寫給老公的一封信（精品多篇）

寫給老公的一封信 篇一

親愛的：

這些日子以來，一直想給你寫封信，也算是對我們八年婚姻的一個交代吧。可是每次打開電腦，總是被淚水模糊了視線，未曾開言，心底先涌起陣陣酸楚！時至今日，你都無法想象這新傷舊疤帶給我的傷害到底有多深！你都無法想象我的淚水中飽含着多少悲傷和絕望！你更無法想像當我得知我們緣份已盡時那種撕心裂肺、萬念俱灰的感覺！

總不願承認與軍人的牽手是一個錯誤，總不願相信軍嫂的。日子都是與苦淚爲伴，總不願放棄攜手共度的八年歲月，總不願忘記共同經歷的風風雨雨……兒子天真的笑臉、父母牽掛的目光、朋友善意的規勸，讓我情何以堪？讓我如何接受這突如其來的災難？親愛的，當你的心沉浸在與舊情人重逢的喜悅中時，我的心卻在承受這煉獄般的煎熬！曾以爲你從老家回來後對我和兒子的溫柔是你對妻兒真心的愛戀，誰知那竟是你們十六年後的重逢帶給你的身心愉悅！那天晚上，當兒子哭着喊着想爸爸的時候，當我的心千里萬里爲你牽掛的時候，你的目光也許正在老情人的臉上凝視，你的心也許正在爲十幾年後的重逢而悸動吧！?

一直相信命運對任何人都是公平的，天道酬善，我不相信我不可以改變命運！既然要求我忍，那麼我就把眼淚流在心底，把痛苦埋在心底，也固執地把希望寫在心底，用我的淚水去換取我和你未來的日子。其實一直不想告訴你那個殘酷的預言，就像不想告訴你那些對我來說如尖刀刺心般的短信！不想向你表白我有多愛你多想你，也不會說那麼多的甜言蜜語，妻子的愛，就是你轉場時那份牽腸掛肚的思念，就是你徹夜不歸時守在電話旁的那份孤獨，就是你考試時比你還要緊張的那份心情，就是吵架時矇頭大哭的那份委屈，那份愛意總是融入在對你奮發向上的鼓勵中，體現在你每天得體的衣着打扮上。也許你會覺得這樣太平淡，不如情人的話語來得火熱刺激，可妻子就像一杯清茶，讓你在平淡中品味甘甜；而情人猶如一杯咖啡，讓你在瞬間的香甜中慢慢中毒，猶如飲鴆止渴。 如果沒有我的阻止，也不知你會不會捨得放下這杯甜美的咖啡。

都說婚姻需要經營，當生活把我從一個單純活潑、對愛情追求至善至美的少女磨鍊成一個經歷坎坷、傷痕累累的少婦時，我終於體會到了這句話的真正含義。婚後的前幾年，具體應該說是從結婚到20xx年吧，一個不得不提的年份，那個電話以及你對那個電話的態度，徹底粉碎了我愛情至上的信條。也許至今你都會以爲我是小題大做，可是作爲學生出身、生活簡單、又是受傳統教育的我，一直堅信愛情是自私的，夫妻之間應該彼此忠誠透明，愛人的心裏不可以同時放下兩個人。可是那一個電話改變了我信奉了二十多年的信條，男人，是可以在口口聲聲愛着妻子的同時又爲另一個女人的錯誤而千方百計辯解的！如果說上次不相信你們的辯解是我的錯誤，那麼今天的……沒想到舊傷未愈又添新疤……撒了鹽的傷口總是很難癒合，也許在你眼裏這根本不算什麼，可是對於我來說這卻是致命的傷害！我將再也無力承受第三次打擊！

原諒我的羅嗦，我也千方百計地嘗試着退出這個心結，可是這就像一場噩夢，醒來後還心有餘悸。我不知道還需要多長時間才能夠走出這個陰影，也許她在你心中停留多久，我的心就會流淚多久。其實如果不是走到這一步，我非常能夠理解你們的感情，可是我絕對不能容忍你們的態度！連你的同學也有這個體會，你和她最大的共同點就是：當你們的錯誤被別人揭穿時，不是老老實實地承認，而是百般狡辯，甚至惱羞成怒！其實在我心裏她曾經是那麼楚楚可憐，我多麼希望她不僅是一個外表漂亮，更是一個內心有素質有修養的人，那麼當我在短信中把她描繪成一個聰明善良的女人時，她就會知難而退，而不是反過來責怪我無聊！

其實這些天來，我每天都在想你，想我們這些年來共同經歷的坎坎坷坷，想我們第一次分手後的那種心痛，想你穿着軍裝騎着賽車帶着我在大街上呼嘯而過，想你第一次回老家時我送給你的那顆“心”，也想當年你在我的宿舍把你們的故事向我娓娓道來，我在旁邊靜靜地聆聽，深深地被你們的愛情感動，沒有絲毫的醋意。那時候你給我的感覺就像一個真誠的朋友，那麼從容，那麼坦誠，沒有絲毫掩飾，我想那時候你的回憶中也一定是充滿溫情的，這種感情是正常的，也是無可厚非的。如果你們的關係只停留在那時該多好，那麼你們的故事在我心中將永遠是一個美麗的童話，而你們就是童話中令人羨慕、讓人同情的王子和公主，我也會送上我最真誠的祝福，永遠爲你保存這份美好的回憶。當你們滿頭華髮回首往事時，也是內心坦然問心無愧的，爲年輕時的激情而自豪，甚至會作爲榜樣說給後人聽，那時候兒孫們也許會打趣你：“原來爺爺年輕時候也有過那麼浪漫的時光啊！”這種真摯而理智的愛情會永遠爲後人所稱道。而你們兩個終於都沒有把握住自己，迫不及待地打碎了那份美好，打碎了經過悠長歲月而沉澱的那份美好，打碎了因爲時間和空間而產生的那份美好，打碎了在別人眼裏應該是“相見不如懷念”的那份美好，把本來光明磊落的感情變成了爲世人所不齒的感情，痛了自己又傷了別人。雖然你們嘴上都在拼命辯解，可你們的內心真的那麼坦然，真的那麼從容不迫，真的那麼問心無愧嗎？那麼爲什麼你不能像多年以前那樣和我推心置腹地傾心交談呢？其實，人，誰不曾有過美好的往事，我最能體會那種深深渴望卻又無法獲得的感情。當年我們第一次分手後，我每天回到宿舍的第一件事情就是翻出你給我的信和照片，一遍又一遍地讀着，一遍又一遍地落淚，雖然受過你的傷害，可畢竟是第一次付出感情，心裏只想着你的好，絲毫沒有考慮過你日後對我的傷害。都說人生中的第一次是最令人難忘的，尤其對於女人，往事並不如煙。所以最後終於忍不住思念去找你，又那麼不顧一切地嫁給你。如果我當年的執着是順應天意，那麼今天你們的回頭就是衆叛親離。因爲時至今日你們早已沒有回頭的資格，無論作情人還是做朋友，因爲這種關係的兩個人如果想見面就意味着舊情復燃，如果不想重溫舊夢也就沒必要再見面。可爲何世人公認的道理就不適合你和她呢？當年有多少機會可以牽手可你們終於選擇了放棄，如今有多少理由寫着放手可你們卻又要舊夢重溫！

親愛的，不要埋怨我不相信你，實在是按常理無法解釋你們的行爲，我曾經試圖在網上找到支持你們的論據，可最終還是失敗了。我相信你是在努力忘記，也請你讓我知道你們這個句號是否劃得圓滿、徹底。心既已放下，你爲何不把你們的最後一次通話當作多年前那個故事的結局，坦然地講給我聽？

不知不覺寫了這麼多，卻發現一直都沒有離開這個令人傷心的話題。這幾年來，我們的婚姻在你們斷斷續續的聯繫中九死一生，我不知道未來等待我的會是什麼……

XXX

20xx年XX月XX日

寫給老公的一封信 篇二

親愛的老公：

我們的寶寶還有一週就要和我們見面了，我們就要從二人世界變成三口之家了，此時此刻我的心情很複雜，也有很多話想對你說！

我們戀愛x年、結婚x uaw 年，雖然之前有過爭吵，有過矛盾，但是經過歲月的磨合，現在我們之間的感情已經很穩定了。在這7年裏，雖然你沒有讓我過上大富大貴的日子，但是確實把我寵的像個公主，讓我內心一直住着一個小女孩！無論我在外面多麼辛苦，每次看見你，心裏的那個小女孩就會蹦出來，讓我感覺自己生活的很幸福！

懷胎十月的日子你每天保證我至少能吃到三到四種水果，堅持陪我散步，每次產檢都從頭陪到尾，還帶我去吃我隨時想吃的好吃的，我行動不方便的時候，你都會給我買回來！

生活方面我以前是一個很操心的人，自從和你在一起，我就變成了一個馬大哈，什麼事情都不操心。可是我的事情，我們兩個人小家的事情，還有雙方父母兩個大家的事情，你都能記住，並且妥善的安排好處理這些事。由於我工作的特殊性，可能隨時需要你幫忙，一般情況下你都會隨叫隨到，沒有怨言。

結婚這x年多，堅持每天接我下班，每天晚上給我打洗腳水。每天督促我喝水，因爲我不喜歡喝熱水，所以只要你在家每次都把熱水和冷水兌好，送到我手邊。即使是半夜，只要我說要喝水，無論自己有多困，你都會毫不猶豫地快速爬起來給我倒水喝！我們家沒有熱水壺，你擔心我喝涼水胃難受，所以即使是半夜，你也要站在客廳等飲水機燒好熱水，把兌好溫度的水送到我嘴邊，喝完水我很快就睡了。可是你卻睡不着了，但是你從不抱怨！

家務活裏面，我喜歡做飯，不喜歡洗碗，也不喜歡刷鞋。所以你幾乎沒讓我幹過，即使有時候很忙，你都會告訴我把碗放水池裏，等你回來了洗！有時候你工作回家已經x點多了，還得去廚房洗碗，有時候我看着都有點心疼！

雖然平時大部分衣服都是洗衣機洗，我也很少自己去洗，都是你洗了晾了再收起來！有的衣服需要手洗，你都會抽時間幫我洗好。

不知道什麼原因，我的肩膀從小就老是痠痛，你只要有時間都會坐到我旁邊幫我按摩！現在到孕晚期，會有各種不舒服，你還會幫我按摩背部、腿、腳！

我說的這些，比起你做的，或許是微不足道的，但是你付出的這麼多，我都看在眼裏記在心裏，慢慢地我對你的依賴感越來越強，對你的愛也越來深！平時我是一個不善於言表的人，我擔心等寶寶出生了，我們都把心思花在他身上，我沒有機會靜下心來對你說這些！

如果現在有人問我愛情是什麼？

我覺得就是我找到的這個男人滿心滿眼都是我，任何事情都想着我！以後得日子裏，我們可能還要面臨更多的挑戰，希望我們能一起並肩前行，相扶相攜，給予對方更多的愛和理解以及包容，讓我們的以後生活充滿陽光！

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20xx年xx月xx日

給老公寫信 篇三

老公：你好！

在信息化時代，居然收到老婆的來信，你一定嚇一跳吧？教育工會開展寫家書的活動，藉此機會，我想對你說……

情竇初開時，你20歲，我19歲。那年夏天，我就像一隻白天鵝，白皙的皮膚，白色的裙子，苗條的身材；而你，黝黑的皮膚，扎眼的胡茬，貧窮的農民。有人說，農民想和美女老師談愛，這不是癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎？面對我家裏的反對，你卻鍥而不捨。

在我21歲那年，沒有婚紗，僅有三間昏暗的土磚房，你牽着我的手，走入了婚姻的殿堂。婚後，破舊的屋子，住了十年。那時，我在長沙市教育學院讀大專，有次要交幾百元學費，但家裏沒有錢，當時我懷孕了，我想放棄上學，你卻堅定地說：“你不能放棄，我把豬婆賣了也要給你交學費！”記得那次上課在六樓，我挺着大肚子，爬到四樓就上不去了，站在樓道里，淚如泉涌。是你，陪着我，鼓勵我。後來，我順利畢業了！

1995年，我考取長沙大學，實現了“農轉非“，當時，要脫產學習三年，兒子才五歲，你既當爹又當媽，辛苦了！1997年，大學同學紛紛串門，破爛的土磚屋，怎麼好意思歡迎同學去呢？你連忙着手建樓房。你的努力，讓我很感動。

斗轉星移，30年過去了，星沙買了三室兩廳，鄉下樓房裝修一新，你有了自己的小企業，你忙着預製廠的事情，還要自己做飯吃，但你沒有怨言；週一到週五，六點多，你開車送我上班；傍晚，你按時接我回家，不論嚴寒與酷暑！

老公，你是我心中的男神，如果有來生，我依然嫁你。

最後，祝老公：事業紅火，萬事如意！

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20xx年5月11日

給老公寫信 篇四

致我最親愛的老公：

在一起生活這麼幾年，從寶貝的降臨到他一天天成長的這段時間裏，我已對你嘮叨了太多太多，今天只想用這種方式不厭其煩的再次來表達我的內心了。

在公交公司上班時，你覺得太累，心裏壓力很大，導致經常失眠，一心想尋找另一條出路，當時你說哪怕是從頭再來都可以！只要有一線希望你都會爭取能擺脫出來，你姐姐和爸媽的強烈反對讓你煩上加煩，但我，始終和你是站在同一條戰線上，因爲看到你憔悴的面容和精神狀態我很心疼，因爲愛你，所以你的一切狀態都傳遞給了我的心——真的捨不得你繼續這樣萎靡下去！我給他們講道理，做思想工作，爲的是你能得到思想上的解放，同時也能站在另一個起點，向新的方向出發。因爲我對你也是寄予了希望！也從你口中得到了希望——你想以開車這個職位進入單位內部，你的目的很明確，不是要長期從事司機這個行業，而是以這個爲跳板，從而學習到更多的東西，能往其它方面發展，我很欣慰！

當哥哥爲你介紹了新工作，你因爲錢的問題又產生了矛盾心理，猶豫不決，證明你對家擔負了很強的責任感，我挺高興的，因爲你是我們家庭的頂樑柱，我就是一個小女人，能夠感覺到很強的安全感。

直到進入了**醫院後，你一下子就輕鬆了許多，突然放鬆下來的你有些不適應，我叫你空餘時間多學點業務知識，可以慢慢往這方面發展，畢竟這個行業可以鍛鍊自己的膽量、溝通能力和處事能力，還有一點重要的就是人脈！鍛鍊自己的同時收入方面也會有所增加；前期最主要的我覺得並不是賺錢，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在駕駛這個崗位，這個行業是吃體力的苦，辛苦不說，工資也沒有什麼突破；總得爲自己多考慮一條後路啊！前期你說自己要好好放鬆一個月，讓我放心，你不會一直這樣下去，當時我很相信你，我憧憬着你的未來，我們家的未來！時間過得太快了，兩個月了，這兩個月我沒看到你的一點付出，因爲什麼？：膽怯？對自己沒信心？對這個行業的不認可？對業務不瞭解？不想往這個方面發展？還是習慣了安於現狀？

1、如果是膽怯——你怕什麼，你又不是做偷雞摸狗的事，反正別人又不認識你，看着他鼻樑說話，眼神不要遊離不定，他願意聽就說明他有這方面需求，

要肯定自身的長處，得到別人的認可；如果不願意聽就說明他對你的項目不瞭解，下次繼續拜訪，一回生二回熟！如果認識就更好了，說明來意，更好談事。跑業務這行只要多跑幾次膽量就會大了，一定要拉下臉面來。

2、對自己沒信心——其實你比很多人都強，第一、外在：你身高，外形佔優勢，長相讓人覺得很踏實，並不是說醜哈，因爲你自己都覺得很帥，我說的踏實是說讓人感覺很可信，反正當初我就是被你這些吸引了。第二、內在：主要是反映在言談舉止上，說言談，你沒有語言障礙，而且把國家大事瞭解得一清二楚，和別人可以談天說地，佩服！說舉止，都是一些禮貌上的東西，對你來說不成問題。

3、對這個行業的不認可——各行各業都有利有弊，都不會十全十美，難免會發生很多問題，因此不管你跑哪行哪業的業務，都要對所在行業有信心，你自己一定要覺得它好，肯定就會做出成績來。

4、對業務不瞭解——這最不是問題中的問題，只要你自己用心去學，多留心觀察別人是怎麼談業務的，沒有固定的模式，只要別人提出的問題你都能給到很滿意的回答就OK了。

5、不想往這個方面發展——想往哪方面發展呢？都工作了這麼多年了，還沒找到方向，不會吧，難道老了還是這個問題嗎？你想自己做生意，現在什麼行業不要資金、不靠人脈；經驗沒有、資金沒有、人脈沒積累，不是一無所有嗎？做什麼都是虧啊。

6、習慣了安於現狀——這是最致命的，如果你是這種人，這輩子就別說什麼進取之類的話了，說了等於白說，有意義嗎？說了不做，還不如不說，浪費口水！

我歸納的以上這些不知你屬於哪種？如果是前幾種導致你的現狀，並不可怕，如果你是第6種，我很心寒！不管你是屬於哪些方面，都請你想想我們雙方的父母，他們都沒有退休工資，以後不可能全靠我們的姐姐她們供吧，要是有什麼生病住院的，我們哪裏找錢去；再想想我們的寶貝，以後還要上學，作爲父母的我們看到別人孩子都能享受的東西，而他卻沒有得到，不是很心酸嗎？以後希希長大成家就不打算爲他準備一套房子嗎？再想想自己，爲什麼你每次看到比你混得好的朋友或同學，你會有自卑感，人家也不是生下來就得到這些的呀！難道

你就沒有產生一點危機感嗎？

老公，再就是不能讓你哥哥姐姐小瞧你呀！你還記得你哥哥當時對你說的那句話嗎？一直深刻的烙在我的心裏：“十根指頭都有長有短” ;你還記得爸爸那次說的那句話嗎？：“***可以甩，你就是不能甩！” 說這些不是爲了讓你記恨誰，都是親人、骨肉，血濃於水！只是爲了激勵你啊！還有你記得你之前說的嗎？：“願意從零開始” 、“以駕駛職業爲敲門磚，打入敵人內部，往其它方面發展”!這些我都是記得很清楚，也是讓我感覺到了希望。

而現在，這麼輕鬆的工作，這麼多的時間，這麼好的機會，你都不去把握，沒有吃苦的心，什麼都做不成！不要等到你想努力的時候卻沒機會了，錯過了那是一輩子的遺憾啊！

老公，我並不是以施壓的方式想讓你崩潰，希望你能理解到我的良苦用心！因爲想和你過一輩子，我纔會說這麼多！中國的現狀如此，男人更應該堅強，更應該承擔起一份重大的責任，我想讓你從另一個起點走上來，不管你是否有所作爲，至少你得盡力，就算是失敗了，我也很欣慰！因爲你已經付出了！只有你肯付出，我會一直支持你，加油！

永遠愛你的老婆

9月27日

寫給老公的一封信 篇五

妻子：

今天是4月7日，雖然是個普通日子，但它對於我是個重要的日子。因爲它是你的生日。在此，我衷心、誠心、真心地祝願你生日快樂！

過了此日，你進入了花甲之年，也是我們從紙婚到了珊瑚婚，又從珊瑚婚向翡翠婚挺進的邁步。我們就像成千上萬的老夫妻一樣，在紅寶石婚、藍寶石婚、金婚、綠寶石婚、青玉婚、金婚、綠寶石婚、金鋼鑽婚、白金婚、鑽石婚的路上艱難跋涉，有可能達到不了目的地。但我相信，我們會像過去的36年一樣努力向前。因爲過去的36年，我們攜手並肩走過了風雨的痛楚、酸甜苦辣，一直到走到了今天的花甲年華，取得了令許多人羨慕的珊瑚婚成果。

回憶36年所走過的風風雨雨，我認爲我們倆最大的功勞就是驗證了“愛情是虛的，苦幹不抱怨纔是真的”的理論。36年裏，我們懷着“唯有犧牲多壯志”的精神，根據“世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日和心境而改變。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲”的原理，以“抓鐵有痕、踏石有印”的幹勁，從紙婚出發，開始了木婚、錫婚、水晶婚、瓷婚、銀婚、珍珠婚、珊瑚婚的驗證過程。我們的方法是：“步步爲營、穩紮穩打”，終於取得了婚姻中的研究成果——婚姻就是把愛情變爲親情的過程――讓陌生的人彼此成爲最親密的人，最親密的人演變成親人。在這一過程中，我們從叔叔阿姨到父親母親；再從父親母親熬成了今天的姥爺姥姥，再從姥爺姥姥蛻變成祖父祖母……當然，你也就當之無愧的成爲了我的愛人、家人、親人。而我呢？也就把親情變成責任，對你履行着當初的承諾逐步變成永久的承諾——關心你、關愛你、照顧你……

在走過的36年裏，家的安穩和家的發展離不開你的默默奉獻，離不開你對我這個丈夫的諒解、包容。前進的路上，正因爲有你的鞭策和鼓勵，才讓我的許多不足和錯誤在時間的長河中逐步消逝。爲此，我要對你說一聲：“謝謝！”你有可能會說，夫妻間之間說“謝”，太見外了。但它確實是我的肺腑之言。今天不說待到何時？只有借今天的良辰美時，才能真心的向你表示我“感謝你的陪伴”的謝意！感謝你從牽手以來始終如一無微不至的關懷！感謝你數十年來對我默默無聲無怨無悔的支持！感謝你爲第三代茁壯成長的辛勤付出，讓兩個外孫活潑可愛……總之，感謝的太多。當然，不能簡單的用三言兩語甜言美語來表達，也不能用一兩件禮物來表示！此時，也只能用“謝謝！”這句老話來表達。因爲“謝謝”既簡單又明瞭，既是心照不宣，又是含有相互包容的內涵，更有我們慢慢一起變老的誓言。因爲“一起變老”既是你的追求，也是我的嚮往。這也許是我們前世修來的今生緣吧！所以，你已經被我“套牢”了，今生也跑不掉。

在接下來的生活中，我們的主要精力就是要向世人展示我們“一定要把翡翠婚拿下”的誓言，並付諸行動，誓有不達目的死不罷休的氣概。當然，我們再沒有年輕時的衝動，再沒有“敢叫日月換新天”的氣概，只有隨波逐流，調整心態，並保持定力，笑對人生，從容面對生老病死。因爲隨着年齡的增長，我們的機能慢慢衰退，所以，我們要以“懂老、服老、尊老、敬老”的姿態去生活，我們之間更需要的是多陪伴、多傾聽、多聊天，少逃避、少煩躁、少責備，相互之間用“謝謝”的方法，用感恩對方、感恩親人、感恩他人的方式生活……況且，孩子有孩子的生活，她們的好是她們的。所以，不索取也不拒絕她們的孝敬，也不要影響她們的生活。俗話說：“兒孫自有兒孫福。”以寬容之心，而非仇視之意麪對後半生，而是要自尋其樂，與人交流，不把煩惱放心上。我相信，只有沒心沒肺，纔會不累；不爲所喜而喜，不爲所無而憂；喜歡吃就吃一點，喜歡穿就穿一點，喜歡玩就玩一點。同時，不要再刻薄自己，不要去改變別人，做好自己就好！

在未來的征途中，我們每達到一個婚慶點往往會比以往付出更多的努力。雖然外在困難在減少，但內在困難會增多，而且會更恐懼、更危險。這就需要我們共同努力、相互鼓勵，竭盡全力向世人展示“老夫老妻的意志是鋼鐵鑄成的”的事實，不容懷疑。在今後的幾十年風雨中，與我們所走過的一樣，有坎坷也有輝煌，有酸甜也有苦辣……天地間的四季有輪迴，而我們成年老年是不會回，我們坐的是永不返航的列車，沒有輪迴。前人已告訴我們：“事從容則有餘味，人從容則有餘年。”所以，我們必須以從容坦然爲上策，順其自然爲大策，學會淡然，活出境界，時刻保持着對待人生、對待家人、對待朋友、對待社會的陽光心態，豐富老年生活。因爲生活不只是眼前的苟且，還有詩和遠方，每一天開心，纔是最重要的。讓我們同攜手、共白首，到白頭，相互攙扶，一起顫巍巍達到我們的目的。

最後，祝願你風韻猶存、靚麗永駐、健康長壽、身心同樂！

你的丈夫

二〇**年四月七日

寫給老公的一封信 篇六

親愛的老公：

以前叫着那麼親切，現在卻感覺很陌生。

從早晨來到現在，什麼也沒幹。邊寫邊偷偷的流眼淚，現在我們兩個怎麼成了這樣？

我是個比較直的脾氣，說話做事都比較直，沒考慮那麼多，這種脾氣和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆畢竟不是父母，不是愛人，父母愛人會了解你的脾氣，會包容，可是這不一樣。已經兩年了，我知道自己的脾氣改不了了，即使現在我答應怎樣怎樣，過兩天我還會恢復原來的樣子，我太瞭解自己了。一個人的性格是很難改變的，如果都能改變，都能說到做到，那所有的人都成了成功人士。

這種微妙的關係本來就處不好，可是爲什麼非要堅持呢？不開心，還非要堅持，彼此傷害，還非要堅持。我也不是給自己找藉口，樓下的媳婦爲什麼懷孕就回孃家，孩子一歲多還不回來，最後又買了房子，纔回來。朋友家住着150多平的房子，而且是上下閣樓，現在也分開住。去醫院的時候，一個媳婦總懷不上孩子，因爲和公婆住在一起，總是自己生氣，所以一直沒有。北京原來的同事，一個月房租兩千多，也要搬出來自己住。你沒有處在我的。位置上，根本就不懂這種感受。你爸媽對我好，他們大度，可是我做不到，不開心就會直接表達。我真的不知道怎麼辦？對自己再也沒有信心。我讓你這麼爲難，我也很難過。

我愛你，想要和你有自己的家，我希望你承擔起家裏的責任，因爲你是一個男人。希望吃飯的時候，你能和我坐在一起說說話，而不是一直看電視，或者端着碗直接坐到電腦前。記得有一年情人節，也許你早就忘了，那時我還沒有上班，我做好了飯，等你回來吃，而你回家一句話不說，直接打開電腦，把飯端到電腦前面去吃。當時，我偷偷的哭了，儘管結婚了，可是每個女人還是會在乎這樣的節日。我的生日你不記得，還說你媽給我記着，讓我謝謝你媽。你媽記着有什麼用，只要你記得，對我來說其他人都無所謂。結婚紀念日，你直接給忘記，我沒有說什麼，但我心裏真的很在意。我不需要你給我買多麼昂貴的禮物，只是你要記得。

那天去看演唱會，你說我表現不好，我知道你指的什麼。可是我現在真的沒有心情，我覺得在家的日子比上班都要累，現在一點也不喜歡放假，下了班也不想回家。原來在北京上班，天天都盼着放假，現在卻相反。

還記得懷孕那會兒，我一個人在家，很少朋友，自己挺着大肚子的時候，還給你做飯。而你吃完就去玩遊戲，我一個人默默的收拾，我們沒有言語。整個懷孕期，你基本上沒陪我散過步，記得有一次是夏天，我叫你去的，去潮白河這邊的馬路上轉了一圈，當時你陪我聊天，我真的很開心。

還有一次，你去上海出差，去了好幾天，我給你發短信，你就給我回一個，卻從來不曾主動跟我說過什麼。回來也一句話都沒有，你就那麼不願跟我說話嗎？那是你第一次去上海，我都沒有去過，你就那麼不願意跟我分享一下嗎？你在外面是那麼的健談，回到家裏卻不願意和我說一句話，也許，你真的不愛我，只是找一個結婚對象而已，現在想想結婚對象也沒有選擇好。

當然你也有很多讓我感動的地方。有一年的結婚紀念日，你送了我包包，當時真是覺得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠嫁給你當時真的覺得是世界上最幸福的人。

還有，xx年的冬天，你送我羽絨服，我自己從來沒有買過這麼貴的衣服，當時高興之餘真的有點心疼家裏的錢。那時是幸福的。

前幾天，去民壽堂做檢查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那裏給我晾水，儘管是小事，但那卻讓我感動。

爲什麼這些幸福都沒有了，因爲，我對你父母不好，沒有達到你的要求。可是，你沒有處在我的位置上，你永遠都體會不到這種感受。我承認我是自私的人。所以，我希望能有些距離，有些空間，也許就不會有那麼多的矛盾。父母膝下無孝子，有時候想想也不是沒有道理的。

一直以來，我都希望你多陪陪我，也沒有希望你掙多少錢，只希望你在我身邊就可以。當然我知道自己也不是有能力的人。原來真的總想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠和你在一起已經很知足了，那時感覺很幸福。現在卻天天吵的一點感情都沒有了。

老公，不要在這樣下去了好嗎？給彼此一點空間，也許一切都會好的。真的，你覺得爸媽他們這樣跟我們住，開心嗎？分開，並不是讓你不去孝順他們。我們分開，可以在這邊租個小點的房子，離得近些，也可以每天都見面。然後那邊先租着，有合適的就賣了，再在這邊買一個。雖然有些艱辛，但開心更重要。這兩年來，其實我們每個人都不開心。

我寫的這些都是自己的感受，有些可能從來都沒有跟你說過。但是這一次真的想向你說出來，不管我們還能不能繼續，我都想讓你知道。也不管對不對，我只是說出了自己的想法。如果都不對，你就當我沒說。

你對我有什麼不滿，我希望也能知道。除了對爸媽那些，其它的我有什麼對不起你的地方，或者你看不慣的地方，我都想知道。如果還能繼續，希望以後都能改掉自己的缺點。

寫信人：xx

20xx年x月x日

寫給老公的一封信 篇七

老公：

我突然想起今天是你的生日，可是現在我正在上課，不能象孫悟空那樣有分身術，去給你買生日禮物，更不能把朋友送給我的禮品轉嫁給你做禮物，那樣覺得太假，另外也覺得此情太薄。

老公，忘記你的生日，實屬不該。其實更準確地說是忘記了今天是20日。記得情人節的時候，就告訴自己一定記得，並且要辦一個令你滿意的生日PARTY。我知道你是容易滿足、而且知道感恩的人，誰對你的好都會永記不忘，而且付諸行動，這在你的工作與生活中，在與同事跟親人的相處中處處可以體現得到，因而朋友會給你很高的評價，說你這人“仁義”。可是爲了讓你成爲更優秀的老公，我總是想方設法地改變你，因而我時常會發小脾氣，對你發無名火，有時給你惹激了，你也會“咆哮”幾聲，事後我問過你爲什麼不讓着我，你說怕給我慣壞了，但更重要的是說不過我，你只得以這樣的方式還擊。我洋洋自得，我知道你是辯不過我的歪理邪說的。

老公，今天早上走得匆忙，忘帶手機了，不然定會給你發條像熱戀中的情人般的短信，讓你憶起我們曾經的甜蜜，追逐我們的片片溫馨。今晚的課，老師在前面有聲有色地講着什麼，我無心聽下去，眼前呈現的是，你對我的好的零散畫面。

老公，一生有你，真好！我的生活中不會有艱難險阻，因爲你是樂觀的人，當我遇到困惑的時候，只要向你述說，就會迎刃而解！謝謝你的大度與寬容，謝謝你深沉的愛！

老公，今天是你重要的日子，至少對於我來說是重要的日子，儘管生活的忙碌，會忘記一些事、某個日子，但記起時，定會用我們自己的方式彌補，讓我們永遠牽手走過今生！

老婆

XXXX.X.X

寫給老公的一封信 篇八

老公：

對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，爲你燒你愛吃的菜，爲了買你喜歡的cd，爲你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情

第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上。那真是一個美麗的女孩。

我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以爲我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因爲太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦？

我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開纔是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因爲工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過纔可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福！

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關！

看完後，我在想婚姻是什麼？愛情又是什麼？人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者這個老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認爲自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，受傷的只會是老婆。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和爸爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

可是看到老婆的決定，我又在想，爲什麼你要退出？你離開真的就是最好的結局嗎？她給了他女人最美好的東西，你又何嘗不是？你成全了別人的幸福，誰來成全你的幸福？

xx

20xx年x月x日

寫給老公的一封信 篇九

親愛的老公：

明天是情人節，這封信是寫給你的。

親愛的老公，我們結婚18載，風風雨雨攜手共度人生路。雖然我們不曾一起渡過西方的浪漫的情人節，但我也感動很幸福，有你感到很溫馨和自豪。

老公，你還記得在一起朋友們家庭聚會中，倆位的嫂子們開始埋怨自己的老公……。到我說時，我只是說："代表我全家應該感謝我的老公。老公辛苦的付出纔有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整個家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老媽聊天，給年邁的老爸洗腳。你的孝心和孝行感動我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，壞也壞不到哪去。我是看重你這點才選擇你。我的選擇是對呀。"當時的老公你很感動，我們的寶貝也說要學習老爸的孝心光榮傳統。其他的嫂子們不再提起哥哥們喝酒的事，也開始關注哥哥們的身體健康。

今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟"百善孝爲先"古訓。我回家和老公說："你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。"

此致

敬禮

xxx

20xx年xx月xx日