一個人的生活作文【精品多篇】

一個人的生活作文 篇一

早已經習慣了一個人經歷着所有的所有，哭過笑過，但始終還是認爲一個人是一種生活上的享受。

一個人的時間並不難度過，眼看不知不覺，呆在這座城市已快5年了。想想當初，我是投靠表哥而來的，在他的照顧下找了一份工作，過了半年後他和表嫂一起回家就離開了佛山。從此我就正式的一個人生活在這裏。第一份工作，足足兩年的時間結束了，後來我自己決定跳出那個圈子重新再尋找舞臺。07年的4月進入一家公司直到現在。很感謝公司給了我許多的展現機會，自然而然的增長了不少見識，對自身的能力和素質也都得到了階段性的提升。實際上，這座城市改變了我很多，很多。

也許，是因爲一個地方呆久的原因產生感情了，喜歡這座城市，那建築，那街道，那人羣，早已適應。剛來這兒的時候我一個人租房子住了兩年多，後來一直是與同事一起合租的，現在她搬出去了，我又回到了從前一個人日子。自由自在一個人的空間，雖然我也早就想一個人住了，突然間她一走，只有我一個人守着這間房覺得又大又空很冷清。我嘛，蠻喜歡一個人生活的，很灑脫，很隨意，很自我。想早睡也不會被吵醒，想聽音樂的時候由自己，看書的時候也可以很安靜，練瑜珈的時候也有足夠的空間供自己，要用電腦的時候可以儘管用。坐的姿態想怎樣就怎樣，東西放在任何地方也沒人理，一個人的地盤一個人當家作主，隨心所欲，生活有規有律。

不知道，我是不是天生就適合過單身族的生活。自己賺錢自己花，想買什麼買什麼，想吃多少就吃多少，拿着自己的錢大購物的時候感覺特別的爽，對我來說，用自己努力賺回來的錢，買東西給自己或是給家人時心頭都有一種幸福感。總之，一個人的時候我總是更好的照顧自己，要讓自己心情放鬆，對自己好，讓自己過好點，吃好，睡好，身體也要好。照顧好自己，爲了自己，也爲了家人，告訴他們我一個人過得很好，經過我的努力，相信我以後還會過得更好。

一個人很多時候真的覺得很不錯，因爲是一個人，時而還是會覺得有點空虛。我也會問自己，爲什麼到現在我還是一個人。的確，我是個乖乖女，身邊那些玩得比較瘋的女孩我從來不羨慕她們。在生活上我可以打理得有條不紊，工作上也可以表現得遊韌有餘，在學校我也算個積極分子，唯有我的人緣怎麼會這樣？是環境原因也是性格原因吧，如今我的朋友圈子小得真可憐。更傷心的是本爲那些可以當朋友的人不能再接觸，生怕被人誤會有什麼關係就不好了，所以很多時候只能把自己關在家裏最安全。看看自己身邊朋友也不少，可是爲何無一知己。如果身邊有一幫很好的朋友，一個人清靜之餘也可以和朋友一起吃飯聊天，談談笑笑，誤樂健身也是件很不錯的事情。我不是一個耐不住寂寞的人，當然，有哪個女孩不希望身邊有一個屬於自己的男朋友。曾經那些與我擦肩而過的人都不是屬於我的，不得不承認，時而也會想，他可以早點出現就好了，真不知道還要等多久，無認多久我也會等下去。坦白的說，一個人在外生活生活這麼，遇到這麼多人，也不會因爲孤單而隨便找個人戀愛，打發時間，那樣對我來說，實在辦不到。我可以做到對一個追求我，而我不喜歡的人很冷，冷到他那蠢蠢欲動的心死去，便悄無聲息地離我而去，在這個時候我真的是一個很無情的人。

但我想說的是，如果自己根本不喜歡爲何要去接受呢。我有自己的原則，不輕易接受一個人的愛，也不會輕易愛一個人，選擇不只是爲了對自己負責更是爲了對另一個人負責，我也不想傷害任何人，包括自己。身體裏深藏着一根倔強神經，到底讓我太虛幻還是太現實？這是一個永遠也解不開，我的迷。

一個人的生活作文 篇二

我想，我始終都不知道，這個世界到底是什麼模樣，我自己到底有幾斤幾兩。

前一段時間，我的電腦壞了，我好長時間都沒有碰我的電腦，我的鍵盤。然後疫情漸漸好轉，這幾天拿去修理，重裝了系統，拿回來我在面前打字的感覺就如同新的一般。

我不知道這樣的變化來自於何方，但是這種感覺是很奇妙的。

雖然是同樣的win10系統，但是感覺就是不同了。或許生活需要給我一點儀式感，就如同常換一下輸入法，常常更新一下自己的電腦桌面背景，常常能給人煥然一新的感覺，生活也會變的更愜意。

生活對於我們而言，似乎總有着多種多樣的驚喜。可是每一種守候，背後都有完全不同的理解，就好像很多年前，我們彷彿曾經遇到過，邂逅過，然後轉瞬即逝的分離。我不知道很多時候，是不是跟自己寫東西太多有關，太多東西都反覆的輸出，有時候真正需要，卻又感覺沒什麼東西可寫。

我知道那樣的夢想，我也知道每一種故事都有完全不同的形狀。前一段時間，我們上了證券投資學，我很喜歡這個老師的講課風格，雖然是網課的形式。

聽說他是我們學院有名的教授，講課幽默風趣，通俗易懂。即便是在家裏上課，也仍然能夠感受到那樣的快樂和愉悅。

也許在我們生活中，很多東西都值得珍惜。正如同要過很久之後，你纔會明白，這些其實從來都是你一個人的風景，你一個人的漫長故事。

一個人的生活作文 篇三

苦短生活，人走茶涼。這樣的場景有一定有所經過。但是唯有經過纔會是最美麗的。一個人的生活纔將會是最好的。那樣的深深孤獨，那樣的患得患失都曾用於歐。也曾失去。一個人的生活又同樣會一人走下去。那就選擇放下從前。做好仙子。唯有這樣，生活纔會更加的精彩。無論颳風下雨，都需要堅持。唯有這樣纔是最好的我們！青春的患得患失，青春的美妙多姿，都希望依舊長存。一個人的生活，一個人的獨處。都應該堅持，相信未來的你會更加的有所依舊！

孤獨

相信，孤獨這個，是所謂的堅持。也許，孤獨終究會有一種依賴，但是每當黑夜的來臨，心中都會有一絲的畏懼，心中的所有難捨難分。心中的得不償失都將會在腦海中出現！也許只有此時的我們，纔將會是最脆弱的。因爲缺少了孤獨將會是少了一種相守！這一個人所承受的事情都將會在身邊。心中的所有繁瑣。心中所有的委屈都特別想找一個人傾述！但是人生還很漫長，那就努力，爲自己的人生所奉獻自己的一切。那都將會是值得的！

要強

也許，在這生活中，我們總是有一個僞裝，那就是善於僞裝自己，也許這就是人生之中唯一的憾事。但我們每到黑夜的降臨之時，心中的那一份難受又確實無人能夠承受的。那樣的僞裝，終於得到了一個很好的詮釋。也只有這樣，再去他人看來很要強的我們，其實都將會是很脆弱的。但是這生活需要堅強，而我們又終究要有所改變。那就選擇擁有。因爲命運只有那一次，成功與否，就在此時。，一個人的生活，其實很好。學會適應，學會理解。這生活還需要靠我們。，那就大膽去做，大膽擁有！

一個人的生活，孤獨相伴，希望長存，也許明天的明天會更加的美好！因爲心中的初心，會一直在，做好現在，展現未來！

一個人的生活作文 篇四

奶奶是1994年去世的，離現在23年了，這23年來爺爺一直一個人生活，從不會做飯到會做飯，從不洗衣服到洗衣服，什麼都開始靠自己，我常常思考像爺爺這樣一個人生活該多寂寞呀，爺爺今年74歲了，他有四個孩子，可四個孩子都離開了小鎮，就留他一個人在鎮上，只有逢年過節會回去，但一年又能在家裏呆幾天呢？

外公是2013年年末去世的，離現在也三年多了，兩個舅舅都在外地打工，外婆也是一個人生活，我知道她內心是非常希望舅舅們能在小鎮找到工作，能夠常常陪在她身邊，可是，她也知道子女們有他們的想法，有他們的家庭責任需要承擔，她也不能勉強他們，從外公去世時的不習慣到現在習慣一個人，一個人種點家常菜，喂喂鴿子就是外婆的生活。

我相信我們每個人都渴望有一個溫暖幸福的家，希望到家門口時能看到樓上有一盞燈留着，回到家時飯桌上放着熱騰騰的飯菜，可是我們又有幾個人能夠享受這樣的生活？爺爺和外婆他們這代人過了不少苦日子，年輕時爲了家庭爲了孩子做着現在人難以承受的苦力活，吃的是稀飯麪糊，穿的是粗布麻衣，只爲了把生活質量提上去，年老時能夠有兒女孫子承歡膝下，安享晚年。可是他們等來的卻是老伴不在後的一個人漫長的寂寞晚年，每每想到這些我都覺得自己非常不孝，明明知道他們內心的寂寞和年老一個人生活的不便，卻不能爲他們做些什麼，我只希望大學畢業我要是回家鄉工作能夠多回老家看看他們，能給他們買他們喜歡的食物，陪他們聊聊天。

我們都害怕寂寞，可是我們又有多少人不孤單，譬如我縱使人前朋友多，可是終究還是有一個人的時候，沒有人理解的時候，傷心的時候，求助無門的時候，那個時候就是最孤單的時候，明明渴望有人希望能夠關心我，可是卻找不到人，媽媽心裏只掛念着弟弟，我不打電話給她她絕不會打給我，我們就是合不來，爸爸不善表達，一心醉心於工作和麻將，我們也很少聯繫，或許他們覺得他們能爲我做的就是支持我的學業，給我足夠的生活費，但是父母與孩子不是還應該多些情感上的交流嗎，我在家庭得不到溫暖，我又怕把負面情緒帶給我的朋友們，我希望我在他們心中是一個樂觀的人，所以我常常把自己的痛苦和不安都留在心裏，於是我也常常孤單。媽媽也孤單，我和弟弟都在外地，爸爸也在另一個縣上班，我想多給媽媽打電話陪陪她，可是曾經吵過的架把兩個人的心都傷了，我們回不去了。表妹有男朋友，可她男朋友在福建當兵，兩個人也是一年見不到幾次，只能通過微信或者電話聯繫，表妹也說她一個人生活很孤獨。

世上孤獨的人那麼多，內心孤獨時沒有人理解時身邊縱然有再多人那還是相當於一個人生活，所以既然我們都逃不掉一個人生活，那就慢慢試着享受孤獨，我在圖書館和寫作上慢慢有了精神寄託，我試着在那些文章中去看外面的大千世界，試着去感受書中人的情感和經歷，有時看着看着就覺得自己和書中描寫的某個人很像，就這樣有了共鳴，慢慢地我就不那麼孤單了。

所以，當一個人生活時，當我們找不到知己時，那就在書中找歸屬吧，你終會找到答案。夜深了，把北島的一段話送給自己，也送給天下所有孤獨的人。“我和這個世界不熟，這並非我安靜的原因，我依舊有很多問題，問南方，問故里，問希望，問距離，我和這個世界不熟，這並非我絕望的原因，我依舊有很多熱情，給分開，給死亡，給昨天，給安寂。我和這個世界不熟，這並非我虛假的原因，我依舊有很多真誠，離不開，放不下，活下去，愛得起。”

一個人的生活作文 篇五

這世界從早到晚，一年四季，每一分、每一秒都在運作，一切的繁榮、所有高科技的便利，都是繁忙、緊張、壓力砌築而成的，我們總是處在一種緊繃的狀態，讓我們感受不到自己，腦海中佈滿了數字的加減乘除，紊亂着。

承受世間壓力的我們，思緒總是在課業上、在金錢上徘徊，不知曾幾何時，在瞭解生命殘酷的事實時，夢想不再。我們不再傾聽，而受一切繁華世俗影響，開始害怕一個人的時候，開始害怕當獨自一個人走在街道上時，自己是被着世界遺棄的。然而，孤獨沒有不好，它能是我們在煩躁不堪時的最佳良藥，它能是我們慘遭外界干擾時的避難所。

獨處時的自己，是最真實的自己，沒有虛假的僞裝，沒有與自己感受相反的表情面具，不需要接受他人的批判，可以擁有思想上的自由，不再需要壓抑自己內心的想法。獨處的時光是屬於一個人的空間，這是一種解放，唯有獨處，不受任何干擾時，才能仔細地聆聽周圍的事物，看清一切，領略到最真的自己，領略到一切。

當一個人時，在每個人的心中都擁有不一樣的解釋。當一個人時，它能是寂寞，不懂得享受一個人靜謐而美好的人，總是藉口地將自己鎖在團體中，掩飾自己害怕寂寞的心；但懂得享受的人知道，其實我們都應該要擁有屬於自己的時間，當一個人時，它也能是一份禮物，得以和自己相處。

擡頭仰望那一片蔚藍，難得的獨處，讓我沉甸甸的心頓時輕鬆了起來，彷彿是蒼穹上的雲朵，恣意翱遊，澄淨的思維使我的視野廣闊了起來，發現四季的變換竟是如此地顯着，步伐踏在綠意上，忘情地馳騁想像，色彩在瞬間被點亮，青翠的綠葉，絢麗的花朵綻放，留下一地的美麗；陽光和煦的問候，臉上拂過一陣清風，此時此刻的我，在獨處中獲得了掙脫紛雜忙亂的機會。

一個人的生活作文 篇六

從一個什麼都沒有的地方，到另外一個什麼都沒有的地方。

六歲，我眼中的孤獨是生日沒有爸媽的陪伴。

十歲，我眼中的孤獨是放學沒有小夥伴結伴回家。

十四歲，我眼中的孤獨是遇到不會的題沒有人可以請教。

十八歲，我眼中的孤獨是想着一個人卻還是一個人。

二十二歲，我眼中的孤獨是手機裏的照片全是風景。

二十六歲，我眼中的孤獨是兩天只吃一頓飯卻沒人發覺。

三十歲，我眼中的孤獨是拿起手機卻不知道可以撥給誰。

三十四歲，我眼中的孤獨是每到一個地方還是什麼都沒有。

國小，我以爲我是孤獨的，因爲上學放學總是一個人走。

中學，我以爲我是孤獨的，因爲所有課題總是一個人做。

大學，我以爲我是孤獨的，因爲每個地方總是一個人去。

畢業，我以爲我的孤獨的，因爲每到吃飯依舊還是一個人。

依然還是一個人生活，曾經也憧憬過，只是後來更寂寞了。開着車在這個什麼都沒有地方兜兜轉轉，看着街邊的燈一盞亮了又一盞，然後又到另一個什麼都沒有的地方輾轉。

習慣了燈紅酒綠的夜晚，涼風輕輕掠過，停促街頭，默默立在人羣外聽着吉他的故事，然後再次傷情緬懷。無數人擦肩穿梭而過，自己竟是那樣還有許多的牽掛。

拿起手機，翻着成千上百的通訊名單，落寞的是，不知道可以撥出哪一個。調大車裏音樂的背景，點燃一根菸，零星的煙火寂寞的在黑夜裏閃爍，映出了空洞的眸。

越發的容易被一首歌唱出內心的寂寞，只得將精神依託在哀愁之中。這麼多年來，依然還是一個人在生活。

年紀越大越容易懷舊，總是習慣了借用沉默取代我的傷感，如此的曲終人散終歸還是沒有一個圓滿。

指尖的溫暖依稀猶在，陪我撐過一個個難眠的夜晚，不知道如何去形容這般呼之欲出的痛，只得在黑夜裏沉溺稍以彌補空虛的心。

時間，漸漸地帶走了年少輕狂，也慢慢沉澱了冷暖自知。只是有時候，一個人的時候，總會有很多已經淡忘的故事，在記憶的牆角悄然盛開，然後釋放出無可比擬的味道，再牢牢地，套住你。

於是不停地逃離，從一個什麼都沒有的地方，再到一個什麼都沒的地方，企圖令自己笑得顯得自然。

一個人的生活作文 篇七

一看到“一個人”的字眼，我們差不多就會聯想到“孤獨”二字。人們所見到的，應該是那一個幽靜角落，可不知在這兒，有多大的疑問和膽怯圍繞着他們。

作爲一個獨生子身份的我，應該可以更好地詮釋一個人的生活。

我是家中唯一的孩子，家人對我是寵愛有加。我享受着家中所有的東西，沒有人與我爭搶。我會肆意妄爲、亂髮脾氣、唯我獨尊……一切都是屬於我的。

上國小時，當站在窗前俯視樓下的小孩們一起打鬧，心中難免有些嚮往。我開始慢慢害怕起一個人做一些事，也開始不斷結交新朋友，把他們帶到家裏，給他們和我一樣的“待遇”，直到最後都不希望他回家，並想方設法讓他留下玩更長的時間。

漸漸長大後，我發現與朋友交往相處時會遇到摩擦衝突，這又是十分可怕的，有時會突然失去一個朋友，如果因爲我人緣不好的話將會失去好不容易結交成的更多的朋友。於是，我又變得警惕起來。

每當放寒暑假，我就會變得十分無趣，這使我感覺到又渴望上學，雖功課繁多，可整天和同學們在一起，便不再會孤單。在家中的我會透過窗戶觀看樓下的小孩兒玩，我就會情不自禁地在心裏問自己：“要不要下去找某個朋友？”

上了國中，我漸漸明白:“人生來就要與人打交道的”這個道理。於是，我開始放心大膽地去結交新朋友，雖然有時候難免發生磕磕碰碰的衝突，可我總會去想法解決矛盾，若實在解決不了，就只能“割袍斷義”了。

我時常希望每一個人都能與別人好好相處，希望永遠不會有衝突，希望所有的友誼長存，希望……每次落到“割袍斷義”的情況，我便會把自己鎖在房間裏，好像這個小房間可以保護我一樣，它不會使我看見朋友遠去的背影，不會再聽見發生的爭吵，不會聞見那四周的“火藥味”，不會……

一個人的生活本該就是如此，就是一個連一個的疑惑，就是擁有永不停止的警惕心，就是……我實在不懂一個人的生活到底是該有“夢”一般迷茫的希望，還是有“迷”一般不解的盼望？

一個人的生活作文 篇八

最近看到了幾條女孩獨居生活的視頻，每天下班之後記錄自己的所感所想。

一個去菜市場或者超市買菜，然後做一頓自己愛吃的飯菜。飯後或去散步，或是追劇。

雖然是出租屋，但還是把屋子裏裝扮成了自己喜歡的風格，會把一些快要枯萎的花做成簡單標本，夾在書本里，時不時地會買一些精神食糧回來，睡前打開牀頭燈，讀一本書，享受一個人的時光。

不得不說，視頻裏記錄的生活是我向往，也是我所喜歡的。但是自己一個人生活，離開家人，對家人也只是報喜不報憂，生活中的煩惱也只能自己承受。

女孩子在外一個人更是要保護好自己，水電什麼的出了問題也是感覺像找不到依靠。不知道你們有沒有嘗試過自己一個人在家裏的時候，會感覺食之無味，冷冷清清。

把電視打開，也是想熱鬧一些。不知道以後得我會不會過着那種獨居生活，體會其中的酸甜苦辣。

一個人的生活作文 篇九

我們都知道，不管身在何方，只要是有親人在的地方，。那就是家。所以不管有多麼地辛苦，也不會想要去逃避，去改變，因爲那就是過日子。而一個人的生活，那便是流浪，心中總充滿着對現實的不滿，和無可奈何的悲傷。總是試圖去改變點什麼。

於是同一種生活總持續不了太久。

先前一段時間開始便流行着一個非常特色化的名詞，”蟻族”。我不敢自信地這樣稱呼自已，只因爲我清楚地知道，自已有的只不過是螞蟻一樣的生活，而並沒有像他們一樣擁有高智慧的頭腦，可是在生活的逼迫下，不管是曾經的姣姣者，還是以前的平庸之輩，如今都已淪落成了相同的結局，所以，我想如今就算是我要擠身於高智慧的人才中， 擠身於社會所關注的羣體中，也不會有人再來干預和嘲諷。相反，所有的人都會把我當成朋友，同爲天涯淪落人的朋友。大家會懂得怎樣的惺惺相惜。然而世間最大的痛苦還不僅僅是懷才不遇，更是如浮萍般飄凌。搖搖曳曳地活着，永遠不知道下一站在哪裏。

寂寞城市，我們渺小如塵埃，心底卻總在渴望奇蹟的出現，於是一點一點的希冀在被否定之後，又開始了一點一點的奢求，卻總是很害怕內心那屬於自己的理想被人覺察，也許是太過敏感，抑或是本身太過卑微，害怕真相會讓大家搖頭，更害怕結局會成爲大家的笑柄。堅持心中的堅持，一如既往，當某一日回過頭來才發現，我們已經走得太遠，甚至已經脫離了人生本來該有的情節。而用無知和衝動將自己定格在了一段沒有同路人的歲月裏。

但是一個人生活，總能讓我們看到更多人生的不同，讓我們在相同的社會中體會出更多不一樣的人生真諦，我想這也就是爲什麼每一個孤獨的人總有讓人羨慕的孤傲氣質，在他的字裏行間我們可以讀出不一樣的人生感悟。從而在衆人的心中他開始成長爲一個真正的所謂卓越者，就這樣那種被現實磨光了銳氣之後所殘留的寞然，卻在別人的心中成了清高的表現。其實不然，正如我前面所說，那只是挫折賜與我們失敗後，絕望與自尊相互作用而產生的自卑，進而在慢慢的人際羣體中，因爲容忍不了別人同情的目光而僞裝自己什麼都可以不在乎。可是偏偏逃避也不能終其一生。

想要去尋找一個精神的支柱卻發現我們都已經忘了要怎樣去討得別人的歡心。我不知道未來的日子該如何繼續，也不知道終有一天我會是一個怎樣的我，但是那顆想要努力去學會堅強的心卻從來沒有改變。只是如今的我算是終於明白，曾經蕭蕭灑灑說着的：”我孤獨但是並不寂寞”，原來只是自己對自己的一種認可的辨駁，是在那個年紀裏咬文嚼字的產物。