憂傷作文600字（多篇）

憂傷的作文 篇一

這段日子有點悲情主義，好了沒有，我不是太確定，但是我開始慢慢地寫寫東西似乎還是代表我的悲情好多了。

曾一個人躺在牀上想過，真正的悲傷是不可以用文字來表達的。真正悲傷的時候，只想一個人以一種最熟悉的方式躺着，什麼也不想看，什麼也不想聽，就等着悲傷過去。這有點像夏天在雷陣雨時躲在別家的屋檐下，雨那麼嘩嘩地下，我們只是無能爲力地等着雨停。

我是希望雨過之後能看見彩虹的人，可又怎知雨後竟會連太陽都不肯賞臉，天依舊灰濛濛地運量着着下一次的憂傷。偶爾也會帶着眼淚去微笑，真不知是安慰，還是自嘲。

就像不知爲何會下雨一樣，我都不記得我爲什麼會悲傷，這恐怕就是悲傷真正可怕的地方吧。遺忘，我最不願相信的結局。

有人說，何必太執着。我不願信奉，那太過於殘忍，一點的傷痛換來的就是永久的遺忘，那倒還不如讓我一輩子地痛苦下去，至少你還給我留下了天邊雲霞似的希望。

現在好多了，我對着別人都這麼說。他們也同樣笑笑說，你不快樂。

我怎麼可能快樂，難道這不應該難過嗎？可我真的好多了，打個比喻，就像是暴風雨過後轉成了雷陣雨一樣。我該高興的，對吧？

我好了很多了，你看，我可以寫些東西出來了。

原來，我只是以爲一味地告訴自己要高興就好了，誰知現在才明白，原來我抒發一下悲傷也好，難得自己可以真誠地對着天空說，我很悲傷，所以請你下點雨來吧。

我是該高興的時候，因爲我可以站在遠方看悲傷了。

憂傷的作文 篇二

時間齒輪契合的聲音，時間之河無形的潮水，夾雜着夢中的碎片，灌入我眼中，撥動我心中最柔軟的那根弦。

初秋的天空泛着幾絲涼意，風夾雜着幾片楓葉向我和外婆徐徐吹來，外婆立即把我凍得冰冷的手夾在了她溫暖的腋下。我彷彿一隻受傷的小鹿，默默地依偎在外婆身旁，隨她坐在了院子中楓樹下。她輕輕摟着我，拍着我的背，拭乾了我的淚，又一邊默默地念叨着：“沒關係，下次再努力······”，我的淚又奪眶而出，又想起那可惡的成績。

外婆一邊念着一邊拾起一個蘋果，默默地爲我削着，直到那冰冷的刀劃破了她粗糙的手，鮮血順着手背上深深的溝壑緩緩流下。我隨即張皇地望去，這時我卻驚奇地發現外婆早已老了，她年輕時烏黑的頭髮如今卻如嚴冬初雪落地，像秋日的一道霜，那飽經風霜的臉上，積蓄了她幾十年的風風雨雨，刻下了歲月留下的皺紋，兩隻深陷的眼睛，深邃而明亮。“很痛吧？”我疼惜地問道。殘陽的斜輝透過楓葉的縫間傾瀉下來，使外婆在夕陽的映襯下略顯神采奕奕。“不痛。”她爽朗地答道，眼中透出了一股剛毅。溫暖而簡短的話好像舞琴者的顯現玉手，觸動了我內心深處那根隱約的琴絃，指尖劃落，激起層層音符，我不禁淚眼婆娑。

楓葉又一次零落，散發着淡淡的憂傷，淡淡思緒，心中的淚已溢滿心房。夕陽的餘暉傾瀉在殘花敗竹上，一滴已被遺忘的淚滾滾滑落。在那苦澀的紅塵中卻似乎有一份暖意，一份抹不去的情。

憂傷的作文 篇三

載舟之水風乘萬里，花團錦簇的人生旅途莫過於歷經百險的康莊大道，青春的狙擊象徵着命運的轉折和對未來的選擇，在百番考驗一次新的歷程，則是永不言棄的青春。

一次青春狙擊，則是一場抉擇自己人生與青春的關係，如果缺乏了狙擊的經驗，表面層意上是缺少了一顆子彈，而真正意義上是缺少了子彈外部的那層彈殼，一個人沒有支持他精神上的魂魄，哪來“精神上的強茁”？沒有魂魄和理想的寄託，哪有壯麗人生？“一屋不掃，何以掃天下”的慷慨言辭？一切都意在言棄，但如果再給我一次青春狙擊，則又會怎樣結局？

中國少有失敗的英雄。中國人害怕失敗，卻又失之偏頗了，屢見不鮮的失敗者是成功道路上的鋪路石，一次狙擊的失敗，卻澆不滅成功的火焰，路都是人踏出來的，中國不是少有失敗的英雄，而是中國一向有不怕失敗的英雄！

路不是已經走到盡頭，而是該轉彎了，如果你在青春轉彎處遇到一次青春狙擊，精神上的'強茁比體魄上的強茁更重要，一個人但凡在精神上被擊垮，那永不言棄的青春又作何解釋呢？凡是應有載舟之水，若缺少了它，則將是“欲渡黃河冰塞川”的悲涼，把握了理想和知識，“直掛雲帆濟滄海”又有什麼呢？每一次知識的測驗正如不帶實彈心的空彈，來去空空，但實地演練時，未必不那麼簡單了吧，總而言之，彈發弦上，弦上彈發，把握好人生的每一顆子彈，知識與理想的結合，相輔相成，並記住：“中國一向有不怕失敗的英雄”！

憂傷作文500字 篇四

時間就像握在手中的水，總要流淌乾淨。還好，不是水蒸汽。還好，我還年輕，也許握在我手中的是冰塊。所以，時間不會過得太快。只是稍微冰冷一些而已。但是，不知是慶幸還是悲哀，我們到底擁有大把大把的時間揮霍，還是煎熬。或者都不是。

都說高三的生活是一場沒有硝煙的戰爭，我還沒有聞到硝煙的味道。所以不會窒息。

自己依然忙碌與學校—家—學校這三點一線的生活之中。有點無奈，但還不至於太乏味。想起高一。高二時騎在單車上的那些美好幸福的時光啊，都從指尖如流水般匆匆溜走了。

我的高三生活平淡得如同一杯百開水平靜得像一潭沉寂的湖水，沒有一絲漣漪。依然可以肆無忌憚的微笑肆無忌憚的犯錯肆無忌憚的做一切可以讓我肆無忌憚地去做的事情。沒有太多的憂愁。太多的煩悶。太多的無奈和憂傷也沒有幾多歡笑，幾多快樂與無憂。因爲我註定很平凡，經受不了那麼大的落差。

我依然看見綠了又枯的落葉開了又謝的花朵來了又走的候鳥。總能勾起一絲絲曾經的回憶：快樂的，憂傷的，難忘的或者遺落的。

高三的生活總是來去匆匆，一切的過去如過眼雲煙一切的憧憬，瞬息而至。總覺得抓不住。摸不透。捕風捉影。腳步匆匆，跟着高三的日子如影隨形。總在走，總在跑，總是偶爾歇息，總是時而嘆息。

高三的我情緒總是起伏不定。有時，竟會覺得自己像一位垂暮的老人一樣，傷春悲秋，悵然若失，似乎在等待死亡。失神落魄的感覺。

我的高三的生活就是這樣充滿平淡的憂傷，讓人感覺流離失所。

憂傷作文600字 篇五

很多時候說的“無所謂”，其實都是“有所謂”。只是無可奈何，才編造這種藉口來慰藉自己，以尋得內心短暫的平衡！每當時間閒下來，或者大腦安靜下來。這種刻骨的酸楚便會出來作祟，我無法將其拒之千里，任其凌越。似乎要把整個人的靈魂都咧噬掉，這種疼它不能公之於衆，只能留在嘴裏、爛在心裏！人前還要淡然一句“我無所謂”。誰也無法知道這種風清雲淡之後所隱藏的是怎樣一種身心俱疲！

也許是心胸太狹隘吧，總會對某些事情耿耿於懷，無法釋然。現在就給我一次逃避的權利吧！讓我找回那個丟失的自己。曾經看到一本小說，名字叫做《馬不停蹄的憂傷》。憂傷，馬不停蹄的憂傷！隱然讓人有一種這憂傷是自己尋來的錯覺。彷彿是癡迷於憂傷，貪戀憂傷！但這真的是一種錯覺麼？於視野不夠寬闊、閱歷不夠豐富的我而言，不是的，真的不是的！一個人降生於世，肯定要經歷一些東西，孟子曾說“禍兮福所倚，福兮禍所潛伏”，任何事情都是利弊共存！我們喜歡熱鬧，但也要經得起寂寞。寂寞使人成長。反省自我、完善自我。

我癡迷於一種植物——黃山迎客鬆。但在現實生活中我並沒有一睹其清絕風采。小時候家裏有各種各樣附有山水畫的茶杯，其中就有黃山迎客鬆！對於小孩子而言並沒有什麼過多的想法，只是單純的喜歡而已，甚至不知道爲什麼喜歡。在那個時候就開始被迎客鬆吸引了，以至於現在到了一種無法自拔的程度。於懸崖峭壁之上生根抽芽，任憑風霜雨雪的打磨堅韌不改初態。煉就一身錚錚鐵骨，凝聚一腔朗朗硬氣。山間偶爾一處亭臺樓閣，碧水藍天相映成趣。一切的一切貌似都成了迎客鬆的陪襯，又或者是相得益彰。反正我是真的留戀了！

也許我所貪戀的是迎客鬆的憂傷，淡淡的甜蜜的憂傷！

憂傷的作文 篇六

那不知憂傷的日子，是我的隨心所欲，是我的自由天空。

——題記

看到樹葉簌簌地飄落，便會想到‘落葉歸根’這個詞，樹葉最終是要回到生它養它的根，而我，面對着那被落葉填滿的小院兒，心裏涌出一股悲哀，終究是回不去了吧。

我喜歡和網上的陌生人聊天，因爲對於我來說，我可以對他們說很多不開心的事，不用擔心被熟悉的人知道。那種隨心所欲暢所欲言是我在現實生活中所沒有經歷過的。只因我喜歡把一切悶在心裏，日久天長，快樂在心裏一沒有了位置，取而代之的是不知從何處來的憂傷。

我喜歡站在大街上看來來往往的人羣，但無論怎樣遠眺，他們之中始終沒有我的身影，我一直以爲自己是世界上不存在的，沒有人在乎的。家裏人不在乎，更不用說陌生人。

我就像夜空裏那一顆最暗的星星，沒有華麗的光芒，在所有人的生命裏轉瞬即逝。我掛着淡淡的微笑，散發着淡淡的光芒。我不快樂，一點也不。

每天裝着快樂真的很累，也許，在某一次大笑的時候，放下了心裏的那份執念，只想永遠的快樂下去。可是，夢境始終逃脫不了現實，當那努力幻想的夢境被打碎，終是身心疲憊，無力挽回。

於是，我再也不幻想那些美麗的夢，心中僅存的一點快樂也被時間擠壓出來。那奮筆疾書的身影，在我腦海裏成爲了永遠的定格。內心的追求，在這一刻毫無保留的體現了出來。放飛的希望，帶走了憂傷。

那些和憂傷做伴的日子，成爲了我所有記憶中的一個最美麗的意外。

——後記

憂傷的作文 篇七

進入國中已經有兩的個月了，國中的喜怒哀樂已經在我的心中了。

第一次的月考我考十分的差，不知道什麼怎麼回事？難道是壓力太大還是我上課沒有認真聽講？我很自卑，特別是地理我才考了51分，我那是後我驚呆了，我大考從來沒有考過那麼低的分數，我語文大考的時候一直都是90分以上的。可是這次的考試我卻考了79！

我們班有個跟我同名同姓的人，只是“嘉”不一樣，他是這個“佳”，他長的比我高。分數也比我高的多，總分也比我高30多分，而且他非常的愛運動，他也非常的大方。從此我的尊嚴被他給搶走了。許多人都跟他玩，每次有同學叫他，我還以爲在叫我。我每次都狠傷心，可是這沒有用。

我不能在讓同學小瞧我了，我不能在貪玩了，我應該比他多付出點努力。每當上課的時候，我應該認真的聽講，多多發言，孔子說個這樣的一句話“學而不思則罔，思而不學則殆。”

重要的知識點我應該拿個小本子記錄下來，以便好好複習。孔子說過這樣的一句話“知之爲知之，不知爲不知，是知也。”所以我不會的知識應該多問問老師和同學。還有應該在老師沒有講課的情況下好好預習，做好批註。我還應該在老師講完的的情況下複習，孔子曾經說過一句話“溫故而知新，可以爲師矣”

我應該努力的這樣做，不能半途而廢，這樣的話我就可以在期會考試考的好一點了。加油！

憂傷的作文 篇八

只要一提到你，我便想起憂傷這個詞，你在我的眼中，幾乎已經成了憂傷的一個代名詞。

你總是憂傷，我知道是爲什麼，因爲你的家庭，因爲你的故事。我說，你的人生就好象一本憂傷的小說，你是裏面受傷的女主角。你也說，你的生活過得好累，好苦。

你不知道，你真的很美的公主，特別是眼睛，無論什麼時候都透着那麼一股淡淡的憂傷。你一個眼神，可以讓人沉默，讓人想去保護你，讓人也陷入那個黑暗的憂傷旋渦。

你總是失神的望着窗外，想着自己的心事，一陣微風吹過，你望着我，對我說，如果外面的樹是楊柳就好了，隨着風，飄啊飄。你就好象那楊柳，也是飄浮不定，我突然會覺得好冷，是你的憂傷，你的心，讓我這麼冷。

你害怕孤獨，但是卻離不開它。你是一個憂傷到骨子裏的人，你害怕一個人走路，害怕一個人走在林蔭小路上。你走在人多的路上，也會覺得這一切，只不過是夢，你的孤獨，無時無刻不跟着你。

你說，你要忘記，忘記孤獨，忘記那些令你越來越憂傷的東西。我對你唱起了一首歌：“記得要忘記，忘記，我提醒着你。”

我努力的想給你一片溫暖，用我的快樂去感染你，我握着你的手，你的手好冷，好冷。我怎麼想溫暖它，它也沒有溫度，我知道，冷的不是它，而是你的心。

我好想對你說，忘了吧，忘記那些不開心的事，忘記你的憂傷。

憂傷的作文 篇九

昨天，不知爲什麼，突然間有些莫名的憂傷，也許是因爲秋天的緣故，也許是因爲生理的原因，總之是憂傷了，媛子在一旁要和我玩，我卻一點配合的心情也沒有，甚至想要發火，最後不得不告訴媛子，今天媽媽的心情不好，自己玩，不要纏着媽媽。媛子張大眼睛問：“媽媽，什麼是心情不好？爲什麼心情不好？”寶貝，我要怎樣解釋給你聽呢？連我自己都難以說清楚的事情啊！

最大的原因可能是待業吧，媛子上幼兒園去了，我卻沒有找到合適的工作，一個人在家怎麼可能快樂？可是現在已經錯過了找工作的最好時間，我對未來已經很悲觀了，甚至想也許今年是找不到工作了，如果要在家賦閒一年的話，真的是會鬱悶和焦慮壞的。一個不習慣清閒和孤單的人，一定要找點什麼事情來做纔可以，也算是有了較高的學歷，可還是沒有找到工作，想想也不是沒有找到，而是根本就沒有下功夫去找，整天忙着照顧孩子，不照顧也沒有辦法啊，捨不得送回老家，幼兒園9月10號纔開學，剛剛開學三天，我就生病，一直到現在近半個月了，還是懶懶的，沒有好徹底的樣子，算來自己也沒有閒着，今天媛子又高高興興地上幼兒園去了，看到她這樣我很開心，畢竟幼兒園裏除了沒有媽媽，有許多新鮮的人和事，有讓媛媛從前沒有聽過的新兒歌和新遊戲。如果能夠好好吃飯，多吃些我就更高興了！

不想了，秋天也不是總憂傷，還有高遠的藍天，收穫的田野！

憂傷的作文 篇十

往事如煙，纏綿那情絲，絲絲理還亂，清晰思系化作難語的溝壑，駕駛我走上了憂傷的陌路。

午後的陽光，灑下斑駁的影子，投射在一塵不染的的紙上，除了孤單就是憂傷。

青春像一列奔馳而來的列車，呼嘯而過，我努力地追逐着。於是，它帶我來到了青春。

人們說，青春啊，人生的花季，要好好珍惜。於是，我忙忙碌碌的過着每一天，可總覺得有一絲茫然，還有憂傷。

七月的天空，藍的，捕捉不到雲的影子，就像我那渺遠的夢想。

一次次考試的失敗，是我原來的信心潰不成軍。爸爸在屋裏走來走去，媽媽一聲聲地嘆氣，讓我甚至有了想逃離的念頭。其實，我真的努力了。

就這樣，在父母的期待與失望中，我成長着。長入一片名叫憂傷的土地，那種感覺，實在讓人痛苦。

阿子說，青春是道明媚的憂傷。

嗯，那我就是生活在這道憂傷裏的人。

可是，我很愛我的爸爸媽媽，我不想讓他們失望。我在看時間，發現指針到了頭就會重來，爲什麼我不能重新開始呢？

憂傷是青春的必修課，我不會再懼怕，讓他來吧，我承受得住。

路遇天涯，途徑海角，行至絕境。其實，真正到了絕境，人們不免會憂傷，甚至會害怕憂傷的到來。可所謂的憂傷，不過是青春必修的一頁，既然來了，就享受它吧，這樣的人生才更有價值和意義。

生活並不曾賦予我們完全選擇的權利，有的只是一條青春路，也許會有憂傷，要勇敢的面對，自信的過好每一天。而我會學會享受它，把它當做棉花糖，知道它甜到心裏。