我不知道作文精品多篇

我不知道作文 篇一

下一個夜，我會在哪裏，我不知道。

仰起臉，一顆、兩顆、三顆……滿眼的星光，這一刻，我不知道我臉上有沒有久逝的天真神采，有沒有寧靜細膩的模樣……

拈一朵蒲公英輕輕吹落，看一把把小傘在月光下宜人飄動，是不是她們也在找一片值得信賴的泥土，我不知道。——每一朵花，只能開一季，只能享受一季的熱烈的或溫柔的生命。

蒲公英，下一季，你會在哪裏呢？！

夜，深了，也黑了，走在回房間的小路上，好像又回到了那個夜晚一樣。當所有的指責紛紛指來時；當所有的解釋都無力垂落時；當說不出的痛濺起層層淚花時，當竭力找尋卻找不到一絲信賴時，我沉默了——因爲，這樣好累！

呵，又想起了，不是對自己說要忘了麼？不是告訴自己，已經忘了麼？不是固執的相信時間會沖淡一切麼？那麼現在，我又是怎麼了？

朦朧的眼角，瞥到了一束刺眼的星光，閃了眼，有些疼，就像久埋心頭的，揮之不去。天意弄人吧——最想忘掉的，卻死命的記住了；平日裏最不在乎的。，卻是感傷時最痛的一抹；好似孑然一身的我，卻只是需要一份信賴的目光……

想象中的美，或許在現實中並不存在。所以，原來的解釋從最初褪色到了現在的蒼白，亦或是我沒我想象中那麼堅強……

所以那些過往，總被自己抹上了唯美的色彩，這一刻才懂，在別人的生命裏，或許找不到真正證明存在過的截點。所以最終不了了之，最終一笑而過，最終各走各的，最終繼續生活……

終於，開始麻木，開始逃避；終於，開始受傷，開始習慣一個人落寞……

撫一撫窗前的白紗，看風留下的痕跡。終是誰使絃斷，花落肩頭，恍惚迷離紗似飄又落，若心的浮浮沉沉，心微動奈何情己遠，物也非，人也非，事事非，往日不可追。恍惚間，我似乎嗅到了風的氣息。爲什麼要把原本絢麗的生命，蒙上一層看不到的灰色？爲什麼要把原本獨特的生命，定格成別人的形態？

在這夜裏，在這風裏，在黑暗裏，我問我自己。得到的答案依舊是——我不知道！但這次我想我沒有敷衍！

是不是我也有一把屬於自己的鑰匙，而我卻把它交給了別人？

我不知道——我說……

下一個夜，你會在這裏，就在這裏！——風說

我不知道作文 篇二

“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”夏天的夜晚，躺在母親的懷抱裏唱着童歌，夜晚的風暖暖的，柔柔的，在風的帶領下去做夢，做成長的夢，做成才的夢。童年幼稚的我天真地躺在她懷裏問：“媽媽，你有夢嗎？”母親總是笑笑，然後看向天邊那顆最亮的星星……

漸漸的童年已離我越來越遠了，兒時的童歌已飄蕩到了遙遠的天邊。沉重的學業疏遠着我與母親之間的距離，使之成爲一個深深的代溝。與母親間的衝突也加多了。只是我不知道，每天清晨起來後的那一陣清香，是母親每天早起後的勞作；只是不知道，每天深夜那一杯熱騰騰的牛奶，是母親晚睡的心血；只是我不知道，每天回家後巷口的那個身影，是母親每天的期盼；只是我不知道，不知道……

夜已降臨，在這黑暗的世界裏，大家都進入了夢鄉。只有我的檯燈還在工作着，不辭辛苦地。這時房門突然被打開了，正在沉思着的我被這聲音嚇到了。回過頭去，只見母親拿着一杯熱牛奶進來了。本已煩躁的心更加得煩躁了：“媽，你就不能小聲點嗎？你就不能管自己去睡覺嗎？”我大聲叫出來。母親聽了我的吼聲愣了愣，又慢慢地走了過來，放下手中的牛奶走了出去。突然，又轉了回來把窗戶關緊了，原來窗戶沒有關緊，怪不得剛剛一直覺得冷。母親走了出去，並關上了門。

我回頭注視着那扇門，回想着剛剛那個滄桑的背影。不知什麼時候起，母親那頭烏黑的頭髮，已有了根根銀絲；不知什麼時候起，母親那挺直的後背已變彎曲了；不知什麼時候起，母親的那雙美麗的手爬滿了歲月的痕跡，不知什麼時候起……

童年的歌聲在耳畔響起，媽媽的笑臉在眼前浮現，突然間明白了母親那笑，她似乎在告訴着我，她永遠都會像天邊那顆最亮的星星一樣伴着我。這就是母親的夢，只是我不知道……

我不知道作文 篇三

我是我們班的信息員，就是每天放學時寫一張紙的信息，信息裏有當天的作業，還有老師告訴我的一些重要的話，再給發信息的老師，通過電腦發到每個家長的手機裏。

今天，我寫好信息，正準備交到發信息的老師手裏，這時候，鄧若楠跑來對我說：“唐瀅呀，你還能幫我一個忙？就是在信息上把我的名字塗掉。”她指了指信息上寫的：鄧若楠最近學習成績下降，請家長配合教育這句話，又說，“我最近成績也沒有下降呀，爲什麼老師要把我的名字記上去？”“我不同意！”我堅決的說。鄧若楠哭喪着臉說：“這事要是讓我家長知道了，他們肯定要罵我一頓，然後給我做好多題目。”她死纏硬拽，拉住我不放。最後，我終於同意了她的要求，逃開了。不一會兒，杜思璇又追上我，把我拉到教室裏說；“唐瀅，我今天也沒有抄別人作業。”“停一下，你是不是讓我把你的名字也給塗掉？”我問道，她說：“答對了，加10分！”我苦笑了一聲，說：“不行了，我已經幫鄧若楠改過了，不能再改了。”杜思璇說：“你看，鄧若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你幫她把名字塗掉了，就可以把我的名字也給塗掉。”她軟泡硬磨，我實在沒辦法，還是改了。

我把信息送走後，又轉念一想，我這樣是不是很對不起同學的成績，也對不起她們的家長。要是她們以後還這樣做，那就是我釀成的大錯了。同時也沒有完成老師交給我的任務，我是不是有點不稱職。我要是回去改信息的話，就對不起同學了，我已經答應她們了呀，我可怎麼辦呀。我想了又想，還是決定去把信息改過來，於是我又調轉馬頭，跑到信息室去把信息改了。我又覺得我應該告訴她們一聲，這樣，她們好做好思想準備。於是，我去告訴杜思璇、鄧若楠，我把她們的名字加上去了，杜思璇聽了以後，哭了，把我拉到信息室，求發信息的老師別發她的信息，也別告訴她的班主任，發信息的老師大概也很心軟，就不發了。

這件事我真的不知道對還是錯。

我不知道作文 篇四

我感謝我們曾擁有過那麼一段快樂的時光，但我們也都有着一段互相被嘲笑的時光，我們曾在彼此心裏住過，讓那些歲月在回憶的天空裏閃爍，讓我，忍不住思念……

那堂語文課，講的是《傷仲永》，週四，下午的第一節課，同學們還沉醉在那一個半小時的午睡之中，許多同學都埋着頭，用課本遮掩因犯困而迷糊的眼神。夏日的午熱混雜着少年的汗味瀰漫在教室裏，窗外的樹仍在陽光烈日高高挺立着，蟬兒也吱吱叫的，彷彿討厭這夏天的炎熱，而且遠處傳來繁忙的市音，隱隱約約，嘈嘈雜雜……是我們更加覺得語文的無趣，也是同學們變得更加懶散。

也許只是爲了這樣的沉悶，年輕的語文老師說：“我請一位同學談談對這篇文章的感受。這同學，你來說說看。”我心裏想着，我可是個幸運兒，我還從沒被點過呢，但是沒想到的是，被喊中的人既然是自己，我遲遲疑疑地站起來。周圍傳來竊竊的笑聲與私語。

我的心，因爲那些輕蔑的話語而猛烈地跳動，手不自覺地攥緊了。我真想衝那些自以爲是的同學說一句：別說話了！可是，我什麼也說不出來，只是下意識地低頭，再低頭，想把自己滾燙的臉，埋進深深的臂彎。當時心裏真是百感交集，其實那時我的心裏有個答案，可是我想，如果說錯了，就又會被同學們那冷冷的笑聲所嘲笑了，而我又沒把握說對，算了，不說吧。於是，我低下頭，用很小很小的聲音說了一聲：“老師，我不知道。”老師拿我沒轍，只好叫另一位同學了，我沒想到的是，正確的答案就是我那個心裏的答案，心裏頓時有種失落感：唉，我怎麼就沒說出口呢……

從那次我知道，要勇於去相信自己，即使是做或說錯了，也沒關係，因爲即使是那樣，別人同樣會去原諒你的。

我不知道作文 篇五

很多事，我以爲我知道，其實我卻不知道。曾經一度相信自己深知，什麼事都難不倒自己，其實呢，自己知之甚少，全是自以爲是，事實卻並非如此。

直到看清了事物的真實面目的時候，我才恍然大悟，結局我卻沒有料到，白色變成了黑色，黑色變成藍色。我難免會失落，會難過，後悔責怪自己，可是事已至此，不可改變，我只能接受，帶着委屈和傷感的心情。

我不知道，不是我不願意承認，而是我青春年少，經歷的少，還喜歡自以爲是，我不是真的知道，我只是憑感覺去把握，並沒有經驗和依據，總把事情簡單化，認爲事情就該如此，簡單的以爲一加一隻等於二，很多事並沒有所謂的答案和標準，我們只能求做的更好，我們不能保證我們做的有多正確，我們該怎麼做，而不是我們能怎麼做。想法簡單了，行爲自然也就簡單了，但人是複雜的，社會更復雜，容不得你簡簡單單。

做一件事，我們也許要瞻前顧後，不能只顧現在幹什麼，也要爲以後作打算，因爲許多事之間有關聯，這件事你這麼做，你同時也造成了之後你會做什麼。事情是有因果關係的，具有連貫性，一件事會牽扯到別的事，一不小心會前功盡棄，甚至後果事與願違。所以，我們做重大決定的時候，一定要慎重，不能輕易的做決定，不能輕易放棄，不能輕易的改變。

其實，我們不知道的事很多，我們要學的東西更多，當我們知道的越多，我們越會疑惑，我們總覺得自己知之甚少，我們纔會更加努力的去學習，去感悟，去體驗，去嘗試，我們要學習的東西很多，不光是知識，我們要學會如何融洽的與人交往，我們要學會獨處，我們要學會自我表揚和自我批評，我們要學會運用知識，我們要學會傳授知識和經驗。

我們以爲我們知道很多，等我們經歷的多了，學習的知識多了以後，我們纔會明白我們曾經是多麼的無知，再過十年二十年，我們再回首的時候，看看現在的我們的所作所爲的時候，我們同樣會感慨自己曾經的幼稚和不成熟。我們在長大，但我們永遠也長不大，我們始終是個需要不斷學習的孩子。

我不知道，我敢於承認，並且我願意努力去弄明白到底是怎麼回事，只要給我時間，我知道的就會多起來，慢慢我就會知道很多很多，但我知道還有更多我不知道的，我只能盡力知道的更多，因爲我知道沒人能知道所有的事情，我們沒有那麼多時間，也沒有那麼聰明。我們只能慢慢去學習和經歷，知道的也就多了起來，我們說我們不知道的次數也就少了起來。

我不知道作文 篇六

九月，靜寂的悲哀在流淌，日子在敷衍塞責間逝去，沒有人懂得更多存在深處的悲苦，我不知道風往哪個偏向吹，慾望愛好。

一道厚厚的牆分明地隔斷了彼此，我認爲不到他所闡述的溫意，只嗅出了攙雜在箇中的末路怒，他樂此不疲地在肆意談論，我看着那張熟悉的臉，認爲陌生，仿如一個只是剎時路過的人，與我沒有這麼長久的懂得。

轉去世後，開端落淚，我撕心裂肺地哭泣，躲進了浴室，在冷水下衝刷，喉嚨哽咽道苦楚悲哀，不克不及言語，只是瑟縮在牆角，抱着衣衫浸溼的身子咬緊了脣瓣，頭痛欲裂。

積聚的文字，在極端的情感中，無法傾訴，我一個字一個字地寫着，在紙上，只是不知所言，看着一筆一劃的字體，淚水蔓上了眼簾，滴落在筆尖劃過的處所，暈染成墨黑色的紋路，執筆的手指微微顫抖，心緒悲涼，無依無靠，依舊激烈的苦楚悲哀，在微細血管裏牴觸觸犯，溢出了無盡的冷意，本該說出口的話，沒入了脣中，一字不留，我開端拒絕交談。

蒼茫間，走進了房間，關上了門，聽着音樂，在一小我的房間任由愴然撕扯，忘記了時光，只是逐漸地，淚水就幹了，倔強，一個如斯晦澀的詞，耗盡了所有的力量來支撐，仍是枉然，曲折潦倒的心，在寂靜中筋疲力盡，他們一席的話，襲擊在微爛的瘡口上，長久建立的信念坍塌了，在炎熱的空氣中，透着一絲絲的冰冷，環繞在眸子裏的眼光寒徹骨，一切都如斯直白，我看見了寒光。

暖和稀少，終於懂得習慣，我聽着一句句凌厲的話，忽而悲哀欲絕，用盡了力量，妄圖倔強，只是如斯倔強，在一個個鋒利的詞語中被打破，他無情地擊落我的意念，我看着，聽着，那些隆重大年夜的審判，在這個夜進行着，心累得一無所有，沒有了持續的氣味，連沉默也被穿破，我聽見了刀鋒劃過的聲音，迴響在耳邊，淚水模糊了雙眼，我看不清遠遠近近的所有，只是聽着一個聲音在無情地嘶吼，刺穿了我全部心。

我不知道作文 篇七

我不知道，因爲我對此無意，我不知道，因爲我只是個過客。

曾經有些人說過：“我是先知，沒有任何事情或者什麼我是不知道的。”也有些人講過：“我什麼都不知道，因爲我是笨蛋。對於我，我兩種都不贊同，因爲我不會是先知，也不是笨蛋。”

我，是誰，來自哪裏，我又將去哪兒？

可能會有人回答我，我是米焱，來自自然界，要去到未來。不過對我來講，我卻不這麼認爲。

雖然我是不認爲，但我自己卻也不知道真正的答案，就連一個小小的問題“我是誰？”我也答不出來。不過我最近看了一本書，書上說：“‘我是誰，我來自哪裏，我又將要去哪？’這個問題不是宗教或者科學問題而是一個真正的哲學問題。假如你能回答出，那麼你可以不必要去學習或者其他的什麼，現在便可以去北大清華教書了。”我讀到這兒，我對此問題的答案可是又迷茫了。所有到現在，我還不知道，也許有可能，在我死的那天我還不知道。

再回到“我不知道”，“我不知道”不是失敗，那是因爲你對此只是一個匆匆忙忙的一個“過客”。所以我敢於承認我不知道，而不是去驕傲的相信自己的才能而說自己是一個偉大的先知；也不會抹滅了自己的信心而說自己是一個笨蛋，一無所知。

不過也會有可能一個人看了我的文章後還會說，我是一虛僞的人，只知道對別人過分的謙虛，就是個沽釣名譽的人。也許有人會認爲當我知道這個評論之後，我可能會大發雷霆而去痛斥只個人。不過你可能不會想到的是我知到後我不僅會去說這位讀者，而是默默的去思考，思考我是否真的做的太過了。

現在我知道的事情雖然不少，但是與我不知道的事情相比，那可是九牛一毛了。雖然你可能會想到我以後知道的事可能會很多，但是我卻認爲我是絕不會所有事情都知道。例如：現在連科學家都有那麼都的事情還未解，那就不要說我了。所有如果你讀到這你可能便會相信我所說的話了。

我不知道，因爲我還未探索，我不知道，因爲我正在準備去知道。

我不知道作文 篇八

九月，靜寂的悲傷在流淌，日子在得過且過間逝去，沒有人懂得更多存在深處的悲苦，我不知道風往哪個方向吹，希望喜歡。

轉身後，開始落淚，我撕心裂肺地哭泣，躲進了浴室，在冷水下衝洗，喉嚨哽咽道疼痛，不能言語，只是瑟縮在牆角，抱着衣衫浸溼的身子咬緊了脣瓣，頭痛欲裂。

蒼茫間，走進了房間，關上了門，聽着音樂，在一個人的房間任由愴然撕扯，忘記了時間，只是逐漸地，淚水就幹了，堅強，一個如此艱澀的詞，耗盡了所有的力氣來支撐，仍是枉然，落魄的心，在寂靜中筋疲力盡，他們一席的話，襲擊在微爛的瘡口上，長久建立的信念坍塌了，在炎熱的空氣中，透着一絲絲的冰冷，環繞在眸子裏的目光寒徹骨，一切都如此直白，我看見了寒光。

積聚的文字，在極度的情緒中，無法傾訴，我一個字一個字地寫着，在紙上，只是不知所言，看着一筆一劃的字體，淚水蔓上了眼簾，滴落在筆尖劃過的地方，暈染成墨黑色的紋路，執筆的手指微微顫抖，心緒淒涼，無依無靠，依舊劇烈的疼痛，在微細血管裏衝撞，溢出了無盡的冷意，本該說出口的話，沒入了脣中，一字不留，我開始拒絕交談。

溫暖稀少，終於懂得習慣，我聽着一句句凌厲的話，忽而悲痛欲絕，用盡了力氣，企圖倔強，只是如此倔強，在一個個銳利的詞語中被打破，他無情地擊落我的意念，我看着，聽着，那些盛大的審判，在這個夜進行着，心累得一無所有，沒有了繼續的氣息，連沉默也被穿破，我聽見了刀鋒劃過的聲音，迴響在耳邊，淚水模糊了雙眼，我看不清遠遠近近的所有，只是聽着一個聲音在無情地嘶吼，刺穿了我整個心。

一道厚厚的牆分明地隔絕了彼此，我感覺不到他所闡述的溫意，只嗅出了夾雜在其中的憤怒，他樂此不疲地在肆意談論，我看着那張熟悉的臉，感覺陌生，仿如一個只是瞬間路過的人，與我沒有這麼長久的相識。

我不知道作文 篇九

對不起，我不知道六月飛霜的無情；對不起，我不知道殘花敗柳的結果；對不起，我不知道那樣做會傷了您的心……對不起，這不是您的錯。

我從小愛書，但是有一個“壞”習慣——看書時不希望被別人打擾。而您，就是那個唯一喜歡“干擾”我的人。

今天，我又坐在書桌前品嚐書中的“美味佳餚”，正當我在書的領域裏飛翔的時候，一個不識趣的傢伙正把我從書的世界裏拉出來。擡起頭，一看，又是您，就是您一次又一次地把我從夢裏拉出來。我冷冷地望着您，您放下一杯牛奶，輕聲說：“別看那麼久，喝杯牛奶吧。”您站在我面前，似乎想聽到我的答覆。許久，我才拋出了一句令您傷心的話語：“拿走！沒看見我在看書嗎？！”說完習慣性地用手把牛奶打翻在地下，繼續看書。我不知道這是我打翻的第幾只杯子，也不知道您的心碎了多少次。可是，這一次，我聽到杯子的落地聲還有一丁點的“伴奏”，那是什麼呢？我連忙再次擡起頭，看蕳了。我看見了什麼，我看見了您的眼眶裏都閃爍着晶瑩的淚珠。我被您的舉動驚住了，爲什麼您會流淚，爲什麼您要用自己的淚水來爲杯子的落地聲“伴奏”？難道我這一次是真的傷了您的心嗎？

您看見我停止了翻書，正在望着您的時候，您趕緊用您那佈滿皺紋的收胡亂地擦了一下眼睛，然後微笑地對我說：“沒事，你繼續看書吧，媽媽把房間整理一下。”說完，轉身出去。我仍坐在椅子上，靜靜地看着您那滄桑的背影，心裏竟有一種說不出的罪惡感。

對不起，您做的一切都是爲我好，而我卻一次一次地讓您傷心、失望……

對不起，您不用跟我道歉，那不是您的錯，是女兒不能理解您的愛，是女兒不能體會您的愛，是女兒不懂報答您的心意……

對不起，我不知道那樣做會傷了您的心，是我不會理解您的心。但是，現在，我看見了，我感受到了，我有所體會了。您的愛，我看見了，也感受到了。但——對不起，陽光總會出現，再大的冰山也會融化。