元旦相聲劇本

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正文

第一篇：元旦相聲劇本

元旦相聲劇本

張：各位觀衆親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2014````啊，呸，呸—這2014的豬年就要到了，祝大家在2014的豬年裏，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````啊！！！你問我搭檔吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈裏出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認。不信您問：牛哥，怎麼纔來呀？他肯定會說 ：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這麼個人死要面子！

牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀衆朋友們，晚上好！張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎麼纔來？

牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊

張：在哪吃的呀？

牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？文祕114版權所有

張：跟誰聊得啊？

牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？

張：聊得什麼啊？

牛：光顧聊了誰知道聊得什麼啊？

張：哎呦，恐怕是在豬圈裏和豬聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？啊？？？！！張：誰捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）

張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什麼的，姓本，名拉登。牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！

張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈幹嗎的呀？

牛：去幹嗎？去救你女朋友！

張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個啊？

牛：那個叫豬肉香的！

張：豬肉香？什麼豬肉香？豬肉沒有狗肉香！

牛：不認識？

張：不認識！

牛：你第十個女朋友是誰啊？

張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現在都已經向三位數突破了，那第十個哪還記得啊？

（牛表現生氣，無奈）

張：哎，她怎麼了呀？

牛：被人當成豬給逮啦？

張：啊！她長的再醜也不至於和豬都區別不開吧？

牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻樑，豐滿的臀部，兩隻手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！

張：啊，看來她長成那個樣也挺難爲你的，那這最後怎麼分開的啊？牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！

張：唱歌？唱什麼？

牛：我是小豬，可愛的小豬``````

張：（揹着牛說：這人要醜啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎麼嚮往前世的生活也不能再回去做豬啊！

牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當年的豬啦！

張：什麼意思？

牛：她和豬難區別並非是她像豬，而是豬像她！

張：豬妖啊！

牛：別瞎扯，哪有什麼豬妖，要有也只你一個！

張：那`````那豬怎麼會像人呀？

牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！

張：你家給豬整容啊？

牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”

張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？

牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！

張：你給大夥說說！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住着一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````

張：（張突然接着他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛着那個小女孩，但那個小女孩卻因爲他長的醜而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！

牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！

張：它找到女朋友啦？

牛：鼻子這麼長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當上老闆了！

張：也就是那家給豬整容店裏的老闆？

牛：完全正確！

張：它想幹嗎？

牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！

張：乖乖，隆地隆！怪不得韓國帥哥美女多呀！

牛：其實很多都是豬變的！

張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！

牛：那有什麼？這樣可以有效的縮減光棍人羣！現在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經開始研究開發這種技術啦！張：中國也研究豬變人技術？

牛：你不會還不知道吧？！那胡主席早就下達聖旨了，要在全國範圍內開展一次“整豬”運動

張：全國的豬都要整容？

牛：那也不是，現在都是什麼社會了，不論幹什麼事總得講點人道主義吧，國家爲保護未成年豬，所以只整年滿18週歲的豬！

張：哼，能活18年的豬它

都是妖精。你說這老胡，那些國家搞就搞唄，我們也跟着湊什麼熱鬧？

牛：咦——還虧你是大學生呢，目光咋比老鼠還短淺呢？你呀，應該儘量往遠處看文祕114版權所有

張：該怎麼做？

牛：好，我教你，先閉上眼睛，放鬆，掂起腳跟，重心前移，慢慢睜開眼（張照做，牛在一邊期待張的反應）

張：哇——

牛：（很高興）你想明白了？

張：燈泡那邊好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的讓豬都佩服！

張：那你到說說我們“整豬”幹啥呀？

牛：你想這2014年是什麼年呀？

張：豬年呀！

牛：是呀，這豬年裏豬可是我們的招財神啊！

張：那是，那是，所以我們一定不能虧待了它們！

牛：但這所謂“愛美之心，物皆有之”，特別像豬八戒那樣的色豬，要是不整帥點哪能追到嫦娥啊？

張：恩，有道理，應該先整整容！

牛：曖——（高興的贊同）

張：但這豬的壞毛病還是太多啊？

牛：那些都好解決！

張：它太笨！

牛：那肯定是嚴重缺乏腦營養，要多吃dha，連洗澡水裏都給它加點張：太髒！

牛：我讓住八星級賓館，再給它找倆保姆，房子裝潢又好，包它髒不了！張：太懶！

牛：我勾引它！

張：（反應很大，緊接）勾引？？？！！！

牛：啊！不，不，不——我引誘它！

張：（反應同樣很大，緊接）引誘？？！！

牛：啊，不，不——我激勵它，激勵它，激勵它讓它熱愛勞動！張：怎麼激勵？

牛：我給它蓋兩座世貿大廈！

張：那能有什麼用啊？

牛：一座留給它做公寓，另一座留着給它當玩具拆了玩！張：啊！---這代價可不小啊？

牛：沒什麼，培養一頭這樣的好豬出來不怕以後沒錢賺！

張：恩，有點道理，還是牛哥你看的遠呀，養的豬都這麼有頭腦！牛：那是當然，據小道消息透漏，嫦娥都決心以後不再養兔子了！張：那養什麼？

牛：改養玉豬啊！

（鞠躬，下場）

第二篇：元旦相聲劇本

元旦相聲劇本

張：各位觀衆親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2014````啊，呸，呸—這2014的豬年就要到了，祝大家在2014的豬年裏，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````啊！！！你問我搭檔吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈裏出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認。不信您問：牛哥，怎麼纔來呀？他肯定會說：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這麼個人死要面子！

牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀衆朋友們，晚上好！

張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎麼纔來？

牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊

張：在哪吃的呀？

牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？好範文版權所有

張：跟誰聊得啊？

牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？

張：聊得什麼啊？

牛：光顧聊了誰知道聊得什麼啊？

張：哎呦，恐怕是在豬圈裏和豬聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？啊？？？！！

張：誰捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）

張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什麼的，姓本，名拉登。

牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！

張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈幹嗎的呀？

牛：去幹嗎？去救你女朋友！

張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個啊？

牛：那個叫豬肉香的！

張：豬肉香？什麼豬肉香？豬肉沒有狗肉香！

牛：不認識？

張：不認識！

牛：你第十個女朋友(推薦訪問範文網)是誰啊？

張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現在都已經向三位數突破了，那第十個哪還記得啊？

（牛表現生氣，無奈）

張：哎，她怎麼了呀？

牛：被人當成豬給逮啦？

張：啊！她長的再醜也不至於和豬都區別不開吧？

牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻樑，豐滿的臀部，兩隻手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！

張：啊，看來她長成那個樣也挺難爲你的，那這最後怎麼分開的啊？

牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！

張：唱歌？唱什麼？

牛：我是小豬，可愛的小豬``````

張：（揹着牛說：這人要醜啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎麼嚮往前世的生活也不能再回去做豬啊！

牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當年的豬啦！

張：什麼意思？

牛：她和豬難區別並非是她像豬，而是豬像她！

張：豬妖啊！

牛：別瞎扯，哪有什麼豬妖，要有也只你一個！

張：那`````那豬怎麼會像人呀？

牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！

張：你家給豬整容啊？

牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”

張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？

牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！

張：你給大夥說說！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住着一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````

張：（張突然接着他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛着那個小女孩，但那個小女孩卻因爲他長的醜而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！

牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！

張：它找到女朋友啦？

牛：鼻子這麼長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當上老闆了！

張：也就是那家給豬整容店裏的老闆？

牛：完全正確！

張：它想幹嗎？

牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！

張：乖乖，隆地隆！怪不得韓國帥哥美女多呀！

牛：其實很多都是豬變的！

張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！

牛：那有什麼？這樣可以有效的縮減光棍人羣！現在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經開始研究開發這種

第三篇：研究生之元旦相聲劇本

《逗你玩》

a：xx，你覺得世界上最動聽的聲音是什麼呢？

b：當然是手演奏出來的聲音啊

a：怎麼演奏啊？

b：拍掌

a：不動聽啊

b：觀衆朋友們，和我一起演奏下（我數123大家和我一起鼓掌），現在動聽嗎？

a：（很享受的樣子）哎呀媽呀，這也太給力了。

b：你這不是騙衣食父母的掌聲嗎？就你這長相，趕緊進入正題吧，別老站在這臺上嚇人了。

a：今天我倆給大家表演一段相聲，我們是賣身不賣藝。 b：（b插話）不對，是賣藝不賣身

a：哦，對，賣藝不賣身，希望有錢的捧個錢場，沒錢的直接上戰場。那開始吧。

a：xx，我想問下，假如給你一次選擇的機會，你最想去哪個大洲？

b：我最想去贛州

a：假如再給你一次選擇的機會，你最想去哪個學校讀研究生？ b：當然是江西最好的學校，贛南師範學院嘍

a：對，贛南吃飯學院，有南苑，北苑，西苑，東宮……研究生公寓

b：東宮，看樣子是得把你打入冷宮。

a：你以前不是本校的吧？

b：果真是慧眼

a：那是必須的，（聞一下b），沒有精氣神，（聞一下自己），太有精氣神了。

那我又想問你一個問題了，你爲什麼要選擇我們學校呢？ b：聽說我們學校補助多，美女也多

a：不過我必須和你說，在我們學校，如果你是一個光棍，補助發得再多，花不出去又有什麼用呢，你還是趕緊去找一個吧。 b：看來你果真是我們學校的老油條啊，那我想請教你一個問題，可以嗎？

a：我帥故我在，我在故我帥，oh,come on.

b：據你瞭解，讀研累不累啊？

a：常言道：讀研不辛苦，將來二百五。

b：我看你是290

a：啊，290？

b：所謂290就是250加38加2

a：去去去，什麼玩意嘛，鈴聲響了，上課去吧

b：不去，不去，沒辦法，每個月總有那麼幾天不舒服

a：不去也沒事，教你一招，上課點名不用慌，就說我爸是李剛 b：你這也太有精氣神了吧。

a：一般一般世界第三

b：那世界第一和第二呢？

a：你還別說，我真把第一，第二的帶來了，誒，剛纔還跟着呢，怎麼就不見了呢，難道是丟了，哎呀媽呀，我這不是丟人了嘛。

b：我只想說：作爲失敗的典型，你太成功了。

a：別損我，我不僅談吐優雅，而且品種優良。

b：行，那我測測你的智商？

a：（豎起食指），這是什麼？

b：這是手指

a：不對

b：那就是一

a：智商果真不敢恭維，你朝手指往上看，這明顯是天花板嘛。 b：你行（轉過頭，不服氣的樣子），那我來考考你，請問母雞的腿爲什麼比公雞的腿短呢？

a：這還真是一個世界性的研究課題

b：那我來告訴你吧，因爲母雞要下蛋，如果母雞的腿太長就會打碎，打碎的蛋和你混在一起就叫混蛋

a：你敢罵我混蛋，看來老虎不發威，你把我當hello kitty了（拉到一邊很暴力的打b一頓），（後面對觀衆形成對比）嘿嘿，其實我挺隨和的，那是浮雲。

b：你有病啊

a：你有病啊

b：你有藥啊

a：你能治啊

b：你個神經病

a：你個前列腺

b：呀哈，這人吶，插上翅膀就叫鳥人啊

a：說誰鳥人呢

b：說你鳥人呢

a：鳥人說誰呢

b：鳥人說你呢（很無辜的表情）

好好好，你等着，我告訴我哥們去，我哥們官二代

a：什麼官啊？

b：村長的兒子，怕了吧

a：算了，算了，咱們都別貧了，得去搞kuo研了

b：對，就前幾天我在搞kou研，一直在想美國在亞運會上怎麼一塊金牌都沒有呢，最終研究發現原來資本主義已經被社會主義所取代。

a：不愧是前沿觀點啊，佩服，佩服啊。

b：不要迷戀哥，嫂子會有意見的。正所謂世界是我們的，也是孩子們的，但最終還是那幫孫子們的。

a：你說老搞kuo研也不行啊

b：那確實，得找個女朋友，這樣才能知道怎麼研究生嘛 a：對，男女搭配，幹活不累

b：這可不一定哦，比如說上廁所這可不能男女搭配。 a：你印證了一句話，愛情就像上廁所

b：你俗不俗啊

a：有時你用盡全力等待掙扎放出來的竟然是個屁呀 b：懶得理你

a：不要跟我比懶，我懶得跟你比。

b：不和你比，你總結總結吧，該下去了，否則下面的觀衆要扔雞蛋了

a：我總結了吧，讀研雖然累，但很快樂；讀研雖然忙，但很值得；女生雖然多，但很滑溜；男生雖然帥，（停頓片刻）但都沒我帥。

b：你就吹吧你。（結束，齊說）好的，謝謝。

第四篇：元旦活動相聲劇本

買手機

（人物：一位顧客，售貨員小黃，手機店經理王總）

（道具：三部手機，一個櫃檯，一瓶王老吉）

（開場：xxx(顧客)拿着手機邊說邊上臺，小黃站在櫃檯前）

顧客：哎呀，我爬上涉水，翻山越嶺，終於找到了家賣手機的啊！我最近聽說什麼諾基亞啊，三星啊，蘋果啊，香蕉的都先後的推出了新產品，這傢伙兒炒的這個火啊，我也得來趕個時尚，趕緊讓我的大山寨下崗，但我的錢不多，不過沒關係，憑我的能力，輕輕鬆鬆就能用最低的價錢買個品牌手機！怎麼？不信，看我的吧！

（推門進入商場）

小黃：您好，先生，請問您有什麼需要幫助的嗎？

顧客：沒需要我來這兒幹嘛啊！

小黃：哦，不好意思，那請問，先生，您需要什麼啊？

顧客：嘿，我說你有沒有腦子啊，你們這不是手機專賣店嗎？我要是不需要手機，大老遠的跑這兒來，合着我吃飽了撐的，來這兒溜食的啊？

小黃：（低下頭說）對不起，先生，您吃沒吃飽我還真是不知道，但是您剛剛吃什麼了，我可知道了。

顧客：你說什麼，你知道我吃什麼了，那你就說說我吃什麼了？

小黃：先生，我想您剛剛一定吃了槍藥，要不怎麼能火氣這麼大呢，這我要是一點火，你肯定“噌一下”直衝上天啊！但請你也別擔心，我不會點火的，本店一向把顧客當做上帝來對待，所以特贈送您一瓶王老吉，請您降降火！

顧客：嘿，你這什麼服務員啊，有你這麼說話的嗎？現在上帝很生氣，後果很嚴重。趕緊把你們老闆叫來，我要當面和你們老闆理論！我還第一次見到這麼和上帝說話的呢！ （老闆這時急急忙忙地上臺）

王總：哎呀，小黃啊，又怎麼了？怎麼每天都和顧客吵架啊？今兒個這是又給我闖什麼禍啦？ 小黃：王總，沒有嘛，這次是這位顧客態度不好嘛??王總

顧客：呦，你就是老闆吧，怎麼着，你們這是什麼關係啊？

王總：啊？沒有沒有，我們真的沒有你想的那樣的關係。

顧客：，我不管你們有沒有什麼關係，總之有你們這樣的嗎？怎麼對上帝說話的啊，還說我吃槍藥了？她怎麼不說她自己腦子被驢踢了啊？你們還口口聲聲說我是上帝，怎麼的啊，上帝脾氣就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王總：哎呀，不好意思啊，先生，的確是我們的態度不好，我代替我們的服務人員向您說對不起！

顧客：對不起？對不起就完了啊？我是上帝，上帝都生氣了，你以爲說句對不起，就能消氣啊？你們以爲上帝是那麼好糊弄的嗎？

王總：先生，請您不要火氣這麼大嘛，要不您今天在我們這兒買一款手機，我們給你便宜還不行嘛？您隨便挑，我們都給你打二折，這樣，先生你可滿意啊？

顧客：（偷偷的邪惡的笑一下，低聲說：“要的就是你們這樣。”立刻變回嚴肅的表情）嗯，看你態度還算好，那我就給你們一次機會！（假裝咳嗽兩下）你們這裏最好的手機是哪個啊？還不趕緊給我呈上來！

王總：謝謝，謝謝您的小肚雞腸！

顧客：什麼？

王總：啊，不對不對，是大肚撐船啊大肚撐船！

顧客：（瞪了王總一眼）這還差不多！快點給我介紹，我還有事呢！

王總：好的，先生，我們這裏最好的是蘋果4，目前也是銷量最好的。

顧客：蘋果4是什麼東西啊，你們怎麼不但賣手機還賣蘋果啊，那這蘋果多少錢一斤啊？ 小黃：蘋果都不知道，真是out啊！

顧客：你說什麼，再說一遍！

王總：哎哎，對不起先生，我們這裏的蘋果是指蘋果手機，不是吃的那個蘋果。

顧客：哦，什麼亂七八糟的啊？還蘋果手機，怎麼不做個香蕉手機啊，那形狀纔像手機嘛！不要不要，還有沒有其他手機？

王總：那要不您看看這款諾基亞手機？這款也是不錯的呢，

顧客：諾基亞？諾基亞好，抗摔，還能防身，就諾基亞了，多少錢？

王總：先生，這款手機原價是1450元，給你打完二折之後是290元，我覺得這個數特別符合您。

顧客：嗯，這個數的確挺符合我的，上次我買那個山寨手機還250呢，買回去老婆還罵了我好幾天，說我就是個250（小黃低聲說，的確是個250），這回還不錯，就買它了！ （張小賤付款離開後）

小黃：王總，你怎麼這麼低的價格就把那手機給賣了啊，咱們得賠多少錢啊？

王總：哈哈，這你就不懂了吧，我又不傻，怎麼可能賠錢啊，我賣他的那是山寨的！ 小黃：啊？那我怎麼沒看出來啊？

王總：那是當然，要讓你看出來了，那地球人就都能看出來了，這個山寨機比正品諾基亞手機上的英文就多了一點，這個只有我知道，哈哈??

小黃：王總，你真牛，現在起，我再也不叫您王總了，就叫您牛總（邊豎起大拇指邊說）！叫他那樣在咱們這鬧事，活該！對了，王總，您爲什麼非得賣它290元啊？

王總：因爲這個數比較符合他這個人啊，250+38+2啊！

小黃：哈哈，王總你太有文化了，連罵人都這麼講究學問！

王總：那是，誰跟他似的啊！什麼都不懂，還問咱們蘋果多少錢一斤，上輩子一定是個能幹的裁縫，要不現在也不至於這麼“有裁”！哎??可惜啊，就是這輩子沒文化啊！ 小黃：嗯，是啊，沒文化，真可怕啊！

第五篇：董文學與艾名著元旦相聲劇本

董文學與艾名著元旦相聲劇本

董：大家好，鄙人姓董，小名文學，董文學是也，普天之下，與文學有關的均難不倒我，素有才子之稱。

艾：鄙人小艾，叫名著，艾名著是也，古今中外的名著均已熟讀，可謂學富五車，才高八斗。

董：艾兄，久仰大名，聽說你博覽羣書，本日一見，還看指教。

艾：不敢當，董兄，聽說你的文學造詣很高，本日相逢，咱們來切磋切磋？ 董：恭敬不如從命。

艾：請教您個題目。

董：你說。

艾：最近我讀了本書。

董：什麼書？

艾：《哈姆雷特》，又叫《王子復仇記》。

董：莎翁的鉅著。

艾：書裏有句話，哈姆雷特說，吃飯還是睡覺，這是一個題目。

董：什麼啊！原文是“生存還是毀滅，這是一個題目”。

艾：你這麼說沒道理。

董：怎麼呢？

艾：哈姆雷特吃飯睡覺題目還沒解決，哪有心思想這事呢？

董：哈姆雷特還用擔心吃飯睡覺？人家是王子！

艾：我明白了。

董：明白什麼了？

艾：王子實在就跟豬差未幾。

董：啊？

艾：除了吃就是睡。那還是他弟弟比較上進

董：他還有弟弟？

艾：對呀！人家叫哈利波特，同樣是王子，人家還知道練練法術。

董：你說的是同一本書的嗎？

艾：怎麼不是？他們還有個叫阿拉法特的爸爸呢！

董：什麼？你到底讀的是什麼書？

艾：都有，報紙、廣告、雜誌、傳單等等。

董：怎麼那麼雜亂？

艾：穩定穩定，這樣讀書才更加全面。你看我不說你就不知道哈姆雷特的弟弟叫哈利波特，爸爸叫阿拉法特吧？

董：那是那是。今天長見識了。多虧你。

艾：甭客氣。交流交流嘛！

董：我看書沒兄弟那麼多，只在鑽研我國的四大名著。

艾：哦？

董：我不但看書，還把電視劇都看了，深進研究嘛，當然是多方面的。 艾：那是那是。

董：看多了，連那電視劇的主題曲都會了。

艾：真的？給我們大家唱唱？

董：不行不行，失禮着呢！

艾：怕什麼，來呀！大家來點掌聲吧！

董：那我就獻醜了：“你挑着擔，我牽着馬，迎來日出，送走萬象??” 艾：這是哪部作品的主題曲呀？

董：還聽不出？一個挑擔，一個牽馬，日出日落，多浪漫，自然是《紅樓夢》了。 艾：哦！還有嗎？

董：還有一首是這麼唱的：“滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄??” 艾：哦？這又是哪部作品的？

董：這還用問嗎？長江淘盡了英雄，英雄沒了，還剩下什麼？一個沒有英氣的男人、一個頭腦簡單的男人，一隻猴子，一隻豬??

艾：哦，是《西遊記》。果然有意思，真是聽君一席話，勝讀十年書。

董：過獎過獎。讀書本來是要交流纔有進步的。

艾：卓識卓識。聽說今天前方有一書展，你我不如同往？

董：正有此意。

主持人：慢！兩位才子本日難得來到這裏，聽說你們的閱讀面很廣，能不能爲我們的同學先容兩部好書？

董、艾：當然。

董：《鋼鐵是怎樣煉成的》。

艾：《紅巖》。

主持人：能不能給大家先容一下書的內容呢？

董：《鋼鐵是怎樣煉成的》告訴大家鍊鋼的方法，有利於我們建設產業大國呢。

艾：《紅巖》就是向我們先容一種紅色的岩石，以利於大家把握地質方面的科學知識。 主持人：哈？這書你們是怎麼讀的？

董、艾：還用讀嗎？顧名思義呀！

主持人：什麼？

董、艾：我們還是快走吧，書展馬上結束了！

主持人：我建議同學們還是不要學他們，空有其名。實在，閱讀首先是要有選擇的讀，選擇適合我們年齡的、健康的書籍往讀，同時還要求我們踏實認真地讀，最好還能做讀書筆記。這樣我們的知識才能增長。下面我們來個小競賽，看看大家在閱讀時，是專心往讀，還是像董、艾兩位先生一樣，顧名思義。

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