我和你【精品多篇】

我和你 篇一

如果說奧運會讓我們感到的是激情，那殘奧會帶給我們的就是感動。

身體殘缺，但意志不會殘缺，生命更不會殘缺；生命殘缺，夢想不會破碎，堅強不會破碎。我們的感動，更不會因此而減少。

在殘奧會開幕會上，我們看着太陽鳥展翅翱翔於奧林匹克的天空；我們看到一個在汶川地震中折翼的芭蕾女孩沉醉在自己的夢中；看着純淨的白色羽毛在鳥巢中飄蕩。聽見那個“驚爲天人”的歌聲，和那令人爲之動容的“假如給我三天光明”；也看見一個失去左腿的強者坐在輪椅上靠着雙手和一根繩索，以一種震撼人心、最堅毅的方式攀上鳥巢的半空，點燃了殘奧的主火炬。那一刻，全世界爲之感動，爲之震撼。

他叫何斌，曾經蟬聯了三屆殘奧會的跳高冠軍，無比的'榮耀。記得在他拉動繩索牽動自己的輪椅攀到空中時，他停頓了一下，喘了幾口氣，又咬咬牙繼續。我清楚地記得，那一刻，全場觀衆都起立，大家像是在默唸，又或者是在祈禱，都非常一致地爲他加油，雖然聲音並不響亮。所有的人都融入了進去，感覺每一個人都包圍着他，都包圍着聖火，包圍着我們的奧林匹克精神。就那樣一下一下地拉動繩索，流下那麼一滴一滴的汗，和隨之油然而生的我們一點一滴的感動。最終那一條火龍盤旋而上點燃了北京殘奧會的主火炬，此時的鏡頭已經沒有了他，但我們知道，此刻我們的心都凝聚在一起，都在心底感到無比地自豪。

我和你，看似毫無關係，但奧林匹克卻把我們的心緊緊地連在了一起。

我，作爲一個健全人，卻常常在困難面前低頭，遇見困難就退縮，常常在別人面前抱怨生活的無奈，反而讓自己更有壓力，更對自己沒有信心，於是，消極地面對生活。

而你，作爲一名殘疾人，卻擁有無比的毅力，積極地面對生活。“生活太美好了，活着真好。”記得這是你曾經說過的一句話，這句話深深感染了我，讓我體會到一個殘疾人的樂觀，那種身殘志不殘的偉大。

我雖然沒有機會和你一樣那麼深切地體會到奧林匹克的真諦，但我可以在我自己的生活中學習你的精神，直面困境，創造我自己的奧林匹克。

我和你，在一起。

我和你 篇二

這世上若沒有你，也就不會有我了。

——題記

我和你，之間的關係是說不清楚的，融入了太多太多。

我和你，之間的故事是很糾結的，但是，每一個都很唯美。

我沒來這人世之前，你每天都挺着一個大肚子忙裏忙外，似乎每天都累得不堪重負。但每天靜下來時，從不體恤體恤自己，只是好好安撫我。容我受不得半點吵鬧……

那一天，我降臨到人間，你使勁瞪着你那明亮的眸子，不顧分娩時的痛苦，抱着我搖啊搖。露出滿足的微笑。近來操勞過多而急劇增加的皺紋，是那樣的好看；兩顆雪白的門牙，傻傻的。

有了我之後，調皮好動的我常常給你惹事，闖禍。常常搞得你一臉尷尬。看着人家找上門，你滿臉的歉意，一直跟人家賠不是，直把我往後掖着。很久的蠻纏後，人家終於走了。你很嚴肅地看着我，目光是那樣的平淡如水卻又深不可測，彷彿要一眼把我看穿，卻又是那麼的溫馨。你讓我面壁思過，卻對經過不再過問。

我在長大，開始叛逆，開始不聽話，想擺脫一切的束縛，想隨心所所欲地去做自己喜歡做的事。你對我這一系列的變化冷靜地找我談了一次，告訴我什麼事該做，什麼事不該做，並且要特別注意哪些事……

你，如一個天使，把我帶到這個世界，給我溫暖；你，是一盞明燈，在我路途迷茫時，把我帶向光明；你，是一個雕刻師，細細的磨礪我的靈魂；你，是一個導師，在我心裏播下愛的種子……你就是我的好媽媽。

我和你，我愛你。

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我和你 篇三

蒙着一層細雨的空氣把眼前的世界凝結在了一起。

這份肅穆與沉重，壓得我喘不過氣來。站在這裏——你的墓前，我無法遵守曾許諾給你的那個誓言，對不起，我做不到！

那年我五歲。

每次在幼兒園的門口都會上演這樣一幕：一對祖孫倆，一個對另一個說：“快進去吧，別遲到了，下午我做好你最愛喝的粥過來接你。”小的都着嘴：“我不要，我要你，和我一起去上課。”說着小的便抓上老的的手。老的蹲下來：“我都老了，老師怎麼能要我呢？你要是不聽話，我就不給你煮粥了。”“別別別，那個……還煮”小的抱着老的頸，在老的的臉上淘氣的一吻，轉身便跑了。

你還記得嗎？過去的日子裏，我的每一天都有你。雖然那時我還小，但是每當早上睜開眼時有你，我就覺得是那麼得踏實。

漸漸的，我七歲了。

到了上國小的年齡，我不得不離開你。與你在一起的時間也從原來的每一天變成了週末中的其中一天。剛開始，我每天都要給你打電話。有時什麼事都沒有，只是想聽聽你的聲音。你苦笑，不是週末就見面了嗎？我說我習慣了呼吸每天有你的那片空氣，你也不再指責我，而是同我一起，每天通話，哪怕只有一分鐘。沒話時，光聽着你的呼吸聲都覺得那麼開心，有你真好。

後來我十三歲。

不知何時我和你的每天通一次話，變成了每週通一次電話；一週見一次面也變成了放假見一次面；以前總是我打給你，後來變成了你打給我；以前總是我在電話這邊東拉西扯說了一堆話，後來變成了你極有興致地給我講着你身邊發生的一切……可我卻不再願意傾聽。面對你的問題，我也只是隨便回答。全然忘記了你是多麼地渴望和自己的孫女聊聊天啊，哪怕只有一分鐘，可是吝嗇的我，總是向熱情的你，無情地潑滿一身又一身的冷水，又繼續着無所謂的態度……

放假回去時你熱情地招呼我，爲我擺出了你珍藏許久的捨不得吃的餅乾與其他零食，爲我準備滿滿一桌我愛吃的飯菜，還爲我買了兩張我喜歡的音樂專輯——儘管你不懂，但你知道，我喜歡。你總是傻笑着看着我，口中默唸“我孫女長大了，長大了……”而我卻總是漫不經心地應付着，隨意地吃着那些你捨不得吃的“珍藏品”，刻意地躲着你的目光。

轉眼間，我十五歲。

面對會考，我更加沒有時間回去看你，甚至連電話也沒時間去聽，本來以爲你理解我——因爲你也很少打給我。

後來才明白，原來你倒下了，再也無法站起來……

你手術的前一天晚上，爸爸打給我，告訴我，你可能要走了，我突然間覺得，好像少了些什麼，天空中的星星是不是墜下去一顆？我手指僵硬，手機一點點滑落，恐懼迅速蔓延，眼前滿是你褶皺的笑臉，記憶碎塊再也拼湊不出昨天……眼淚，滑下，滴落，迸濺，似一句無聲的吶喊。

回首，你老了，皺紋恣肆地爬上你的額頭，你的臉頰，奪走了你的青春年華，白髮逐根取代青絲，你儼然已成爲一名老者。

伴我長大的人是你，陪你變老的人——不是我。

病牀上，你安靜地躺着，本就衰老的身體又憔悴幾分。但是你的眼睛卻炯炯放光，在人羣中尋找着，倔強地尋找着。我知道，你再找我，我強忍着不讓眼淚流出，趴在你的牀邊，握緊你那乾枯的手，爲何你的手這麼冰……你微笑着，啞着嗓子問我，是否還記得，曾答應過你的話，我想了想，原來你早就告訴過我，你或許，再也不能陪着我，讓我答應你，在你離開後，不能因爲你而哭……我還笑你，天天亂想。

你走了，果真，再也不能陪着我；你走了，的確，我的世界裏那顆最亮的星，熄滅了。

對不起，我哭了，哭的一塌糊塗。站在你的墓前，我後悔，後悔與你有關的回憶只停留在了七歲以前。冰冷墓碑上的那張灰白照片，竟如此可愛又滿含深情……

原來不經歷過失去永遠不懂得珍惜，而懂得珍惜後才發現，你想要珍惜的，早已離去。

世界還是那個世界，人卻不再是原來的那個人。

奶奶，你告訴我，你還在我的身邊，只是換了一種存在的方式，對嗎？

一定是對的，我知道，你在。我知道，我和你，再不分離……