追憶逝去的母親作文【多篇】

追憶逝去的童年作文700字 篇一

追憶逝去的童年作文600字

十四年的光陰轉瞬即逝，同學們的聲音還縈繞耳畔，老師的教導還回蕩心中，過去的事情還歷歷在目，但這已成爲歷史，成爲過去。一切都會被時間漸漸撫平，被風兒悄悄吹散。一年眨眼間溜去，在夜空下悵然若失。惆悵之際，你便猛然發現，你，發生多大的改變。追憶逝去的童年作文600字

百川東到海，何時復西歸？

少壯不努力，老大徒傷悲。

長歌行中的這千古名句，充分詮釋了成長的意義：努力學習，珍惜時間。成長，指的是不只是年齡增加，更多的是指增長生活經驗，加強心理素質等多方面因素。如果只是增長年齡，而不增加學識，那樣的“成長”不過是浪費時間罷了。

轉眼間，便臨近十五歲了。再回首，還剩什麼呢，無數美好的回憶，都在時間的長河中被洗刷，沖走了。而我，也在回味殘缺的記憶中，長大了……

現在的我，早已不是那懵懵懂懂的小孩子了，在挫折中，我學會了奮進；在失敗中，我學會了努力；在悲傷中，我學會了堅強；在憤怒中，我學會了隱忍；在風雨中，我學會了生活……

放眼望去，有多少人碌碌無爲，多少人名揚四海。人們說要從小事做起，這也是成長的奧祕。成功人士，從小便立下遠大志向。而碌碌無爲的人，從來都不明白什麼叫做理想。一個沒有理想的人想成就事業，就好比一次沒有方向的遠航，不知路在哪，更沒有盡頭。

長大了，難道不應該做點什麼嗎？洗碗，掃地？當然不是，這太幼稚了，早應該是你必須做的，承擔的'。現在要做的，不是分擔家務(因爲這是必要條件)而是學會獨立生活。不再過於依賴父母，做一些簡單的事情，自己做好了。

在生活中成長，在挫折中成長，在失敗中成長，在風雨中成長。用身邊的一切，磨練自己，鍛鍊自己，爲了更好的成長。因爲你要知道：上帝給你的時間，已經不多了。曾經充滿歡笑，充滿純真的童年，已經離去了。

人生的路途，很長很長，身後的腳印，漸漸被撫平，曾經快樂，也被沖淡了。曾經的記憶，也被隨風，吹散了……

清風拂過臉龐，帶走，最後一絲惆悵……

追憶母親的祭文 篇二

明天，是我母親離開她的親人們六週年祭日，也是我母親誕辰八十週年祭日。

六年來，作爲她的親人們，無不痛心、思念。

母親八十誕辰，願她在天堂健康、歡樂和幸福！

以下是追思母親的祭文，望在天堂的母親看到後，有一絲慰藉：

我親愛的母親，於公元xx年xx月xx日（陰曆xx月xx日）上午xx時xx分，永遠離開了她深愛的親人們，享年七十四歲。

瞬間六年已逝，不知母親大人在天堂是否安好？但願一切如願！

我的母親，生於xx年xx月xx日。她的一生，是清貧、勤勞與賢惠相伴的一生！是爲家庭能過上和諧幸福生活而操勞、忙碌的一生！是牽掛子女而嘔心瀝血的一生！

爲了求學，我十幾歲就離開了家，來到了縣城上高中；之後，考取大學至走上教師的工作崗位，尤其是成家把家安在縣城後，回家看母親的機會甚少。僅有到了逢年過節時，纔有難得的機會看到慈善可親的母親。我每次回家，她老人家都十分高興，笑容不斷，噓寒問暖，令兒子的我，感動不已。一旦較長時間不回家，她就會牽掛。之後，農村有了電話後，我每週打一次電話，向親愛的母親報個平安，順便問候一下。每次通電話的時間，基本上固定在每週一上午10:30左右。每當此時，母親接電話時，都會先說：“我明白是兒子打來的”，然後說：“兒子，要少喝酒”。這分明是一種牽掛的擔憂、是一種母愛的心聲，頓時，總會化成一股暖流，注入我心田，溫暖全身。可從陰陽之隔始，這句蘊含母愛的溫馨話，再也聽不到了，只能永遠定格在記憶之中，停留在深深的思念之中。

我每次有機會回家時，我親愛的母親都要忙前忙後，每當看到這忙碌而熟悉的身影，一種愧疚之情總會油然而生。或許，母親本身就是操勞與牽掛的化身，故而，驗證了“母愛如山”的說法。從而說明，母愛深情似海，博愛如山。尤其是分別之時，母親的臉上總會露出一絲悠悠的牽掛與難以割捨的離別之情。所以，她老人家總會執意把我送至車站，一向到我上車後，甚至車子已開動了，還要朝着車子駛去的方向多看上幾眼，然後帶着惜別之情，獨自回家。此情此景，永遠雋刻於兒子之心中，永不磨滅。

我親愛的母親，雖然一次意外跌倒，卻從此與她的親人們天地之隔、陰陽之隔。她老人家，雖然帶着對子女與親人的牽掛，沒有留下一句話就遺憾地離開了。但我堅信，她仍然期望她的子女與親人，家庭幸福、身體安康。作爲活着的人，更寄予她老人家，在天堂一切安好！享受在世時沒享受到的完美生活。

我親愛的母親雖然走了，但留給我記憶與回憶的東西卻有許多。我會在思念之中，慢慢構成文字，以表達母親的養育之恩。我要用一顆感恩之心，深深緬懷偉大的母親！切切思念偉大的母親！永遠銘記偉大的母親！

願天下之子女，善待老人，常回家看看，重溫家的溫暖！

此文獻給我偉大的母親——xx同志！

作文 追憶，那已逝去 篇三

作文 追憶，那已逝去

空氣裏帶着股人人敏感的灼熱氣息，強烈的紫外線照的眼睛幾乎睜不開。雙目惺忪中，看不到柳條下垂了無生機的摸樣；看不到夏蟬不知疲憊的嘶吼；看不到河中羣魚歡鬧嬉戲的場景；看不到了然傲立於水的萬千荷花；看不到爛漫無暇的孩童遊玩於水；看不到……看不到那詩情畫意的盎然夏景，呈於眼前的只有往來不絕的人羣，亦或排排林立的住房樓。正午時分，聽不到那記憶中的夏之歌，耳畔只傳來一派靜謐，偶或往來少數路人的腳步聲；車輛疾駛發出的嗚嗚聲。大多的人都情願多在屋內去愜意地享受空調所帶的不一樣的清涼的夏天，最喜愛擺出舒適的姿態慵懶的躺在牀上，極力睜開因熬夜太晚而還未睡醒的朦朧睡眼，卻依舊沉浸在剛做的美夢無限幻想中。似乎，日子也在不知不覺中逐漸消逝。很快，那看似漫長的假期也正離我們遠去。渾渾之中，竟以過去些許日子。暮然回首思索，竟不知已過一月之餘，曾經的'六月末已到了如今的七月末，究竟，這些日子裏，自己到底幹了些什麼呢？碌碌無爲恐怕是最好的說辭。獨自一人守着那塊屬於自已的土地，偶爾的擡頭仰望那一片渺小卻湛藍的天，靜靜地，屈起雙膝，將頭擱在其上，極盡所能望向最遠方，細細想着這些天裏的自己。好想再回到那些年的時光，回到曾經的七月，那份對過去的不捨，那份對未來的憧憬，那份對現在的美好。眼下，又站在了一個嶄新的七月末，迎接即將到來的八月。再回首七月，那熾熱七月帶給我的點點滴滴，亦是我七月未完結的最好禮物，那麼，接下來的八月，讓自己帶着這份珍貴的禮物，執着的踏上八月之旅，然後，用心追憶那已逝去的七月。

高一：比薩斜塔的鑽鑽

追憶我的母親 篇四

在這個春意昂然的季節裏，百花盛開，生氣蓬勃，人們心情的享受着這明媚的春光。可我的母親卻沒有享受到一切，在毫無徵兆的情況下，我的母親突然走了，永遠的離開了我們，走完了她87個春夏秋冬的人生旅程！

母親走得很悲壯，走得很安詳，也走得很從容，她似乎沒有了一線掛念！

在她生病到離去短短一週的時間內，前來探望她的親朋好友、左鄰右舍的人數達百人，她的滿堂兒孫、侄男侄女輪番守護在她病榻前，一直到她嚥下最後一口氣。她離去之後前來弔唁和爲她送行的人更是成百上千人，葬禮如此熱鬧和簡樸，這在我們那小山村裏算是史無前例的。

俗話說：不痛不生、不痛不死。我母親離開我們之前確也經歷了一番痛苦，頭痛欲裂，呼吸困難，不能言語，偶爾尚在微弱意識……

回想起母親臨死前那痛苦萬狀的情景，我才真正感到“生不如死”這個詞語的含意，病魔其實是萬惡之首，它要將一個活生生的人折磨死，其手段真是無所不用其極，先讓你不能進食、然後讓你不能言語、再讓讓你喪失意志力讓你一步步邁向死亡之路，其殘酷無情程度無異於用利刀生吞活剝一個大活人，這是難以用語言表述的。可以毫無誇張地說，世間最無情的東西莫過於病魔，人類與病魔是永遠的天敵，而且人類在病魔面前是那樣的束手無策。

一直以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀，身板硬朗，雖然生過幾場大病，偶爾也買點藥吃，可連打針輸液都很少，尤其是她年近九旬仍然耳聰目明、思路敏捷，牙齒可以磕瓜子兒嚼胡豆兒，眼睛可以穿針引線縫縫補補，我們認爲通過幾次治療她的身體已經是百病不染了，一定會長壽百歲的。

也許正是這些“假象”使我們憑經驗辦事，沒有對母親的身體作全面體檢，更是忽略了對母親身體進行全面的療養。總認爲只要平素間家裏備點感冒藥什麼的，買點牛奶水果讓她療養一下，這樣就可以使母親健康長壽。然而事實證明，這次我們錯了，而且是大錯而特錯，這也成爲我們作爲兒女永遠的傷痛。可世間哪有後悔藥賣啊！怎麼也沒有想到，爲何如此硬朗身板的媽媽，說病就病倒了？而且突然的毫無預兆的就那麼走了？讓我們一直無法接受這個現實，只有悲愴的面對現狀，永遠沒有給我們補救的機會。

就在“五一”假前的一週我回家探望父母和哥嫂時，母親還在山上採摘葉呢，還和我們有說有笑，她說：考慮到大哥收入微少，想把那微少的養老金交點給哥嫂作爲生活費呢！我當時叫母親用不着考慮這事，哥嫂不會接受的。

哪知僅僅在時隔一週的4月29日晚上，歌嫂就安排侄兒打電話告訴我：母親頭痛歷害，病得不輕。30日又打電話說：經過打針服藥，母親病情似有所好轉，我頓時寬心了許多。儘管如此，我還是慌里慌張的買了一些藥物後趕往百里之外的老家，可是等到我們趕到她老人家身邊時，她已經沒有多少語言，不能飲食，左右手端碗也不平穩，我餵了她半瓶老酸奶是她的最後進食。打針服藥全然無效，病情急轉直下。我們束手無策，她年事已高，又不能送往大醫院，只好請當地醫生給母親打吊針、肌肉注射、服藥、喂葡萄糖，被動的等待着天塌下來時刻的來臨！

果然，我母親苦苦支撐到5日凌晨2點便燈枯油盡，盎然長世，得以善終！

母親的一生是勤勞、節儉、善良的一生，是20世紀中國式傳統型農村婦女的縮影。回想起和母親一起生活的點滴時光，我的心裏就禁不住一陣難受，眼淚也不由自主的流個不停。

她出身在一個貧困家庭，4歲時我外婆去世，靠外公外出打短工維持家庭生計，後大舅舅被拉壯丁九死一生逃回來之後，母親纔有所依靠，在鄉鄰鄉親的關愛下度過童年，靠吃百家飯長大成人。母親在童年的人生歷經中，到底經歷了多少酸甜苦辣是常人無法想象的。正是因爲這樣，使她養成了一生勤勞、節儉、善良、明事理的性格。她雖然不識文斷字，但她知道怎樣樂善好施、知道怎樣勤儉持家、知道怎樣幫助弱勢羣體、知道怎樣體恤窮苦人。

母親是勤勞的。在大集體生產中是按強勞力分得工分的，從大夥食團開始母親就是一把勞動的好手，曾經擔任幾百人吃飯的伙食團炊事員。後來，在生產隊爲單位的集體勞動中，爲了爭工分她常常是包上冷飯，早出晚歸，叫大一點的我把妹妹背到山上餵奶，就這樣用勤勞的雙手把我們五兄妹拉扯成人。在困難重重的災荒年裏母親總是和父親、大哥等一起到大山中挖蕨根、採竹筍、找野菜來維持家庭生活。即便在條件好的時候，哪怕自己吃菜咽糠也要讓我們幾兄妹儘量吃好一點，而且她總是等我們吃了之後她自己才吃，這難道還不是最偉大的母愛嗎？

記得也是在一個春天裏母親因操勞過度加之營養不良，在挖蕨根的路上暈倒了，被大哥揹回來送到區人民醫院搶救，經過2個月的治療，母親九死一生終於康復。後來條件好轉了，我把母親接到了城裏居住，雖然生活條件好多了，但她雖然保持了勤勞的習慣。80多歲高齡的她，經常到農貿市場買菜，親自動手做飯，平時把地板拖得錚亮，早上很早起來爲父親和我端送熱氣騰騰的洗臉水，有客人到家裏她還親自爲他們端茶送水。

我暗暗自責，母親是不是因爲勞累成疾，縮短了自己的生命呢！

母親是很節儉的。由於母親從小受苦，在吃、穿、用方面養成了省吃儉用的習慣，吃了幾頓的剩菜剩飯她捨不得倒掉，她經常爲我們舀上新鮮飯菜，而自己悄悄吃剩菜剩飯，有幾次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩飯不利於身體健康，偷偷倒掉了剩菜剩飯，惹得從不生氣的她狠狠訓斥了我們，幾天不與我們說話。

平時她穿着也很節儉，她常說人老了買些衣服在那裏穿不爛，多可惜。她總愛穿縫縫補補的舊衣服，我們給她買的新衣服她總捨不得穿，在清理她的遺物時裝了一箱子衣物，有些已經是我們在八九年前爲她買衣服，還從來沒下水呢。爲了節約，母親趁空閒時間把家裏的廢紙塊、廢瓶子和其他廢舊東西收集起來，紮成捆拿到廢舊回收店變賣，她說我有孩子讀書，又要結交朋友，家庭開支大，這樣可以添湊起來買小菜。每週我給她買菜的錢，她總是節約着用；每次爲她們準備在冰箱裏的肉和雞蛋，平時她也捨不得吃，總要等我回來一起吃。

我母親平素有心裏話最愛對我說：什麼要少買點衣服免得穿不爛被燒掉，什麼老人百年之後不擡圓殤？這對扛拱的孝子不安全啊，什麼她自己死後用石頭壘個土墳就行了不要浪費錢財啊，當時我聽了之後一笑了之，我說：母親，我們當兒女的知道怎樣做。

哪裏知道母親的這些平常的“聊天記錄”竟然成了臨終遺言，這次從她生病到“閉風”，母親連半句關於後事的話也沒有對我們五兄妹交待，她就這樣無聲無息的離開了我們，這怎麼不讓我們痛斷肝腸呢！

我暗暗自責，母親是不是因爲太節衣縮食，虧待了自己的身體而縮短了自己的生命呢！

母親是善良的。在母親的告別儀式上，哭得最傷心的除了我們五兄妹和她的孫曾之外，還有我的幾個沒有血緣關係義兄義嫂，他們訴說道：我們的命都是你老人家給的，你離去了讓我們怎麼活啊！原來我母親在大夥食團任炊事員時，看見餓得快不行的那些可憐孩子時，哪怕是稀飯米湯她都寧願自己少吃一口，也要分一點給那些孩子們，正是母親的救濟才使那些臨近死亡的幼小生命起死回生，此情此景誰會忘記救命恩人的善舉呢！尤其是一個爲我母親擡棺的不到20歲的年輕人，一邊擡棺一邊叨唸：沒有你老人家，哪有我爸爸，哪有我們一家啊！願您老人家走好！

母親的善良還表現在一些細小環節上。母親每當看到叫花子，身上有錢就給點錢，有吃的東西就給點吃的東西，她常說叫花子也是一條命，他們真夠好可憐的！

母親一輩子從來不忍心看殺生，只要家裏殺豬、殺雞、殺鴨時，她總是避開走得遠遠的！

母親是明事理的。爲了生活兒女們都不得不在外邊打拼，一家人自然是的聚少分多。儘管母親非常思念我們這些在外的兒女，但她首先想到的是如何不影響我的工作和事情。母親常說年輕的都有自己的事情，要養家湖口，不能老是爲了我們這些老人就天天守在家裏。當她生病時總是儘量不讓叮囑身邊的人，不要輕易給外邊工作的人打電話，他們在外邊上班比較忙，不要經常耽誤他們們的事情，老年人經常都是這樣，只要吃點藥就會好的。

我一直感到內疚的一件小事是：那是一個週一的凌晨，母親知道我要趕早班車到主城上班，她怕我睡過了頭，4點鐘就來敲門，並說已經爲我飯做好了飯菜。我睡得有些糊糊塗塗的，顯得有些生氣地說：我設好鬧鈴的，這才4點鐘，您這樣早就起來做這做那，既怕把你感冒了，又把我的瞌睡耽誤了，這樣早我哪裏吃得下去飯呢。您今後還這樣，我週末就不回來，免得給您增添麻煩，母親默默無言的離開了我的房間。之後，母親就轉變了方式，第一晚上就爲準備好開水、糕點之類吃的東西，叫我務必在早上吃了才走，她是怕我餓着啊！每當我走下樓下回眸一看，母親還站在屋內的窗子前看我的背影呢，一直等到我消失在她的視線裏，她纔回去睡覺。

現在回想起來，也許母親預感到我們的這種母子情已經終久不會存續很久了。我也算個小知識分子，飽讀詩書，明白天下大勢“分久必合、合久必分”和“千年的宴席總有散席”的道理，可我怎麼就沒有意識到和母親的這些言行所包含的含義，她其實是在告訴我們母子即將分離呢！

母親疼愛我們勝過疼愛她自己。母親、父親在我大哥家和我家輪流生活了近，通常是上半年在大哥家，下半年在我家，他們覺得這樣生活起有情趣一些，更主要的是母親覺得他們還可以爲家裏做點事情。今年2月初回到農村老家大哥家的。母親從沒有家長的架子，吃飯的時候，母親總是先給每個人舀飯，好吃的儘管往我們碗裏送，年近70的大哥說到這些總是泣不成聲，大哥說：父母不但把我們撫養大，而且已經把我們撫養老了！

我在清理母親的遺物時，偶然發現在大櫃門扣上吊着一個塑料袋，裏面是一包草藥幹巖阡，這是我們專門爲老人備用的，據說此藥能包醫百病，母親暗暗給我留下的。

這雖然是件小事，可折射出母親偉大的母愛，我時常有一個假設的命題：假設爲了兒孫的幸福，我母親一定會承載更多的痛苦，甚至她願意爲兒孫去赴湯蹈火。

歌詞寫得好：找點空閒，找點時間，領着孩子，常回家看看，老人不圖兒女爲家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓！

而我們作爲人子，爲了生活，常年在外邊奔波，捫心自問是不是隨時隨地想到了母親呢？我們又給了母親多少關愛呢？

我暗想，假使我沒有這樣的母親，沒有她那勤勞、節儉、善良、明事理的性格潛移默化的影響，我還是現在這個我嗎？我們這個大家庭還會是這個樣子嗎？

善有善報，蒼天有眼，也許正是因爲母親的善良，才感動了這麼多人爲她送行、爲她祝福呢！甚至感動了蒼天發喪時天若有情天落淚，安葬後萬丈陽光照子孫。

農曆癸未年3月17日，這個令人悲痛欲絕的日子，母親

您永遠離我們而去了。自此，再也沒有人早早地做好早餐敲我的門了，我出門時再也沒有母親您那慈祥的目光目送我走向遠方。我不用擔心您有沒有關好天然氣開關，也不用擔心你的腳氣病是否還讓你痛苦，更不用擔心家裏停氣停電的時候您該咋辦？

我知道陰陽兩隔，母子再也難以相見。不管我怎麼傷心難過，現實告訴我母親您是真的不在了，是真的離開我們了，永遠的離開我們了。

天堂裏的母親，您還好嗎？此時此刻您的兒女們是那麼的想念您！

想必此時此刻的您應該是駕返瑤池，仙女作伴，沒有了往日不停勞作之苦，沒有了病痛的折磨，沒有了對兒孫的牽掛，只有幸福悠閒的快樂，只有修道成仙的微笑！

當然按照您以往的性格，或許您還在爲如何保佑兒孫後代而集操勞吧，還在爲父親的生活發愁吧！

我可以告慰您的是，遵照您的遺願，我們讓您在風水寶地—梨樹崗安居落泥，與我的奶奶、爺爺相伴而眠！

我還可以告慰您的是，我們已經安排好了父親的生活，他會安度晚年的。

兒、女、孫、曾們都會永遠記住和懷念您這個純樸、善良、和藹的長者！

母親您還需要點什麼，您就象以往那樣在夢裏告訴我吧！

追憶逝去的時光作文 篇五

懶散地坐在桌前，慢慢寫着如小山般的作業。心如同一隻風箏，被緊緊地拴住了。冷月纖纖，從指尖滑落，飄灑了一地的從前。看着這些從前，不禁往事翩翩，灑落在我的桌面，任我隨意拼剪，卻再也拼不出美麗的瞬間。

人一點點長大，時光也逐漸流失，看着鏡中的自己，雖然長大了，可總覺得缺少些什麼。自己也不明白缺什麼，但可以肯定，有東西在悄無聲息中消失了，這東西不在外，而在內心。看着看着，自己不禁也有些迷茫起來。

坐在公園的長椅上，被太陽的光輝照耀着，雖然不熱，但如同母親的懷抱般溫暖，希望太陽永遠不要落下，因爲日不落是美好的。突然，聽到了一羣小天使的笑聲，這笑聲清脆、悅耳，就如銀鈴一般動聽。突然，一個球滾到了我腳下，後面跟着幾個撿球的小孩，其中一個是鄰居家的小表弟，他見是我，便約我一起玩，好久沒運動了，不禁有點心癢，於是便欣然答應了。和孩子們在一起，最讓我留戀的是他們的'天真。隨着我的一個個完美進球，伴隨着的是孩童們的歡呼聲。我不禁自戀道：“以前踢球，我可是夥伴中的主力。”話音剛落，一陣風兒悄悄地吹過，吹走了炎熱，同時也把我的思緒帶到了一個既熟悉又陌生的世界中

我有些控制不住自己的情緒了，於是一路狂奔，可回憶卻如泉水般不斷地涌出來，就像電影一樣展現在我腦海中——有一個孩子和同伴們在公園裏踢球，他們一起歡笑，一起打鬧，一起團結起來和別人比賽，對於這個孩子，同伴們更多的是讚美和欣賞她踢球的精準。這不禁讓人自豪，每每聽到讚美，那孩子便會對大家說：“我可以教你們踢得更好。”接着就會聽見一片歡呼聲。累了，躺在草坪上，望着天上的星星，一起許諾要做永遠的朋友，不論在何時，何地都要記得。也許你會問：“那個孩子是誰，你爲什麼會如此熟悉？”也許你已經猜到了，沒錯，那個孩子就是我。

我狂奔回家，蜷縮在房間的角落，想起剛剛的片段，眼淚不禁流了下來，自己怎麼這麼不爭氣，明明說好不哭，但眼淚還是順着臉頰滑落。這些年，我究竟是得到了，還是失去了。雖然現在朋友越來越多，卻丟失了最天真的童年回憶，朋友們，對不起，我食言了，明明說過要做一輩子朋友，如今卻把諾言忘得一乾二淨。

突然，我恍然大悟，原來我迷失的東西是我最重要的兒時時光。如果能回到曾經的黎明之前，我一定會記住所有的回憶，留住最美的諾言。時光不可倒流，逝去的時光也不會再回來，留下的只能是無窮的遺憾和後悔。我也明白了自己爲什麼那麼喜歡藍色，因爲那是如童年般的顏色，純潔、無邪。好留戀童年的那段時光——美麗、快樂。可留戀，懷念又有什麼用，東西壞了可以修，衣服破了可以補，但逝去的時光，卻再也找不回來了。

人爲什麼總在失去的時候，纔會懂得珍惜？

追憶母親的祭文 篇六

媽媽；

你在天堂還好嗎？兒好想你，真的好想你！你在那裏過的好嗎？幸福嗎？天堂裏也有人間的疾苦嗎？也有塵世間的悲歡離合嗎？天堂裏也有人間的諸多無奈與生離死別嗎？

每一次無奈的問蒼天，每一次錐心的痛都讓我心如刀絞，痛不欲生！媽，今日是你去世三週年忌日，未曾提筆淚已不住流，多少肺腑話想要對你講，未開口兩眼已是淚滔滔，兒是孃的心頭肉，娘也是兒的連心肉！兒從小到大你沒少爲兒把心操；恨只恨這輩子再也見不着媽了；你這輩子吃慣了鹹菜疙瘩好吃的都餵了兒；春耕秋種你少穿衣，兒身上卻是棉衣加身你還怕凍着兒；你重病在身時卻還擔心兒身體不好；兒不孝讓你傷透心時你卻還擔心爺爺奶奶；你明白自我腰腿不好，還怕兒摔着；媽你人好心好多賢孝，你怎忍心拋棄我；如今我想娘時難叩首！更難見娘想兒時淚漣漣；這輩子你的不容易兒明白，你這輩子經歷了多少磨難兒也明白，這輩子你受了多少屈辱兒也明白，這輩子你最疼兒我明白，你最放心不下的也是兒我也明白，可是這輩子傷你最深的也是兒啊，媽，我對不起你！是兒對不起你！再次想起你時痛苦不堪，尤其是在每年的今日，心裏的那種滋味，那種肝腸寸斷的痛，都猶如萬箭穿心！

春風慈母情，秋霜寸草心；都說男兒有淚不輕彈，只是未到悲痛處；這三年來我從不願也不曾在同事面前提起過你去世的事情，因爲我的心裏真的無力承受，這三年來我時時刻刻都在承受着巨大的痛苦，和良心的譴責，同時也在苦苦的思念着你，媽，你能明白我的心嗎？我的痛苦之情你有感應嗎？有些時候似乎人世間的有些預言總能在兒的身上體現，可爲什麼好事卻總不願意來找我，難道命中註定了我要是一張悲苦面具嗎？也許正是可憐之人必有可恨之處吧；是啊，要不是我自身有缺陷又怎樣會落到此刻如此痛苦的境地。我雖然不甘心，卻又恨自我的不爭，憐己可憐，怒己不爭，甚至連一口氣都不和別人爭，那是因爲我和你一樣都太善良，凡事心存善念，也正因爲如此纔會凡事總是傷到自我，而你卻就這樣過早的離去，可這一切都與我脫不了干係，很多時候都是我一手造成的，所以這三年來我一向都在悔恨的怨恨着我自我，我沒有一天開心過，更沒有一天好過過；自從你走後，在兒的心裏大地從此失去顏色，再豔麗的花，再炫的色彩在我的心裏也黯然失色；也就是在那時候起我也不再賞月，因爲我心中的月亮已經不可能再圓了；再陽光的日子我也永遠不可能再感受到它的溫暖，因爲我明白陽光只能溫暖我的軀體，永遠不可能溫暖我內心的冰冷！

在我內心最深處僅有母愛才是這世上最純潔而又最靚麗的花，僅有媽媽才能給兒最偉大最無私的愛，僅有你的愛才是天邊最耀眼最璀璨的光芒！僅有這道光才能照進我的心裏，溫暖我孤獨的心靈，只恨自我心中有愛卻不懂情

媽，你可明白這三年來我的內心有多麼的煎熬，有多麼的想你，又有多麼的自責和愧疚，思念你的心境每一天都要來去好幾回，無盡的悔恨，無盡的思念時時刻刻都在折磨着我孤獨而又脆弱的靈魂！有時候我甚至都會覺得活着都是上天對我的一種懲罰！甚至有時候都感覺只要能讓我贖罪，能讓兒再見到你就算是你在地獄我也會追過去！媽，只期望奈何橋上你多回回頭，嚥下孟婆湯時你多想想兒，不要忘了兒的樣貌，我會祈禱上蒼憐佑我們的母子真情，來生不叫悔恨的淚再撒墳前！

三年來兒有太多太多的話想對你說，以前我能夠肆無忌憚的在你的面前嘮叨，訴說着一切，可是此刻我又該對誰去訴說我的心曲；媽媽，你可明白兒每一回的孤枕難眠，每一回的魂不守舍，每一次的淚灑枕巾，每一次的食不知味是爲了什麼，這一切皆是因爲太想你！如今兒痛苦的時候在想你，心境平靜的時候也會想你，無論人生路上順逆流兒都會想起你，多少個時候聲聲嘆息都將兒的心揪在一齊，媽，每當夜深人靜的時候你是否能聽到總有一種聲音在敲打着你的房門，那是兒在夢裏爲你流下的淚落入了黃泉！多少個日子裏我都在怨恨着我自我的不孝，恨自我的少不更事，更恨我自我犯下的不可原諒的錯誤，兒何曾想到一碗小米粥竟然會讓兒犯下了這輩子都無法彌補而又不能饒恕的大錯，更鑄成了一生都無法磨滅的悔恨！也就是從那一刻開始兒便對蒼天立下毒誓，今生今世絕不再食用小米，更不允許任何人對你有非議，否則我願遭天譴；用我的心和行向你懺悔！這三年來我也一向承受着良心的巨大譴責，總想好好的孝敬你，保護你，可偏偏卻怕什麼錯什麼，我最不願意看到的到頭來還是發生了，這一切都是因爲自我太軟弱了，是兒對不起你，正所謂有些人一生不斷犯錯卻能安享餘年，而有些人只犯錯一次就葬送一生，一次犯錯，錯悔一生！

人生本不該這麼早的失去屬於自我的天倫幸福，可卻偏偏無法留住母愛，媽媽，你走了彷彿迷失了我自我，這種痛苦真的好辛苦，就像一張網，一張天網，網住了我的心，也網住了我的靈魂！除了我自我，任何人都不可能體會到我的心究竟有多苦；我和你都太善良了，也許都是那種拿不起放不下的性格，可是試問天下又有誰能輕易的放的下母子親情，不是兒過度迷戀母性，只是憐惜你的紅顏薄命，倘若你是生老而終我心裏會好受一些，可是你卻是被病魔帶走；那個時候在兒人生最重的時候，也是在你的人生的十分時期，按照你的意願走婚姻，本以爲能夠讓你安享晚年，讓你能體會到做婆婆的幸福，可是我的婚姻又帶給了你什麼？我自信你是這個世界上最難得的好婆婆，你何曾爲自我着想過，你何曾說過做媳婦的半個不字，你又何曾要求過媳婦什麼，即使兒媳有做不到的地方，從你嘴裏說出來的僅有一個好字，媽媽，你以往的一句話讓我感動，也讓我羞愧，你說‘無論什麼時候都要讓我對媳婦好一點，任何時候凡事多和她商量，不管她做錯了什麼，或者不順自我的意都要多體諒她，做人媳婦她不容易”媽，你可明白就單單是你的這句話，足見你的胸襟有多廣闊，足以令天下的那些媳婦們愧煞，也正是因爲你的這句話，也正是因爲你在婚姻裏承受了

太多委屈，也正是因爲你的囑託才讓我在做爲男人本應當一生追究和在乎的三件大事上隻字未提，而甚至你都嚥下了自我的疑慮，因爲有了你這樣的好媽媽，纔會讓兒做出如此巨大的讓步；不是兒能夠承受一個男人能夠放得下的尊嚴，而是你的偉大讓兒折服！兒從你身上學會了寬恕與包容！可是這三大步讓得有多麼的艱難，多麼的辛苦！可是以後我不會再懦弱，更不會再沉默，兒會爲你爭氣的！我想僅有我和媽明白，我也相信媽你泉下有知也會爲兒喝彩！誰又曾想到沒多久卻將你推進了人生的墳墓，早明白這樣，我情願自我一生孤獨終老，遭人非議也絕不讓自我走進來，也許這就是命吧，該做到的我也都已經做到了；我明白你在家庭和婚姻裏承受了太多也付出了太多太多，所以兒纔會拿你做鏡子，而你又做的太好，好的讓兒的心裏無法割捨，可我沒想到得到這麼不踏實，失去的卻又是那麼的痛苦，能夠說我的婚姻是你用生命來成全的，我的讓步也是你的包容和大度促成的；媽，你真的很了不起，只是有些代價太大了，現實也太殘酷了，我有些無力承受，我彷彿迷失了我自我，也迷失了人生的方向，茫茫人海我不明白該往何處去，失去了你的愛，猶如人生那盞導航的明燈也隨之熄滅了！

窗外淅瀝的小雨，心裏爲你思念的淚，就像寒風往北吹，吹落心底悔恨的淚，滴滴如刀刺痛我的心；聽那海嘯的聲音多麼像我心裏痛苦的哭訴和撕心裂肺的呼喚，聽着那憂傷的歌曲，想着你爲兒這輩子所吃的苦咽的淚，想着你和姥姥這一生歷經的坎坷路和磨難，想着你爲這個家所付出的一切，我的心都碎了！有時候出神的想起你的時候，想着你的笑，想着你的愁，想着你的開心，想着你的悲傷；想着你的善良，想着你的仁慈；想着兒小時候你給我講的狼和羊的故事；想着兒時你給我買的那一件件長衣服；想着你爲兒偷偷藏起的好飯；想着你的疼愛與呵護；想着你那慈祥的容顏；那種感覺好幸福，好陶醉，好美！可回過神來以後卻又是那麼的苦，那麼的酸楚，感覺好心痛，好心碎！

往事不堪回首，再回首時惘然如夢！時光匆匆依然往前追，前塵往事都已化成灰，心裏默默爲你祈禱一生，願你在天堂不再受傷害！人生就算是一杯不加糖的苦咖啡，可惜已沒有人能讓我心醉！窗外雷聲雨紛飛，那種滋味好可悲！現實真的好殘酷，直到今日我依然不能理解你已離去的事實，感覺只是一個噩夢，我似乎一向都在幻覺與現實之中徘徊，我不能也不敢理解這冷冷的真實，在這個冰冷的世界裏我真的好茫然，人生不論是一杯美酒還是一杯苦咖啡都沒能有人會陪我一齊醉！沒有人能瞭解和理解我的心，因爲在這個世界已沒有了我的知音人，我想人生至此真的是好可悲！

媽，我和你真的都太善良了，也許這也是人的一種缺陷吧？要不然爲什麼你會清苦一生，會有這淒涼的命運！我和你的性格一樣，都是那種有話說不出，有苦也倒不出，受盡委屈卻也只能憋在心裏，天大的委屈我和你都會不吭聲；別看小事能嘮叨，可是卻會在人生大事上做出巨大犧牲和忍讓，我相信在這個世界上再也不會有人能比的上你了！媽，今晚再次想起這幾年所有的一切，想起走過的路和經歷的事，想起你所承受的巨大病痛，想起你的善，你的美，想起我讓你受的氣和吃的苦，想起你的怨，想起兒的無能，想起我天大的憤，想起我難消的恨，想起你的偉大，想起我的懦弱，我的心就好疼！媽，天上太陽光，地上孃的愛，僅有唯此愛能在寒夜溫暖我的心！

以前兒不但沒好好的報答你的大恩大德，卻反而在你病重之時將你的身心傷得更深更重，本應當好好的保護你，卻因爲我的無知加快加重了你的病情，恨不該讓一碗粥讓自我犯下了那麼愚蠢的錯誤！每當想起這件事，想起你所受的苦難和委屈我真的好恨，恨自我的無知，恨自我的不孝，一次犯錯，錯悔當初！每次想起媽和這件事的時候，兒都會失聲痛哭，都猶如萬箭穿心般的刺痛着我的心；爲此事我倍受煎熬，悔恨一生！

媽，今夜兒再次對着蒼天向你懺悔，原諒我，媽，原諒我，原諒我一次，原諒我無心的過錯，我明白錯了，我錯了，兒真的明白錯了，今日的一切都是我一生造成的，是我傷害了你，你是兒這輩子最疼愛的人，我怎忍心傷害你，我真的是無心，是我的無知促成了可悲的錯誤，我不是那種娶了媳婦就忘了孃的不孝子；如果時光能夠倒流我情願受傷害的是我自我，如果一切能夠重來我情願抹去那讓我悔恨一生的一天；如果真的明白那碗小米粥會傷透了你心，傷害了我們母子的感情，我寧可一生孤獨，說什麼我都不會讓自我走進婚姻；本以爲走進婚姻就能夠得到所有的幸福，怎曾想到那麼早的將你送上了天堂路，甚至在你彌留人間的最終日子裏我竟然感應不到杯具已經悄然而至，如果早明白這樣說什麼我都會時刻的陪着你走完人生最終一程！

媽，相信我此刻是多麼的悔恨，更期望我的懺悔能夠到達天國，如果至誠至孝的心真的能感動天地，如果你在天有靈能感應到的話你就應一聲吧，你應兒一聲吧，我的心很痛，痛到不能自已，我想你媽媽，想得快要發瘋了，那種鑽心挖骨的疼，痛徹心扉！

越是不敢想卻偏偏會記起，越是不能忘卻偏偏你已離去，越是不能割捨卻又不得不放手，越是不願意欠什麼卻偏偏這輩子欠下了對你再也報答不了恩情，我能夠欠任何人的，卻難以承受對你的愧欠；媽媽，你又怎樣捨得放棄兒，你又怎樣能捨得不顧自我年邁的老母親就這樣狠心的走了，以後誰還來疼愛我和姥姥，你要兒怎樣承受，你又要姥姥怎樣去承受；你又讓姥姥如何去承受那份白髮送黑髮的切膚之痛啊！姥姥都那麼大歲數了，你又是姥姥唯一的女兒啊，你說走就走了，我和姥姥想你的時候又該怎樣辦？你讓我和姥姥情何以堪！每次看着姥姥那痛不欲生的樣貌我的心都碎了，你走了卻真的苦了姥姥了；我雖然看不到，但我明白多少個夜晚裏姥姥都在痛苦的思念着你，我相信每當媽媽心神不寧的時候，那必須是姥姥放聲痛哭的聲音飛到了天國，是姥姥思念女兒的心在痛苦的敲打着你的心門！

媽，你真的好狠心，難道你忘了生前對兒說過的話了嗎？你說過你要我早結婚你要爲兒帶孩子的，難道你忘了嗎？難道你連兒也吧管了嗎？你說過的承諾難道就忘了嗎？兒明白這輩子苦了媽了，如果能再看看你我情願放棄今日所有的一切，我永遠都忘不了你彌留人間的最終之際，看着你的眼神，多麼期望能抓緊你的手永遠的留住你，可是卻只能眼錚錚的看着你離去，那個時候是我是多麼的無奈，那種肝腸寸斷的痛苦讓兒絕望！也好恨老天無情就這樣讓人間多一個杯具，就這樣讓一個家庭殘缺不全，此情此恨命止方休！

媽媽，真的好期望心與靈魂真的能通靈，更期望兒發自靈魂最深處的懺悔和對你的殷殷思念之情能夠到達天堂，期望我無盡的思念，誠摯的心與虔誠的悔過能夠感動天地，期望上蒼能憐惜我的赤子之情再給我一次贖罪的機會！更期望能得到你的原諒，這輩子我沒辦法再報答媽媽的養育之恩了，僅有用我所有悔恨的淚水化作孝心入黃泉報恩！也但願來生我們還能在做母子，如果有來生，說什麼我都不會讓自我再犯下今生這麼愚蠢的錯誤。

我相信美麗的傳說中真的有三生石的存在，我雖然不明白上輩子欠下了什麼，做了什麼孽，但我會銘記今生今世永遠欠下了對你無法報答和償還的恩情；下輩子也絕不讓自我的人生再有缺憾；我明白人若無能怨自修！我明白是我這輩子沒做好，如果來生還是這樣貌，如果來世還不知今世之苦，媽媽，下輩子如果不能再做母子，兒情願不再世爲人。

多少次我癡癡的遙望天際的星空，渴望渴望着在尋找着你慈祥的眼睛，多少次流星劃過的每一刻我都許下心願，哪怕只是在夢裏再讓兒看看你！多少次乞求上蒼垂憐能讓時光逆轉，多少次夢幻般的幻想美麗的神話能在人間重現，能夠讓你賺回還，可是人世間卻偏偏容不下一段傳奇！我明白一切的一切都已經太遲了，恨我在你活着的時候沒能好好的珍惜幸福；我明白的太晚了，如今我懂了又有什麼用，此刻我只能承受着子欲養而親不在的痛苦，正所謂種善因得善果，世人不知有因果，因果何曾饒過誰！也許註定了後半生要與痛苦和悔恨苦苦糾纏，也許註定了餘生不會再有幸福可言，是啊，趕吧走痛苦又何來幸福；也許老天也要懲罰我，要讓我的內心永遠不得安寧，人既然犯了錯就要付出代價，而這代價就是兒所有悔恨的淚，與錐心的痛！也許這就是，因果循環，天理報應！

媽，你生前的點點滴滴，你的一笑一憂；你孜孜不倦的教導和叮嚀；你慈祥的面容和身影時常浮此刻眼前，你說過的話時常回繞在耳邊；也將伴隨兒走完餘生！只期望媽能時常的想起兒，不要忘記兒的樣貌，來世也好再牽兒的手幸福的度過一生，想兒的時候就給我託個夢，哪怕只是在夢裏也好讓兒再看看你；以後想要再見到你也只能寄託於夢了！

愛過方知情重，醉過方知酒濃！媽，你必須要記得，每當夜深人靜的時候，每當你想兒的時候，每當你需要什麼的時候記得帶兒入夢，也期望你能記得兒今世的夙願，我們來世再爲母子，別忘了我們的三生之約，來世再續這未了的母子情緣！

有時候真的好羨慕別人都已是耄耋之年了，回到家還能有個人喊一聲媽；入眠之際還能有個慈祥的老母親添衣加被；累了的時候還能有個白髮蒼蒼的老孃親噓寒問暖；出門在外還能感受到家中的老母親牽腸掛肚；吃飯的時候還能聽到有個親切的聲音喊一聲“兒啊，吃飯吧”遲遲未歸的時候還有個步履蹣跚的老媽媽焦急等候留門；病榻之上還能有個揪心的好媽媽悲痛流淚；此刻想想這一切是多麼幸福的事情啊！而我呢？還可是半生這種幸福就已久成了奢望，無論我再怎樣想要去好好珍惜，而這種幸福也只能成爲回憶；而老天也整整剝奪了我幾十年的幸福；更可憐我只能我只能在回憶裏痛哭的流淚，只能在悲哀裏痛哭的回憶！我不甘心，真的不甘心別人在享受幸福的時候兒我只能悔恨中煎熬；你的心底是那麼的善良，生前是那麼的信奉神明，而老天又何曾憐憫過人世間的痛苦情！都說好人一生平安，長命百歲，可你卻又怎樣會走的這麼早？情到深處語無聲，他人又怎知兒每一次癡癡的仰望天空是何故！痛到深處說不出，別人又怎知兒的每次流淚，愁眉緊鎖是何原因！上天給的苦如何言，兒滿腹的委屈又能向誰去訴說？錐心之痛何人知？每當我在悔恨中煎熬，在自責中懺悔，在悲痛至極的時候誰又會明白我的痛苦情！

如今我也爲人父了，我會時常的教導孩子永遠的孝順母親珍惜母愛；我不奢望他能懂得父愛如山，但我必須會讓他銘記母愛恩深的真情；也僅有這份情能感動天地，泣至鬼神；寧願他一生貧苦守母身，也不要他眷戀他鄉萬重金；寧願他一生平凡知娘心，也不教他做他國富貴官；我更會教導他寧食娘心一碗粥，不戀他家滿桌珍！

孃胎十月苦母身，一朝落地慰母心；含辛茹苦十八載，諄諄教誨永不忘；蠟巨成灰淚始幹；今生今世不忘恩，來生來世做牛馬；結草銜環報大恩！

今生今世沒有了你的愛，就算得到全世界我也不開心；你慈祥的面容以往溫暖了兒的心，你無私的母愛和疼愛撫慰了兒的靈魂；永遠根植在我的靈魂最深處；媽媽，今生今世如果失去一切就能再擁有你的愛就算失去一切我也不悲痛！媽媽，天上人間心相牽，陰陽永隔不忘恩；來世再爲母子的時候，我必須會倍加珍惜那份彌足珍貴的母子親情！也願媽媽在天能得到安息！

悲天憫人含恨問？至感情愫海樣深，母子親情千年久，卻將此生伴土塵！今生有悔，但期來世無怨！今生欠你，但期來世能償！若有來生，但願生生世世爲母子！林花謝了春紅太匆匆，怎奈朝來寒雨晚來風；思母淚，相留醉！問天母子幾時重？嘆別離，夢中醉！追已逝，空悲枕！乞天憐佑赤子情，生生世世渡輪回！願赴三生秋，還你一世恩！不叫人生長恨水長東！

追憶母親情感散文 篇七

追憶母親情感散文

世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親，對我來說，母親就是我的天，我的地，她給我的恩比天大，比地闊。給我的愛深似海。只要想起母親曾對我的種種關愛，心裏就溫馨而感動。

我和母親沒有血緣關係，她是我的養母。姓楊，名石泉。我看過母親十八歲時的照片，是個非常標緻的女子。記得母親告訴我，她小時候，算命先生說命裏缺水，所以才改了這個名字。我小時候因爲親生父母孩子多，家裏貧窮，無力撫養，在我不滿一歲的時候，就把我送人。母親是在四十多歲的時候抱養我的。我養父姓樑，是南下幹部，轉業軍人。母親原先沒有生育，把我當作親生，在撫養的過程中，對我百般呵護，疼愛有加。在我懂事的時候，她曾多次講起我小時候經歷的事。還沒有去河南的時候，因爲當時我沒有奶吃，她就到鄉下給我找了個奶媽，據說奶媽餵養我一個月後，我的屁股上長了許多水泡，奶媽嚇得立刻把我送了回來。母親抱着我到處求醫直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜裏，我常常餓醒啼哭，母親不顧寒冷和疲勞，連忙披衣起身，生煤油爐子爲我煮精肉粥，煮好後用嘴吹冷，一勺一勺餵我。直到我吃飽重新睡去。

記得在我五歲那年，因爲患麻疹，三天三夜高燒不退，這可急壞了母親，茶飯不思，到處請醫問藥，還把醫生請到家裏診治，天天夜裏陪着我不得安睡。直到我完全康復。我記憶尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的時候，我正睡得香，突然被聲聲炸雷驚醒，嚇得心裏“撲通撲通”跳個不停。這時候母親就慈愛地把我抱在懷裏，輕輕地安撫說：“有媽哩，我孩兒不怕。”這時我的心才逐漸平靜下來。

在我七歲那年，母親又親自用布縫了個書包，把我送到學校讀書。每當我從學校裏回來，母親就把飯菜做好了。母親是南方人，外婆家是廣東汕頭，她有兩個同父異母的弟弟在香港，那時常有通訊聯繫。母親雖然只有國小文化，但是卻看過很多書，會講許多故事，如梁山伯與祝英臺，如昭君出塞，文姬歸漢，還有《濟公傳》裏的故事等。母親當年講的這些故事，在我的心裏播下了文學的種子。如果現在我能寫出一些文章，這和小時候母親對我的文學啓蒙分不開的。母親心靈手巧，不僅做的飯菜好吃，而且會做衣服，做鞋子，尤其擅長打毛線，能織出各種花色圖案。我記得當時村裏許多青年姑娘都到母親這裏討教，母親總是熱情地教她們。

每年的正月二十四，是我的生日，每當我生日那天，母親總是給煮一碗香噴噴的雞蛋麪。在母親精心呵護下，我慢慢長大了。在十三歲那年，父親因病去世，我就和母親相依爲命，生活過得很艱辛。母親因爲是南方人，在北方生活有些水土不服，後來就經常生病，身體日益虛弱，見不得風，經常躺在牀上，用蚊帳遮着。她怕自己有一天會病得不能起牀，有次把我叫到身邊，講述了我的身世，說我不是她親生，說我的親生父母在江西，還有兄弟姐妹。如果她今後不在了，要我自己一個人回南方去找自己的父母。我當時被母親的這番話驚呆了。怎麼也不相信這是真的。她還經常告訴我，人死如燈滅，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她會保佑我的。在母親生病的日子裏，我上學回來，就學着做飯給母親吃，照顧母親的起居。我不但學會了熬玉米粥，還學會了擀麪條。有一年冬天，天降大雪，母親去鄭州看病了，只有我一個人在家，夜裏不免有些害怕。但是想起以前母親對我說的話，好像母親就在身邊一樣，頓時不再害怕了。

在一九七二年秋天，在江西的大哥來信，說他考慮我養父去世後，我們在北方會受苦，要我母子二人回來，當我和母親回到江西，見到了我的親生母親的時候，我感覺很是陌生，因爲沒有感情的緣故，“媽媽”二字怎麼也叫不出口，親生母親是個衣着樸實的農村婦女，養育子女的艱辛和農村生活的艱苦，使得她過早地衰老了，臉上皺紋縱橫，背也有點彎。她對我的`歸來顯得很高興，對我問這問那的，可是當時我對她說的話聽不怎麼懂，因爲她說的都是當地土話。後來我和養母就住在了親生母親家裏。在一起生活的時候，親生母親問我喜歡吃什麼，就給我做。顯然是想和我建立感情，我也試圖去親近她。雖然她沒有養我，但我畢竟是她親生，沒有她就沒有我。這個道理我懂。我記得當我開口喊她媽媽的時候，見她用衣角去擦眼裏流出的淚水。我想她心裏是高興的。是啊，天下的母親都是愛自己的兒女的，當年她也是沒辦法才把我送人的。如今我又回到了她身邊，她怎麼能不高興呢。在我的記憶裏，那段日子有兩個母親在身邊對我噓寒問暖，真的是很幸福。現在想來，那是我最值得懷念的一段時光。

我來到南方後，到縣城中學繼續讀書，但國中二年級沒有讀完，爲了照顧生病的母親，只好輟學了。我是在二十歲那年，靠自學考上師範學校的。兩個母親都爲我高興。儘管那時候家裏經濟拮据，但是養母還是想辦法變賣了金手鐲給我做學費。我師範畢業後，分配了工作，在鄉鎮一所學校教書，當我把第一份工資交到母親手裏的時候，看到母親臉上綻開的笑容。我心裏感到踏實又欣慰，母親含辛茹苦把我撫養大，不知花費了多少心血，如今我終於可以回報母親了。

母親到了老年，脾氣變了許多，神經很敏感，當我因一些瑣事意見不合和她頂嘴的時候，她總是很傷心，說我沒有良心，此時我也感到痛苦，不知道怎樣才能使她滿意。後來當我娶了妻，因爲婆媳矛盾尖銳，母親和妻子常發生不愉快，母親就說我娶了媳婦忘了娘。我被夾在中間兩頭受氣，而我又嘴笨不善於調和矛盾，有時候見她嘮叨個不停，不免對她產生一些怨氣。當時我沒有經歷過這些，不知道天下婆媳都是很難相處的。後來直到我的女兒出生，母親很喜歡，高興地幫着帶，這才大大緩和了和妻子的矛盾。

我的親生母親先於養母去世，因爲感情疏遠，在親生母親去世的時候，我沒有感到特別的悲傷，而在撫養我長大成人的母親去世的時候，我簡直悲痛欲絕。母親平時會看些醫書，有着較爲豐富的醫學知識，很會養生保健，平時沒什麼大病，如果有時候身體感覺不舒服，還會自己開藥方治療。但是到了晚年，最終被病魔奪去了生命。在她病重最後的日子裏，我沒有好好照顧她，總是在忙自己的事情，母親在臨終的時候，我因爲去糧店買米不在家，妻子後來告訴我，當時她在廚房做飯，好像聽到母親叫我的名字，大概是想留下最後的遺囑，可是當時我卻沒有在她身邊，這成了我永久的遺憾。母親是在一九九五年寒冷的冬天去世的，終年七十八歲。

世界上最疼我的人走了，母親去世後，我的心好像被掏空了，感到天塌地陷，日月無光。過去母親關愛我的一幕幕情景在腦海裏閃現，我經常獨自哭泣，只要想起沒有爲母親送終盡最後的孝道，我就感到十分內疚和悔恨。我親愛的母親，您的在天之靈能原諒我嗎？您的養育之恩我永遠不會忘記，爲了緬懷母親的恩德，我唯一能做到的是在每年的清明節，我和妻都去給母親掃墓來寄託哀思。

追憶母親敘事作文 篇八

追憶母親敘事作文

千百年來，不管是偉人還是布衣，不管是豪傑還是宵小，不管是大丈夫還是小遊子……任你心比天高，亦或胸無大志；任你飛黃騰達，還是窮困潦倒。無時無刻，在他們的身後，總有一雙愛的眼神在後面關注着，有一顆由慈愛編織的心在時刻牽掛着，有一個慈祥的身影在相依相伴着——這，就是母親和母愛。

母愛之心仁慈，母愛之心寬廣，母愛之心博大。它是子女們夜航的燈塔，前進的座標，奮鬥的動力。在炎炎夏日，它是拂卻焦躁的涼風；在嚴寒的冬季，它是貼心暖肺的棉襖；漫漫長夜，它又是舒適安息的臥榻……母子之情，任是寶刀利劍都難割斷。母愛，任是天涯海角也相拌相隨。它是一種特殊的愛，是一種無邊的大愛。大愛無疆，大愛無垠。

面對母親和母愛，我有許多話要說。但是，真的當我拿起筆，似乎又找不到合適的語言去表達。即使，關於母親、母愛，我曾經寫過那麼一些試圖表達內心情愫的文字。但事後讀起來總感覺是那麼的蒼白，那麼的粗糙，那麼的寡淡，那麼的詞不達意……於是，我放棄了繼續表達的慾望，將內心深藏的對母愛的理解和領悟像陳釀一樣牢牢封存於心田，唯在靜夜之時，獨自細細品嚐……

我的母親不是本地人，她出生於一個洋溢着書香的大戶人家。由於家境尚過得去，外公又在當時的教育局任職，母親得以如一般的男孩子那樣在學校裏讀書識字，繼而考上川南女子師範學校就讀。母親天生相貌端莊嫺熟，心地善良，而性格卻不無叛逆。在就讀師範學校時，受早期進步思潮的影響，曾積極參與學校組織的許多公益活動，在街頭演出文明戲等鞭笞封建傳統觀念，以圖使民衆覺醒。

據說，她與父親成婚，也是她大膽地逃過外公的監視，獨自一人在凌晨時刻悄悄乘船，偷偷成行才最終成爲了我的母親。

要說父親所在的家族，與母親還是比較的門當戶對。只是，當時父親所屬支脈在整個大家族中已經弱勢，甚至連生活都比較窮困了。因此，母親與父親的結合，用當時的觀念看，還是很有些下嫁意味的。

然而，母親不在乎，她喜歡父親的聰明、好學、毅力過人。她不管世人怎麼想，怎麼看，怎麼理解，只要自己心儀就行。那些說三道四的陳腐世風，有多大的力量阻礙得了兩情相悅呢！與父親成婚後，雙雙攜手步入教育業。父親教過國小、國中、高中。而母親則一生從事國小教育，育人無數。

母親一共生育了13個孩子，因爲種種原因，健康成長的仍有9個子女。即使子女衆多，但她對所有孩子的愛始終如一，不偏不倚。她常常以一句俗話來比喻——手板手背都是肉。不管是家境尚好時期，還是窮困潦倒階段，不管是孩子幼小還是已經長大成人，自始至終母親都將她廣博的母愛無私奉獻給每一個子女。

然而，正如母親常唸叨的：娘疼兒，疼斷腸；兒疼娘，扁擔長。在我年幼無知時，對母親給予的愛似乎一點也感覺不到。甚至當我在成人的過程中，不但不知感恩，還對她那些循循善誘和水滴石穿般的傳統教育叛逆反感。總認爲她嘮叨，管束太嚴，以至於常常任着性子頂撞母親的教誨。特別是當母親病危之時，對母親的照顧不但粗枝大葉，甚至還是那樣的不耐煩。對母親病痛中的呻吟，並未真正感同身受，痛心入骨。因此，沒能及時將母親送到正規的醫院療救，以至於任由庸醫誤診而導致了母親的離世……

儘管我曾經痛心疾首，不斷懺悔。但是，哪裏可尋讓母親重返人世的橋樑？

養子才知父母恩，這是一句老話。對我來說，卻只是一個替我開脫過錯的藉口。因爲，當我準備知恩圖報之時，母親已經與我陰陽相隔，再也不能在她老人家膝下承歡伺候，再也不能聊表我那微薄的一點點孝心了。

於是，我只能在無盡的愧悔和遺憾中追憶母親的音容笑貌，追憶母親的。好，追憶母愛的甜蜜……

記得那年那月，我即將奔赴農村那片廣闊的天地生根開花結果。那時，母親年事已高（62歲），還患有嚴重的風溼病和胃病。爲了既響應號召又能讓我少受苦。母親杵着竹棍拖着病體，找熟人，託關係爲我聯繫離城較近、經濟條件相對較好的生產隊落戶。並親自到我即將插隊的生產隊長家送禮陪笑臉聯絡感情……

下鄉插隊後，我由於不堪農活的重負，經常藉故跑回家躲避勞動。母親儘管恨鐵不成鋼，但從未硬逼我返鄉。只是耐心相勸，給我指明踏實勞動會帶來的回報，並不斷給我鼓勁加油。即使我經常找這樣那樣的理由隔三差五往家裏跑，甚至賴在家裏規避勞動。即使那時家裏經濟條件很差，母親也要想方設法爲我做上一碗回鍋肉什麼的肉食，生怕我身體不堪農活的重負垮掉。後來，爲了讓我能夠順利返城，母親更是厚着老臉四處奔波，八方碰壁，費盡心血……

然而，母親爲我所作的一切，在那時我的心目中，卻彷彿從來沒有體會到那是深深的母愛所至。相反，還將母親四處奔波、節衣縮食爲我所做的一切想象成理所應該。有時，甚至發脾氣抱怨母親這不是那不是……

儘管我任性，甚至叛逆。但是母親從未遷怒過我。反而，對我的疼愛始終如一。

記得在母親去世的前一年，隨着家境的逐漸好轉，母親的心情也越來越開朗。那年，她突然提出要到外面工作居住的三個哥姐家中看看，玩玩。唯此，才放得下讓她那多年牽掛的心。

記得母親從南京九哥處返回成都七姐家時，正好我得到一次去成都出差的機會。母親聽說我要去，更是喜出望外。記得當我走進七姐家首先映入我眼簾的，就是母親那慈祥的笑容和那滿含慈愛的眼神……

其實，母親外出遊玩，也就不到兩個月的時間。但是，母親看我的眼神就如隔了多年未見一樣，是那麼親切，那麼慈愛，那麼溫暖……

我辦完差事要返程了，母親又諄諄囑咐我，路上千萬要小心。到家後要馬上寫信報平安……最後，堅持要杵着柺杖走下六樓送我，彷彿那一別將是永別……

然而，母親去世了。走得是那麼匆忙，那麼遺憾，那麼孤獨……

在臨終前，母親抓住我的手，用慈愛的眼神望着我，叮叮囑咐旁邊的姐姐們說：要好好照看你們這個幺兄弟。他還沒有成家立業。唯有他是我最最放心不下的牽絆……直到看見姐姐們點頭答應了，母親才輕鬆地舒出一口長氣，平靜地闔上了他那慈祥的雙眼……

母親離我而去了，踉蹌着步履，漸行漸遠。然而，我分明看見，一種永遠割不斷的對兒女的牽掛使她不斷地回眸，回眸，回眸……眼神是那樣的憂戚，憂慮，憂傷……

我哀哀懇求神靈，請你

放慢腳步，不要那樣匆忙帶我的母親離去。讓我再親睹一眼母親那慈祥的面龐，讓我再回味一遍母愛的溫暖，讓我再述說一次我那無盡的愧悔和悲哀……

然而，陰陽相隔，出語無音。

突然，我憶起了母親曾經的教誨：孩子，忠厚傳家久，詩書繼世長啊。莫忘，莫忘，莫忘啊……

驀然間，我分明感受到母愛的眼神穿透那漫漫冥路凝聚我身！我震動，愧疚，無語凝噎……

但是，我知道。母愛不求回報，母愛一生一世也回報不盡。唯有，唯有小心翼翼地捧着這份愛，一併將那眼神輕輕糅進我心……像儲藏陳釀一樣，讓它在我的心頭不斷髮酵，蘊香，永遠凝聚……

追憶,那已逝去高一作文 篇九

追憶，那已逝去高一作文

空氣裏帶着股人人敏感的灼熱氣息，強烈的紫外線照的眼睛幾乎睜不開。雙目惺忪中，看不到柳條下垂了無生機的摸樣；看不到夏蟬不知疲憊的嘶吼；看不到河中羣魚歡鬧嬉戲的場景；看不到了然傲立於水的萬千荷花；看不到爛漫無暇的。孩童遊玩於水；看不到……看不到那詩情畫意的盎然夏景，呈於眼前的只有往來不絕的人羣，亦或排排林立的住房樓。正午時分，聽不到那記憶中的夏之歌，耳畔只傳來一派靜謐，偶或往來少數路人的腳步聲；車輛疾駛發出的嗚嗚聲。大多的人都情願多在屋內去愜意地享受空調所帶的不一樣的清涼的夏天，最喜愛擺出舒適的姿態慵懶的躺在牀上，極力睜開因熬夜太晚而還未睡醒的朦朧睡眼，卻依舊沉浸在剛做的美夢無限幻想中。似乎，日子也在不知不覺中逐漸消逝。很快，那看似漫長的假期也正離我們遠去。渾渾之中，竟以過去些許日子。

暮然回首思索，竟不知已過一月之餘，曾經的六月末已到了如今的七月末，究竟，這些日子裏，自己到底幹了些什麼呢？碌碌無爲恐怕是最好的說辭。獨自一人守着那塊屬於自已的土地，偶爾的擡頭仰望那一片渺小卻湛藍的天，靜靜地，屈起雙膝，將頭擱在其上，極盡所能望向最遠方，細細想着這些天裏的自己。好想再回到那些年的時光，回到曾經的七月，那份對過去的不捨，那份對未來的憧憬，那份對現在的美好。眼下，又站在了一個嶄新的七月末，迎接即將到來的八月。再回首七月，那熾熱七月帶給我的點點滴滴，亦是我七月未完結的最好禮物，那麼，接下來的八月，讓自己帶着這份珍貴的禮物，執着的踏上八月之旅，然後，用心追憶那已逝去的七月。