新版寫給老公的一封信

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裏，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。瞭解相關精彩內容請參考小編爲大家精心準備的文章：

最新寫給老公的一封信1

親愛的老公：

我這輩子最愛的老公，寶寶是最後一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏着你了。再也不會吵着讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。2006年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，2011年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那麼長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以後也再也不會有個潑婦似的爲你不平，而被衆人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎?

老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到牀頭櫃上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子裏，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往櫃子和地上亂丟，也是放到盆子裏面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜裏要注意，不要扇風扇着涼了，因爲沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。

老公，席子在電腦桌旁邊，枕頭上面的在櫃子裏，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因爲一個女人容不下牀上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯後記得把飯盒紮起來丟出去，因爲夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎?家裏還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。

老公，以後交新女朋友了，記得一定不要對她兇，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣纔會變得暴躁，纔會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎?因爲每個人都希望有個溫柔的老公。

最後，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最瞭解我的，我這個人沒有什麼大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我纔會無理的跟你要這麼多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的。

張境，還是那句話，我離開你不是因爲不愛你，是我真的不想拖着你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的人。

我走了!我會記住你抱着我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴脣。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以後一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見!

麗

最新寫給老公的一封信2

親愛的未來老公：

我尚不確定你是否存在，雖然我願意相信你的存在。雖然有點不太符合邏輯，但你最近總出現在我腦海裏。關於你的長相、你的身高或者你開什麼車子我都沒想太多，我不太關心這些無關緊要的細節，然而我一直在想有幾件事你需要知道。

我想要你知道，現在單身的我很幸福，一個26歲的千禧一代，和室友一起住在一個小公寓裏，晚餐吃墨西哥便餐的次數多得我自己都不願意去想。我喜歡自己的工作，喜歡瘋狂的朋友和家人，喜歡獨處的寶貴時光。我想要你知道沒有你的時候和遇到你之前我的生活都有目標。某天我們遇見了，我想讓你明白我不需要你來使我變得更完美或主宰我的生活，那樣我們的壓力都太大，我的生活已經很完整了。

我想要你知道我不是你的戰利品。顯然很多男孩都覺着這是恭維，但我想要你知道我不想被人當做戰利品來象徵你自己的成功。我的成長不是僅僅爲了坐在別人的架子上成爲漂亮的擺設。我想要有頭腦的對話，想幫你追求夢想，想成爲你的搭檔，而不是你的獎品。

我想要你知道我主張男女平等，希望你也是。這不是說我對男人反感或感覺自己比你優越。我只想說，作爲女人，我相信我應該有權力選擇去定義一個女人的意義。可能結婚以後我還會繼續全職工作，也可能有一天會決定選擇繁重但卻值得的全職太太的任務。無論選擇哪一個，那都是我的工作。我滿懷希望地認爲你和我能找到最適合我們自己和未來家庭的方式，而不會爲世俗所累。

我想要你知道雖然你的想法對我來說很重要，但我還是會盡最大努力不用自己的身份來換取你的認可。我花了20多年才適應自己，我可不想做出讓步。我希望無論我是決定留長髮還是短髮你都愛我;我希望無論我是選擇素顏還是刷上睫毛膏出門你都覺着我很美。如果我們想要寶寶，我希望你會像剛遇見我時那樣喜歡我懷孕後的身材。

我想要你知道我不在乎未來訂婚戒指的大小，也決不會給你壓力讓你求婚。是的，那些我都曾幻想過，我每天都不停幻想紅着臉的新娘和童話般的婚禮。但最終我的目標不是結婚，而是維持住婚姻。如果你答應作我一輩子最好的朋友，我就答應你不會陷入對婚禮的狂熱追求。

最重要的一點就是，我想要你知道戀愛時我會無條件地愛你。我不期待你很完美，我敢保證我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保證也如此對你。我永遠不會努力去改變你，永遠不會讓你感覺被忽視，我永遠都是你的頭號粉絲。

愛你，

完美卻又不完美的我。

最新寫給老公的一封信3

老公：

和你在一起有一個多月了，和你在一起的這段時間，是我最快樂、最幸福的時光。雖然你只比我大一歲，但是，你什麼事情都會替我想着，哪怕是一點點的小事，你都會放在心上，好像我還是一個沒長大的孩子一樣。16號那天你買了是一朵玫瑰花，帶着來到我最喜歡的公園，你捧着鮮花單膝下跪向我求愛，那一刻我真的好幸福，我真的特別感動，在女孩子的一生中，每個女孩子都向往着自己心愛的男朋友能夠很浪漫的向自己求婚，其實我也不例外，最近幾天你說等我過生日的時候向我求婚，我就天天的盼着、數着日子度過每一天。

老公我愛上你，我真的不後悔，我願意把自己的一生託付給你，我們好好的相愛，一起牽手共度我們的一生，不讓任何人破壞我們的感情好嗎?不管我們的未來有什麼困難，我們都一起面對，只要有你在我身邊，我會很坦然的面對一切。現在我們還沒有結婚，我不能天天的在你身邊照顧你，你要好好的照顧自己，愛惜自己的身體，記得按時吃飯，現在天氣逐漸的熱了，你要多喝水，多吃水果，千萬別上火了，身體是你自己的，有一個好的身體，今後纔有精力來好好的愛我和我們未來的這個家。哦，對了，每天上下班要注意安全，晚上別熬夜，早點休息知道了嗎?

我知道，從你認識我的那天開始，你已經變了很多很多，爲了我，連酒都不喝了，煙也戒了，曾經還時不長的出去打架的你，現在也不打了，老公，我真的很感謝你，爲我付出了這麼多。而我，有的時候還總是任性，在你面前總是耍大小姐脾氣，你總是包容我。也許這就是愛情的原因吧!老公，我愛你，全心全意的愛着你!

愛你的老婆

最新寫給老公的一封信4

親愛的老公：

親愛的，這是我第一次用這樣親暱的兩個字來稱呼你，唯此我覺得似乎能拉近我們的彼此的距離，即便現在的你遠在異國他鄉。

親愛的，記得當初憨憨的你，牽起我的手時的那一顫，讓我有了從未有過的堅定，就是你了，沒錯。我想，究我不怕，沒有愛的婚姻比貧窮更可怕，所以我選擇了你。

親愛的，記得當初兩個人站在大街上，爲了我們的那個愛的小屋，籌不出粉刷幾堵牆的錢時，我無助的流淚，可一想到那個讓我們相棲相息的地方，以後你會讓它變的很溫馨，於是我釋懷了。

親愛的，當你在冬日的清晨暖暖的被窩裏，迷糊着眼勸我別去加班，我多麼想和你待一塊兒，可想着那點加班費，我還是披上衣服，走過冬天清晨五點凜冽的寒風裏。想着你在家等我回來的樣子，心裏暖暖的。

親愛的，我們結婚不久，我們的孩子不期而至，可你卻國出國了，時間是一年，看着你在春寒料峭的大街上淌下的熱淚，我無法控制自已，無視踟人的環顧兀自的流淚。想不起那天是怎麼走回家的了，看着空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子將一同來到我的身邊，因爲你說你要竺到我快生纔回來。我心理充滿的是期待。看着大街上那些準媽媽在愛人陪伴下，臉上洋溢着的自毫與滿足，我羨慕之餘略有酸楚，聽着你每天打來的問候電話，我心裏寬慰許多，我想我還是幸福的，因爲我有個愛我的老公。

親愛的，到了孕後期，我出了點差子，提前進了醫院，住了半月，鄰牀的待產的孕婦從未見過我的老公來探望用異樣的眼光向投來晚上，我偷偷的拉上被子抹眼淚，後來，你終於回來了，有了你的息心照顧，我不再整夜整夜的不合眼，你是體會不到失眠有多痛苦。

親愛的，孩子出生了，你確又要啓程了，臨走前的一晚，我又一次哭到難以自抑，可想到你爲我們的小家在外奔波也不容易，你走時我沒讓你看到我的眼淚，因爲我把離別的痛收起，留着精力照顧我們的孩子要緊。

親愛的，月子裏我和你媽弄僵了，當時委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指責，你說我也有爸媽，你說你以後會讓看到後果的，我想那是當初那個憨憨的你嗎?我在最虛弱的時候，你沒伸出你的手，而是給了我一刀。白天晚上我都要帶小孩，除了身體的疲憊外，想着你的話，我又是整夜無眠。精神幾乎要到崩潰，幾乎懷疑自已是否得了產後抑鬱症，抱着小孩我發呆，看着東西我發呆，我媽看着這個養育了三十年的女兒，忘了當初我是怎樣的違揹他們的心願沒有了往日的冷嘲熱諷而是悉心的照顧我，安慰我。晚上除了要幫我爸去幹活外，白天還要坐車過來給我做飯帶小孩，看着她瘦弱的身影，我除了歉疚還是歉疚，在這場婚姻裏，我唯一對不起的是我爸媽。我給他們添了不少麻煩。都說嫁出去的女兒，潑出去的水，可他們的女兒，嫁出去了，卻沒讓他們安心!

親愛的，我終於到了一觸即發的狀態，一提到你家人，我簡直到了寒毛直豎的份上，在他們說出支持我們離婚的那些話時，我想這就是你寧可餓死自已也要有他們一口飯的父母嗎，如果愛你，他們應該希望看到你幸福，如同我的父母當初看在我們相愛的份上默認我們的婚事一樣。他們說除了人窮點外，別的還是好的。可我呢，當初他們見面不久嘴上的好媳婦，瞬間就變成了他們嘴裏的不是什麼好東西。可那時，你呢，你在哪?你只會待一邊冷冷的由着他們數落我。我憤怒到了極點，說出那樣兩個字而且不止一次的說，我知道當時你也被我激怒了，用了不到一分鐘就肯定了我的想法，讓我由傷心到了絕望的田地。我想這就是我們婚姻嗎?我們用那麼多的艱辛築成的家，我們可以用不到一分鐘的時間宣佈解散，我真的絕望了或許這個家你父母沒有爲之有任何的付出他們會有那麼痛快淋離的決絕，可你呢，我呢?你懲麼不顧及我們的當初，我始料未及。

親愛的，我有時真的佩服我自已，怎麼這樣我還沒跨，或許是孩子給了我力量，真的，我得感謝他，看着他，我心裏會舒服許多。所以你能時常聽到我底氣十足的跟你耍嘴皮子，幾盡挖苦之能事，不把你說的體無完膚我不甘心似的。可你知道嗎我只是逞了一時的口舌之快，在你當着你父母的面指責我時，我到後來，只能是啞口無言，不是我覺得有對不住你的地方，而是你說的話讓我只能用我的眼睛去憎恨這一切。

親愛的，10.2號是我們結婚一週年的紀念日，你說要不要送花之類的，我說別人送花你也送花，沒創意，可後來一想，自打我們相識以來，你從未送過花，想到曾經你出差在外地的同事，遠在他鄉託你給他愛人送花時，你積極的樣，我真有點羨慕你同事的老婆，我的10.2終究只是個紀念日而已終究沒出現什麼驚喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遺憾。

親愛的今天就是中秋節了，你在那邊，我不能給你送些什麼，遙寄一份信，不能郵遞，我把它放到了網上，希望你百忙之中看一看這是我第一次給你寫信，以上可能有點羅嗦沒頭緒，可這就是我現在的心情，沒有頭緒，中秋到了，你一人隻身在外，多保重身體，新加坡也有月餅的吧，請無論如何要買的吃，這是我們婚後第一個中秋節，不能和家人團圓，也要和你同事一塊慶賀一下，離家在外的人，都會有同樣的心情，每逢佳節倍思親啊，最後遙祝你，中秋快樂，原諒我過往對說過的傷心話，有的真的不是真心的，保重!

此致!

最新寫給老公的一封信5

親愛的老公：

我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的並不富裕，可是我們的生活很平靜(先不說你的事，因爲是在沒有你的事的情況下)，很開心。難道不是嗎?難道你覺得和我們過不不開心嗎?我不夠愛你嗎?不管怎麼說你傷透了我的心，這麼多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過後，你也會對我們很好，可爲什麼每年還要有那麼一段事呢!爲什麼要讓我們心裏彼此不舒服呢?

我們結婚前你們就認識，關係非常好，可你爲什麼還要跟我結婚呢?你沒有想到會傷到我嗎?

你自己心裏也很清楚她對你，根本就沒有你對她那麼好，要不她怎麼會在你們最好的時候離開你，去北京呢!每年纔回來那麼一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你後來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心裏一直是那麼想她，我們結婚後，你們還以情人的關係繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這麼多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這麼清楚了。你還是爲了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎?

做爲老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎?我愛你，我也知道你也愛我，也想着她。可是爲什麼還非要每年見一次呢?有必要嗎?

我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什麼也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什麼都會學，因爲我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚後只要在她沒回來，我們關係一直很好，你說不是嗎?其實我理解你，知道你心裏還想她，我發自內心的告訴你，不管什麼時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什麼，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們爲什麼每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀?難道你們之間真的有什麼不可告人的事嗎?誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎麼想!你們見面不是不可以的，既然沒什麼就大大方方，我也可以和她做個朋友呀!

再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們爲什麼還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這麼好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎?

我現在都怕過年，因爲那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊!過年開心一年都會開心的。

在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我捨不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方爲你們祝福!

永遠愛你的老婆