寫給男朋友的一封信（精品多篇）

寫給男朋友的一封信散文 篇一

將：

好呀，沒想到會寫信給你吧！

跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

記得擁有你的手機號碼，是因爲丹；那時候她跟你跟茂有聯繫，也因爲無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因爲如此，我們一直有聯繫。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，國小同學，你國小同桌同學，你喜歡的同學，因爲掰得太厲害，後來自己都笑了。）

記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因爲我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然後你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以後一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因爲你會聽我胡言亂語。

你曾問過我，假如，你追我，會怎麼樣；我說不要，因爲如果說做爲男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，颱風過後冷冷清清，你帶我遊車河，然後在漁女那裏，因爲很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因爲求籤被騙，雖說沒損失什麼，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

記得家裏發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許願上，我許下，我要家裏人渡過那個難題，每個人健康，開心。

跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠着你，看着別人盪鞦韆，看着小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就遊了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因爲這天有你。

我不知道，你以後會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信 篇二

男朋友：

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從爲什麼要寫這樣一封信說起吧。

我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裏，你又重新啓發了我的思維，讓我變得主動思考。我以爲這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以爲。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有着相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以爲非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因爲你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活着。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏，你可以教會我許多職場上的爲人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看着你，爲你削一個蘋果，剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認爲，簡單，純粹很好。但簡單並不意味着不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因爲，即便你期待家庭生活成爲你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦？於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是爲了學英語而看電影，也不是爲了鍛鍊身體而游泳，而是，就是爲了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因爲在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看着你。

第二點我想說的，就是SWEET。我認爲，SWEET是個特別好的詞彙。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因爲男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你說了。免得讓你爲難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受着這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認爲，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好；有些人認爲，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西；有的人認爲，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因爲我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裏難受。

對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裏的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬爲我蓋起的薄被，是夏天爲我支起的蚊帳，是秋天爲我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這纔是對我好啊！

昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因爲，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以爲，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

你的女朋友。

2010.12.17

寫給男朋友的一封信散文 篇三

親愛的：

對不起，含着眼淚給你寫下這封信。

這麼長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那麼的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之後我都非常的後悔，真的。那時我才發現我是那麼的在乎你……

因爲我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因爲我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那麼你對她來說已經不重要了。我的要求並不高，待我像從前一樣好。可是……

我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一隻羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再爲了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久……現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，爲了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，爲了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑着對你說，無所謂，我無所謂……

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情。

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了？這一切都是爲什麼？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文 篇四

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因爲我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置爲屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？

你可以告訴我麼？

我生氣，爲什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因爲我在流淚。

我傷心嗎？我不知道。

你知道嗎？我覺得你騙了我。

也許你並不是像你說的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼？！

可以忙到一條短信也捨不得發嗎？

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因爲我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這纔是個開始。

我好累啊！

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信？

你是在找老婆嗎？你的心裏你的老婆是做 什麼的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作爲和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦？

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能爲了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎？

現在我想說，我恨你。

恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你說啊！如果你覺得你不想理我，你說啊！如果你想離開我，你說啊！

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道爲什麼，我很心痛。這個感覺不好。因爲我怕心痛。爲了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。爲什麼，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎麼辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？

難道我沒有其他的選擇嗎？

你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼爲難你嗎？親愛的？！你覺得這麼難嗎？

你覺得這麼累嗎？哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎？就這麼讓你爲難嗎？還是我太難面對了？呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦？我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以爲是了。太多人好爲人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員！

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！並且你還不是什麼真正的成功人士呢！

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？

你該何去何從呢？！

XXX

20XX年XX月XX日