一直很安靜作文【精品多篇】

直很安靜作文 篇一

高中生涯的三年我們還未走盡，而高一的風景已被我歷歷過目．當再次回頭期許，景已經不是當年陌生的景，情已不是當年青澀的情，只留下懷念二字如淡茶般回味香茗。

輕輕地走過，一直很安靜．當最後一天聚盡告別，我卻走出笑聲氛圍，只感慨一切得如白駒過翼．我得到了什麼？我留下了什麼？我悄悄地問自己．然而，一切萬籟無聲，沒有離別的大哭鼻涕，沒有收穫羣體情誼的點點滴滴．我只是呆呆地望着，默默地期許。

現在，新的腳步又踏出旅行．望見新的風景，一切陌生得必須讓我慢慢適應．但奇怪的是，回望舊風景，卻津津樂道．一切變得很自然，遇見時笑一笑，談一談，心中便覺一陣暖意．一直很安靜，沒有重逢的驚喜，沒有舊時的無趣．或許，老同學便像老茶一般，入口苦澀，而終究會回味無窮。

一直很安靜．回望飄灑在旅途的點點滴滴，坐定從容看風景。

直很安靜作文 篇二

如果可以，我想在我老的時候能安靜的死去！我甚至想在我出生的時候，不哭也不鬧，只是安靜的笑！就這樣，一直很安靜的從生到死再從死到生，就這麼輪迴下去，生生世世都充斥着安靜。安靜的笑，安靜的哭，安靜的走路，安靜的吃飯……

只是，那樣的事又怎麼可能？除非像動漫中的三無美少女一樣，無口、無心、無表情。傻瓜都知道那是異想天開。所以，我只能爲了我的願望試着儘可能的讓自己變得乖巧，變的不再那麼桀驁不馴。

因爲這樣，我無奈的發現自己開始變得很虛僞，在其他人眼中，我是一個十足的乖乖女，會認真的聽老師的話，會在受到誇獎時紅着臉微微一笑，會在犯錯誤時報以歉意的一笑。可是，只有我自己知道，在乖乖女的外表下隱藏着的，是一隻狂躁不安的小獸，只要一受到委屈，就會跳出來，瘋狂的啃噬着我本已七零八落的心。很痛苦，卻不能有任何的喊叫。

爲了控制它，我在心裏建起一道又一道柵欄，堅硬卻無可奈何。於是，我把小獸關在裏面，把心事一併關在裏面，把別人對我的關心卻拒之門外，還自欺欺人的安慰自己：沒關係，自己一個人也可以，我不需要別人的照顧。就這樣，我一直都在體味孤獨，也試着適應孤獨。

所以我一直都在不停的往心裏裝心事，卻不知道如何望外掏。

我不知道，這樣是不是錯了，一直，一直，很安靜？

但是，這樣不好麼？

一直都是自己一個人，一直都自己靠自己。

直很安靜作文 篇三

你說，你想學着安靜。在靜謐中去享受一切美好。其實，我很早就明白，你一直很安靜。寂寞時，靜得如同靈魂出殼般。很多時候，你所展現的快樂是真實的，笑得那麼燦爛、那麼肆無忌憚。你說，其實你很難過，用笑去掩飾。

你愛發呆，如神遊仙境一般。上課時經常發呆，每次老師都分析完了題目，你都不知道講的是哪題，悄悄地問同學，卻被笑話。你很尷尬，卻再次選擇用微笑來帶過。你說，其實你什麼也沒想，腦子一片空白的。你總會聽着某首歌，想着某些事和某些人，當你聽到某句歌詞時，默默流淚。不知道你爲何會這般多愁善感。當同學問你時，你總是傻傻地搖着頭，努力爲自己辯解着：沒事。多麼慘白的謊言，可是我卻一直忍住不去揭穿。你其實很脆弱，可是卻從來不在別人面前示弱。你從不願揭下那層“堅強”的面具，你不願表露太多真實的感情。

你說，你不喜歡唱歌，可是有時不得不唱。你在洗澡的時候總會唱一些幼稚的兒歌。你說，只有這樣纔不會覺得孤單。你很矛盾，不知道自己到底是快樂的還是憂鬱的。很多人說，你是個性格開朗、快樂，他們甚至羨慕你。你聽了，笑得更燦爛了，因爲你其實是個安靜的女孩，所謂開朗和快樂只是你爲了讓對你好的人開心而用來掩飾自己內心的傷感罷了。

那段日子，你很茫然。你說，都快麻木了。麻木地笑，麻木地學習，麻木地做一些自己不想做事。最後，你選擇了像所有學生一樣的道路——做一個乖學生。

這些天，你每天都告訴自己：不能哭哦，想哭的時候就擡頭看看天花板，然後傻傻地告訴自己，天花板是眼淚的剋星，你一看天花板眼淚就不敢流了。每晚一個人在家，或者抱着枕頭對它訴說，把它當成知己，或者把頭埋進枕頭，讓它幫你遮住你那滿臉淚水的憔悴模樣，讓它順便拭去你苦澀的淚水，帶走你的憂鬱和傷感。

有時候班裏是一片的喧鬧，你明明明白你不屬於那個世界，卻強迫自己融入他們，你不想他們把你落下。可是你是知道的，你只屬於與它僅有一窗之隔的——這個安靜的世界。你偶然學會了周杰倫的《安靜》：

只剩下鋼琴陪我談了一天

睡着的大提琴安靜的舊舊的

我想你已表現的非常明白

我懂我也知道你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信

牽着你陪着我也只是曾經

希望他是真的比我還要愛你

我纔會逼自己離開

你要我說多難堪我根本不想分開

爲什麼還要我用微笑來帶過

我沒有這種天份包容你也接受他

不用擔心的太多我會一直好好過

你已經遠遠離開我也會慢慢走開

爲什麼我連分開都遷就着你

我真的沒有天份安靜的沒這麼快

我會學着放棄你是因爲我太愛你……

唱着唱着竟有感而發，感覺你們是彷彿是同類人。漫悠悠的音調，不斷折射出憂傷氣息。靜靜的，自己給自己做那個最忠實的觀衆。

你安靜過、微笑過、無奈過、脆弱過、傷感過、堅強過。其實你就是我，另一個我。你說，你知道，一直都知道。我抱緊了肩，直到淚流滿面，因爲我明白，我一直很安靜。

直很安靜作文 篇四

又是一個不眠之夜，世界寂靜得出奇，讓人害怕，連最細微的呼吸聲也那麼的明顯，獨自蜷縮在陰暗的牆角，從瞳孔裏流下來的液體，帶着絲絲的鹹澀，一滴又一滴，似乎永遠也流不盡。

在這舞勺之年，喜歡無理由的追求，追求人，追求事，追求夢想，是無知，還是好奇？而所追求的種種，卻都顯得是那麼執意，不到黃河心不死，任憑時光的不斷摧殘，即使到了最後，明明知道又會是一次遍體鱗傷。

總會天真的認爲，有付出就必定會有回報，只要經過歲月的洗禮，什麼事都是可以改變的。所以，那些所追求的人或事，都會用一段漫長得幾乎望不見頭的時間來守候，去等待。往往當我走到那遙遠的盡頭時，等待我的，卻是那無底的深淵，無見天日。

這世上是否真的存在有忘情水，可以忘卻凡世間的種種，請賜予我一杯，讓我以往的記憶，隨風消去。

月亮所散發出來的光，依舊是那麼的柔和幽亮，照着這片死寂的大地。等到月亮與太陽交替，白晝與黑夜輪換時，又是一天的時間過去，那漫長的等待中的歲月也隨即加多一天，不斷積累。

那些憧憬的幻想，爲什麼離我總是那麼遙遠？是它長了雙腿，不斷在我所向的方向奔走，不讓我靠近嗎？明明總是那麼的小心翼翼，生怕驚擾到它，輕柔得沒有發出一絲聲響，明明一直都很安靜。

在那無數的歲月裏，我在追求中度過。又有無數的歲月裏，在絕望與傷心中度過，剩下的日子，所剩無幾。能夠再給我，一刻看見晨曦的時間嗎？

一直很安靜，在夢裏，又看到了那些已經凋零了的花，和那陣，傷害的秋風。

直很安靜作文 篇五

燈光一點一點地甦醒，人們從椅子上站了起來，從教室裏走了出去，從巨大的電腦遊戲裏殺了出來。到了放鬆的時候。

大樓鐵門被推開的聲音清脆而悠遠，我要出去走走。穿過綠油油的綠化帶，轉過刷上新漆的轉角，我來到廣場上。

廣場上比平時安靜了許多，許多大媽正在跳廣場舞，只是沒聽見音樂。以往的“蒼茫的天涯是我的愛”去哪了？走近一看，每一個大媽的耳朵上都帶着一個黑黑的東西藍牙，現在大媽們也玩起了科技。

我走到一個花壇邊緣坐了下來，靜靜地看着。一把把花扇子猶如開屏的孔雀，經過一天勞累的大媽們在這個時候重新年輕了起來。一個步子，一個轉身，一個眼神，在她們的對面就坐着一個陽剛帥氣的小夥子她們的丈夫。中場休息，一個大媽走過來和我聊了幾句，“早些回家吧，有這玩意，你可要好好學習”，她用手指了指耳朵上的藍牙。我微微一笑，依舊安靜地看着。

突然想起作業上的一個話題大媽跳廣場舞遭衆家長投訴，你的看法是什麼？這題目我想不用在苦思冥想，答案就在眼前。

柔光如紗般披在大媽身上，輕快的舞姿優美流暢。

直很安靜作文 篇六

7月，沒有陽光，我的世界，安靜……

小時候，是無與倫比的美麗，長大，纔是淡淡的歌。

腦海中，路過的街景，一直在不停，進行……

我不知道自己在想什麼，想着平庸，吹着風，逃離平庸。

有人說，成長，是一件永不停息的過程，就如我們對遠方不會停止的渴望。是的，我們永遠都看不懂未來，只有時間，讓我們變得清晰，變得清醒……

每一個假期，都是一塊墳墓，葬送了很多無聊的時光。日子，總是晃來晃去，然後，就這樣，一點一點從指縫裏溜走了，連一店影子都沒有留下。每一天，似乎都是這樣靜靜地坐着，在電腦前舔 舐着孤獨。

不知道是不是真的，我們“90後”的孩子總是喜歡帶有憂傷的東西，這樣的文字，這樣的圖片，即使是一個摩天輪，一隻泰迪熊，一條地下鐵，都會勾起寂寞來。有人說，90年代，世紀末的天空，像威廉吉布森筆下的後現代小說，破敗而灰暗。生活在這樣的天空下，我們的憂傷橫空出世。我不認識什麼威廉吉布森，也不清楚什麼是後現代小說，但或許“90後”置身於這樣一個網絡像毛細血管一樣蔓延的年代，走在越來越擁擠的人羣中，確有一點點小小的寂寞。我站在原地，安靜地聽着雨滴在我落魄的身軀上輕彈着他的憂傷，走過的行人襯托了我的孤單，冷風吹過，卻怎麼也無法將回憶的長線扯斷。一切都那麼安靜。

我一直都很無聊，打發着時間，面對一堆的作業，卻怎麼也不想動筆，偶爾生硬地寫幾個字，都變得蒼白無力，期末考試的成績，一直都沒詢問，是不想，不想知道，我不怕考砸了，對我而言，這都已經不重要了，一次考試，又能怎樣？爸爸媽媽不會過多的過問，其實他們在乎，很在乎，只是他們不說，而我卻知道……我知道，卻沒有人知道我。或許會有人羨慕我，可我也在羨慕着他們，我羨慕那些比我付出更多的人，雖然他們不一定比我的成績好，但我寧願像他們一樣，付出了汗水，有沒有收穫，其實並不重要，因爲沒有遺憾。我並不聰明，聰明人比我多得多，也沒有人認爲我比誰的腦袋好使吧。“老邊”（我們班的團支書，學習挺棒的，屬於特努力的那類，但不是書呆子）和她的一些朋友問題很多，每每下課都把老師給圍堵了，而我，不喜歡那樣的方式，除了老班，我不願意和老師們聊，他們喜歡問問題的學生而不是好學生，我，不想被他們喜歡，我的世界，很安靜，除了一大堆的朋友……

很要好的朋友大多是男生，誰說男女生不會有純潔的友誼呢？我確實是個適應極慢的人，或許在動物界，我就會被淘汰了吧。他們都是國中的同學，上課的時候誰也見不到誰，放假了，就會天天泡在一起，或許他們不那麼優秀，沒有驕傲的成績，可我喜歡，只有他們，纔是真正的快樂，可拋開一切。“老邊”不會陪我在大排檔，不會閒着壓馬路，更不會掛QQ……可我們都是好孩子，喜歡這樣簡單的生活，這樣的生活，沒有爭吵，沒有硝煙，安靜。

7月，即將結束，我的生活，未完待續……

我的世界，一直都那麼安靜。

直很安靜作文 篇七

我從未看清楚過時間離去的姿態。——題記。

開始的開始，是我們唱歌。最後的最後，是我們在走。總是想要刻意的迴避，迴避自己在成長的這個事實。我手足無措得面對時間那雙邪惡的手，在接觸到你的時候是那樣的“無語倫比”，就當指尖滑落你的臉頰時，是死一般的寂寥。只有我們敢於擡起下垂的眼瞼去面對時，我們才能夠長大。成長是一個抽象的感念。但是又那樣真實的擺在那裏，不容忽略。不算偶然的偶然間，我們發現自己已步入那道令老年人羨慕，中年人留戀，少年嚮往的青春風景線．澎湃着青春的熱血，洋溢着青春的熱情。我卻還走在你的身後，在慢跑與快走中糾結。迷茫的小鹿與我同行，不懂是誰帶壞了誰。最討厭詩人的優柔寡斷，幸好我不是詩人，但我卻是後者。我習慣安靜，但生活卻不允許。在你們眼裏，我是個猶如渡上的頑童般心無芥蒂無所顧忌，那個聰明人說過我懦弱。但我並不是沒資格爬出這無底洞。我真的嘗試過，但上面的世界更令我恐懼，我寧願被壓抑囚禁這段數不清的時光。裝成熟是我一直以來的任務，我不知道是什麼時候學會的，或許是習慣成自然。

成長之中，你一定不知道其實你就是我的夢魘。但我現在卻瘋了一般地想你，很想你。朋友，你此時在幹嘛，凌晨兩點的現在是否還有人陪同着你佇立於這沉謐的夜空之下？我的朋友，你一定忘了，那時候，我們沒心沒肺地逛大街，像個流氓一樣地啃冰淇淋。你說過，青春就像拉屎，努力了半天，到頭來，還只是一個屁。呵，我曾冷笑過，但你是對的。我還是習慣有你的日子，是你教我回憶那些青春的點滴。但你卻忘了，教我怎麼忘卻那些黑白是非，因爲我現在就糾結其中，繞都繞不出來。你一定記得那時候在很深的夜裏我我們倆窩在潮溼糜爛的被窩裏，聽阿桑略帶乾涸的聲音喃喃低唱“給你的愛一直很安靜，來交換你偶爾給的關心，明明是三個人的電影，我卻始終不能有姓名……。”

你說你沒有嘗過淚水的味道，我告訴你它是苦澀的，但絕對不是你喜愛的雀巢咖啡的那種味道。你猜，這邪惡的時間會來吹淡我們這幾年的糾纏嗎。你說不會的，我卻猶豫了。事實證明我是沒錯的。在乾淨得不留一絲塵埃的畢業典禮結束後，我始終讀不懂你眼裏的喜悅。有些人有些事便從此不在了。於是我混雜在一片熟悉而又陌生的環境中不斷穿梭，試圖重逢那一張張親愛的面孔，然後這一切都是徒勞。時光從不容你做任何的挽留，一個不經意間，大家便以各奔東西，做出一副老死不相往來的姿態。我終於明白，就在我還抱着貪戀的姿態等待着上半場的人重新回來時，下半場卻不等我早已開始。我滿足於膚淺的幸福。年華和青春於我而言都有些龐大，我享受於自己渺小而安逸的世界。我不懂抓不住的這些算不算青春中的敗筆，我只知道……

我看到許許多多寂寞的塵土揚起與我十三歲的夏季，而到我十四歲的時候，它們卻還遲遲不肯落下。青春，一直很安靜。

直很安靜作文 篇八

“嘩嘩”“嘩嘩”早上一起來，就聽見這種聲音，放眼望去，外面已經下起了大雨，雨珠打在玻璃上“啪啪”的聲音，真像一首美麗的旋律。

我迷迷糊糊睜開眼睛，一看錶，哇！不會吧！已經9.30了我連忙穿好衣服，就出門了。媽媽半路叫住了我，說叫我拿上傘，我不耐煩的說：“不了，沒時間了，再上去就遲到了”就這樣，我淋着雨到了老師家，回家還是淋着雨，回到家後，媽媽看我淋的像落湯雞似的，連忙拿來了毛巾給我擦，我感到渾身冷了一下，媽媽意識到我可能感冒了，連忙拿來了體溫計一量，不量不知道一量嚇一跳。整整40°，媽媽連忙叫我換衣服叫我吃這藥，吃那藥，在媽媽這些動作，言語中，我感到了媽媽的愛，儘管我吃了許多藥，可燒還是不退，媽媽急了，把我狠狠的罵了一頓，我傷心的哭了起來。媽媽拿起一把傘，拉起我就忘醫院跑，我也算是一個大人了，一把傘，肯定不能一起把兩個大人包在裏面，媽媽把整個傘頂在了我頭上，媽媽卻在外面淋着雨，這個動作，我感到了媽媽的愛。到了醫院，媽媽一直陪着我，陪我檢查，陪我打針，我再次感到了媽媽的愛。 媽媽對我的愛，不需要太多的言語，不需要過多的動作，而是靜靜的，不引人注目的，總之一句話：媽媽給我的愛，一直很安靜。 愛有許多種，親情的愛，愛情的愛，都需要過多的言語，過多的行爲。才能更深，但這種安靜的愛，只有母親才能給的起，是無可代替的，無可複製的。

只想對你說一句：“媽媽，謝謝你的愛你的安靜的愛”。

直很安靜作文 篇九

車內，我滔滔不絕；車外，雨滴密密麻麻地砸在車窗上，再被來回的雨刮器一串串地刮落，散向兩側。輪胎在水坑中滾過，濺起刷刷的水花聲。伴着大雨的交響樂，我和爸爸趕着去吃年夜飯。

車駛向酒店，爸爸挺着背，瞪大眼睛，透過滿是雨滴和來回擺動的雨刮器，四處尋找一個離酒店門口近些的車位，想一會兒下車少淋些雨。這不，飯店門口剛好有一個！我們一陣慶幸。車子剛停穩，便有人敲車窗，我們疑惑地把車窗搖下一條縫。雨水夾雜在冷風中，迫不及待地打進車內，還伴着一聲：“先生，麻煩去前面停車，行嗎？”深綠色的雨衣被雨水沖刷得發亮，大大的帽子下露出一張滿是笑容的臉。“這裏幹嗎不行？”“這裏，一會兒會……”“會什麼？車位還要預訂啊！”爸爸眉頭一皺，刷一下關上了車窗，把管理員的繼續解釋打斷，任它被風聲雨聲淹沒。車內，安靜下來，只有雨刮器單調的響聲。“你先躲到屋檐下！”爸爸的眉頭仍皺着。我不敢多說，連忙下車。一開車門，冷冷的雨打在臉上，風直鑽進衣領中。我縮縮脖子，向屋檐下跑去，早些避開這可怕的雨。奔跑間，伴着雨聲，好似傳來那位管理人員的喃喃：“不是的，一會兒……”跑到屋檐下，我搓着手，心想：真是的！不讓我們停門口，爸爸一會兒還要在雨中跑那麼遠！我嘟着嘴，回頭張望。雨中那位管理人員圍着車，跑前跑後：“往後倒，好……”我安靜地看着他，看着他發亮的雨衣，望着沖刷着大地的雨水，在昏暗的路燈下，他竟有一絲孤獨和堅持。這風這麼颳着，一點很冷吧？心中有了一絲愧疚，剛剛，爸爸好像過於衝動了……

吃完年夜飯，走出酒店，已是九點多了，門外的雨伴着陰冷的風打在臉上。我握緊了手中爸爸特意打包給我暖手的奶茶，打了個抖，縮縮脖子，跟緊爸爸。可門口已經積起了水，積水蓋在街道上，黑乎乎的，好惡心！唯有一條略高起的小道，通到剛剛我們要停車的位置。我和爸爸一怔，才發現這塊地比四周的地高出了一點，正好沒有積水，可供行人通行。突然想起剛剛那位管理人員的那番話，想起他滿臉的笑容，想起他一遍遍重複的“不是”，想起爸爸剛纔的粗魯，我們倆都低下頭，安靜地沿着這條小道走向車子。“哈，要走嘍？”那位管理人員不知何時已站在了車邊，“大哥，雨大，我幫你看着倒車！”我們滿是羞愧，逃進車裏，聽着他像之前那樣，跑前跑後，大聲吆喝着指揮，慢慢駛出車位。今天是大年夜，舉家團圓，那位管理員完全可以和我們一樣，與親人圍桌吃飯、暢聊，可他卻還在這雨中跑來跑去，堅守崗位。他完全可以不管一切地躲進收費亭中避雨，可他卻爲行人留着通道，爲司機們指揮着倒車……在腦海中突然閃過什麼，眼睛一亮，“爸爸，等一下。”我打開車門，跑向那位管理員。這次，我沒縮着脖子。我雙手一伸，把手上握着暖手的奶茶遞了出去：“謝謝你，叔叔！”我瞥了瞥那個高起的車位。他見我們發現了原因，不好意思地笑笑：“沒，沒事，不用……”“拿着吧，熱的，給你暖暖手！”我把奶茶塞進他冰涼的手裏。爸爸不知何時將車子開到我身後，車窗搖下：“師傅，謝謝啊！新年快樂！”

車慢慢遠去，大雨依舊無情地砸在車窗上，看不清那位管理人員的表情。我坐在車內，望着雨刮器一下下地來回擺動，車窗上的雨水被劃落，散向兩側。車內很安靜，只有那雨刮器伴着單調的節奏，一次次刮淨模糊了的玻璃，還給它本身的透亮。

那一刻，伴着雨，車內，很安靜。