寫給老公的一封信多字

你可以大男子主義，因爲我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該像個男人。瞭解相關精彩內容請參考小編爲大家精心準備的文章：

寫給老公的一封信1

親愛的老公,你知道嗎 又要驗證上面的那句話了."雨季真的是失戀頻繁的季節嗎 "今天早上媽媽叫弟弟吃早餐時就說了一句:"別老是玩手機了,玩手機能飽嗎"他很大聲的吼了媽媽一句!我剛剛起牀,就看到這樣的事情發生.媽媽很難過,看到媽媽這樣第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!媽媽說算了,他也是因爲感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什麼人打了電話給他,說他的不是!今天才會這樣心情不好的!我氣不過,真的想痛罵他一頓!最近老是發我們的脾氣.昨天晚上才和他吵了一次,今天就這樣對媽媽!

親愛的老公,我的心很脆弱,可是你卻不在我的身邊,我心煩的時候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的懷抱,我想要你那寬闊的肩膀做我的避風港!我希望你的肩膀永遠是我遮風擋雨的避風港!

親愛的老公,我想你,你感覺到了嗎多想你此時此刻就在我的身邊,陪着我。我不喜歡哭,但是今天我忍不住想哭,我不是愛哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了幾滴傷心淚!你說過,你不會讓我掉一滴淚的,因爲讓女人掉一滴淚的男人絕對不是好男人!所以我不會掉一滴淚,我只是不小心掉了幾滴淚,你還是一個好男人喔!不是嗎嘻嘻～～

親愛的老公，你知道嗎?相遇在人海　聚散在重逢之外　醒來的窗臺　等着月光灑下來　不要太傷懷　相信緣分依然在　讓時鐘它慢慢搖　滴滴嗒嗒等你來看雲水漂流　看着落葉被　淚溼的枕頭　枕幹潮溼的溫柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走　停在花開的時候　不是因爲寂寞纔想你　只是因爲想你才寂寞　當淚落下的時候　所有風景都沉默　因爲有愛所以寬容因爲思念時光走得匆匆　月光輕輕把夢偷走　看雲水漂流看着落葉被帶走　淚溼的枕頭枕幹潮溼的溫柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走停在花開的時候　不是因爲寂寞纔想你　只是因爲想你才寂寞!

親愛的老公，當你看到這封信，請不要置疑我對你的愛，親愛的老公，不管你在什麼地方，我都會想你，都會一如既往的愛你!你會這樣嗎?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!記得你說過要讓我做最幸福的女人，如果這輩子我們不可能在一起，下輩子我要做你的女人，做你的老婆!下輩子你要做我的男人，做我的老公!永遠不分開，好嗎?

親愛的老公，不知道我們什麼時候才能見面，我也不知道我們見了面會是什麼樣的表情?會在什麼情況下見面呢?我不想步君的後塵，我不想成爲第二個君君!我不希望當我帶着全身心的愛去見你，得到的卻是傷和痛，我不希望這樣的事發生在我的身上!你不會這樣對我的，是嗎?親愛的老公，你見了我一定會抱着我不放手的，是嗎?你不會讓我離開你的，是嗎?因爲你說過，你沒有見到我，就聽我的聲音都很捨不得我了!是嗎?

親愛的老公。我們認識的到現在的歷史有多久了?年頭加年尾是兩年了!算是網戀嗎?好象是網戀，因爲我們是網上認識的!但是我從不相信網戀的，更不會去接受網戀這個事實!因爲網戀的人沒有幾個會是真的走到一起，所以我們不是網戀，網只不過是我們的紅娘而已!和呵呵，好象這個理由有點牽強噢!不管了，反正就是愛了!

親愛的老公，記住你說過的話的。這輩子我們要在一起，如果有來生，我們也一定要在一起，永遠都不放棄，親愛的老公，記住我說的，如果有來生，我也一定會好好愛你，一定會永遠纏着你!不放手!

做幸福的戀人……

寫給老公的一封信2

親愛的老公：

我們在一起，不是因爲將就，不是因爲肉體，不是因爲金錢。我們在一起，只是因爲一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裏，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因爲你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裏，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裏，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裏都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因爲我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對___很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因爲我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因爲愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成爲最幸福的男人!

你可以大男子主義，因爲我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。

你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，爲了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。

但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因爲我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

但你一定要專一而忠誠，你心裏只能有我一個，因爲我的眼裏容不得沙子。

如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裏含着淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!

佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!

寫給老公的一封信3

老公:

這是我最後一次這樣叫你，這聲老公我已叫了五年，可今後我不再這麼叫你，請原諒我的離開，我們的兒子我帶走了，你如果想念他，隨時可以來看看他，我不會限制你看兒子的自由。因爲他是我們愛情的結晶，我也知道你很疼他。雖然你做了對不起我們母子的事，但我仍然會給你一個做父親的權利，只是我不再是你昔日口中嘮叨不停的“老婆”。我沒有帶走家裏值錢的東西，只帶走了那本相冊和你在我28歲生日的時候送我的那串水晶項鍊。因爲那相冊裏有我們的結婚合影，在那裏面我可以找到我們的很多過去;那項鍊的墜子裏印有“愛你一生”的字樣，那是你曾經給我的許諾，可現在這個許諾我將一直保留，只是那是我想對你說的話：老公，我會一直默默的愛你永遠也不會改變。

老公，在我的眼裏你永遠都只是個孩子，你從沒自己照顧過自己，與你結婚後的這幾年，都是我一個人在照料着這個家。我每天爲你燒你喜歡吃的菜，爲你洗衣服照看孩子，還要忙我自己的工作。雖然你很少幫忙過我，你也曾經想請個保姆來替我分擔家務，但我拒絕了你的好意。我覺得只要你愛我，我即使累點苦點也沒有怨言。可現在我要離開你了，我真的很擔心你，沒有我的日子誰來給你做飯?誰來給你洗衣服拖地板?誰會爲你買回你中意的衣褲?還有誰會爲你在下班的時候給你砌上一杯熱茶?所以老公，你還是馬上去請個保姆來照顧你吧，這樣好讓我放心的離開。哦對了，我給你媽媽織的那件灰色毛衣已經織好了，我就放在牀頭的衣櫃裏，你把它拿給你媽穿，現在天也變涼了，想必那毛衣對婆婆來說馬上就可以有用處了。還有你自己要注意身體，天寒的時候要記得添加衣服，身體有不舒服的時候要記得馬上去看醫生。。。

老公，老婆就要走了，雖然你一再挽留我不讓我走，說除非等你死了我纔可以離開，但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛，更不會與另外一個女人來分享你的愛，我真的做不到!老公你知道嗎?你的背叛讓我的心好痛，如果不是那女人給我發來手機短信，暴露你們的關係，我死也不會相信你會背叛我，做出傷害我的那些事。你知道嗎?那女人發來的短信字字都是那麼不堪入耳，她甚至把你們在牀上纏綿的細節都隻字不漏的告訴了我，她還揚言說你很愛她，她纔是你需要的那種女人，要我馬上與你離婚，因爲我給不了你所需要的那種愛。老公，雖然你說這些信息只是那女人的片面之詞，你說你愛的只有我，你會與她斷絕來往，但這些事實已經紮根在了我的心裏，女人最不能接受的就是自己愛的男人的背叛。因爲這些，我哭紅了雙眼，我不敢把這些告訴外人，我只有一個人關起門來默默的垂淚，我也想離婚，但看見你在我面前流出了眼淚，發誓要與那女人一刀兩斷不再來往時，我又一次原諒了你，老公，不是我沒給你機會，是你自己沒有好好珍惜!

我原以爲你真的把心收回，我原以爲你會顧慮我的感受，我原以爲你真的會痛改前非，但是我錯了，昨天那女人又發來信息，聲稱你們還在一起，還不顧羞恥的寫出了那麼多你們做愛的情景。。。。我頓時崩潰，我的希望與等待在一瞬間破裂。我是個失敗的女人，也是個可憐的妻子，我爲這個家付出了那麼多的真情與愛，可得到的依然是你的執迷不悟與隱瞞，你僞裝的很好，你在家對我確實不錯，而我相信你內心深處愛的人只有我，那個女人只不過是你一時尋找激情的對象，但我真的再也無法接受這殘酷的事實，縱使我有那麼愛你，縱使我好捨不得這個家，我也仍然要離開，對不起了老公!

老公，我本來不想給你寫這最後的一封信，我只想去報復你、去恨你，但我想起了我們的從前，你給我的那些回憶，那些關愛還在眼前，無法抹滅，我知道你是深深的愛過我，而且現在也還是，只是我們之間少了一些東西，也許是我太忙，疏忽了你的感受，也也許是你受外界的誘惑，一時失去了自控力，但不管是什麼原因讓你出軌，我都只想告訴你，激情只是短暫的煙花，它不會長久的，只有平淡的生活纔是真實的永恆。縱然我離開了你，我也不希望你把那個女人娶回家，因爲她不是你的真正寄託，她給我發的那些短信就可以看出她的爲人與思想，她充當了第三者還那樣的厚顏無恥、揚揚得意，你不可以與這種自私霸道的女人結合，她不會給你帶來幸福的。我希望你找到一個真正適合你的另一半，幸福的過好你今後的日子。

老公，桌子上是我爲你做的最後一次午餐，那是你最喜歡吃的“紅燒排骨”。看着這張熟悉的飯桌，我就會想起你每天津津有味的吃着我給你做的菜，那狼吞虎嚥的讒相是多麼可愛;看着那張沙發，我就想起我們曾經坐在沙發上，互相打鬧的情景，那時的我總喜歡把頭靠在你的肩上，你也總喜歡撫摸我的秀髮，那幸福的滋味至今還在心中蔓延;看着那張柔軟的大牀，那牀上刻有我們愛情的記憶，留下了許多我們的瘋狂與纏綿，那是我們愛情的見證，是我們得以在疲倦時停靠的最溫馨幸福的身心港灣。可如今，我不再擁有這張牀，也不再擁有你的溫柔與粗狂，它將給另外一個女人，我的心好痛。。。。。

走了，真的要走了，你的下班時間也快到了，我必須在你回家前悄悄的離開，好不捨這屋裏的一切，好不捨這個我們生活了五年的愛情小屋，這個我們曾經手牽手共同經營起來的家。而今我要離開它，離開你，這也許是老天對我們的懲罰。懲罰我這個對愛情認真的傻女人，也懲罰你這個對家庭對愛情不負責的壞男人。我不會去記恨你的過錯，雖然你傷害了我，傷害了我們的兒子，但我仍然會念着你的好，爲你祝福，只希望你過地比我更好，只希望你今後會好好珍惜那個愛你的女人，不要再去傷害她。

老公，你曾經給我的一切，我永遠都不會忘記，我也會依然那麼愛你，只是我不再走進你的視線。在我就要離開的時候，讓我再拿出寫字檯上像框裏那張你的相片，最後一次吻你那酷酷的笑臉，此時淚水已經忍不住的漫出眼眶，滴落在你的相片上，老公，你是否有感覺到什麼?那是不是你老婆的幸福與痛?

別了，老公，我將帶着不捨與心痛離開這個熟悉的家，好好保重你自己，我不會恨你，也希望你不要埋怨老婆的離去，我們愛過，也曾經真心實意的彼此付出過，那麼我們都不要有什麼遺憾。還是真心爲彼此祝福吧，你的幸福就是我最大的快樂!走了老公，千萬保重!

----- 你的老婆

寫給老公的一封信4

親愛的老公：

在寫下這紙文字之前，我猶豫了很久，不是無話可說，恰恰相反，是心裏有太多的千言萬語，一時之間竟不知從何說起。我甚至像平日寫論文一樣，列出了大綱，企圖來梳理自己的思緒。可最後還是作罷，因爲愛情已經轉化爲親情，你成了我的習慣，我生活的一部分，滲入骨髓然後濃烈的發散出去，早已經無根可循，卻又處處都是新的開始。

今年，是我們的婚姻步入的第十個年頭。我笑着問你說：我想給你寫封信，紀念我們的十週年，你覺得我該寫些什麼?你半開玩笑的說：你可以寫寫你是怎麼培養我的。

這個帽子太華麗，太高了，以至於我一開始接觸的時候，還有點沾沾自喜。真細想想，覺得自己哪裏是培養了優秀的你，而是你處處包容我的任性。

今天無意之間看見中國關於婚齡的一些說法，這樣想來，我們已經步入錫婚(十年)。十年歲月，從相知相愛相守，風風雨雨，踉踉蹌蹌地扶持着走過。時間成了愛情最好的見證人。

2004年：

一天晚上，你對我說：嫁給我吧。我說好。沒有鮮花，沒有鑽戒，沒有熱鬧的場景，只有搖曳的星光下，擁抱在一起的兩個人。從此，我有了自己的丈夫，你多了一個暱稱：老公。我多了一重身份：老婆。

第二天，我們去民政局，花了十幾塊錢辦理了結婚證。拍照的時候，我們兩笑得有點拘謹，但是很開心。回家的路上，你說自己像在做夢。

他們說：第一年婚姻關係如同紙張一樣薄，所以叫紙婚。

這一年，我們兩個缺小心翼翼的在這薄如蟬翼的婚姻上憧憬，描畫，那個屬於我們的未來。

2005年：

你辭職了，毅然決然的離開了500強的企業，你說你想創業。年少氣盛的兩個人在親人的幫助開了個小店。從找項目到新店開張，經歷了很多，充實而忙碌。在開張那天，我們和姑姑，還有一羣員工在店門口拍了張合影，大家都笑得很甜，空氣中都瀰漫着甜絲絲的味道，那是對美好的嚮往。

我跟着你一起，白天上班，下班之後就去店裏幫忙，直到打烊，一忙就到凌晨1點。終於，我嚴重透支健康，倒下了，住院半個月。之後我換工作，不如意的時候，你抱着我說：沒事，真的不行，我養你。

你知道嗎，那晚我偷偷流淚了，我對自己說：我得堅強點，別拖了你的後腿。

他們說：第二年婚姻關係如同棉布，細軟嬌嫩的纏綿在一起，還未完全褪去新婚的溫柔，雖然經歷了一些生活的磨損，卻沒有碰到大的挫折。所以叫棉婚。

這一年，我們擁抱在一起，相互溫暖。

2006年：

我在上班的路上，發生了一起車禍，被新手司機從背後撞飛。我趴在地上，口吐鮮血，撥通你的電話，說了一句，我出車禍了，然後昏過去。等我恢復意識的時候，單位的領導同事都圍在我身邊，忙上忙下的找醫生，幫我就診入院。你就一直緊緊地抱着我，嘴裏嘟嘟囔囔。

事後，我們領導告訴我：你老公真的很愛你，那天他一直在你耳朵邊喊：別睡，別睡，我不能沒有你。我扯着腫腫的臉，傻傻地，笑。

他們說：兩個相愛的人，結合到一起，爲了愛，爲了更好的生活，要相互理解，不能流於表面，而要聽從愛的旨意，廝守到老。所以叫皮婚。

這一年，我知道了，我是你生命中最重要的人。你於我，亦如此。

2007年：

07年，對於你，工作充實忙碌;對於我，懷孕倍加辛苦。

你決定放棄創業，進企業磨練。你跟我說，現在的自己太缺乏企業管理經驗，得進個大公司好好歷練，學習企管經驗，爲將來打基礎。我笑着支持你的決定，然後看着你進了另一家500強公司，從最基礎做起。在那裏，你像一塊乾燥的海綿放進了海里，拼命的吸收營養水分。

我常常自嘲說：書上說，婚姻中的夫妻關係就如同登山的兩個夥伴，雖然一起出發，但是各自速度不同，最終會造成雙方的差距不斷加大。你成長太快了，我怕自己趕不上你。

你說：你有兩種選擇，要麼快速跟上，要麼我回頭拉你，但是你太胖了，我怕拉不動。哈哈哈。

你還說!我跑得起來嗎，肚子裏還有一個小傢伙。我佯嗔。

你看看，寶寶，你媽媽自己胖還賴你身上，我真替你抱不平啊……

隨着你越來越忙，越來越少時間陪伴我，我開始跟你無緣無故的生氣，吵鬧，整天的胡思亂想，挺着個大肚子在牀上莫名其妙的流淚。你對我充滿了困惑、不解，我又覺得你少了呵護體貼。

他們說：生活總是有酸有甜，就如同萬物規則，花會凋謝，果會枯萎。唯有愛讓它們重生，要永遠走下去，我們要遇見挫折，也要攜手共度。所以叫花果婚。

這一年，在忙碌而吵鬧的生活裏，愛情結晶哇哇墜地。

2008年：

我忙着照顧寶寶，初爲人母，每天重複着單調又甜蜜的餵養工作，很多時候，我希望能有兩個人的單獨空間和時間。但實際上，工作已經佔去你大部分的時間，回到家，孩子又佔去你大部分的空間，留給我的，很少很少。

爲此，我充滿了抱怨，像一個刺蝟般，把自己蜷着封閉起來，將所有的鋒芒都對準了愛我的人。

這是我的任性，第一次將你從身邊推開。

他們說：婚後幾年的男人會變得木訥而沒有情趣，要麼是他們不善言辭，要麼是妻子們太善“言辭”。所以叫木婚。

這一年，我任性，你隱忍。

2009年：

不知道是公司要歷練你，還是你想從我身邊離開——請原諒我，多年之後還依然這樣懷疑你當初的動機——你調到外地任職上班。

初嘗離別，傷心落寞，我想盡辦法去陪伴你，卻一次次的發現你似乎在逃避什麼，是我之前的任性傷害你太深，還是其他，我不敢想象……

多年之後，讀到《麥琪的禮物》時，我才知道，那時的我們，之所以產生衝突，起源於錯位的愛。由於種種的誤讀和不解，我們都懷着愛的動機，以愛的名義實施愛的暴力。

最終，爆發了。

我哭了整整一夜，你沉默了一夜。當時我腦子裏飛快地閃現今後的日子，每一幀都找不到絲毫的快樂和幸福，而在淚眼婆娑下，逐漸朦朧。

他們說：世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。生活裏總會有暴雨狂風，肆虐之後，即便是凌亂一地的心情，也要好好收拾。六年的愛情婚姻，不會時刻甜蜜，往後的日子更需要雙方的包容，寬恕和付出。所以叫糖婚。

這一年，你五百年前的撕心吶喊，換取我梨花帶雨的回眸。佛說，修煉千年才能度個好姻緣，那可不可以，我們各自修煉五百年，剩餘的五百年，我們共同面對。

2010年：

我們一起跌跌撞撞，步履蹣跚地向前。

還記得那次車站的離別嗎?我不知道那時候的決定是對是錯，你能否承受得住巨大的壓力，重新振作起來。

我很想抱你久一點，再久一點……當你忍痛推開，轉身叫我別再送時，我早已淚流滿面。當所有痛徹心扉的詞語都不足於形容當時的不捨和心疼時，除了離開，別無他法。

他們說：結婚時戴在對方手上的戒指，是爲了要栓住對方的心。詩經上說：生死契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。從牽手那刻起，就訂立了天地合纔敢與君絕的合約，而有時萬不得已的放手，卻又是爲了更緊的擁抱。所以叫手婚。

這一年，苦痛讓你你蛻變成了一位成熟、穩重、優秀的職業經理人;分離讓我更加珍惜今後的相聚時光。我可以忍受暫時的同心而離居，只爲日後的長久相守。

2011年：

你身邊那麼多鶯鶯燕燕，你會嫌棄我嗎?這是句聽似半認真半玩笑的話，我問的時候卻不敢直視你的眼睛。

不會。

你喜歡我什麼?

……

你喜歡我什麼呀!追問。

你很囉嗦，你只需要記住你是我老婆。

看着你頭也不擡的處理辦公桌的文件，我就安安靜靜地呆在你身邊。

其實，我很喜歡這樣，就這樣，看着你工作，安靜地看着你工作。

古人常說的紅袖添香夜讀書是人生一大樂事，或許都比不上這樣陪在你身邊的靜謐無聲的幸福吧。

你很努力，他們都說你是工作狂。可我知道，我們經歷了太多，你現在只是想讓我和家裏人都過得好一點，再好一點。

他們說：婚姻難耐七年之癢。其實那七年，是對彼此的磨合考驗。讓各自從單體到家庭的角色轉換中學習，成長。

這一年，我們向丘比特遞交了七年之癢的考試成績單，不是滿分。那些不足的分數，是我們以後成長的空間。

2012年：

你說，需要做個重大的決定，首先要徵詢我的同意，我有一票否決權。

我說，你是我的將士，我的勇者，你註定是要衝鋒陷陣的，而我的任務是穩固好你的大後方。

你說，成敗未知，前途未卜，你要忍受更多，而我之前對你的承諾，可能短期內無法實現。

我說：你若看着那邊山頭的風景絕美，第一件要做的，就是走下你現在站的山頭。什麼時候，你走累了，回頭看看，我就在你身邊。

之後的日子，你昏天黑地地開疆闢土，我安之若飴地相夫教子。

他們說：青花瓷是用極細膩的幼胚，用一顆甘之若素的心勾勒出一幅幅輕描淡寫。你需要更花心思，更有技巧地去呵護。所以叫陶婚。

這一年，我擔心你太多美景而流連忘返，也曾有過這樣那樣的擔心。你總是說：我和寶寶，纔是你眼裏最美的風景。我笑着，知道了。以後如何成爲你眼裏的最美風景成了我生活的課題。

2013年：

你說，要想人前顯得非常容易，人後就得十分努力。

我輕輕撫摸着你熟睡的臉，不忍吵醒你，因爲你說，只有在我身邊，你才能如此安睡。我笑稱自己有安神功效的同時，也心疼你這些年對家庭的努力付出。

你一邊誇着有個好老婆，支持你的工作，支持你的事業，一邊又寬容着我“一如既往”的小任性和小胡鬧;你一邊忙得焦頭爛額地規劃市場，一邊又耐着性子聽我的胡攪蠻纏……

在我黯然失意時，你告訴我該如何處理;在我經歷挫敗時，你只輕輕抱着我說：天大的事，還有我呢。

我想我是幸運的，在你的呵護下，我還可以肆意的成長。

他們說：在古代，天子賞賜給臣子的九錫之禮是至高無上的榮耀。所以叫錫婚。

這一年，你讓我學會了溫柔，寬容，諒解，溫暖。

2014年：

感謝你，陪我走過這十年。

感謝你，讓我從一個任性輕狂的小女子，逐漸蛻變成爲一個溫暖的女人。

感謝你，讓我明白，愛不僅僅需要力量，更需要技巧。

感謝你，讓我明白，婚姻的真諦在於服務。

感謝你，讓我陪着你，追隨你，一同成長。

寫給老公的一封信5

親愛的老公：

時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年裏我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。

雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是囉囉嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什麼做什麼但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，儘管如此，我還是那麼愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因爲你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也儘量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的讚賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。

正如我在你眼裏一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能幹、不漂亮……反正是什麼都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什麼令你不高興請你多多願諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的囉囉嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這裏讓我說聲：“謝謝你”!

我沒有太多的願望，只希望一家人健健康康、平平安安，然後你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點菸最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟着你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐着享福吧!

讓我們一起爲這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!

你的老婆