家庭幽默故事精品多篇

家庭幽默故事 篇一

【有房有老婆有個可愛的女兒】

有個男人，有房有老婆有個可愛的女兒，然後有一次下班回家路上遇到一位身份不明的產婦就好心送她去醫院，護士自然在父親一欄上寫了他的名字。然後該產婦離奇始終，孩子被送到男人家裏，於是他老婆自然就誤會了……百口莫辯情況下該男人去做了親子鑑定。醫生告訴他要等幾個星期纔能有結果，而且還有結果不準確的可能。於是他鬱悶的去朋友家睡地板。沒想到沒過幾天醫生告訴他恭喜結果出來了，孩子肯定不是您的，因爲經我們檢查你沒有生育能力……

【媽媽教我的本領】

媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領，你一輩子都餓不死！”

於是媽媽教了我吃飯。

【“中華”是什麼】

小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；

上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭；

工作了，“中華”是一條紅紅的香菸。我在這頭，領導在那頭；

結婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮鬥的路，還在那頭；

將來啊，“中華”是道細細的國境線，父輩在裏頭，孩子們在外頭……

家庭幽默笑話大全5句 篇二

1、沒回家之前爸爸媽媽都說想我了。。。回來之後發現，他們不過是想罵我了。。。起牀晚捱罵，看電視捱罵，玩手機捱罵，在家不出去捱罵，出去玩捱罵。。。

2、老媽在單位與同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？

老媽狠狠的說：“對！你去泡她！然後我做她的婆婆，虐死她！”

3、今天吃完飯，老爸看我和我弟很久，突然嘆氣說：哎，二十多年前我千辛萬苦爲國家解決了一個光棍，沒想到現在又製造出來兩個。

我。。。

4、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。

婆婆說：多吃點，身體好不生病。

我說：減肥呢，再吃你兒子不要我了。

婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分。

我。。。

5、兒子放學回來看到我也不打招呼，太沒規矩了吧，被我拉住教訓“你也不給爸爸打招呼？”

“怕你尷尬不是。”

“你是我兒子，有啥尷尬的？”

“沒啥！”

“需要我輔導作業不？”

“不用，在學校寫好了！”

“喝水不，爸給你倒？”

“不喝，路上剛把帶的水喝完！”

“玩遊戲不？把鍵盤拿走？”

“爸，你就好好跪着吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了！”

家庭幽默故事 篇三

兩個閨密在討論她們的婚姻。換行（草)甲好奇地問乙：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的？”換行(草）乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”

小時候每當我傷風，母親都會爲我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”換行（草)可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。換行(草）如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

一個姑娘穿着背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”換行（草)姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”換行(草）檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”

兩北京人聊天。 換行（草)“貴姓？” 換行（草）“不敢說，怕您吃了。” 換行（草）“姓範？” 換行（草）“不對。” 換行（草）“姓餘？” 換行（草）“還不對。” 換行（草）“那你姓什麼？” 換行(草）“史。”

找的概念，太落伍了，遇到一個是一個，有啥子了不起的。 換行（草)千萬別像老爸一樣老土，戴着眼鏡寫情書。 換行(草）過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死

“寶貝，香蕉用英語怎麼說呀？”換行（草)“banana！”換行（草）“橘子呢？”換行（草）“orange！” 換行（草）“蘋果呢？”換行（草）“iphone！” 換行（草）“那大蘋果呢？”換行(草）“ipad！”

程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢？” 程序員B：“成啊，要多少？” 程序員A：“一千行不？” 程序員B：“咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。”

家庭幽默故事 篇四

一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尷尬，每日抱着孩子在家裏轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。

這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”

“你的朋友好像也不少嘛？”

“這要看什麼時候。”

“什麼意思？”

“看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。”

家庭幽默故事 篇五

阿林是我大學時的同學，也是我久未聯繫的朋友。他前幾年投奔商海，最近在市中心高檔小區裏購買了豪宅，而我卻一直蝸居在一套不足六十平米的老舊公寓裏。前兩天我接到阿林的電話，他請我到他府上坐一坐，共敘友情。

那天我和老婆如約前往，來到阿林住的小區門口，我們被保安攔住了。保安用對講機和阿林聯繫後確認了我們的身份，他臉上纔有了笑容，熱情地把我們領進了阿林住的那棟樓。

走出電梯，阿林正滿面春風地在電梯外等着我們。這裏不愧爲高檔小區，連樓道都裝修得富麗堂皇，地面鋪着大理石瓷磚，頂上掛着水晶燈。阿林把我們領進家門，然後把兩雙一次性棉拖鞋遞給我和老婆。我有些猶豫，我這人天生臭腳，怕換上棉拖鞋污染室內空氣，阿林似乎看出了我的心思，他笑着說:“老同學，以前在寢室裏我就領教了你的臭腳，你往棉拖鞋上再套上一次性鞋套，兩重保護，什麼味道都沒有了。”我難堪地附和道:“好辦法！還是你老兄想得周到。”賓主落座後我們閒聊起來，阿林早已經不是當年那個手頭拮据的窮學生了，他事業有成、躊躇滿志。不多久，阿林的夫人便準備好了一桌豐盛的午宴，十菜兩湯，葷素搭配，色香味俱全。我端起酒杯，覺得有些異樣，再仔細一看，原來這是一個仿瓷的一次性酒杯。阿林得意地說:“不光是酒杯，這一桌子餐具——盤子、碟子、碗、筷子都是一次性仿瓷的，使用這種餐具很衛生，不會傳染疾病。”平心而論，桌上的菜味道不錯，可不知怎麼，這頓飯我吃得有些不舒服，心裏堵得慌。

吃完飯，我那不爭氣的肚子就開始犯毛病了。我尷尬地說:“老同學，我得去一趟衛生間。”說着就往衛生間裏跑，阿林一把拉住我說:“那邊是主衛，你應該去客衛。”“人有三急。”我紅着臉轉過身。阿林拿出一個馬桶墊遞給我說:“這是一次性的，記得要墊上。”我連忙點頭，臉更紅了。

方便完後，我覺得在阿林家坐不住了，便和老婆起身告辭。阿林把我們送到電梯口，我們正準備進電梯間，阿林忽然拉住我說:“你等等。”接着他飛也似的跑了回去，不一會兒阿林拎了個黑色的垃圾袋跑了回來。“這裏面是剛用過的一次性棉拖鞋、鞋套、餐具、馬桶墊，你順手幫我帶下去扔進垃圾桶。”阿林對我說。我接過垃圾袋，拉着老婆坐電梯下了樓，老婆把垃圾袋狠狠地扔進了垃圾桶，她瞪了我一眼，憤憤不平地說:“我去阿林家也是一次性的，今後你再讓我陪你去這樣的富人家，我跟你急。”

家庭幽默故事 篇六

徐志超是一個機關幹部，雖才35歲，卻有兩次婚史。兩次離異都是（)因爲打老婆。

徐志超是個文人，性格里充滿了浪漫的色彩，偏愛那種高挑漂亮、性格活潑、聰明和風情都洋溢在外的那種。但這種女性大多處事潑辣，自主意識特強。所以不管大小事，兩口子是各執一見，誰也不肯妥協，爭吵也就成了家常便飯。徐志超嘴笨，說話一急還結巴，而兩任妻子都是吵架高手，惱羞成怒之後，唯有武力解決問題。

徐志超打光棍一打就是兩年，期間有人給他介紹了十幾個對象，有離異的，也有原生態的黃花大閨女，高低胖瘦、黑白醜俊各色俱全，可一聽說徐志超有打老婆的惡習，就像遇見瘟疫，個個避之不及。有人就發話說，徐志超這光棍要打長了。

這天，徐志超出差坐火車回家，在臥鋪車廂裏和一個漂亮女孩相遇了。徐志超一搭訕，居然是同城還是校友。徐志超雖然脾氣不好，卻一表人才，談吐不俗，初次見面的女孩往往對他印象特好。

女人叫文柳，29歲，無婚史。

兩個月後，一對新人婚禮隆重舉行。文靜的新娘拘謹地站在高大魁梧的新郎旁邊，像一朵不勝涼風嬌柔的水蓮花。好多人不免惋惜：又一隻不幸的羔羊落入狼口了。

果然，沒過多久徐志超又動手了，不過，吃虧的不是新娘。

那天臨近中午，文柳打來電話，說是有應酬，不回來吃飯了。正巧那天有朋友結婚，徐志超也去飯店吃喜筵。吃到一半，單位主任打電話說上級單位有幾個同志從省城來，要他到火車站接人。經過大廳時，無意一掃，發現妻子和一箇中年男人正在大廳一個角落裏坐着，誰也不動菜，妻子兀自拭淚。因時間緊急，徐志超沒有當場干涉。

晚上兩口子就爲了這件事起了爭執。徐志超問：“中午和你吃飯的男人是誰？”文柳說：“你問這幹什麼？”徐志超說：“你搞婚外戀。”文柳說：“你胡說。”徐志超說：“如果關係不曖昧，爲什麼哭，他又爲什麼遞紙巾？”話越說越難聽，文柳說：“無聊！”說完就要走。徐志超一把抓住文柳肩膀，他想說：說清楚了再走。還沒等說出來，文柳卻像豹子一樣，閃電般地用左手扣住他右手腕，一個車轉身，右肩插到了腋下，一發力，徐志超就覺得自己雙腿離地，整個身體從文柳的肩頭捲過，“咣”的一聲，重重地砸在了地板上。

徐志超惱羞成怒，爬起來想接着打，手伸出去被老婆反手一擰，順手牽羊把他按在地板上，冷冷地說：“早聽說你有打老婆的習慣，沒兩下子也不敢進這個家門。”

徐志超被送進了醫院，經檢查尾椎輕微骨裂。

陪牀的日子，文柳講明瞭事情的始末。原來，文柳上大學以前，曾是省柔道隊隊員，得過省運會亞軍。後來，在一次訓練中，因對手動作失誤脛骨骨折，因此退出了運動生涯。吃飯那人，是省隊時的教練，經過這個城市順便看望她。說：如果不是那次事故，文柳很可能有更大的成績，說不定還能入選國家隊呢。文柳因此而傷感。

兩口子能有多大仇，回去就好了。但老婆的暴力傾向卻一下子給激活了。兩人只要一爭吵，不到兩句就開打。老婆雖名文柳，既不文靜也不柳質。不當運動員了，時常技癢，遇見個愛動手的人，正好重溫故技。什麼“投技”、“固技”、“當身技”一概用全，反正閒着也是閒着。徐志超受不了，幾次提出離婚，老婆說：“想走？沒門！這輩子打定你了。”

徐志超苦不堪言，只恨沒有“男聯”。

家庭幽默故事 篇七

孔子問：子近日如何？

老子曰：不過爾爾。

孔子問：聽說子在帶學生？

老子曰：吾不過以己昏昏，使人昭昭。

孔子問：學生何時才能悟道？

老子曰：名名無可，綿綿無期。

孔子說：老子真是高人，用詞何其典雅！與餘小飲？

老子說：好呀，咦，我的杯杯呢？

家庭幽默故事 篇八

說起暴力事件，其實最初我們對對方都是束手無策，只是後來慢慢發展，才變成今天的樣子。

mm除了動用筆尖、牙齒等輔助工具外，對我毫無辦法，而我則可以用“分筋錯骨手（一隻手握住她的一隻手，發力，搓動，令人痛不欲生）”、“蚊子掌”、“搔癢癢”等多種方式，保證mm天天“痛苦”，卻天天都有新鮮感。

其實造成這樣的事實並不是靠“強勢”取勝，而是靠……

mm第一次給我用“分筋錯骨手”的時候，我也是痛不欲生，因爲她用兩隻手捏我一隻手。但是我強忍痛苦，面不改色，很輕鬆地說了聲：“我皮糙肉厚。”

mm第一次搔我“癢癢”，我也是生不如死，但我忍住了，從容地說：“我麻木不仁。”

就這樣我漸漸給mm留下了刀槍不入的印象，受用至今。

其實mm動動腦筋應該想到，我也是人啊，怎麼能不是肉長的呢！

家庭幽默笑話大全 篇九

1、“媽，還沒睡呢？”

“嗯，忙着呢！”

“媽，您辛苦了！”

“哎，趁着能動多給你攢點！”

“媽，你最近腰還疼麼？”

“嗯，好多了，哎！別動！”

“媽。。。媽你是不是腰又疼了？?？”

“不是，不是，哎？是紅中麼？我胡了！”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

2、孫子問爺爺，爲什麼爺爺懂得那麼多？有很多人都尊重他呢？

爺爺告訴他，在給你當爺爺之前的很久一段時間裏，我也是別人的孫子。。。

3、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。

他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！

4、今天和我媽去逛街，去水果攤買了幾個木瓜。

我媽說：“你買那麼多幹嘛？”

我想都不想說：“豐胸！”

我媽看了我一眼，然後再拿了幾個。。。