吃飯的禮儀常識【多篇】

爆笑幽默笑話 篇一

1、老公：在哪？什麼時候回來？老婆：要你管？別以爲給我說好話我就會原諒你。老公：誰TM給你說好話，回來給老子帶個飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢！

2、餐館裏，一對老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不動。侍者見狀上前詢問：先生，您爲什麼不吃？是我們的菜不合您的口味嗎？老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接着吃。

3、天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一週都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變！老婆不甘示弱的回答：天氣預報就跟你們男人一樣不可靠！

4、某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚後一直不太和睦，是什麼原因呢？” “還不是因爲我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭！” “你老婆是幹什麼工作的？” “產院的接生員！”

5、某病理學專家，在報上發表了一篇題爲《論吸菸的危害》的論文。妻子問：報社給的稿酬你幹什麼用了？專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請客了。

6、我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。由於各個機關手續複雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。

7、妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！

8、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據調查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當中的。”話音剛落，電視上繼續報道說：“另外的希望有多次的婚外戀。”

9、胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？”胖妻：“當然是想聽實話了。”瘦夫：“實話我不敢說，家裏的那臺體重秤就是在爲你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！”

10、公交車上，某男一手託舉着，五指分開，似託一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像託着一個無形的球。 大家都很納悶到底他託的是什麼，終於有人忍不住問，答曰：老婆讓我給她買胸罩。

關於餐桌禮儀 篇二

就餐時，請長輩先就坐，晚輩再坐。

用餐時要關心別人，尤其要照顧長輩和女賓。

用餐時須溫文爾雅，小口進食，不要狼吞虎嚥。

口內有食物，應避免說話。

取菜舀湯，應使用公筷公匙。

兩肘應向內靠，不宜向兩旁放開，碰及鄰座。

避免在餐桌上咳嗽、打噴嚏。

喝酒宜各自隨意，敬酒以禮到爲止。

如不慎將酒、水、湯汁濺到他人衣服，要表示歉意，叫服務員幫助即可，不必恐慌賠罪，反使對方難爲情。

如系主人親自烹調食物，勿忘予主人讚賞。

主食進行中，不宜抽菸，如需抽菸，必須先正的鄰座同意。

在餐廳進餐，不能搶着付賬。

在招呼服務員時，一般應用眼色或舉手示意，不要高聲大叫，注意禮貌。

爆笑幽默笑話 篇三

1．我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”！終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪！”

2．法官：“你爲什麼要印假鈔？”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”

3．賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

4．“你知道你在我心中是什麼嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼？”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”

5．有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

6．女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。

7．一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”

8．上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！

9．一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

10．世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”

12．兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼？”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……

14．突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的。說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！

15．丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！

16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”

17．某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！

18．我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼！給我坐下！”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……

19．有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀！”-

20．搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”

21．有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

22．出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”

23．某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

24．老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”

25．有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

26．路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

27．公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

28．最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”

29．我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼……

30．今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

31．今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃？”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”

32．大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”

33．和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧？！

34．你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！

35．一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的？”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案？”“今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。”

36．本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我纔是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢？?

37．海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

38．妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”

39．曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

40．夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我？！”

41．中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋？”我：……

42．最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

43．朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。

44．說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

45．我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這麼想的。”

46．虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥爲何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”

47．小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我爲了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然後把我打到哭。

48．一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……

49．我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊？”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。

50．一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾？第一個答等於；第二個答等於；第三個答等於 或者等於；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”

關於餐桌禮儀 篇四

【明明赴宴】

有一天，明明和爸爸媽媽應劉叔叔的邀請到飯店吃飯，明明非常高興，因爲他非常喜歡劉叔叔家的小弟弟，今天他就可以與叔叔家的小弟弟一起玩耍了。到達之後，明明就迫不及待地奔向弟弟而去。弟弟活潑可愛，看到明明就笑，手舞足蹈，明明玩的不亦樂乎，爸爸媽媽則與叔叔交談甚歡。時間過得很快，到了吃飯的時間，大人們都起身準備就坐，明明轉了一圈，發現正對着門的位置很好，視野開闊，於是就跑到了那個座位上坐着，媽媽看見了，就嚮明明招手讓他過來 將那個位置空了出來，爸爸與叔叔相互謙讓着，最後叔叔坐到了那個位置上去，而明明與爸爸媽媽則坐到了叔叔旁邊。大家都就坐後，明明小聲的問媽媽：“媽媽，爲什麼我不能坐在那個位置上？”媽媽告訴明明：因爲那個位置叫上座，是要留給主人坐的。我們是客人，所以應該坐在主人旁邊的座位上。如果有爺爺奶奶來了的話，我們也要讓他們坐在上座。”“那明明你知道什麼叫做上座嗎？”媽媽接着問，

明明搖了搖頭，“上座就是指離門最遠，面對門的位置。當我們準備上桌的時候，要先請主人坐到主座上，然後請比較重要的客人就坐，之後自己再坐下。這是一對別人的一種尊重，如果你在平時注意這些問題，大家都會覺得你是一個懂事有禮貌的好孩子。”明明點了點頭，告訴媽媽“媽媽，我會記住的，要做一個懂禮貌的孩子”。

【成績優異的天天】

媽媽要參加同事聚會，因爲天天哥哥回來了，所以要帶明明一起去吃飯。天天學習很勤奮，因此成績非常好，現在已經是一名大學生。大家一提起天天都讚不絕口，把天天當做自己孩子的榜樣，明明媽媽也經常在他面前談起天天，因此明明很想看看天天哥哥是什麼樣子。還沒到時間，明明就催着媽媽趕緊走，媽媽一邊走還一邊跟明明說要好好向天天學習。到了飯店，明明發現有好多小朋友，原來大家知道天天放假回家，都想帶自己的孩子來見見天天，向他學習。到了吃飯時間，大家就坐後開始上菜，菜品漂亮而繁多，在餐盤上旋轉着。明明看到了一盤最喜歡吃的雞腿，就耐心的等待盤子轉過來，當他拿起筷子準備夾菜的時候，就發現雞腿毫無停留地被轉走了，他暗暗地皺了一下眉頭，擡頭一看，原來是天天，只見他把那盤雞腿轉到了自己身邊，直接就把盤子端了下去放在身邊。再一看，他的身邊已經擺滿了好幾盤菜，滿滿當當，而大家都還沒怎麼品嚐。當天天把自己喜歡的東西都放到面前後，也沒有和大家說一聲，直接就吃了起來，狼吞虎嚥，吧唧的聲音一直不絕，本來熱烈的氣氛開始變得有些冷場而尷尬，大家默默地將飯吃完，各自打招呼就都散去。明明和媽媽與一個

阿姨一起走，明明聽到媽媽和阿姨談起了天天，但他們都沒再向以前那樣帶着羨慕去誇他，而是覺得這個孩子雖然成績優異，但是在禮儀禮貌方面太欠缺，缺少對別人的尊重，讓人笑話。

到了家之後，媽媽變得很沉默，不再對着明明嘮叨，明明問媽媽：“媽媽，你怎麼了？”媽媽說；“天天哥哥成績好，本來我想帶你去學習一下，但是沒想到在待人處事方面他一點都不懂，鬧了笑話。你覺得今天他的表現好嗎？”明明說：“不好，我想吃的雞腿都被他端了下去。”媽媽說：“所以啊，當我們在公共場合吃飯時，應該懂得一些禮儀，要學會尊重別人，關心他人。比如，吃飯時，我們應該先請客人、長者動筷子，然後自己再吃。而大家還沒開動，天天哥哥就吃了起來，這是非常不禮貌的。第二，吃飯時不要出聲，發出很大的吧唧聲，這種做法非常的不好。另外，上菜時也應該注意，每當上來新菜時，我們應該先請長輩、客人或者他人先動筷子，等轉到自己的面前時再吃，這是表示對他人的尊重；更不可以遇到自己喜歡吃的東西就把東西端下桌，直接放到自己的面前而不讓別人吃了。所以明明，我們不能學天天哥哥那樣，我們要做一個有禮貌的人。”

【紅紅的生日Party】

明明班的小紅過生日，請了班級小朋友一起到她家去參加生日Party，大家玩玩鬧鬧一會就吃飯了，有紅燒雞塊，牛肉，青菜炒香菇等，葷素搭配，大家吃的很開心。明明看到阿姨上了一碗番茄蛋花湯，他很喜歡喝湯，可在他要盛湯的時候，小胖就把自己的筷子伸了進去，將蛋花全部撈在自己的碗中，這碗蛋花湯再也沒有人動筷子了，因爲

這個事情，大家都不太高興。忽然，他看見了一盤紅燒排骨，但是排骨離他比較遠，於是他長驅直入地伸長胳膊去夾排骨，翻了滿盤，選了一個他最滿意的夾住，顫顫巍巍地縮回手，一個不小心沒有夾穩便掉入其他菜中，湯汁濺到了樂樂身上，這件衣服是樂樂爲了參加聚會剛買的，現在被油漬弄髒，讓她非常傷心地大哭起來，大家都手忙腳亂地安慰起她來。一個好好地生日聚會，就這樣留下了許多不愉快的回憶。

【沒禮貌的叔叔】

中秋節到了，到處都是張燈結綵，大家都想與家人團圓。明明與爸爸媽媽也去爺爺家過節，奶奶聽說孫子回來，一大早就開始張羅，做了一大桌的菜。正巧李叔叔來拜訪爺爺，臨近中午，爺爺便請他留下來吃飯。在爺爺的盛情挽留下，這個叔叔就留了下來了。一桌上菜品豐富，都是明明愛吃的，奶奶一個勁地給大家夾菜，用餐氣氛其樂融融。忽然某一時間，可能是青菜不小心塞了牙，只見這個叔叔直接用手摳牙，將東西給摳了下來，看到這一幕大家都頓了頓，有一瞬間的不自然，但都又遮掩了過去。吃着吃着，李叔叔不只是因爲什麼被嗆着了，對着桌子打了一個打噴嚏！大家感到很尷尬，都將伸出去的筷子收了回來，沒有了胃口，只有李叔叔毫無查覺，依然繼續吃着。李叔叔走後，明明對媽媽說：“媽媽，我不喜歡這個叔叔，他用手摳牙，之後又面向桌子打噴嚏，很不衛生，我都不想吃了。”媽媽對明明說：“所以啊，我們在吃飯的時候，一定要注意禮節。不然會給別人帶來不便，也失了自我修養”。

【結語】

俗話說“無規矩不成方圓”，在日常的飲食中，我們應該時刻注意自己的行爲舉止，不斷地進行注意和改正，培養良好的就餐習慣。只有養成好的習慣，才能得到一個愉快的就餐過程，只有大家都彬彬有禮，有禮貌，懂規矩，才能建立起良好的印象，鞏固人際關係。所以，我們要從小做起，從小事做起，不斷地培養自我，約束自我，成長爲一個有禮貌的好孩子，好學生。我們在用餐時應該注意：

1、就坐時要請長輩先坐，作爲客人要讓主人或長輩上座，入座後姿式端正，腳踏在本人座位下，不可任意伸直，手肘不得靠桌緣，或將手放在鄰座椅背上；

2、吃飯時要與人分享，夾菜時每次少一些，離自己遠的菜就少吃一些，耐心等待盤子轉到自己面前再夾菜，更不能長驅直入去夾離自己位置很遠的菜；

3、用餐時須從容安靜，不能急躁，要等他人動筷子後自己再吃，同時要關心他人，適時地與他人聊聊天，而不要只顧着自己，吃飯時不要出聲，如果湯太熱，可以等湯冷了之後再喝；

4、如果被菜塞了牙，要問服務員要牙籤，絕對不能用手去摳牙，還要用餐巾或手擋住自己的嘴巴 ；

5、吃飯時應避免打嗝或者打噴嚏，如果無法忍住，則應該將臉背過去，或者用餐巾紙擋住，遠離他人和飯桌，同時要說一聲“真不好意思”、“對不起”、“請原諒”之類的話，以示歉意 。

餐桌禮儀習慣，需要從小培養。希望我們同學在今後用餐的時候，要學會與人分享，尊重他人，時刻注意自我的行爲舉止，展現出作爲新一代學生的面貌，做一個有禮貌、有素質、有教養的好孩子！

關於餐桌禮儀 篇五

1、請長輩先入座，並先給長輩盛飯。敬老是中華民族的傳統美德，在孩子小的時候，家長就要做好示範，吃飯時先請家中長輩入座，並先給長輩盛飯。在長輩還未動筷之前，晚輩不應自顧自地先吃起來。

2、吃完飯之前不要離開座位。除了飯前洗手外，最好讓孩子養成吃飯前處理完上廁所的問題，這樣可以更安心、放鬆地享受美食。

3、坐正坐直，保持挺拔的姿勢。這樣不但好看，而且還有利於消化。

4、吃飯時不要敲打碗筷或大聲喧譁。敲打碗筷、大聲喧譁是很沒有教養的行爲，會引起同桌吃飯的人的反感和厭惡。

5、夾菜時避免在盤中翻來翻去。不要爲了挑自己喜歡吃的菜而用勺子或筷子在盤中翻來翻去，有的人甚至將自己喜歡的菜從盤中全部調走，而把不好吃的留給別人，這是一種很失禮的行爲，並且顯得比較自私。

6、吃飯的時候儘可能不要發出聲音。用餐時，細嚼慢嚥，餐食在口中不說話；吃東西、喝湯不出聲。

7、不要一邊吃飯一邊幹別的事情。吃飯的時間是一家人聚在一起的時間，也是加強親子溝通的最佳時間，孩子也會有很多事情想與爸爸媽媽分享，請珍惜這段時間。提醒孩子，吃飯時不可以玩玩具。

8、吃完飯後若要先離席，要跟長輩打招呼：“我吃好了。”

爆笑幽默笑話 篇六

1、校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！”

英語老師：“ladies and gentlemen!”

校長：“各位女士們，先生們！”

英語老師-_-!想了下說：“Good morning!”

校長：“早上好！”

英語老師：…… ==”汗

2、說有一隻北極熊，因爲雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉着眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對着鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4、從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以後……以爲下雪，就冷死了。

5、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飛起來了。

爆笑幽默笑話 篇七

1、元芳，你怎麼看？

大人，用PPS看……用快播看。

2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎麼看？

元芳：大人，此事被後一定有一個天大的祕密！

3、狄仁傑：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎麼看？

元芳：大人，其中必有蹊蹺。

狄仁傑：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。

元芳：大人真乃神人也。

狄仁傑：知我者李無芳也。

4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎麼看？

大人，此事必有蹊蹺。

5、元芳，整容一事，你怎麼看？

大人，整容實乃私事也，女爲悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎麼看？

大人，您是缺覺啊！

7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎麼看？

大人，我爬窗戶看！

8、哥們新買一輛車去4s店提車！

各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什麼樣的車膜，

我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！

哥們要不要這麼直接！銷售都傻了。。

學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉着媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧！”媽媽問：“爲什麼呀？”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”

9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四杆槍指向我倆。.。被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八杆槍指向我倆。**：你叫什麼名字？我：蔣英羽。**：什麼名字？我：蔣英羽！**：whatisyourname?。.。.

10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！

11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裏吸菸啦！”緊接着，老婆衝進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什麼時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這裏，我苦笑不得對老婆說：“剛纔兒子說啦：爸爸，你抽菸不給我一根我就向媽媽舉報你！”

12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定製修身風衣，英俊之氣旁漏側出。後來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣滷肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣着釦子像麪粉廠的，敞着穿像精神病院跑出來的。.。.。.

13、大叔嘴裏經常冒出一些奇妙的詞彙，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那裏有一枚少女。”

我說：“少女的量詞怎麼是枚？”

大叔說：“感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。”

我茅塞頓開，深有同感地點點頭。

不久大叔又捅捅我，說：“你看，那裏有一坨婦女。”

14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麼說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”。

15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐着聊天。

旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。

我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。

他正啃着雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿着杯可樂上來了

16、有位母親在得知自己兒子是小偷之後告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！”

17、古裝劇裏常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵爲友，把酒言歡抵足而眠之後更成爲了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻！”

18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開着開着突然發現司機開到一片幽暗的林子裏。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個！你把計價器先停了好麼！

19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢

20、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裏說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了……”

21、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然後朋友騎着自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！

23、“羣主好，羣主壞，羣主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，羣主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，羣主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，羣主手機總欠費；情深深，雨朦朦，羣主長得非常萌；問世間羣爲何物，誇得羣主不會走路！有羣就轉哈，讓羣主笑一下。.。.。

聽說羣主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所裏面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位羣主開心一下，

半夜三更

廁所無燈

羣主解手

掉進茅坑

。.。.。.”

24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。

一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧

一男生說：不用，不然我請你出飯吧

一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以後，我請你吃

一男生說：好，那謝謝你了

一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧

一男生說：一路好走

一男生說：你。.。.。.！

一男生說：請君安息吧

25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：“請你們讓開，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開了，記者說：“還是我這辦法管用。”

進去一看，原來傷者是一頭豬。.。.。.

26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩

老師：你家有幾口人

某男：我們一家有三口人

老師：有誰

某男：爸爸、媽媽和姐姐

老師：敢問你是誰

某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己

老師：。.。.。.

27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有衝突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。

男銷售：對不起大哥，我們這裏是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。

中年男：不是，小夥子，我是來買車的，你看我不像麼？

男銷售：不太像！

中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？

男銷售：一兩百萬吧？

中年男：一……兩百萬哪？咋那麼貴呢？啥材料做的？

。.。.。.

28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，爲此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷着忐忑不安的心情記者小t採訪了楊玉蠅小姐。

小t：楊小姐，您好！

楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。

小t：e……，楊……老師，可以這麼稱呼您嗎？

楊：你真壞，我又不老，叫什麼老師啊，你叫我小甜甜好啦。

小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。

楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你願意叫我什麼就叫什麼吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！

。.。.。.

29、“本。拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事”“拆遷”“事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民羣衆親切的稱爲：大廈工兵。

日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的”“青年突擊猛虎隊”“的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地採用了”“空中瞬時施工法”“，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成爲世界拆遷行業的奇蹟。

熟悉他的身邊工作人員都知道，本。拉登同志儘管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有着深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事蹟後，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇於獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。

。.。.。.”

30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模範。眼看着央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也着急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。.。.。.

大家知道老畢的太太有喜後，齊聚老畢家裏，由倪萍主持召開會議，爲老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。

李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１

李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這麼大學問，怎麼連個名字都起不好？”

李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢昇。”

老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個名字不行。”

。.。.。.

31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。

32、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、離羣獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。。

33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬着耳朵：“待會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”。

34、今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說diao絲，什麼意思啊？”我說：“diao絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這麼多！”我去，這還是親媽嗎？

35、今天去聯通補卡……辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把後蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iPhone裝比的

36、化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質。.

37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚燬。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。

38、三隻小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，於是他起早貪黑地幹活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌牆。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。

39、電梯裏。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看着這對男女。女的隨後按了一下負一。

40、在微博裏，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對於你們這種在網絡傳播負能量的行爲，我只想說，在現實世界，還真是這樣。

41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。爲了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘後認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。

42、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~！

43、今天在大學校園裏看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以後滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！

44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現，但爲啥我總覺得我的好朋友在喊我“sha逼”時叫得那麼發自肺腑呢。

45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。

將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果幹革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛鍊啊！警衛委屈道：可我實在背不動了……

46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩爲了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭着說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……剛纔喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得醜到噁心，不由分說衝上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，牆角的鏡子也碎了。

47、今早上班遲到了，我跟老闆解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證幹滿8個小時，我看，不如以後咱們就搞得靈活一點，不要那麼死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老闆聽後茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！

48、員工：老闆我要加薪，不然我就辭職。老闆：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎麼退？老闆：我不給你加薪，你也別走。

49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：“大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看

50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。

51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。

52、女友國小老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿着一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鍊拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鍊拉開一邊說，老師，放你兜裏了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！

53、“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”

“瞎講究什麼！你快去臥室翻翻有沒有現金，

麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！”

54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然後在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之後我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因爲一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那麼可怕了！”

55、我一朋友，大學聯考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

爆笑幽默笑話 篇八

1、買房

老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

2、打針

新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。.。就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮着罵道：“你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握着護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’！

3、藥效

有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑着走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

家人奇怪就問：“你怎麼回事啊？”

老頭說：“我去，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”

4、女兒與兒子的區別

問：女兒是小棉襖，那兒子是什麼？

答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿着又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿着裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克！

5、投幣

大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”！ 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了！

6、把我當成什麼人了

媽媽問兒子：“以後找到老婆會不會不要媽？”

兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什麼人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”

7、天上掉餡餅

剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！

他說：求求你了，做我女朋友好嗎？

女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！

我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然後心裏默唸：加油吧小夥子！只能幫你這麼多了！

8、不遵醫囑

一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。

妻想既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。

醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負！

9、尿檢

醫院走廊裏一羣人在等待尿檢，每人手裏都端着自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裏的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！。.。.。然後患者們又把尿樣舉高了一點。.。.。.護士還喊:王尚舉！然後所有患者都把尿樣高高舉起。.。這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。