2023元旦晚會搞笑小品劇本【通用多篇】

《練嘴皮》 篇一

甲：大家好，我叫……今年……歲了。今天可真是個好日子呀！爲了慶祝這個好日子，我決定給在座的各位說一段單口相聲，請各位別見笑！這話說呀……

乙：停停停停……

甲：幹，幹嘛聽呀，還沒說完呢！（接着說）這話說呀，有那麼……

乙：籲……

甲：你這趕驢哪？

乙：可不是嗎！

甲：你這話什麼意思？

乙：什麼意思？說好了咱倆一塊演節目，你怎麼自個兒就上來了？

甲：什麼？我？和你？一起演？那可不行，

乙：什麼不行？

甲：你先下去歇會兒

乙：謝謝您來，我不累

甲：您先下去吃點東西

乙：對不起，我沒帶飯盒

甲：我請你吃

乙：你請我吃？請的起嗎你？

甲：你想吃什麼，我這全有

乙：說來聽聽先！

甲：我請你吃的是：醬鴨、板鴨、罐燜鴨、滷煮鴨、燴鴨腰兒、燴鴨條兒、燴鴨絲兒。

醬雞、扒雞、燻雞、罐燜雞、軟炸雞、清湯越雞

乙：喲，這吃的還真不錯！

甲：那是，你要喜歡吃魚，我這裏還有

乙：說！

甲：魚有：燜黃鱔、燜白鱔、生爆鱔片兒、紅燒鱔片兒、熘魚肚兒、熘魚片兒、清蒸甲魚、西湖醋魚、八寶全魚、芙蓉魚片兒、還有蛋皮魚卷兒您隨便吃！

乙：恩，不錯不錯，解饞解饞！我比較喜歡吃肉，有嗎？

甲：這肉嘛！是吧，當然……沒有了！

乙：沒了吧？換我請你吃！你下去！

甲：先說說吃什麼吧

乙：我請你吃：一品肉、馬牙肉、芙蓉肉、紅燜肉、白片肉、櫻桃肉、米粉肉、罈子肉！燉肉、扣肉、鬆肉、醬肉、燒羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子，我這裏有：紅丸子、白丸子、蘇造丸子、南煎丸子、幹炸丸子、軟炸丸子、三鮮丸子、四喜丸子、蔥花丸子、豆腐丸子。還有各式各樣的：涼拌菜、野味菜、甜菜、青菜和醬菜！怎麼樣？夠你吃的吧？

甲：不管怎麼說，今天咱倆必須去一個。

乙：那可沒法子？誰叫我比你優秀呢！

甲：這樣吧！我破悶你來猜，猜準了一塊演，猜不準，你下去！

乙：考我智商哪？不給你點顏色看看，不知道我的厲害

甲：聽好了啊！什麼上山吱扭扭，什麼下山亂點頭？什麼有頭無有尾？什麼有尾無有頭？

乙：雙扇門單扇門，你這破悶我來猜，小車子上山吱扭扭，金雞下山亂點頭，蛤蟆有頭無有尾，蠍子有尾無有頭

甲：嘿，瞧這動作

乙：你別管動作，我能猜出來

甲：再來個難的，趙州橋什麼人修？玉石欄杆什麼人留？什麼人騎驢橋上走？什麼人推車壓了一道溝？

乙：趙州橋魯班修，玉石欄杆聖人留，張果老騎驢橋上走，柴望推車壓道溝

甲：什麼人白？什麼人黑？什麼人鬍子一大堆？

乙：羅成白，敬德黑、張飛鬍子一大堆

甲乙：下面練一練嘴皮子，進了門兒，倒杯水兒，喝了兩口兒運運氣兒，順手拿起小唱本兒，唱一曲兒，又一曲兒，練完嗓子練嘴皮兒，繞口令兒練字音兒，還有單絃兒，牌子曲兒，小快板兒，大鼓詞兒，越說越唱越帶勁兒

甲：各位在座的

乙：老師同學們妹

甲：我倆在這獻醜了，說得不好，請原諒。

甲乙：請—原—諒！

元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇二

《隔牆有耳》

王春鬆 作品

場景：一扇牆將兩個客廳隔開。兩個客廳，兩個世界。左邊是第三世界，擺放舊電器、布沙發。右邊是第一世界，擺放高檔電器、真皮沙發。

表演嘉賓：賀豐、馬小米、牛大嘴、燕子。

左邊客廳。

女主人馬小米一邊看電視一邊打毛衣。

右邊客廳。

男主人牛大嘴與妻子燕子在沙發上相擁而坐，一邊看電視一邊嗑瓜子。

左邊客廳。

響亮、急促的敲門聲。

馬小米放下毛衣，起身去開門。

右邊客廳。

燕子拿遙控器將電視調爲靜音。

左邊客廳。

馬小米打開房門。

賀豐手拖旅行箱出現在門口。

馬小米看見賀豐，異常興奮：“謝天謝地，老公，你終於回來啦。”

馬小米一頭撲入賀豐懷裏。

擁抱！

僅有一次擁抱是不夠的！

馬小米：“老公，想我了沒有？”

賀豐：“連腳指頭都在想你。”

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你聽聽，同樣是兩張嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左邊客廳。

馬小米：“乖。獎你一個。”

馬小米很響的親了賀豐一口。

賀豐幸福地傻笑。

馬小米用小指頭一戳賀豐額頭：“傻樣。”

賀豐：“娘子，再親一口。”

馬小米：“不是說見面只親一口嗎？”

賀豐：“把明天的預支了。”

馬小米又很響的親了賀豐一口。

右邊客廳。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你聽聽，同樣是媳婦兒，人家的老婆多有情趣。”

左邊客廳。

賀豐：“娘子。”

馬小米：“哎。”

賀豐：“要不，咱把後天的也預支啦？”

馬小米再一次很響的親了賀豐一口。

馬小米鬆開賀豐：“老公，我給你煲了一鍋靚湯，你先坐一會，我去廚房把湯再熱一熱。”

賀豐：“不急，不急。娘子，先看看我給你帶的禮物。”

馬小米：“好呀。”

賀豐與馬小米在沙發上坐下。

賀豐把旅行箱放在茶几上，拉開拉鍊。

賀豐右手伸進箱子：“第一件禮物——娘子，你猜一猜它是什麼……機？”

馬小米：“飛機。”

賀豐大笑。

右邊客廳。

燕子鼻孔“哼”了一聲：“想得美，飛機模型還差不多。”

左邊客廳。

賀豐好不容易纔止住笑：“娘子，虧你想得出來。這飛機太大了，我們的房子放不了，往小裏說。”

馬小米：“蘋果手機。”

賀豐：“蘋果手機你不都有了嘛。笨死了，是計算機。”

馬小米：“計算機我們也有哇。”

賀豐：“家裏以前買的計算機經常感染病毒，動不動就死機，能把人煩死。我這回買的計算機能抵禦任何病毒侵害，別說是千年蟲，萬年蟲也對它一點辦法都沒有。而且它還有一個普通計算機沒有的優點——不費電，節能環保。”

馬小米：“是嗎？老公，我要。”

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴頭點得像雞啄米似的。

左邊客廳。

賀豐：“見證奇蹟的時候到啦！”

說完，賀豐從箱子裏取出一把算盤。

馬小米接過算盤，抱在懷裏：“老公，這禮物太特別啦，我好喜歡。”

賀豐：“第二件禮物和計算機有共同的優點——不費電，節能環保。娘子，你猜一猜，又會是什麼呢？”

馬小米看一眼手裏的算盤，做了手搖紙扇的動作：“空調。”

賀豐：“錯。是求人不如求己。”

馬小米：“求人不如求己？太有意思啦。光聽名字，就知道一定是好東西。”

賀豐：“那可不？以後老公我不在家，而你身體某個部位很難受，你就拿這個求人不如求己用，包你瞬間產生出快感來。”

馬小米：“是嗎？老公，我要。”

右邊客廳。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什麼要？你知道是啥？”

左邊客廳。

賀豐：“見證奇蹟的時候到啦！”

說完，賀豐從箱子裏取出一把抓癢的竹製品（癢癢撓）。

馬小米接過癢癢撓：“老公，這禮物太特別啦，我好好喜歡。”

馬小米用癢癢撓撓一下自己，又撓一下賀豐，來來回回打鬧。

馬小米：“舒服嗎？”

賀豐：“真舒服。”

賀豐搶過癢癢撓，往馬小米身上亂撓一通。

馬小米連聲尖叫。

賀豐：“是不是很有快感。”

馬小米說不出話，尖叫連連。

右邊客廳。

燕子吩咐牛大嘴：“等一會百度一下，查查看求人不如求己是什麼東東。”

牛大嘴點了下頭。

左邊客廳。

賀豐：“第三件禮物——娘子，你猜一猜它是旗……什麼？”

馬小米：“騎馬馬。”

“騎馬馬？”賀豐一臉壞笑，“娘子想歪了啊。”

右邊客廳。

燕子：“老公，我想騎馬。”

牛大嘴非常聽話，馬上趴在地上。

燕子騎在牛大嘴背上。

左邊客廳。

馬小米：“那究竟是什麼？”

賀豐：“笨尿了，旗袍呀。”

馬小米：“旗袍？真的？”

賀豐：“那還有假？這件旗袍可有得一說——首先，它是獨一無二的。娘子，明白獨一無二的意思嗎？”

馬小米：“不是限量版這麼簡單，全世界只有一件。”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“全世界只有一件？”

左邊客廳。

賀豐：“聰明。其二，這是一件史上最潮的旗袍。”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“史上最潮的旗袍？”

左邊客廳。

馬小米：“怎麼個潮法？”

賀豐：“我拿給你看。”

說完，賀豐從箱子裏取出一疊三角彩旗。

三角彩旗用一根布帶連結在一起（就是大家常見的廣告綵帶）。

馬小米：“哇塞，果然夠潮。”

賀豐站起來：“來，娘子，穿上看看效果。”

馬小米：“好哩。”

賀豐將綵帶從上至下裹住馬小米嬌軀。

馬小米異常興奮：“太漂亮啦！真的獨一無二呀。”

賀豐圍着馬小米轉了一圈：“哎，娘子，我突然發現，如果把這件旗袍稍微改一改，就變成兩件了。”

馬小米：“是嗎？趕快改。”

右邊客廳。

燕子：“一件改成兩件？怎麼改？”

牛大嘴：“把我剛給你買的旗袍拿出來，我們研究研究。”

左邊客廳。

賀豐用牙齒將綵帶咬成四段，三條掛在肘彎裏，拿了一條系在馬小米胸前，然後，再取一條系在馬小米臀部。

馬小米高興得跳了起來：“老公，你太有才啦。”

賀豐：“謝謝誇獎。”

右邊客廳。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比劃，研究怎麼把一件旗袍改成兩件。

左邊客廳。

馬小米：“你發現沒有，旗袍給你這麼一改，多出一件不說，而且變得更潮啦！”

賀豐：“是變得更潮了。不過，依我看，潮得太過頭了！我給你定個規矩，這旗袍只准你在家裏穿啊！”

馬小米：“老公，一定，一定。”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴恍然大悟：“只准在家裏穿？明白！”

牛大嘴動剪刀，把旗袍兩邊開叉處一路剪開。

一件好端端的旗袍分成兩塊長條布，燕子拿着一塊。

牛大嘴拿着另一塊，並將之對着燕子胸前比劃，一邊比劃，一邊自言自語：“後面露個屁股，怎麼出去見人，當然只准老婆在家裏穿啦……”

左邊客廳。

賀豐和馬小米重新坐回沙發上。

賀豐：“第四件禮物——娘子，你猜一猜它是什麼……車？”

馬小米：“小轎車。”

賀豐：“對啦。什麼牌子的？”

馬小米：“難不成是傳說中的別摸我(BMW)？”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“寶馬？”

左邊客廳。

賀豐：“不錯。”

馬小米：“真的是寶馬？”

賀豐：“當然啦。如今，不管買什麼，大家都在拼牌子，買車當然得選寶馬啦。你要開的不是寶馬，路上碰見朋友………”

賀豐與馬小米異口同聲：“都不好意思跟人家打招呼。”

賀豐：“見證奇蹟的時候到啦！”

說完，賀豐從箱子裏取出一把寶馬標誌的汽車鑰匙。

賀豐：“娘子，接鑰匙。”

馬小米接過鑰匙，一把將賀豐抱在懷裏：“老公，這禮物太貴重啦，我得表示表示。”

馬小米很響的一連親了賀豐幾口。

賀豐陶醉得閉上眼睛。

突然，馬小米伸手一把揪住賀豐的耳朵，大吼一聲：“別告訴我，這又是車花！”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴異口同聲：“車花？車花是什麼？”

(OK)

我胡導又回來了！蒙牛的牛總說過，副總裁幹不好，咱就做總裁。我胡吹演員幹不好，編劇沒幹好，沒有退路了，只有往前衝，幹導演！

燕子：（轉對觀衆）酒勁上來了，我把剛纔問過的問題重新問一遍。（轉對胡吹）胡導，公司到底有多大規模啊？

（胡吹揮手畫了一個圈）

胡吹：你不全看見了嗎？

燕子：就這？

胡吹：就這。

燕子：（轉對觀衆）大家瞧，同樣的問題，回答完全不一樣，有效果吧？抓緊機會，繼續問。（轉對胡吹）你剛纔不是說有五個導演工作室，十個明星工作室嗎？

胡吹：你難道不知道我的姓名？

燕子：胡吹？

胡吹：還叫胡編。

燕子：那公司究竟有多少人啊？

（胡吹伸出右手，豎起三根手指頭，張嘴正要說話，但似乎覺察到不對，用手捂緊嘴巴。）

燕子：就三個人？

胡吹：這個不可以說。把這段掐了，別播。

燕子：攝影，這段掐了——纔怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再談吧，今天就到這兒。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：（轉對觀衆）看我給他來個絕的。（轉對胡吹）不嘛，胡導，酒還沒喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我們兩杯對一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，別說你一杯我兩杯了。

燕子：不，胡導，你聽明白了，是我兩杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你兩杯？你說話算數？

燕子：算數。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了！我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：爲什麼呀？

胡吹：我一大老爺們，丟不起人。要喝，就還是一對一。

（燕子朝胡吹豎起大拇指。）

燕子：爺們！純爺們！

胡吹：這不還有兩瓶沒動的嗎？我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交！

胡吹：唉，還是別喝了。

燕子：不許反悔！

胡吹：不是反悔，是交槍投降。

燕子：交槍投降？你就不怕全國人民的老大罵你丟了老胡家的臉？

胡吹：你怎麼就不理解我的一片苦心呢？我們今天已經喝了不少啦，這一瓶下去，你一定倒。

燕子：勞你費心了。不可能！

胡吹：你就這麼有信心？

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你會不會耍賴？就是說，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：NO，這不公平，會給我留下耍賴的空間。

燕子：那我們就同時喝。

胡吹：這個主意不錯。

（胡吹突然伸出雙手，把兩瓶酒抓在手裏。）

（燕子花容失色。）

（胡吹將一瓶酒遞向燕子，燕子遲疑了一下，還是接了過去。）

胡吹：不許反悔喲！

（胡吹將酒瓶伸出，與燕子手中的酒瓶碰了一下。）

胡吹：喝！

（胡吹仰脖大口喝酒。）

（燕子皺着眉頭喝酒。）

（胡吹一口氣喝完，將酒瓶倒過來。）

胡吹：這瓶紅酒，像農夫山泉，有點甜。

（燕子喝了幾口，露出暈態。）

燕子：這房子怎麼……怎麼……在打晃呢？

胡吹：地震。喝酒。

（燕子在胡吹咄咄逼人的目光注視下，硬着頭皮又喝了幾口酒。）

燕子：不好，這房子好像……好像……要倒？

胡吹：氣流。

燕子：胡導，我不……不喝了，行……行嗎？

胡吹：你就不怕你們臺長罵你砸了《煮酒論英雄》的牌子？別說廢話，喝光！

（燕子艱難把酒喝完。）

胡吹：醉了沒？

燕子：我……沒醉！我給你擺……擺幾個……我姐姐的……的成名造型。

（燕子站起來，擺了幾個芙蓉姐姐的經典造型。）

（胡吹看了嘔血。）

燕子：流了鼻……鼻血沒？

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果！

胡吹：能回答我幾個問題嗎？

燕子：吹……你問吧。

胡吹：我聽說私下裏你們談自己的欄目的時候，不叫《煮酒論英雄》。叫什麼呀？

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服？

燕子：還叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我還有……更狠的。

胡吹：說來聽聽。

燕子：我帶來的酒壺是裝了機關的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：還有，這酒，是植入廣告，酒廠給我們贊助。

胡吹：主動揭老底了。

燕子：胡導，不對呀？你怎麼比我清醒啊？我是不是上你當了？

胡吹：小樣，真當我傻呀？我在影視圈十年白混了？酒壺剛擺上來，我就看出是裝了機關的道具。忘了告訴你了，我家老爺子就是長樂燒酒廠的釀酒師傅。剛過百日，老爺子就抱着我上酒桌，三歲的時候就讓我品酒，四歲的時候教我釀酒，五歲的時候隔壁的二大爺——學名吳老二，和我斗酒，結果他得了腦血栓，我得了一個外號——酒神。

（燕子聽得目瞪口呆。）

胡吹：離酒三丈遠，我能聞出這酒有多少度，拿汽水當酒想糊弄我，那是白日做夢！再說了，我是喝長樂燒酒長大的，紅酒？當嗽口水還湊乎。別說就這麼一丁點？你拿一缸來，我也能喝個底朝天！小妮子，和我玩？你還嫩點！

（燕子眼睛翻白，頭耷拉下來，趴在桌面上。）

胡吹：喂，喂？不言不語了？（轉對觀衆）翠花，上擔架！

2023元旦晚會搞笑小品劇本 篇三

現在小偷騙局層出不窮，潘粵明演的一個小品，詐騙團伙，現在小偷都成立公司，分享騙術，都使用高科技了，我們的防騙技術是不是也得提升呢。下面請欣賞小品：撿錢了。

清潔工(男)打扮成香港遊客從左側幕上。他身穿港式服裝，戴太陽鏡和金錶，背黑色皮掛包。

清潔工：我是寫字樓的清潔工。這個職稱蠻好聽，實際上是洗廁所的。今天是星期六，我洗了臭不可聞的工作服；從頭到腳包裝一番，上街去買東西。怎麼樣？我像個港澳同胞呢？還是像個歸國華僑？

一名留着絡腮鬍子的男人從清潔工背後走過，掏出手絹檫汗，從褲袋裏掉下一件捆綁成正方形的物體。絡腮鬍子沒有發覺，快步走進右側幕。

清潔工：先生！你丟東西了！先生！先生！(撿起正方形物體細看。它是一迭百元鈔票，用細繩捆綁而成。)哇！這麼大一捆，大概有三千到四千塊錢。

[一名打扮得很時髦的女子揹着掛包，從左側幕衝出來；伸手搶奪正方形物體，塞進自己的褲袋裏。

清潔工：哎！你怎麼搶錢啊？

時髦女子：按老規矩，見面分一半。(指左側幕)找個地方，把錢分掉！

[清潔工和時髦女子走向左側幕，絡腮鬍子從右側幕衝出來，張開雙臂擋住他們。

絡腮鬍子：我剛纔丟了四千塊錢，是不是被你們撿到了？

時髦女子：(從掛包裏取出一個精緻的錢包打開)這是我的錢，跟你沒關係。

絡腮鬍子：能看看你的掛包嗎？

時髦女子：請吧！

[絡腮鬍子翻看掛包，沒發現值錢的東西，轉向清潔工。

絡腮鬍子：錢是不是你撿到了？能讓我檢查一下嗎？

清潔工：(從掛包裏取出錢包打開)這裏只有三十多塊錢，不是你的。

絡腮鬍子：能看看你的掛包嗎？

清潔工；請吧！

絡腮鬍子：(翻看掛包，大失所望)你是來旅遊的，怎麼帶這麼少錢？

清潔工：我帶多少錢，跟你有什麼關係？

絡腮鬍子：四千塊錢是不是在你身上？能讓我檢查一下嗎？

清潔工：(指時髦女子)錢在她的褲袋裏。

絡腮鬍子：(轉向時髦女子，哭喪着臉)大姐！我媽媽病了，躺在醫院裏。那四千塊是救命錢，快還給我吧！

[時髦女子從褲袋裏掏出正方形物體，惡狠狠地拍進絡腮鬍子的手心。

絡腮鬍子：(連連鞠躬)謝謝！謝謝！祝你們好人有好報！天天走好運！年年發大財！(從右側幕下)

時髦女子：(對清潔工)蠢貨！有錢都不想要！

清潔工：我是領導幹部，應該以身作則！

時髦女子：(打量對方)你是什麼職稱？

清潔工：廁所所長！小便處處長！夠不夠酷？

時髦女子：放你媽的狗屁！

[時髦女子走向右側幕，一名女便衣警察從右側幕衝出來，給時髦女子戴手銬。

時髦女子：你是什麼人？想幹什麼？

女便衣：(出示證件)我是警察！執行公務！

[絡腮鬍子帶着手銬，被一名男便衣警察押着從右側幕上。

男便衣：我們盯了好幾天，就是爲了抓現行的。

清潔工：(問男便衣)那四千塊錢是真的還是假的？

男便衣：十有_都是假的。

清潔工：爲什麼？

男便衣：如果那四千塊是真的，他們敢在大街上亂扔嗎？萬一遇到哄搶怎麼辦？連老本都賠掉了！

清潔工：對！你說得很有道理！

男便衣：這些犯罪嫌疑人拿假鈔做誘餌，故意攔截過路行人。能偷就偷，不能偷就搶，已經有好幾位受害者來向我們報案了。

清潔工：(對觀衆)各位朋友，你們聽清楚了嗎？

元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇四

鄉村童話

編劇：孫一鳴

人物介紹：

驢大妹：母驢造型，急脾氣。（簡稱：驢）

牛小寶：30歲，收破爛的，剛剛從醫院跑出來。（簡稱：寶）

小楊：25歲，記者。

道具：

畜力車一輛、尾燈（反光牌）一個、話筒和DV各一、草料和花生米若干、二鍋頭一瓶、紗布、驢服一套、手機一部、合同一份，手電筒一個

劇本

[頭上包着紗布的牛小寶趕着驢車從舞臺上經過。（快上快下，舞臺中央部分皆爲慢動作，注意節奏）（音樂舞蹈設計待定）

畫外音：牛小寶，牛小寶，你站住！

[記者模樣的小楊氣喘吁吁地邊喊邊急匆匆地走上臺來。

小楊：(白)小楊我急匆匆向前趕，

心裏頭燒油似火煎，

牛小寶駕着驢車打游擊，

我這兩手抓心又撓肝！

喲，大夥都在這兒呢，過節好！我是我們靠山屯宣傳站的站長，官挺大吧，其實所有工作就我一個人。這不前兩天夜裏牛小寶趕驢車被機動車追尾住進醫院，今天剛剛出院。象這樣的畜力車和機動車追尾事件在我們村已經不是第一起了，所以引起了村裏和宣傳站的極大重視，經過商量，想出了一個解決畜力車夜間行路的交通安全問題的辦法。爲了起到宣傳作用，決定在牛小寶這兒首先實行！沒想到出師不利，牛小寶死活不幹，給我玩起了游擊戰。我這人有個脾氣，越難啃的骨頭越想啃，再難剃的疤拉頭越想剃，我還就不信剃不了他牛小寶這個疤拉頭！

[小楊邊尋找邊向觀衆席中走去。

[牛小寶氣急敗壞地趕着驢車上，驢小妹慢騰騰地一瘸一拐地向前走，邊走邊氣乎乎地回頭看着牛小寶。驢車行至臺中，驢大妹停住，牛小寶依然吆喝。

寶：哎，這畜牲怎麼停下不走了？得，得，得——（使勁掄鞭子）

驢：老闆，你能不能說話客氣點，別老是得得駕駕依依喔喔，能不能說點人話？

寶：（愣住）你你你怎麼說人話了？真是稀了奇了。

驢：有什麼稀奇的？狗急了跳牆，兔子急了還咬人呢，我這都是你逼的！

寶：嗨，給我叫板了你，我看你欠抽——

驢：你再抽我一鞭試試——

寶：還反了你了！（掄鞭子）你走不走！

驢：牛小寶！我驢大妹還真不吃你這一套，（一甩驢套）下車！

寶：喲喝，瞧我這小爆脾氣，聽好了，我可是老闆！

驢：別在我這充什麼大頭蒜，你不就是一車老闆子嘛！你是老闆又怎麼了？現在就時興炒老闆！我早就受夠了，更可氣地是今天爲了躲避我們村宣傳站小楊的追趕，他竟然用鞭杆把我的腿給抽瘸了，你說你還是不是人？大夥你們評評理，就衝他這麼虐待我，就衝這樣的黑心老闆，我要不要炒他？（待觀衆反映）

有那麼多人支持我，我也就挺起腰桿硬氣一回，本姑奶奶今天還就拒載了！

[驢大妹一掀車，牛大寶從車上翻滾下來呻吟起來。

驢：（揚眉吐氣）薩達姆逼地上了吊，秋菊都能把村長告，希拉里競選總統爲哪般，爲的是慶賀驢大妹能把老闆炒！這年頭誰怕誰呀！

[牛小寶艱難地起身，瘸着腿活動着。驢大妹也瘸着腿開心地遛達着。

牛小寶：我牛小寶在回收行業中號稱破爛大王，走過南闖過北，怪事見過千千萬，怎麼也沒想到碰上這檔子事！

[牛小寶一看氣不過，坐在車旁的地上，喝開了悶酒。

[驢大妹也發泄似的趴在車上吃着草料，稻草不時地撒到牛小寶的頭上。

寶：你——（欲拿鞭抽）

驢：（一擡前腿）你信不信，前腿也能踢人！

[牛小寶無奈地向旁邊挪了挪，不時地察看摔傷的腿。驢大妹趁機偷酒喝。

寶：（嘆了一口氣）我怎麼這麼倒黴呀，攤上這麼頭欺主的驢！

驢：鹽從哪兒鹹，醋從哪兒酸，什麼事都講究個原由，是你做的太過分，欺驢太甚了！

寶：養豬吃肉，餵雞下蛋，你生來就是拉車推磨的命，難不成我還得把你供起來？

驢：牛小寶，我也不是不講理的驢，你掰着前蹄，不，你的前手手指頭數數：自打我上崗以來，我向你提過過分的要求嗎？

寶：我也沒虧待過你呀，住着單間，吃的喝的都給你放到嘴頭上，我伺候我老婆也沒這麼到位呀！你當着這麼多人說我虐待你，我什麼時候虐待過你？

驢：好，反正今天要分手了，我也沒必要藏着掖着了，就從你對我人身損害說起吧：我從小到大象這樣的鞭子，你抽斷了多少根，數不清了吧？

寶：這是老輩人傳下來規矩，對你們要時刻的鞭策讓你們向前！

驢：行了，如果我們用這種方式來鞭策你，你會怎麼樣？

寶：我——

驢：說不上來了吧？你們人類總是爲自己的野蠻行爲尋找冠冕堂皇的理由和藉口！高興了抽我，不高興了還抽我，你痛快了，可我們驢呢，你把快樂建立在我痛苦之上，這難道不是虐待？

寶：是有點過分。

驢：不光身體上的，還有精神上的：你根本就不尊重我，就說今年吧，我滿十二週歲了，按說也是本命年，你不表示也就罷了，可你咋辦的？

寶：怎麼了，我不是用紅布給你弄了個圍脖嘛？

驢：你是弄了，可你用的老婆穿過的紅襯褲給我改的圍脖，每當我圍着這條圍脖碰到我的驢姐妹的時候都笑話我，你說你這不是侮辱我的驢格嗎？

寶：是我不對，我真的沒想過給你造成那麼大傷害！

驢：這還不算，你接下來更過分了，按理說，男婚女嫁是每個到成年動物的必走的階段，你一給我弄上這破圍脖，沒有一個男性驢喜歡我了（包括醜的），心想已經這樣了，那就獨身吧，咱也趕趕新潮，可你呢，包辦婚姻，亂點鴛鴦譜，把我嫁給一匹馬類，你說你這不是誠心毀我們驢類嗎？

寶：這我就不明白了，我怎麼就毀就你了，你是不是有種族歧視？

驢：胡說，我從來沒有這種法西斯思想！生兒育女，繁衍後代是我們的義不容辭的義務和使命，你說說我和馬生出來的貨還能不能再生育，啊，還能不能生育？你說說我作爲一頭小母驢，作爲一頭愛家勝過愛自己的小母驢，我以後的夕陽能紅嗎？

寶：這麼一說，我違反了你的生育權？

驢：這是往小了說，往大了說你侵犯了我們的驢權，驢權，驢權你知道嗎？

寶：（惱怒）你以爲你是（洋驢）在美國呀，老是驢權驢權的！

驢：嗨，你來不講理的，我也不講理！我彈劾你！（衝牛小寶頭上彈腦崩）

[牛小寶欲起身，酒勁上來，只好強扶着車掙扎。

驢：就說這一次，我是怎麼瘸的？

寶：我還忘得了？前兩天咱們連夜趕路，被機動車追尾了，你瘸了，我也住進醫院。都怨那機動車司機，這回我得好好讓他賠償我！

驢：怨人家，爲啥不想想自己，咱爲啥追的尾？還不是因爲咱們這種車走夜路沒有任何何護措施，後面的機動車根本看不到咱們，等走近了已經來不及剎車才撞上的。

寶：怎麼保護，我也裝兩尾燈，成天介抱着電瓶，光這電費我也耗不起呀！行了，你不當家不知道柴米貴！

驢：我說你的腦袋是不是讓我給踢過，人家宣傳站的小楊找你可不是這樣說的！

寶：行了，別在我面前提小楊，本來我在醫院療養地好好的，要不是他老是在我牀邊嘮叨個沒完，我還不至於這麼早出院。

驢：人家給咱們這車掛牌，是爲咱們好，你反倒嫌人家了！

寶：掛牌掛牌，我這驢車掛牌又不能進城，我掛了牌就能讓我不撞車，他就是想從我這兒掙錢！姥姥！

驢：你敢罵我！拿你當人，你卻往磨道里跑。看來我不給你點武力你是真不拿我國際警察呀！我讓你滿嘴胡沁！

[驢大妹上前揪住牛小寶撕打起來，沒幾下，牛小寶癱在地上。

驢：（揪掉其頭上紗布）你以爲你打扮成這樣就是阿凡提呀？哎，這傢伙這麼不禁打呀，不會出人命吧？

[待至牛小寶打起鼾聲，驢大妹方纔鬆了口氣。

驢：我的媽呀，原來是喝多睡着了。（走至旁邊）看他這樣，我還真有點可憐他！我總是心太軟心太軟……

[驢大妹從車上叼下稻草蓋在牛小寶身上，用尾巴驅趕着飛來蚊子，哼唱着搖籃曲。手機響。

驢：（搖牛小寶，見其鼾聲如舊，接電話）你好（用各種外語）這是哪國語言！可別誤了老闆的事！

[驢叫醒牛小寶。小寶醒來看到這一切，複雜地看着驢。驢佯裝不知。

[記者小楊上場。

小楊：聽到驢叫我心歡喜，聽聲辯音是牛小寶家的驢！牛小寶，我可找着你了！

驢：（攔住小楊的去路）我們老闆正在打電話，不要打擾！小楊，咱們聊聊！

小楊：（坐在地上）哎呀你這頭蠢驢怎麼會說話呀！

驢：怎麼說話的？會不會聊天？會說話有什麼稀奇的？往小了說是你們人類給逼的，往大了說那是許你們人類進步，不許我們驢類進步？市場經濟嘛！

小楊：那你想聊什麼？

驢：你給我們這車掛牌真能避免車禍？

小楊：（拿出反光牌）絕對起到預防作用。

驢：就這個小牌牌能管用？

小楊：我給你示範一下，你能明白？我怕對牛彈琴——

驢：行了，你以爲我是我們老闆呢，我繼承了阿凡提的智慧，沾染了張果老的仙氣，你說你一小小凡人還懷疑我的智商？

小楊：那好吧，你看看。

[小楊拿手電筒往反光牌上一照，立刻反射出光來。驢照到躲開，牛照到也躲開。

小楊：這就是借用反射原理，禿子跟着月亮走，借光！這樣走夜路時，後面的機動車的車燈一照，發現反光就知道前面有車輛。

驢：這就叫借別人的光，省自己的電費，晃別人的眼去吧。對了，掛這個牌得花多少錢？

楊：免費安裝，一分錢不收！

驢：（欣喜地）老闆

[牛小寶虎着臉走過來。

寶：驢大妹，我想通了，合得來才能聚在一塊，合不來就散夥吧。

驢：老闆，你真不要我了？

寶：不是我不要你，是你炒的我。

驢：是我不好，我當時也是看您死活不給車掛牌，拿你我的生命當兒戲，所以才那樣說你！

寶：保持距離，驢大妹小姐，是我虐待你了，我不該拿鞭抽你。

驢：不，老闆，您應該抽，我需要您時刻鞭策我！

寶：不，驢大妹小姐，我不該拿我老婆的襯褲給你做圍脖，侮辱了你！

驢：不，老闆，您是變廢爲寶，這正體現了您收破爛的本職工作特色。自打圍了這條圍脖，我變得更有女人味了。

寶：還有我不該把你嫁給異類——

驢：不，老闆，我後來一想，你是對的，你也是爲我們驢類的計劃生育做貢獻，我覺悟不高，沒站在您那麼高的位置宏觀地看待問題！您什麼都別說了，您的地盤聽您的，我向您保證，以後再也不發驢脾氣了，一輩子爲牛家服務，生是牛的驢，死是牛家的鬼，要不咱們籤個合同！

楊：沒想到你也與時俱進了！

寶：那當然，你不看看這是誰家的驢！

驢：老闆，您不趕我走了？

寶：這麼好的驢，我幹嘛要趕你呢，只要你不炒我魷魚我就念佛了。

驢：耶，我也是有組織的驢了！

楊：咱們這牌——

寶：掛，馬上掛。你們剛纔的話我都聽到了！小楊，以前我是錯怪你了，你這麼替我們拉腳的着想我還給你使牛性子真是過意不去！我這就去掛。

小楊：真沒想到牛小寶這麼死倔的人轉變的這麼快，回去一定給他作個專訪。

驢：別拉下我，我當嘉賓，到時候我還要曝光我們老闆寫給他老婆的情書。

小楊：能不能給我提前透露一點！

驢：嗯，就透露一點，是一首詩，聽好了——

大海啊！你下面全是水

駿驢啊！你下面全是腿

人間住的全是人，陰間住的全是鬼！

美女啊！

你說你到底有多美

骨頭外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小寶推過車來。

寶：你們說什麼呢這麼高興？

驢：我，我們說——掛尾燈，(齊)你好我也好！

[人歡驢叫。

結束

元旦小品：幸福生活 篇五

千年等一回音樂響起

白娘子：青兒，快點。

青兒：哎呀，姐姐，你看這人世間變化多大啊？

白娘子：是啊，這人世間的變化真是太大了。青兒，你別貪玩了，不然，我們就會錯過和許仙的相遇，我們就白來了。

青兒：姐姐，你說的是那個書呆子嗎？

白娘子：不許胡說，青兒，要不是當年許仙救了我一命，我可能也不會有今天。

青兒：姐姐，不是我說你，人世間要什麼樣的男子沒有啊，有錢的，有權的，就好比……

白娘子：青兒，我只喜歡許仙。

青兒：你就跟着他在自行車上哭吧，這人海茫茫的，咱倆上哪找他去呀！

白娘子：跟心愛的人在一起，即使是在自行車上也只會只有笑與快樂啊。500年過去了，也不知道現在許仙怎麼樣了。青兒，看，許仙來了！

許仙：雪滿山中高士若，學海無涯苦作舟。

青兒上前

青兒：你認不認識我？

許仙：啊？

青兒：認識我不？！

許仙：我看看，不認識

青兒：你不認識我，我可認得你。你是不是姓許？

許仙：對啊

青兒：是不是叫許仙，家住西湖一帶。

許仙：對啊，原來住西湖，現在搬化工來了。

青兒：你知道我是幹啥的不？

許(跪)：老妹我跟你說心裏話，今天我一分錢都沒帶。

青兒：你拿我當劫道的啦！你往那看，你認不認識她是誰？

白娘子：相公，你還記得我嗎？

許仙：請問，你是在和我說話嗎？

白娘子：曾記得500年前，你曾救過我一命，今天呀，我是來報恩的，我要以身相許，嫁給你。

許仙：啊，你說我五百年前我救過你一命，要嫁給我？我跟你說，五百年前的事，跟我一點關係沒有。

白娘子：好了，不說了。走，相公，我帶你去一個地方。

許仙：上哪呀？

白娘子：男人要成家立業，我給你出錢，開個大藥房，從此你就可以懸壺濟世起名就叫寶芝林

許仙：寶芝林？你可拉倒吧，朋友們都知道，寶芝林那是黃飛鴻開的，我跟你說咱倆要去了，黃飛鴻能給咱倆踢死

白娘子：相公呀，那我們就叫保安堂好了

許仙：什麼堂我也不去，因爲啥呢，現在醫藥生意不好做，特別我這麼大的名人，上面都不讓我給醫療器材做代言了。醫患關係緊張，要是病人稍不滿意，我們就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已經是你的人了，那一切就依你好了

許仙：啊？現在呀，我有個事要問你，你就這麼愛我，這麼喜歡我嗎？

白娘子：相公，我何止是喜歡你呀，我簡直就是一種迷戀。

許仙：你呀，千萬別迷戀哥，我就是一個傳說。不要迷戀哥，我就是一個傳說。

白娘子：相公，相公~~

許仙：我知道你非常嫁給我，但是沒有用，現在結婚很麻煩，要想結婚，必須要使自己婚後財產有保障才放心啊，你願不願意跟我登記婚前財產，保障婚後利益呀。

白娘子：沒呀沒關係啊

許仙：那我們趕緊去公證處辦理吧，到時候請大家一起來我們的喜酒。

結束。

2022喜迎元旦大型文藝晚會搞笑小品 篇六

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽着呢！

團支書：真的聽？

三人：真的！

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞

團支書：啊！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你爲什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你爲什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想諮詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！爲什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩遊戲？

小艾：心理需要！

團支書：遊戲有什麼好玩的？課餘時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩遊戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！