中學生小品劇本（精品多篇）

中學生相聲小品劇本 篇一

甲 相聲一個人也能說，兩個人也能說，三個人也能說，一個人說爲單口相聲，兩人爲對口相聲。

乙 對啦。

甲 什麼叫對口相聲？就是兩個人一對一口。但是對口相聲在藝術水平上倆人可不一樣。

乙 怎麼不一樣？

甲 您多會兒看，往我這邊站，藝術水平都是比較高的，最低限度也得有十年八年的舞臺經驗。

乙 要是往這邊站呢？

甲 那是濫竽充數，會個哼、啊、這、是就行。可是算不算個說相聲的呢？勉強吧。

乙 嘿！

甲 兩人要一對比呢，我這邊就是主要的，他那邊就是次要的，"搭配"。拿東西來比呢，我這邊就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是塊搓腳石。

乙 我呀！

甲 要拿水果來比，我這邊就是香蕉，他呀，就好比個爛酸梨；要拿菜來比呢，我這邊就是海蔘，這位就是塊烤地瓜。我說這話哪，他一定不愛聽，但是他應當好好向我學習。

乙 我呀，是得學習。可像他那個比喻可不對頭。但是在臺上我們也不能打嘴仗，有什麼意見我們到後臺再交換，暫時我請一場假，另換一位跟他說（乙往臺下走，甲上前往回拉）。

甲 你爲啥走呀？

乙 我爲你着想，我要走。

甲 怎麼爲我着想？

乙 您挺好一個人爲什麼和塊烤地瓜在一起哪。

甲 唉！暫時就湊合吧。

乙 哎，你慢點扯，勁頭大，小心把地瓜皮扯壞了。

甲 你看我說這話你不愛聽吧。

乙 還不是不愛聽，因爲你說得不對。說相聲的當初學先站你那邊，有了經驗以後，纔敢站到我這邊。在我這邊站着得問什麼知道什麼，問什麼答什麼。

甲 哪能呢？在我這邊站着，那纔是問什麼答什麼的，不論是天文哪，地理呀，我全能答出來。

乙 好嘛，那我問您點兒常識你就答不上來。

甲 你問什麼我都能給你解答。

乙 好，我問你，全世界最高的山數哪座？

甲 全世界最高的山是喜馬拉雅山。

乙 在什麼地方？

甲 在我國的西藏和尼泊爾中間。

乙 最高峯叫什麼名字？

甲 最高峯叫珠穆朗瑪峯。

乙 高多少公尺？

甲 海拔八千八百四十八點一三公尺。

乙 那對嗎？

甲 你不信你拿尺量去。

乙 你那不是擡槓嗎！那全世界最深的湖呢？

甲 是貝加爾湖。

乙 世界最大的河？

甲 是密西西比河。

乙 最大的江？

甲 揚子江，就是我們中國的長江。

乙 最大的海？

甲 地中海。

乙 最大的洋？

甲 太平洋。

乙 好啦，那麼我問你，江河湖海是什麼最小？

甲 最小的溪。

乙 什麼叫溪？

甲 河流支出的岔叫溪，溪水長流嘛，溪最小。

乙 比溪再大點兒的哪？

甲 是河。

乙 比河再大點兒的哪？

甲 是湖！

乙 比湖再大點兒的哪？

甲 是江！

乙 比江再大點兒的哪？

甲 是海！

乙 比海再大點兒的哪？

甲 是洋！

乙 比洋再大點兒的哪？

甲 比洋再大……的……是"牛"。

乙 比牛再大點兒的哪？

甲、乙 是駱駝！

乙 比駱駝再大點兒的哪？

甲 是大象！

乙 你離題了吧，這裏頭還有牛？

甲 不是我離題了，告訴你很明白，最大的就是洋：太平洋。還有比洋再大的嗎？比洋再大沒問題就是——

甲、乙 牛！

乙 那我再問你全世界動物有多少種？

甲 就四種！

乙 哪四種？

甲 胎、卵、孽、化。

乙 什麼叫胎、卵、孽、化？

甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

乙 什麼叫胎生的？

甲 凡是圓毛下崽兒的動物，就爲胎生，你要不信我給你舉個例子。人就是胎生，你看咱這頭髮、眼眉、汗毛都是圓毛，這就爲胎生。你要再不想信，我給你舉個詳細例子，人是不是十月懷胎呀？

乙 對呀，是十個月。

甲 那麼你幾個月？

乙 廢話，我也十個月。

甲 我能說你四個月嗎？

乙 啊，貓三狗四啊！

甲 馬、牛、羊、小耗子這都爲胎生的。

乙 噢，何謂卵生的？

甲 扁毛下蛋孵出來的就爲卵生，舉個例子來說，雞、鴨、鵝，飛的雀鳥都是扁毛下〈ＷＷＷ．〉蛋的，爲卵生。

乙 何謂孽生的？

甲 水裏的動物爲孽生的。

乙 何謂化生的？

甲 昆蟲類爲化生的，蜻蜓、蝴蝶、蒼蠅、蚊子，油葫蘆，這都爲化生的。

乙 你答得對嗎？

甲 完全對！

乙 啦！我問的是全世界，你光說大陸上的啦。水裏的你一樣兒沒說。

甲 水裏也分胎卵孳化。

乙 水裏胎生的是什麼？

甲 水裏胎生的如鯨魚、海馬、江豬、水獺，你看水獺那毛完全是圓的，那就是胎生。

乙 噢，那水裏卵生的呢？

甲 水裏卵生的是王八！

乙 王八？

甲 啊，王八下蛋。還有那麼句俗話，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

乙 噢。

甲 王八下完蛋還不走哪！

乙 幹嗎？

甲 它在那兒瞅呀。

乙 你瞅誰呀？

甲 瞧王八蛋哪！

乙 啊！瞅我哪。那麼水裏孳生的呢？

甲 是魚！

乙 噢，水裏化生的？

甲 對蝦、蝦爬子、螃蟹，這都爲化生的。

乙 那我再問你點兒事，動物當中，人是熱血動物，人類能創造世界，改造世界，人爲什麼這麼聰明、能幹？

甲 你問得對，人是熱血動物。人能勞動才這麼聰明。老說法兒認爲，因爲人周身機構能比天，天上有什麼，人身上有什麼？天爲一大天，人爲一小天。

乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

甲 人有四肢，雙手二足，代表春、夏、秋、冬。

乙 天有五行，雷、火、風、雲、雨。

甲 人有五臟，肝、膽、脾、胃、腎。

乙 天有三百六十五循周。

甲 人有三百六十五個關節。

乙 天上有天河一道。

甲 人有大腸一掛。

乙 大腸幹什麼？

甲 大腸代表天河。

乙 你沒帶點兒牛頭肉來嗎？你賣羊雜碎來啦。天上有無數星斗。

甲 人有無數毛孔。

乙 天上星星沒數，數不過來。

甲 你數數我毛孔有多少？

乙 那我數不過來。天有日月。

甲 世間人有二目，代表日月。

乙 代表不了，日頭白天出來，月亮是晚上出來；人的兩個眼睛一塊兒睜着，日頭和月亮能一塊兒出來嗎？

甲 人不是有一雙眼嗎？白天是太陽，夜裏就是月亮。

乙 天有陰天。

甲 人有雙失目，瞎子那不都過陰天嗎？

乙 天有假陰天！

甲 人有近視眼！

乙 天有火燒雲！

甲 人有爛眼邊！

乙 天要下點兒雨哪？

甲 人有迎風流淚！

乙 有那麼一天：假陰天，火燒雲，還下倆雨點兒，人哪？

甲 人有近視眼、爛眼邊，

外帶迎風流淚。

乙 嘿！

中學生小品劇本 篇二

編劇 朱麗燕

唐僧 張勝男

悟空 曹西穎

悟淨 劉秋陽

李妖 崔久紅

菩薩 盧瑞珍

童子 邱田美 田世梅

"八戒，八戒，心腸不壞……傻得可愛"

沙僧：師傅，二師兄腫麼還不回來呀！我都餓得前胸貼後背了。

唐僧：悟淨啊，爲師也是如此啊。

沙僧：大師兄

悟空：不要問哥，哥只是個傳說！

唐僧：悟空，不要再耍酷了，爲師纔是騎着白馬的和尚。

沙僧：大師兄，師傅說的對啊！

悟空：哼，該不是那呆子半路偷吃了，沒法回來交代了吧，

沙僧：師傅，大師兄說的對啊。Oh,my god!上蒼啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出這口氣啊！

唐僧：悟空，悟淨，甚矣，汝之不惠！我們的團隊精神是什麼？

悟淨悟空：完美 perfert!

李妖：我就是齊天大聖，齊天大聖就是我，啦啦啦……

悟空：大膽，哪裏來的小妖，竟敢冒充俺老孫！

李妖：哇塞，原來你就是齊天大聖啊！快快快，給我籤個名，留個影也行啊！

悟空：大膽小妖，還不報上名來，找打！

李妖：別別別，我說我說，我是從21世紀穿越過來的。我叫李興建，今年十七歲，家住向陽小區，現任高一三班衛生部長。穿越穿越，征服一切！Oh Year!

悟空：大膽妖孽，竟敢冒充俺徒孫，開打！

李妖：別……我是受人之託來給你送信的，一位既是白領，又是骨幹，還是精英的姐姐說一隻肥豬在她手中，要想救出肥豬，就把唐僧送去。

悟空：什麼白啊，骨啊，精啊的，你說的是蝦米東西。

李妖：對對對，就是她，自稱什麼魚見了她都沉到水底，大雁見了她都會摔死，月亮見了她嚇得都跑了，花見了她都shen的枯萎的那個姐姐，啊啊，白骨精啊！

唐僧：悟空，你還是把我送去吧！爲師要爲你們做個表率。

悟空：不，師傅，我們的團隊精神是團結，你不是要我們像記123一樣記住嗎？

沙僧：師傅，大師兄說的對啊。

李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。

沙僧：再說了，我和大師兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大師兄怎麼在娛樂圈裏混啊！

李妖：對啊對啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前剛辦的身份證呢！

唐僧：可是，悟能怎麼辦？悟能，I am sorry.爲師無能爲力了。

悟空：師傅，別急，讓俺老孫去探探風，如果用和平外交方式解決不了，我們只好"羣起而攻之"，俺老孫去也！

悟空走

李妖：唐僧，你爲什麼要西天取經呢？你一個和尚家不老老實實呆在寺裏，玩什麼探險啊！

沙僧：師傅是爲了取真經，保佑黎民百姓。

唐僧：NO NO NO ，有沒有聽過一首歌"佛說多多多，一生情太多……"當然，這都是後話，貧僧只是想取得真經，教化我大唐的黎明百姓傳揚真善美，教育百姓苦海無邊，回頭是岸，阿彌陀佛，善哉善哉！

沙僧：哇，師傅的胸懷好博大啊，好崇拜啊！

李妖：哇塞，真暈啊，要不要再構建和諧社會啊，原來唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！

悟空：師傅，老孫來也。

唐僧：悟空，你在洞中找到了嗎？

悟空：師傅，nobody,那白骨洞裏連妖都找不到。聽土地說，他們半年前就"長征"了。

唐僧：那八戒去哪裏了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不會跟她們去長征了吧。快去追回來呀。（走了又回來）額 忘了一個問題，長征的路線是啥哩。

菩薩到

菩薩：唐僧，只因你教訓八戒方法不得當，使八戒倍受陰影，因而離你而去。

唐僧：弟子知錯了，觀音大士，弟子應該怎麼辦？

菩薩：用愛，用心將他找回，八戒現在向西走去，恐怕是要到如來那裏，我能告訴你們的也就這麼多了，剩下的靠你們了。

李妖：別走啊，哎呀，怎麼走了，我怎麼回家啊！

唐僧：悟空悟淨，即刻啓程，去尋找八戒吧！

悟空：師傅，我先去前面探探路，沙師弟你和俺徒孫在後面陪着師傅。

沙僧：No problem!

悟空走

沙僧：師傅你怎麼這麼急啊？

唐僧：說你缺心眼子你還不信，不快去追，他到如來那裏告我一狀，再罰我站講臺棱，我的一世英名就全壞了。

沙僧：哦。

李妖：無語啊，原來﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，豬八戒要是能到如來那裏，用的着他去他去取真經嗎？順便說聲，注意衛生啊，七組的別忘了，穿越也得盡職盡責啊！喂，等等我……

"敢問路在何方……"

中學生小品劇本 篇三

人物：蕭柳 二十一世紀的中學生

劉偉 二十一世紀的中學生

蘇凱 二十一世紀的中學生

秋韻 二十一世紀的中學生

中年女教師

女博土

場景：[2050年的一天，蕭柳獨自一人在家中的電腦前上課。電腦裏是一位中年女教師，正在爲他上物理課。]

中：好，請把牛頓第一定律敘述一遍。

蕭：牛頓第一定律就是質量不變定律。

中：錯了，

蕭：唉，我就是記不住這物理概念。

中：請將桌面主頁翻至下一頁。

蕭：又要幹嘛了，花頭透來，

[蕭柳單擊鼠標。]

哎，又寫作文了，（讀屏幕）科技小論文一《我心目中的二十一世紀》。這篇文章怎麼寫，—-要求是在本世紀過半時結合現實展望未來，合理想象，字數1000字，保存在下列文件，發往以下網址……

[蕭柳氣極敗壞地將電腦關上。]

蕭：這麼煩，今天的課不上了！唉，這下能找同學玩了，找誰哪，找蘇凱吧！

[打鍵盤，輸入電話號碼，頃刻後，屏幕上出現蘇凱。]

蕭：蘇凱，你在幹什麼啊，這麼投入？

蘇：蕭柳，我報名參加世界電視創新競賽，經過幾輪淘汰，我已經闖入決賽了！

蕭：太好了，你搞的是什麼創新啊？

蘇：我的題目是"提高太陽能電池的效率" ，我在硅晶體中加入了新研製的物質，使太陽能電池的效率提高了50%，與太陽能電池效率的理論極限值只差1個百分點了。

蕭：這麼偉大，你可真有本事，好好準備吧，我不打擾你了。

蘇：等我比賽結束，一定和你痛快地賽一場FIFA2050,再見！

蕭：再見，現在我找誰哪，對，找秋韻！

[打鍵盤，輸入電話號碼，一會兒後，屏幕上出現秋韻。]

蕭：秋韻，我是蕭柳，你有沒有……？，不會你也要去參加什麼創新競賽吧！

秋：創新競賽，不不不，我正在寫一篇生物小論文"污水淨化。你看，我培養了一些細菌，這杯污水經過這些細菌的處理已經變成一杯純淨水了。

蕭：哇，你快成爲女生物學家了。

秋：是啊，這正是我的理想啊！

蕭：看來你也是一個大忙人，我只能說再見了。

秋：再見。

蕭：還是找劉偉吧，不過這次不能打電話了，發道E-maiI吧！

"劉偉請速來，蕭一柳"oK!

劉：蕭大俠，什麼事，這麼急找我。

蕭：我找蘇凱和秋韻，他們都忙着準備競賽，只有你夠朋友，一叫就到，唉，劉偉，作文寫了嗎？

劉：我不正想寫嗎，可你的一道E-maiL,就把我拉到這裏來了，是不是想打籃球了？

蕭：真是哥們，一猜就中，咱們打球去。

[突然，電腦說話：蕭柳父親有指令，關閉電腦15分鐘以後，將自動開機並上課。]

劉，蕭：哪能搞啊！

蕭：（苦笑）沒辦法，計劃經濟。

[電腦屏幕中出現了一個女博士。]

女：你們好，我是新來的老師。

蕭、劉：老師好。

女：你們想變得聰明過人，智慧超羣嗎？

蕭：做夢也想。

女：你想不學習而能獲得無窮的知識嗎？

劉：夢寐以求！

女：以前，這是不可能的，是癡心妄想。

蕭，劉：現在呢？

女：請先戴上腦電波輸入器，並將電極對準太陽穴。

[蕭柳首先搶到 ]

女：好，只要你告訴我一個人名，我就能使你擁有他的思維。

蕭：（急切地）牛頓，薩克斯。牛頓。

女：查無此人。

劉：是伊薩克。牛頓。

蕭：對，伊薩克。牛頓爵士，我要和他一樣聰明！

女：嘟……

[蕭柳的腦子嗡了一下，原地轉一圈。]

劉：你是誰？牛頓嗎？

蕭：不，我是天才科學家蕭柳，但我和牛頓一樣啦，哈哈，

劉：不可能，你物理從來沒及格過，我倒考考你，你倒說說牛頓三大力學定律。

蕭：牛頓第一定律是慣性定律；牛頓第二定律即F=ma;牛頓第三定律是作用力反作用力定律；還有萬有引力定律F=G（M+m）/ r2……

劉：神了，物理差生成了牛頓！

蕭：什麼物理差生，這些都是我發現的，我怎會不知？

劉：（興奮異常）行了，快把腦電波輸入器借給我。

蕭：（茫然）什麼……輸……器？

劉：別裝糊塗，天才，腦電波輸入器。

蕭：我還是沒弄懂……

劉：莫非他真的成了中世紀的牛頓？那還算什麼天才。（指着電腦）What is this?

蕭：這，我倒沒有見過，要好好研究，研究。

劉：（幸災樂禍）哈哈，什麼天才，連電腦都不認識，比物理差生還笨吶？（指着蘋果）牛頓爵士，what is this then?

蕭：是蘋果，是蘋果：（精神激昂）是它落在了我的頭上，是它賦予了我靈感，它是萬有引力的奠基人！

劉：只認識蘋果的牛頓，真成了中世紀的人了，那怎麼行呢，趕快退出吧！

[劉偉連擊電腦]

女：嘟！嘟！嘟！

蕭：剛纔……怎麼回事……像做夢一樣，

女：剛纔我給你的腦中輸入了牛頓的思維密碼，雖然鬧出了笑話，經過我再一次修正，你現在已擁有古代偉大的聰明才智和現在青年的廣博知識。

蕭，劉：耶！

[兩人雙手擊掌。]

女：想當年，1999年，我也是一個高中生，參加一個《金鑰匙比賽》，寫了一篇作文《我心目中的二十一世紀……

劉：哦？

女：那時，我就想設計一種腦電波輸入器，將古代偉人的思維密碼輸入我們現代人的大腦，後來，我進入了腦電波研究所，研究人腦思維時的腦電波，我又從牛頓和其他偉人的後代身上採集了遺傳基因和思維時的腦電波，分析，總結了幾十萬條思維密碼，製造出了腦電波輸入器。今天，已在你身上第一次試驗成功。今後，你將站在偉人的肩膀上更上一層樓。

蕭、劉：真是太好了！

女：但是，只有在你的腦中產生了新的創造性的點子，牛頓的思維密碼才能幫助你，否則，牛頓的思維密碼將不會對你起任何作用！同學們，要勇於探索，勤勉學習。

劉：女博士，給我輸入愛因斯坦的思維密碼吧！

蕭：對，讓我們倆協起手來，爲二十一世紀的物理學作出新的貢獻。

女：嘟……

[劉偉原地轉一圈]

中學生相聲小品劇本 篇四

甲：我剛入學那年啊，就聽說學校裏有一個老師名叫"法西斯"。

乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！

甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的爲什麼偏偏起"法西斯"這樣的臭名呢！

乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？

甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了準確答案。

乙：那你就把答案給大家公佈一下吧！讓我們也聽一聽。

甲：原來這位老師不姓法，也不叫"法西斯"。她姓姜。

乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！

甲：因爲姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。

乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。

甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。

乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。

甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以爲你是個犯罪分子呢！

乙：接着說你的吧！

甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。

乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。

甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段"很辣"啊！

乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。

甲：他對工作十分認真，一絲不句。

乙：什麼？一絲不句？

甲：啊！不，是一絲不掛。

乙：啊！人體模特啊！

甲：啊！是一絲不苟。

乙：這還差不多。

甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。"法西斯"的名字在背地裏就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。

乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。

甲：有一天，我們班裏的一個學生違反了學校的紀律。

乙：這下可要吃不了兜着走了。

甲：被責令把家長叫到學校來。

乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。

甲：那天，姜老師正在向同學們佈置本週的評比內容。

乙：是佈置評比工作。

甲：姜老師佈置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的。聲音。

乙：又來事了。

甲：是學生家長。

乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！

甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。

乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。

甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。

乙：那我就扮演一下姜老師。

甲：（敲門，噹噹噹）

乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！

甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。

乙：好嗎！我~~~~不姓法。

甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？

乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳着臉，一些同學們背地裏叫我 "法西斯"。

甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！

乙：沒關係，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。

甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！

乙：轉變了工作方法。

甲：從此，學生們叫他"法西斯"的是越來越少。

乙：少到以後根本沒人知道曾經有個"法西斯"老師。

甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！

乙：同學們，學校裏沒有了"法西斯"老師，我們更要~

合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！