情感作文賞析

情感作文精選賞析

妻子寫給丈夫的一封信

因爲你太忙碌，因爲你每次回來都是深夜兩點以後，因爲你回來之後就是酩酊大醉酣然入睡。我沒有辦法和你正面清醒的交流，所以寫下這封信，浪費你10分鐘的時間把它讀完。

記得沒有結婚的時候，儘管那時你照樣是現在這樣多的工資，但偶爾你還是會帶我出去吃一餐現成的飯菜。那時你總是把肥肉吃掉，把瘦肉留給我，說你喜歡吃肥肉。結婚後，開始一兩年還經常回來吃飯，讚歎我做菜的手藝。我們還在茶餘飯後聊一些生活中的瑣事。後來回來的腳步越來越慢，甚至遲疑到乾脆不回。半夜了打電話催促你，電話裏不是聽到你那些哥們敬酒的叫喊，就是聽到ktv裏你身邊的小姐們跑腔跑調的哀嚎。你總是很不耐煩的掛掉我的電話，或者直接關機不在服務區。我從深夜一點等到四點的滋味實在難熬。

很多人說：女人在家中”有爲“ 才”有位“。意思是要在家裏有所作爲纔有地位。我沒有工作，每天就是在家裏帶孩子煮飯洗衣搞衛生。我很累很忙卻並不充實。因爲沒有人看見我的成就。你在家的時候，除了洗澡換衣，就是把屁股焊在沙發上，操縱着電視的遙控器，我就不明白，10多個人踢來踢去的一個球就那麼吸引你的眼球？你從來沒有給孩子開過一次家長會，從來沒有看過孩子一次作業，也從來沒有洗過一件衣服一個碗，就連你出門時腳邊那一袋垃圾你也不曾順手帶走。

你給我這一千多一月的生活費，我在菜場掂量着算計着才勉強度日。我沒有買過一件像樣的衣物。任勞任怨的做着你的家庭保姆。沒有工資也沒有假期。試想一下，如果我真的是你請來的保姆，會這麼貼心誠意的給你服務嗎？如果你請一個保姆，家務和家教雙管的保姆私下的價錢是多少？並且保姆會提供陪牀服務嗎？

我是個傳統的女人，我的本分和隱忍造就了你的放縱。如果我們還是夫妻，你所有的收入是不是有我辛勤付出的一半？我也嘗試着出去工作，賺錢也是爲了讓孩子過得更好。可是很難找到一份和帶孩子的時間不相矛盾的工作。如果你還是我的丈夫，是不是有義務承擔這個家庭的責任？

結婚前你曾買過一束花給我。感動於那束花，結婚的時候一個戒指一分錢聘禮都沒有要就嫁給你了。是不是因爲沒有重金付出你就不珍惜我的價值？因爲當時相信你愛的承諾比鑽石比黃金值錢，帶着鑽戒天天洗碗也是磨損。

什麼時候開始我有些發福，你不屑的眼神數落我虎背熊腰。我也恨自己爲何前世沒有吃一粒長生不老的仙丹。永遠停留在你情人眼裏的”西施“。我覺得菜很貴，孩子吃不完倒掉了可惜，就全部回收到自己體內，現在才明白，浪費在外面比浪費在裏面好。我沒有金錢和時間去健身休閒旅遊，也沒有時間和心情對着鏡子好好看自己。結婚前你說會給我下半生最好的幸福。其實是給你自己下半身的性福。什麼時候你不再深情的看我吻我？嫖客是從來不親吻妓 女的。但他們之間存在金錢交易啊，於是又讓我悲哀到無法定位我們之間到底是一種怎樣的關係？

過年了，我70歲的老母親在千里之外打來電話，向你問好拜年，你躺着不接電話。七年級又向你拜年，你還是冷漠的轉過臉昏睡。我騙她說你值班去了。其實你和她原本是兩個互不認識的陌生人，因爲我，你就成了她名義上的女婿。她對你好是想你對她的女兒好。可是對你自己的母親，你從來不會忘記過年過生日給她禮金和問候。一句老話說得好：“不是自己身上的肉，不知痛癢啊。”我那麼努力的對你的媽媽好，想換一點你對我母親的尊重怎麼就這樣難？

結婚以前，我每次來月經都會肚子疼，你會給我買來千金片，囑咐我不下冷水。可是生了孩子之後幾次意外的懷孕流產，你都只是當我來了幾次月經。除了在手術檯上那十多分鐘躺着休息，下來之後照樣洗衣煮飯……

結婚以前，你記得我的生日，會給我買一些小禮物糖果哄我開心。結婚後你就失憶了。我生日的那天半夜，我的哥哥姐姐打着電話乞求你回來陪我，說小妹一個人嫁這麼遠，說你和孩子是我身邊最親的人 ，要你回來陪我說說話，你在電話裏“嗯”哦“的應着，和你的朋友在外酒肉穿腸，孩子等着你買蛋糕回來吃，等着等着就睡着了，不知她在夢裏是否夢到了你的蛋糕？

我寫的書你瞟都不瞟一眼，一會兒冷嘲的說：“你寫的是月子還是日子？”我說我寫的是一個女人的年華。一會兒你又熱諷的說：“寫吧，快寫吧，街頭的公廁沒紙了！”我認爲閱讀是一件養心養眼的事，是一種心靈的按摩。你卻不准我把書推銷給你身邊的一個朋友和熟人，你是害怕別人指責你肆意的揮霍我對你和家的珍惜？還是認爲我拿着這些文字在可憐的行乞丟你的臉？

那一紙結婚證不是我賣 身給你終身爲奴的契約，家不是你娛樂休閒的度假中心，孩子不是你一分鐘一不小心製造的產品。

很多人說，都過成這樣了，乾脆離婚吧！離婚我不是沒有想過，難道要把我的痛又轉移給孩子嗎？既然沒有更好的生活取代現在，相對而言，這樣給了孩子安定的讀書環境。我就再忍受下去你的麻木和冷漠吧！

如果婚姻是愛情的墳墓，我倒真希望有盜墓者把我挖出來當文物賣高價。

也許有一天你會醒來，也許那時我已不在原地。

男人的初戀，那只是個傳說

初戀，誰都會擁有，如果你不曾擁有，那是因爲你緣還未到，請繼續等待。而你擁有過，最後是否走到了一起，或者如同空中飛過的一隻烏鴉，留在你一絲遺憾或者是無盡回憶，甚至是你連想都是不想去想的往事。

男人的初戀可以發生在早期，也就是校園時代更或者時期稍微推後，在剛走出校園的時期，這個時期所產生的初戀是珍貴的，即便校園生活的愛情是因爲電視電影或者周圍的薰陶很想有樣學樣，也可能出於對某位女生的欽佩，這些情感都是純純的愛，因爲這個時期現實離他們還很遠，而且他們此刻也有心情去接受這樣一場純純的初戀，隨着時間的推移，男人的心會被生存與生活還有事業所糾纏，因爲他們肩膀上被寄託了許多許多。

但是許多男人都不是娶自己的初戀女友爲妻，這又到底是什麼呢，且聽以下分解：

一、初戀太早，結婚太遠——女人初戀心願永恆，男人初戀寧願分手

由於初戀的時期發生得太早，而對於婚姻卻彷彿太遠，對於遙遠的未來，任何風吹草動都會給原本可以永恆的愛填上一個未知數。男人的初戀的心態跟女人的初戀的心態不一樣，女人的初戀心態就是希望以後不畏任何艱辛困阻，希望嫁給這個男人，即便女人有一絲知道以後兩個人無法在一起，但女的比男的愛得更加勇敢，她們只追求這個男人在他們心中曾經來過，而對於未來，她們無怨無悔，即便她們知道無法跟初戀男人走到永恆，但是她們心裏的願望是強烈希望可以走到永恆。而對於男人，可以說是理智的，又可以說是不理智的，許多男人的初戀心中早就有數，這個初戀女友僅僅屬於愛情的里程碑，他們把初戀當成愛情的練習，在初戀中累積經驗。他們不是那麼樂意去以追求與初戀女友走到永恆爲目標，他們頂多只是想能走到一起就走到一起，心態十分瀟灑，無法走到一起就拉倒吧，前方還有許多美好的愛情去等待着他們，他們從一開始就深信這個女友僅僅是他們愛情中的一個過客，然後他們把“不以婚姻爲目的的戀愛都是耍流氓”拋於腦後。

二、互不適合，喜新厭舊——成長中知道什麼樣的女人才是適合自己的

許多人的初戀都屬於早戀，早戀萌發在那尚不適合談戀愛的年齡，然後隨着時間的漸近，男人漸漸懂得了什麼樣的女人才是適合自己的，當然也可能是因爲新的未來人選出現，這些都刺激着男人的情感觀，所謂長痛不如短痛，當然因爲衝動而早戀，如今也完全可能因爲衝動而分手。

三、真愛向現實妥協——割捨心中的痛不得放手

當然有一部分男人的還是戰戰兢兢把初戀抱在懷中，他們沒有喜新厭舊，他們希望走到永恆，然而生活卻是殘酷的，他們面對事業無成，生活物質上無法得到充分保障的情況下，他們決心不拖累女方，想方設法向對方提出分手，讓對方去尋找更有可能實現物質的人生另外一半，但是有一部分屬於是女方對現實做出了妥協，打算放棄男方，有一部分男人就忍痛學灑脫，而有一部分男人由於物質方面無法實現，在最後關頭只能掏出“真愛論”企圖戰勝女方提出的“現實論”，在不得不妥協的邊緣，任何“真愛論”的提出都如同俗氣與老土般，最後也只能流下本不屬於男人的眼淚。

初戀或許真的是在萌芽階段屬於純純的愛，而隨着時間的推移，生活與現實的介入，初戀或許會在沒有結果的時候遭遇摧殘，因爲初戀要走過許多許多的山脈，經歷許多許多的風雨，所以對於許多男人來說，初戀，僅僅只是回憶裏的一個傳說。

思念如酒

思念如酒，醇香綿長，沉醉我似水流年。

月色朦朧，微風拂面，披一襲柔柔的月光，任思緒展翅飛翔。人海茫茫中，君是否記得曾對你回眸淺笑的女子？是否記得曾爲你淺吟低唱的女子？是否記得曾與你對飲流年的女子？是否記得在風中細數落花的女子？

也許，我早已被你遺忘在風裏；也許，我只能在你心中佔據一席小小的角落，可思君之心總會在夜深人靜時慢慢發酵，漸漸如美酒般醇美，芬芳我一夜的清夢。

多想，在如水的月光下，一襲白裙，衣袂飄飄，爲君撫一曲高山流水，爲君舞一支地久天長，用我的柔美溼潤你注視的目光，多想能成爲紅塵中，你最美的牽掛，與你共擁一份兒執手相看兩不厭的繾綣。

多想，穿越世俗羈絆，忘卻塵世喧囂，與你一起策馬奔騰，共享青春繁華。與你攜手共看雲捲雲舒、花開花落，與你相守共沐朝陽晚霞，共品細水長流。

多想，君能穿過千山萬水，穿過車水馬龍，微笑着向我款款走來，將一路的芬芳和溫暖，一併交到我的溼潤的手心。我不願你忙到將我遺忘，哪怕與你的一次對視都成爲難以實現的奢望；我不願，只能遠望着你的背影獨自惆悵；我不願，念你的心只是一座寂寞的空城。

萬水千山走遍，依然走不出念你的那一泉深潭。如果，我能乘一葉扁舟，我定載着一船如蓮的心事，把昨日的溫馨篆刻在雲淡風輕的日子裏。如果，我能握一管長笛，我定在暗香浮動的溶溶月色裏，吹一曲悠揚的《梁祝》在夜空中久久迴盪。如果，我有一支妙筆，我定讓如水的心緒在素箋上緩緩流淌。

煙雨紅塵中，我不願將天長地久都化作虛無。千轉百回後，我只願做你懷中那個柔柔的令你疼惜的女子。想君能輕拂我長髮，傳遞如水溫柔。想君能吻我雙眸，傾注今生愛戀。

莫愁湖畔水盈盈，一顰一笑總關情。因爲有君，我情願站在思念的巷口，踮起腳尖，回望長長的流年裏瑣碎的甜蜜。那一抹回憶的絲線將我緊緊纏繞，讓我魂牽夢繞。千帆過盡，我將散落了一地的記憶小心翼翼地拾起，捧在手心裏，細數對你不老的思念。滾滾紅塵中，是誰種下了愛的蠱，讓多少人兒但願長醉不復醒。茫茫人海里，是誰喝下了愛的毒，情願獨自在小園香徑寂寞徘徊熱淚盈眶。

山有木兮木有枝，心悅君兮君可知。此時凝睇，誰會憑欄意。你看那滿城風絮，瀰漫着我化不開的思緒；你看那迢迢東流的春水，浸潤着我揮不去的離愁；你看那紛紛飄零的落紅，散落成滿地的落寞。

青山原不老，爲雪白頭；綠水本無憂，因風皺面。我願，將念你的情愫化作漫天相思雨，灑落人間。

給我一朵臘梅香，瀰漫着清幽的芬芳；給我一片雪花白，飄灑着純潔的等待。

思念如酒，醇香綿長，沉醉我似水流年。我願，以溫柔作筆，用摯愛作箋，蘸滿深情，寫下對你不悔的思念。

孤獨，是人生的常態

世間紛繁百態，總有一天我們都會明白，孤獨，本是人生的常態。

也不知時間爲何走得那麼快，卻好像已習慣一個人面對所有事情時的安定。曾經的那份期盼和軟弱，竟然在突然間消失得無影無蹤。有時也會斷斷續續地想，回到小時候沒有擔待的日子裏去，會不會過得更舒坦更快樂些？

悠悠時日倏然流過，不留點滴歡愉與悲唸的殘存。只是也覺得夏末秋來的冷熱交替間，若有多一份溫熱的提醒，不必時常叮嚀，不必關懷備至，想會好受些。心裏的空洞能有哪個人來填滿，日子的虛無若有一絲聲氣嵌入，那得多好。

有時面對着白日的虛空，看陽光落在地上的熾熱，俯視着斑駁交雜的葉子的投影，隱隱綽綽，也曾想起過一個孤獨的名詞來。孤獨嗎？在心裏這麼問。誰會心思細膩到觀察陽光與葉子交融的韻味；誰會注意到城市高樓間雲形流風的變幻；誰會凝望花前樹下，茫茫人海中離而遠去的背影？一定是一個孤獨的人罷。孤獨到靜心於身邊的每一件事情，孤獨到風花雪月由虛妄成了真實，孤獨到把想要吐露的話語默默地嚥進胃裏。這一切，多麼可怕。

我能退縮嗎？大哭一場，沉沉一覺，或是掙脫束縛去肆虐去放縱，把年齡與世故的鍼砭拋於腦後，把所有心心念唸的清規戒律，條條框框，之乎者也的勸勉教條泡在酒裏，在燈光與聲嘶力歇的吶喊中尋找短暫的慰藉。是否會更好些呢？可我要的不是這些。在現實的行走中，我並非一名真正意義上的孤獨者，我有足夠多可以一起嬉笑怒罵的朋友，我有像大樹般呵護着我邁向成熟的親情。我所言之孤獨，是內心的孤獨。極欲放縱，失心失我，不是我想要的。

也不知經過多少次無力的掙扎，經已養成了一顆隨遇而安的內心。不是倉促的瞬時的明悟，是在萬般無言的思徹中隨着境遇而去的坦然。只是淺淺地明白了孤獨存在的一些意義，原來它是生命中必不可少的'一種調劑。我所理解的孤獨，它是生命的一種恩賜，一種平凡的常態。我曾經有對它的厭恨和防備，有對它的責難和挑剔。如今我視若珍寶。它讓我更進一步地思考自己本身，思考這個世界，思考真善美存在的狀態。它讓我修身修心，讓我平靜。

孤獨，其實真的是人生的常態。孤獨，怎麼就不是人生的常態了呢？在你最需要人陪的時候，你的親人，愛人，朋友可能一個都不在身邊。有些事情你不得不一個人去處理，有些話還得一個人藏着。你隨時可能面臨孤獨的侵擾，無論你有無做好準備。雨天，你要記得備傘；病中，你又有照顧自己的責任；餓了困了，你還得安排吃睡。平常得很。這些事情在很多情況下，你都得一個人面對。

我曾經一個人出行，一個人去領略未知的世界。我所碰觸的任何事物，似乎都成爲一種收穫。世界是新奇的。沒有嘈雜的心靈負擔，沒有思想未兼容時的對話。我可以風聞一朵花的香，在呼吸間辨識花的種類；我可以投入到游魚中，長久的無言的隨魚兒在卵石中游動；我亦可以注視一座城樓塔尖，像凝視歷史的風煙與能工巧匠的聰慧那般肅穆。我不必成爲時間的累贅，我可以我行我素。這是我在孤獨這種狀態之外完全做不到的。

我曾經一個人去圖書館，在我所鍾愛的書籍之海里暢遊。挑一本喜歡的書，再找一個陽光充裕的靠窗座位坐下，然後靜靜地翻閱與聆聽。我彷彿能夠聽到作者在我眼前的細語，長篇大論也好，字句珠璣也罷，我能在忘我的孤獨的狀態下投入到一本書的世界去，享受一場超越靈魂的旅行。有時我可以輕輕地笑，不必糾結於與旁人的觀點是否盡同；有時我可以作一些註解與感悟，不必花時間空耗在盲目的獲取中。孤獨何嘗不是一種享受？

我曾經一個人看過電影，與旁人不曾相識，倒多了一種安然的庇護。人與人之間，本來就想省略多餘的聯繫。非親非故，又無端於兩者之間放了一睹虛牆，阻隔兩方交流。只要我不勾搭你的眼神，只要我沉浸在另一個世界，我可以飛天遁地的穿越現實與虛擬。雖然偶有的尷尬是，或有一兩對情侶，三兩堆結伴同行的好友羨煞這一雙孤獨的眼睛。但我總能幸運的避過，把一爪又一爪的爆米花往嘴裏塞，聽着嘎嘣嘎嘣的聲音樂呵樂呵的。

我曾經一個人寫作到深夜，最後累趴在桌子上，醒來已是第二天的凌晨。只見窗外有零落四散的星子，風來簾動，樹影莎莎，卻是萬籟寂靜的時刻。我突然安靜得想哭。這真是我不曾遇到過的孤獨，安靜到能聽見心海可憐的回聲。我相信很多人有類似的境遇。一個人面對空曠曠的大廳彈起孤獨的鋼琴，一個人拿起孤零零的畫筆，凝思於畫布中的美麗。因爲了解自己本身和孤獨本身，因爲知道掙扎的無效。於是端起孤獨的酒杯，一飲而盡。

我曾經一個人面對所有需要或不需要獨處的時刻，總覺得一個人或許也能看到一些不一樣的世界，在某種狀態下找到一種力量。比如一個人走路的時候，我常常很慢很慢，偶有一兩對養眼的情侶路過，腦海會思考他們般配嗎？雖然大部分的思考是我也有人陪多好。我常常有某種孤獨式的臆想，那些對真善美的思索或許正從孤獨的狀態中而來。既然能創造萬物的主，賜予我一個神祕的狀態，讓我得以尋覓最真的自我，何樂而不爲呢？

我也就不覺得孤獨有多麼可怕了，甚至由於以前對孤獨過分苦惱而生出的罪惡感都萌發了。我總算覺得一個人吃飯，工作，睡覺；一個人看書，聽音樂，散步；一個人遠行山水，周遊列國，做自己想做的事情都不再那麼可怕了。可怕的是厭倦孤獨而不把握利用。當我們遠離了孤獨的狀態，或許也是最容易迷失自己的時候吧。

而我能在孤獨中成長，明悟；在孤獨中思索，靜心；在孤獨中看春夏的流轉，看花草的枯榮，看命運的無常，看人生的起落，看紅塵的喧囂，看歷史的風煙，看一切不曾看在眼裏的人生萬象。於冥冥人生的亂流中，拾一份清幽，拾一份自在，拾一份真我，已經很好很好了。

總有一些寂寞開成花

走近單位的舊大門，不見了那塊昔日裏紅遍小鎮的巨幅牌匾。門樓上方耷拉着幾根已然斷了廢了的繩線，在冬日的冷風中，瑟縮着孤零零的腰身，面目黯然。

幾隻寒鴉撲楞楞的飛離了門樓近旁枯樹的枝丫，留下幾聲悲鳴。

暗灰的天空下，昔日的校園被即將新建起來的用做幼兒園的樓房佔據。樓房還沒有竣工，外圍都是單調的冷的灰色，如同這冬日的天空。園中失卻了往昔沸騰的青春的身影與歡聲。呼吸間，有一種冰樣的陌生象纏綿的水蛇，瞬息爬遍周身，直讓你感覺整個人一下子無比的空洞，連同曾經熾熱的眼眸。

依舊習慣性地很頑固地從舊大門進入校園，穿過一些斷壁殘垣，穿過那幢唯一的沒來得及被拆遷的舊樓，穿過那個因其還在發揮着作用依然留着的昔日的水房，忍不住望上一眼舊日的門房，這裏曾經是最爲中樞的地方，再折上幾個彎兒，很費力地來到教學新樓。

奇怪地發現，每天自己寧願多走幾分鐘，寧願走一段並不平順的路，有時甚至會無端的停下來，原來只是爲了緬懷。明明知道，新事物代替舊事物是事物發展的主流，無可抗拒。同樣無可抗拒的，是自己那麼那麼落寞執着的情懷，是爲人，是爲物，是爲事，是爲那裏曾有過的實實在在的曾經。

緬懷是害怕忘卻，緬懷是爲了祭奠，緬懷是用心珍藏，珍藏每一段屬於自己的人生過往。或哭、或笑、或苦、或累、或傷感、或幸福、或蕩氣迴腸、或如平常一段歌……

總是很依戀很依戀一些人，總是篤信一些遇見定會相守，總是奢望某一刻溫暖會是永久，總是會犯相同的幻覺上的錯誤，比如，執拗地認爲，很愛自己的人和自己很愛的人從不會走遠，會一生一世天長地久……

總是會突然想起那個異地的冬天。

想起那些清晨落滿雪的寂靜的院落，想起那片無風的清純凜然的天空，想起偶有一隻鳥掠過天空時的感嘆。

想起上學的去來間那一座必經的小橋。想起小橋對面那個溫暖謙和的盲人醫生，想起小橋末端那個賣饅頭的豪爽的大嬸，想起橋頭小攤上濃香的煎餅味兒，想起手推車上烤地瓜的灼手與清甜。

想起校園東邊的那片樹林。想起樹林深處幽咽的琴聲與滄桑的拉胡琴的老者，想起滿世界銀裝素裹與腳下咯吱吱的雪響。

想起路燈下母親那焦渴等待的眼眸，想起門眼裏與她捉過的迷藏，想起冬夜裏紅的燙手的火爐。想起火爐上冒着熱氣的水煮豆腐。

想起深夜被窩裏捧讀《平凡的世界》，想起檯燈下演算過的大本大本的習題，想起母親忙碌的手腳與眼中不滅的希冀，想起曾支撐自己的堅如磐石的信念。

……

歲月的風滾滾吹過，塵起塵落，滄海與桑田，舊貌與新顏，生命中，總有一些東西漸行漸遠，來不及停留，來不及握住，來不及道別。

過往如飄零的繁花，總要有些隨風，有些入夢，有些長留心中，於是，有時癡狂，有時迷惘，有時用寂寞清唱……

總有一些寂寞會開成花！

初秋，意態闌珊

這雨一直下着，不知道會不會沒有盡頭。擡頭向遠方望去，薄霧繚繞，滿城青灰色。收回目光，走腳下的路吧。

斜挎包似乎有點重，其實裏面幾乎沒有什麼正經東西，一串鑰匙，零錢，溼紙巾，手機。怎麼就感覺那麼沉重呢？肩膀似乎有點承受不了。每天走一樣的路，這熟悉得不能再熟悉的路。有路人悄悄打量我，或許是我臉上那百無聊賴破罐破摔的神情吸引了他們。真想踢一下石子，可惜城市的路面上沒有石子，乾淨得連破紙片也沒有。突然感覺自己像中學生，沒有目標，一切都是遵從，命運被裝在齒輪上，不斷地旋轉。好疲乏啊，雙腳如此沉重，真的好似被我拖着。這些日子沒有睡好，夜晚的時間那麼短暫，卻又那麼溫馨，溫馨得讓我巴不得抓住每分每秒。夜晚的時光是一曲美妙的笛音，悠揚歡快。在黑夜裏，擁有這麼一間屋子，屬於我自己的屋子，實在是幸福的事情。溫柔的燈光籠罩一室寧靜，我像一尾遊弋的魚。於是時間總在毫無覺察的情況下跑遠，哀嘆一聲：咋過得那麼快。於是匆忙收拾書本，有如戰亂來臨一般。

每天都要經過一家樂器店。總會看見一個男人在看書，文質彬彬的樣子，好像他很喜歡穿深色的衣服，看到他，我總是千篇一律地想起那句詩來：腹有詩書氣自華。不知道他是否真的腹有詩書啊。到底看的是什麼書呢？那麼專注，這樣視來往的腳步如空氣，連頭都不擡一下。只有唯一一次，看見一個白皙而秀氣的男孩子在那裏敲架子鼓。說實話，這樣的樂器店我很喜歡，端莊，內斂，整潔乾淨，藝術氣味就不必言說了。可惜我居然不會任何一樣樂器。它與咖啡店的氣氛是那樣的大相徑庭，咖啡店散發着悠閒的味道，一杯咖啡，一本書就可以輕鬆自如地耗掉一個下午，時光悠悠，直到看到夕陽攀上了玻璃窗，心裏冒出一句：夕陽無限好。近黃昏了更好，夜馬上就要開始，又一個更加溫馨的“白天”即將拉開帷幕。多麼美好啊！

秋天來了。起始我一直抱着懷疑的態度，我想秋不會真的來了吧？幾天前，太陽還是那麼肆虐，那種炎熱怎麼會說退就退呢，夏也沒有那麼快就妥協的吧。出乎意料，季節的更換比情人的臉變的還快，彷彿一夜之間夏就走了，趁着我們熟睡之際頭也不回地走了。我竟然不知道自己是喜是悲。那時，熱得喘不過氣的時候，也曾絕望地自言自語：這樣的日子如何是個頭啊？一眼望不到邊的熱啊！城市是白色的，晃眼的明亮，就是樹葉也是明亮的綠。走在太陽底下，彷彿身上都冒着熱氣，水分被太陽蒸發出來了，於是大口大口地喝水。滿城喝掉的礦泉水或許能填滿一個湖。那樣的季節怎麼說沒就沒了呢？！自然無常啊，跟我們的人生一樣。唉，擁有的時候總能挑出很多毛病，總有滿腹不滿，失去了才發現其實並非一無是處，甚至那曾叫人無限咒罵的炎熱也有一絲可愛了。只可惜一切塵埃落定，沒有回頭的餘地。走在秋裏，就不要懷念夏吧。秋天雖然沒有商量地來了，秋風也是可愛的。每天在城市裏輕舞飛揚，親吻每張疲倦的面孔，彷彿是安撫我們曾被夏傷害的心靈。這樣細緻，這樣溫存，這樣貼切，真有點讓人受寵若驚。

秋一來，就連下了幾場雨。淅淅瀝瀝滴落有聲，不似春雨綿綿，悄無聲息。總讓我心頭浮起憂傷的詩意，一聲梧桐一聲秋，一點芭蕉一點愁。縱使芭蕉不雨也颼颼。這雨滴似敲打在心上一般叫人傷感惆悵。遠望人生路，看不到盡頭。回首，腳步那麼凌亂歪斜，沒有章法。而未來卻藏在迷霧中，叫人看不清面目。有時候人擡頭，並不是想看什麼，只是個姿勢而已。因爲我們心中有期盼，又有些微的絕望，所以習慣擡頭望過去，望向遙遠的虛無。那遠方會不會走來一個人，一個專門爲你而來的人，一個你等了很久很久，真的很久了的人？一個可以溫暖你歲月的，有着結實的肩膀可以給你依靠的人？

一個喜歡詩，喜歡文字的心靈，是很奇怪的。平凡的裝扮卻覆蓋着一顆不安分的敏感又多愁善感的心。季節的變換，月的陰晴圓缺，花開花謝都會讓它無端地憂愁或喜悅。雨天，我比晴天更喜歡仰望天空。那時的天空要麼灰藍一片，無限寂寞淒涼；要麼有鳥兒們列隊飛過。不知道是誰家養的鴿子還是候鳥結伴飛去遠方，從此這個城市更加寂寞了。秋天是個有着許多離別的，讓人憂傷的季節，該走的走，沒有處去的只好留下來，留在這住了很久的城市，每天一樣地行走在鋼筋水泥的叢林中，一樣的百無聊賴，一樣的對命運毫無辦法只有順從。我常常幻想：一場秋風，樹葉沙沙飄落，直到覆蓋整個地面，厚厚一層。環衛工不要清掃，就讓它們一直覆蓋着。於是城市便瀰漫着頹廢的味道，瀰漫着憂傷的味道，像一場悲劇電影的結尾情景一般。於是成就了許多憂傷的心靈，於是哭泣，聲嘶力竭地痛哭，把心中所有的傷感全都哭出來，讓秋風帶走所有的傷心，從此心靈沒有負擔，輕裝上陣。

城市的秋天，並不明顯，人們更多的是從溫差來感受季節的變換。路邊的樹木一年四季綠着，一樣覆蓋着灰塵。於是站在玻璃窗前的我一遍又一遍地懷念家鄉的秋天，那口清澈的池塘，倒映着藍天，白雲，火紅的樹。對面的山坡成了一副巨型的油畫，色彩斑斕，濃墨重彩。天空湛藍得讓人心醉。那時我喜歡仰望天空，不是因爲寂寞，而是因爲天空很藍很藍，怎麼也看不夠。這個秋天伊始，我在心靈深處還是一如既往地計劃着，雖然我知道多半都會落空，但是我想回去看看家鄉的秋天。趁家鄉的秋天正茂盛的時候回去，帶着我心愛的相機。心房的左邊充滿希望，右邊卻在嘆息，咫尺天涯，我的手，卻永遠也夠不到秋天的衣袂。

縱使千愁萬緒，生活也得繼續。我且收拾心情，用一線明媚打撈秋色。生雖不能轟轟烈烈，很多時候也不能盡遂己願，但逼仄的生活中總能找到一種方式：把自己安頓得舒適些，愜意點。一葉也可知秋，退一步就會海闊天空。只要自己不逼自己走進死衚衕，世間總有路可走。秋真是個好季節，雖則愁矣，卻又滿懷希望，讓人心遍嘗愁滋味的同時卻又輕快飛揚。我愛極了這個季節！