傷心日記（精品多篇）

傷心日記 篇一

我把悲傷寫在日記裏，

我把眼淚掉在文字上，

日記本淋溼溼，

我的眼淚浸溼了我的日記本，

我每天看着我的傷心日記，

流出太多太多的眼淚，

我真的寫了太多太多的字，

我真的哭了無數次無數次。

傷心日記 篇二

不知是怎麼了，一想起那個名字，就會莫名地流出鼻血，常常地。

在清晨和黃昏裏，我都有遠眺的慾望，想去看到那條彎彎曲曲的山路，和路旁折採藍色花朵的人。

“這花真美，它叫什麼名字？”

“它的名字叫－－勿忘我！”

視線模糊在不近不遠的地方。

藍色的夢被殘酷的現實破滅，我已沒有權力再去滋生某種渴望和吐露心語。如果懺悔的汗水能洗刷蒙塵的靈魂，我會珍惜這份涕血的思念。

我不祈盼她的到來。從遙遠的都市到遙遠的鄉村。無言的相對。苦澀的灼痛。她的目光會讓我窒息，我的身影會讓她憔悴。

就這樣吧！不去聽她的嘆息，不去看她的淚眼。我自己選擇的坎坷之途，就讓我在默默串跌倒、爬起，在默默中跋涉。

就這樣吧！能爲一個名字心痛，能爲一個思念涕血，能有一個圖新的目標，我已滿足。

傷心日記 篇三

“星期二下午體育課，你們楊老師原本想用來上語文課，對吧。你知道她後來爲什麼不上了嗎？是因爲你的極力反對，使她深深地傷了心……”老媽說這些話時，很輕很輕，宛如鴻毛。但，尤其是聽到最後一句，我全身頓時像被電了一下，心如針刺，眼前浮現了一些畫面……

那是星期二的下午。“叮……”第二節課上課鈴響了。這節課是體育課，我們興致勃勃地到走廊排隊，哪知迎面撞上了捧着一大疊《練習與測試》的楊老師，被潑了一盆涼水的我們沮喪地回到教室。一心想着操場的同學們，一個個臉上愁眉苦臉。也許是期盼成空的失落，或許有些厭倦，不知怎的，我的表現格外強烈：眉頭扭成了團，嘴角往下幾乎撇成九十度，還嘟囔着埋怨老師。當老師看到同學們臉上的“鉅變”時，先是一驚，又無意看到了我的表現，眼睛都氣紅了！說實話，我從三年級開始認識楊老師時，從來沒見過她那麼生氣！真的！她紅着眼，顫抖着，從牙縫擠出字吼道：“既然如此，你們出去玩吧！”說完，她如一陣旋風，頭也不回地離開了教室。楊老師的這一舉動，讓我們有些不知所措，以致教室裏鴉雀無聲，連空氣都凝固了——我的耳畔迴響着楊老師的話，大家嚇得不敢動一絲。這時，楊老師又怒氣衝衝地走過來，透過窗戶，怒氣依然，說：“叫你們去上就去上！”

忐忑不安，我們當時真的是忐忑不安地下了樓，可恨的是，我當時竟沒有絲毫的自愧感！更可恥的是，在操場上北風一吹，我居然將這件事拋到九霄雲外！還能心安理得過了這麼多天！現在回想起來，我都想給自己一巴掌：老師佔用體育課，到底是爲誰好？與其浪費時間爲我們上課，還不如坐在辦公室休息！我怎能、怎能……在這裏，我只想說聲：楊老師，對不起！

唉——愧疚也好，抱歉也罷，如釘下的釘子拔去也會留下傷疤。所以，大家請聽我一句真誠的勸告：你的一言一行，應慎之再慎，不要像我這般莽撞，莫在無意間傷了他(她)的心，切記！

傷心日記 篇四

20xx年9月14日星期一天氣：晴

今天，是我離開爸爸的第二十三天，離開媽媽的第九天。他們不在身邊，我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。

那麼多年了，從我記事的時候起，我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時纔有和他們短暫的相聚，也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年，幾天之後帶給我的又是無窮無盡的思念，無窮無盡的幻想着和他們相聚的幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂，遠在遠方的爸媽今年給了我機會，〖〗讓我在他們身旁開開心心的、無憂無慮地生活了一個多月。也許，這一個多月，是我在這幾年的童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁，原來是那麼的美好，那麼的令人難忘，令我向往。曾經，我對他們說出我的想法，叫他們不要在那麼遠的地方，就在家鄉找一找事做，還可以順帶陪我過童年。可是，你們總是說讓我給你們一年的時間，一年就可以了。到現在我都不知道等了多少個一年了，你們都沒有實現這個承諾。如今我都上六年級了，也只有一年了時間就要讀國中了，我的童年都快得差不多了，讀國中了天天呆在學校裏，你們想陪我也陪不到。

爸爸，媽媽，你們知道嗎？這麼多年裏，我在家裏是怎樣度過的嗎？你們知道我有多想你們嗎？也許，在你們眼裏，我還小，不懂什麼叫思念，不懂什麼叫牽腸掛肚。可你們明白嗎，我不大向你們表達我的思想，是因爲我不想讓你們分心，故意不說的。其實，我心裏有多想念你們，每回回，每次次，想到你們，就翻起那些年你們照過的照片，淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一隻無憂無慮的小鳥，每當想你們的時候，就飛到你們身旁看看你們。此刻，我不想再多說了，我太想你們了，我只有努力壓制着淚水，努力地不去想你們。可是我越是壓制，我就越心痛，你們的樣子不時地在我的腦海中浮現，是那麼的真實，那麼清晰。

爸爸媽媽，快回來吧女兒想你們了。