大學聯考。時間總是在指尖悄悄溜走，不告訴你，留下一個背影，等着你來追趕。

又是一年畢業季，又到了傷感的季節，一羣少年少女們在這離別的季節抱頭痛哭，在畢業宴上說着感謝老師的話，在酒的麻醉下對着喜歡的女孩聊天，最後沒有表白，因爲馬上就要去不同的城市開始新的生活，又會有新的女孩闖入你的生活，高中三年一切美好的回憶，就讓他繼續美好下去吧。沒有表白，沒有拒絕。

高中老師說的很對，到了大學，你就會很輕鬆，前提是你要像高中那樣學，聽到過一句話始終在我的腦海裏駐足，大學選的好，年年似大學聯考。這句話告訴給即將大學聯考，要報考的少年少女們。

大學聯考過後，我們總在陪着與我們度過了三年的同學朋友，訴說着臨行前的傷感，偶爾還會有一兩滴淚水混合其中。卻忽視了我們的父母，遠離家鄉，去外地求學，最應該說分別的應該是相伴了我們近二十年的父母。

悲傷作文600字 篇五

國慶節之類的節日似乎總要與大魚大肉的吃食相聯繫。可我卻偏偏厭惡了這一類的肉食，只沉默地坐在餐桌前，盯着已經煮得通紅的蝦。

父親催我快吃，我卻只是默默地望着蝦彎曲着的身子和那一雙雙黑亮黑亮的眼睛——好像還存留着最後驚恐的影像，這疼痛與苦難是要被它們帶到下一世麼。父親卻要惱，我只是囫圇地吞下去一隻蝦，心裏一陣難過，倒覺得餐桌上的一切更顯得殘忍而無趣。也許這是弱肉強食的必然，我卻漸漸無法適應這種直接剝奪生命的殘暴。一盤子的蝦，盛滿了一盤子的悲傷，我也將那些悲傷絲絲地吞嚥了。

我只朝母親要了一碗酒喝——薄薄的一層，微微地泛着黃色。我第一次喝酒，卻也不知什麼滋味，只曉得酒可以解些苦悶。只是那嗆鼻的味道衝着嗓子，愈發苦澀的酒順着嗓子流淌，我用力地蹙起眉來，大口大口地吃飯，夾進那些菜去，勉強蓋過酒的滋味，便感覺一股熱流衝進心裏，頭又昏昏沉沉地疼起來了。我叫嚷着頭暈，只放下手中的碗筷，跌跌撞撞地跑回房間裏。

大把大把的陽光落進我的房間裏，這是在午後纔有的零星的溫暖，我躺在蚊帳籠着的牀上，腦袋裏被攪得一片混沌。直想着那些蝦的眼睛，好像在向我追問捉了它們來的緣由。那麼我要怎樣應答呢，我要怎樣面對它們黑亮的眸子呢？心口因爲那口酒一陣陣發緊，不能理解的是酒鬼對酒的熱忱，這樣難喝的東西究竟在哪一方面博得了人們的喜愛。便彷彿是我終不能理解人們面對其他生命羣體的逝去無動於衷。它們的生命本就短暫，卻又提前在這滾燙的鍋裏失了活力。它們是怎樣的掙扎，怎樣的痛楚，怎樣的幾次從鍋裏跳起。那一次次驚人的躍動，正是對生命的渴求啊。

我沉默着消失在混沌的夢裏，好像這盡頭也是一片沒有邊際的沙漠。埋藏着無數若隱若現的悲傷。

悲傷作文600字 篇六

暑假第一天，媽媽見我心煩得慌，便特意帶我去動物園放鬆心情。

一路上，百花齊爭豔，風和日又美，小草也抖抖身子出來曬太陽。動物園中，猴子拎着枝條亂晃，似是有用不完的動力；鳥兒也不甘示弱地喳喳地歡唱，打算一展自己優美的歌喉；大猩猩也閒得無聊又打滾又扔土，好不可愛！一切都是那樣的美妙。

後來，我看到了一隻在石坑裏的獅子，它蜷縮在牆角，頭埋得深深的，還不時不耐煩的甩甩尾巴甩開人們打在它身上的果子。牆上若隱若現的抓痕，地上稀稀疏疏的果實，還有被翻倒的食物，無一不刺痛着我的心靈。剎那間我想起了牛漢的《華南虎》，我彷彿聽到了獅子石破天驚的咆哮，那個不羈的靈魂，盤旋在上空，一遍又一遍地控訴着人類！

今天看到一則新聞，據英國《每日郵報》當地時間20xx年9月23日，印度新德里德里動物園中一隻白虎攻擊翻入圍欄的一名男學生，最終將其咬死。我想，假若人類善待動物，或許就不會有這種慘劇的發生了。

接下來，我看到了兩隻被關在玻璃罩中的狼，他們沒有沈石溪寫的《狼王夢》中的狼那樣霸氣，其中一隻狼反而還軟軟的趴在地上，用乞求似的眼神看着在玻璃罩外瘋狂拍照的我們，或許是幻覺吧，那隻狼的眼神裏彷彿泛着點點淚花。而另一隻則焦躁地在僅有的空間內踱來踱去，不時看看我們，那眼神中，似是仇恨，我不由得爲之一震。

花朵似乎也變得無精打采，太陽也漸漸耷拉下了腦袋，猴子在枝條上亂晃尋找出路；鳥兒喳喳地苦苦哀求人們放走它，大猩猩氣憤地砸着土塊，好不悲傷！一切又是那麼悲涼。

快步逃出動物園，感慨萬千。大自然纔是動物真正的家園！

悲傷作文600字 篇七

我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久纔回短信，我總是會自己心裏默默生氣，想着，不理你了！再也不往那裏走了，再也不要看到你了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。

我不知道、爲什麼，你會在我心裏佔據那麼大那麼大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還並不在一起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到醜陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那麼自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏着的、洶涌無比的自卑。總是在我一個人的時候，瘋狂的吞噬我。然後，我就會想到你的女朋友、想到別人說她清秀、然後就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日誌、總是…總是好想哭。因爲我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、

每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因爲，她可以被你名正言順的說出來、你的後面存在着她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦

我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻涌…我不喜歡你，因爲我愛你！深深的，愛！着你！

我不會哭、我只會流血、在心裏，痛得滴血。

那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你！