讀《非暴力溝通》有感

讀《非暴力溝通》有感

今年春節，新冠來襲，全國人民“禁足”。在這讀書以來最長的寒假期間，每天被疫情所牽動，時刻關注新聞裏疫情的最新進展。後來，確診病例一天天減少，內心也逐漸平靜下來，想着應該在這不尋常的假期中做點什麼，看到書架堆積的書，頓時愧疚感滋生。於是，開始了讀書之旅。

《非暴力溝通》這本書，之前聽心理學講座，有很多專家都推薦過這本書，購買已有半年之久，一直在我書架上沉寂着。本書的作者是美國的心理學家馬歇爾•盧森堡博士，本書主要講述了什麼是非暴力溝通、是什麼矇蔽了愛、非暴力溝通的要素、傾聽的力量、培養對自己的愛、表達憤怒和感激等內容。閱讀此書時，我心中時常充滿內疚、自責、驚喜和感恩。內疚和自責是因爲通過閱讀此書，發現自己在以往的語言表達中，還是會無意識的用了一些的暴力語言，不知道曾經也可能給別人造成了傷害，雖然自己學心理學專業的，對於學生還好，畢竟自己有專業素養，對他們我的職業感會讓我保持一貫的接納，理解，共情的狀態。但是，往往就是生活中對自己親近的人，如伴侶，父母，好友等，可能跟他們相處的時候會更多的無意識的“暴力溝通”，驚喜和感恩的是今天我認真開始讀這本書，通過學習和練習本書中的方法，可以遇見更好的自己。

非暴力溝通正是指導我們轉變談話和聆聽的方式，希望我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既真誠、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的需求，我們將以全新的眼光看待人際關係。同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行爲和事件，並提出明確的請求。

非暴力溝通包含四個要素，觀察，感受，需要，請求。非暴力溝通的過程是：首先，留意發生的事情，通過觀察清楚地表達觀察結果；其次通過自身體會表達出自己的真實感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等；然後說出哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受；最後表明爲了改善生活，我的請求是什麼。舉例來說，一個媽媽看到孩子的房間很亂，她說，“寶貝，我看到你的被子在牀上捲成一團，換下的衣服也堆在牀頭，地板上還有兩隻髒襪子，我心裏不太高興，因爲我喜歡整潔。你是否願意把被子疊起來，將髒衣服和襪子放進洗衣機？”。相信這樣的表達方式孩子更容易接受，而不是開口就責備甚至命令，“你看你把房子整得跟豬窩一樣，我怎麼就養了你這麼個不講衛生的孩子呢？趕緊把髒衣服扔到洗衣機去！”這樣表達，只會激發孩子的逆反心理，造成孩子愈發的不講衛生甚至淡化親子關係。其實，從平時的心理諮詢中，孩子們諮詢的反饋看來，他們其實是很明白父母的初心，但是不喜歡聽父母的嘮叨，不喜歡父母說教，不能接受的父母的溝通方式。當然，如果說想成功的模仿和複製書中的溝通方式又是不行的，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據個人風格及文化環境做出調整。

在非暴力溝通的過程中，一定要注意區分事實和評論，感受和想法，請求和命令。否則，如果將觀察和評論混爲一談，人們將傾向於聽到批評，並進行反駁。我有很深的體會，比如：我上學的時候，寫作業就是很磨蹭，邊玩邊寫，一般會寫到很晚，我媽因爲這個吵了我很多次，說實話，每次我媽在罵我之前，我其實挺懊悔的，因爲我平白少了很多睡眠的時間，我自己也會感覺不開心，但只要媽媽罵我，我就莫名的煩躁而且肯定會反駁，因爲此時我的關注點變成了，媽媽爲什麼要管這麼多，而不是爲什麼我不能不磨蹭？如果我們對比一下，就可以感受到其中的區別，評價：你就是管不住自己，總想着玩遊戲；事實：你這個週末寫作業的時間加起來不到2個小時，玩遊戲的時間加起來已經超過12個小時了。評價是對人，而事實是對事，這兩者有很大的區別。相對來說，單純的描述問題，更能讓孩子意識到自己的不足，而且不會引發他們的反抗和叛逆。所以，如果家長要指出孩子的問題時，一定不能評價孩子的人格，區分清楚事實和評價，正確的做法應該是就事論事，只需要描述自己看到的問題就可以了，而不要對他們的人格進行評價。如果不能正確的表達自己的感受，而只是一味地強調自己的想法或看法，對方也不會有所改變。

人的本質是一切社會關係的總和，一個人的溝通品質在很大程度上決定了一個人的生活品質。人永遠無法改變他人，只能影響和改變他人做事的動機。若想要事情變好，人自己先要變好。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端，良好的溝通方式是打開心門的鑰匙。這本書，它提醒我在日常生活中要不斷的覺察自己，既重視自己的內心需要，培養對自己的愛，也要全身心的傾聽他人，體會他人的感受和需要，在真誠和傾聽的基礎上與人溝通，並及時給他人反饋，使談話生動有趣，重獲生活的熱情，讓生命之花綻放。