憂傷的作文多篇

關於憂傷的作文 篇一

我不知道是不是因爲自己思想上想不開，還是心裏心態不平衡，我只清楚我永久都是屬於“悲傷自卑”的那一類人。並不是家裏的人對我關愛不夠、也不是因爲同學之間相處不好，那股心底裏的悲傷感慨總是自然而然的瀰漫、神不知鬼不覺的籠罩我整個身體，因此我總會做些令人擔心、不放心的想不開的想法。我不喜歡把自己的心事一點一滴的向別人透露，反倒卻很喜歡聽別人的心事。我可以感覺，有時候做人很辛苦、很累、很負擔，就是在這十六歲的花樣青春感到了這些，悲傷也是可以一個人來體會。

或是嚎啕大哭、或是瘋狂的寫日記、或是沒頭沒腦的大聲歌唱、或是沒由來的發呆想一些可怕的事情……這些都是我過度悲傷時而產生的。我更多的是哭，很早以前，我就是很會哭的了，即使父母一句輕聲的責怪我都會哭的滿面通紅。爸爸討厭我這個樣子，我也不知道自己爲什麼會這樣。就這樣，以後那些日子裏，我學着不哭，我算是成功了一半。因爲被人誤解、責怪、委屈、冤枉，我永遠不會在別人面前哭，我會用很快的速度逃開，獨自一個人躲在角落裏嗚咽。我要讓所有人都知道，我很快樂，不會因爲什麼事情而哭泣。我想，我偷偷哭泣的淚水足以和某條小江還是某條小河相對稱了吧。我也是很喜歡聽悲傷式的歌曲，很符合我那種心情。我反反覆覆、不厭其煩的聽着。我寫文章大半都是那種悲傷的，想寫一種活躍或是有圓滿結局的文章對我來說是一種挑戰，因爲那會導致我沒有思路和頭緒以及靈感。寫起悲傷的文章我總有辦法寫得牽動人心，我很能把自己體會到文章中命運不圓滿的人物中去，我可能就是這樣一直墮落纔會一直不能改變吧。有人說，我應該去看心理醫生，這是一種不健康的病態。我不在意。這種形態都持續多久了？久到我已經接受了，久到我已經不在意了，久到我可以以它來寫傷感動人的文章了。甚至連這種情緒是誰造成的都不知道……

我真的很愛自己的媽媽。媽媽雖然脾氣不太好，但她對我的愛我一直可以感到。她說我有什麼心事可以跟她說，還說我有抑鬱症。我知道媽媽真的值得我去信任，我也願意相信她。但我的表現和心裏有着巨大的反差。我不經意的笑着說：“我沒事，真的。媽，你不用擔心。”誰知道我會在背後因爲沒有傾訴者而瘋狂的寫着日記，有時還哭着，淚水把字跡都模糊了。可是我就是對誰都不想說，說不出口。有時哭得停不下，我就使勁揪自己的手上的肉，使疼侵蝕我的淚水，我不可以哭，我總是這麼說。爸爸是個很通情達理的爸爸，他不曾打過我，總以道理說服忤逆的我。我還是哭，這是因爲對不住他和媽媽。可是我除了哭，就不能做什麼了，而且哭還是一種懦弱。被誰委屈冤枉我從不會去解釋，任哪個誰的罵，我認爲解釋是多餘、徒勞的。

我唱歌不算怎麼樣。心情不好我總以柔情快樂的歌曲緩解自己的頹喪，心情好的時候，我喜歡聽悲傷的歌曲，那樣有助於我寫文章。我也會發呆，偶爾發發呆、睡睡覺還是不錯的。我雖然是很傷感的一個人，可是我說話會懂得幽默、懂得逗人開心、懂得找公衆喜歡的話題聊。他們都知道，我很開心，很幸福的生活。可是我，不懂得怎麼來解釋我自己的悲傷，更不能解釋它的由來。

所以，就靜靜的一個人享受自己的悲傷，不要奢求誰來替我懂得，因爲這不是什麼好事，我不會把這種病態推給誰，讓誰和我一起承受。

憂傷的作文 篇二

憂傷，就像天空中淡淡的雲彩，不經意間就被風吹散了，沒有云彩的天空，只剩那一抹藍，單調而乏味，沒有憂傷的生活，空洞而無聊。

我喜歡憂傷的味道，苦中泛着縷縷無奈，那悠悠飄逸的憂傷，是那麼寧靜、深邃。

夕陽漸漸染紅了天空，一如憂傷漸漸吞噬我的臉龐。生命中總有很多的無奈，但我喜歡一個人默默品嚐無奈的憂傷。

葉子落了，究竟要隨風兒飄向何方，忘了嗎？根纔是你最後的故鄉。風兒只是過客，不能將你帶向遠方，帶到你渴望的天堂。天涯海角、永世不棄只是騙你的謊言。當風兒厭倦了，你還得一個人流浪。

沒有了風兒的保護，你必須回到根的臂膀，葉落歸根，是亙古的徜徉。

一切都是命中註定，不管飛多高飛多遠，都逃脫不了命運的手掌，就像那憂傷在眉宇間刻下永恆一樣。

關於憂傷的作文 篇三

站在大樹旁，朋友喚我過去，踏那初春的草地，我微笑着搖了搖頭。

摸了摸枝頭剛剛冒出的嫩葉，在樹的陰影下，你說：“我站在這看你們就好，因爲，你們的腳旁蘊含着新的生命。”

春風習習，鳥兒的啼鳴在春林的肩頭婉囀迴盪，新生的芽兒在田間地頭自由地、漫無目的地長大，隨心所欲，然而，爲什麼此刻我的心中卻隱隱作痛？

是因爲如今十三四歲，正值青春年少的我，對未來卻充滿迷茫？對揮別的童年的不捨、留念？

是因爲從小便失去隨心的自由，在還未步入“成年”的時刻，已揹負着不小的壓力，卻還未曾欣賞過沿途一路成長的風景？

如今的我，對前方的道路一無所知，不知道這一步走下去會迎來怎樣的人生？不知道未來的我是否與現在的自己截然不同？更不知道褪去青澀，揮手告別童年的我又會迎來怎樣的“成年”？我不知道答案，我還未到那一刻，無法做到對前路的全然已知，未來的一切對我來說是那樣的毫無啓示和徵兆。但請原諒我，在這片初春的土地上，我想自由的面對現在和未來。

春風襲來，枝頭的嫩葉正扭動着嬌小的身軀，迫不及待地往上鑽，節節生長，帶着一股對新世界的青澀懵懂。望着這個春天新生的生命，他們可以含着自由，隨心所欲，也可以包裹着一層懵懂青澀的憂傷。

關於憂傷的作文 篇四

這個初冬，陽光燦爛，每天沐浴在陽光下心情應該猶如這陽光般燦爛。但不知怎麼心情卻莫名的低落、憂傷！

時間真的如流水，不管我們願不願意長大，它總是一如既往的向前奔流着，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了許多歲月的印轍。歲月的無情，生活的磨練，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，天真漸漸的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是完美的，所以，每個人的生活裏，都會有或多或少憂傷的時候。

常常，喜歡在安靜的午後，或者寂靜的夜晚，一曲曲傷感的音樂反覆地聽着，一篇篇傷感的文字反覆地讀着，靜靜地，把心交給這一場的憂傷，在憂傷裏沉醉，在憂傷裏思索，在憂傷裏體會另一種別樣的真實的美麗。如今，疲憊的心承受着許多生活的重荷，在歲月的河流裏不停地奔走，在風與雨的交替裏，努力向自己設定的理想目標進發，向人生所謂的高度不斷攀登。

曾幾何時，總是希望自己與快樂爲伍，與開心爲伴。可是當憂傷襲來之時，才知道自己原本對快樂就是一種奢求，快樂總是伴着憂傷不期而至。快樂是抹不掉的，憂傷是揮不去的。

都說“樂觀是一種美麗”，想想其實憂傷，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種狂風過後平靜的美，是一種經歷過後沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！懂得憂傷，懂得傷感，情感才最豐富，情愫才最溫馨，心境才最善良。憂傷，是生活中的綠葉，常常會在不經意間點綴着生活的美麗。繁忙之餘，憂傷過後，仍然喜歡寫一些字，讓自己與心靈永遠有着親密的接觸，讓日子因精神的充實而美麗，讓思想因文字的流動而飽滿。

擁有憂傷，珍視憂傷，人生路上，情感定會豐富多彩，生活定會精緻而美麗！真的，有時，憂傷也是一種美麗。

憂傷的作文 篇五

我們從一年級開始，班主任就一直是肖老師，她是一個很好的老師，看起來二十多歲的樣子，應該從大學畢業沒多久就來我們學校教書了。

肖老師不止是我們的班主任，她還是我們班的的語文老師。在肖老師的課堂上，我們大家都很開心，因爲肖老師對待我們很親切，大家在課堂都可以暢所欲言，有什麼不會的地方，可以及時的問老師，老師也會耐心的給我們解答。課下的時候，我們也能夠和肖老師一起玩耍。

但是我們前不久剛知道了一件令所有人都覺得憂傷的消息，那就是我們的肖老師在下個學期就不教我們了，她要重新去帶一年級的新生了。聽到這個消息，我的心裏十分的難受，原以爲老師能夠把我們教到畢業，可是沒想到的是，才相處了短短的三年，我們就要分開了，我心裏十分的不捨。

雖然我們和老師只能再相處短短的幾個月了，但是我們大家都一定會和以前一樣，認真聽老師講課，給老師留下我們最好的印象。

關於憂傷的作文 篇六

憂傷 這兩天實在是聽膩了以前酷愛的音樂，關於周杰倫、BOA、BRITNEY那些強烈節奏的音樂，突然有一種排斥和煩亂，如此刺耳。於是，把封藏了很久的金海心的《獨立日》翻騰出來，試試另一種感受吧。說來也慚愧，本人其實是酷愛音樂的，至於酷愛的體現就是——見到新專輯就買，然後往架子上一丟，挑出以前喜歡的音樂聽個沒完，這種做法的結局一般都是比較弱智的——所有自己經典的歌曲都聽煩了而大多數專輯都還未拆封。

我銘記，《陽光下的星星》。淡淡的憂傷，有種午後坐在暖暖的陽光下品味一杯真正的特濃的感覺……懶惰、沉迷，一切的節奏慢了下來。

突然感覺自己累了。

最近一直在研究討論整個世界的問題，對於這個社會，對於這個世界，對於一些人一些事，總是抱着一種懷疑和批判，但是一切一切都是那麼渺茫，人世間本無對錯，所以所有事情的根源都是無法追究無法猜透的。

接着，當心靈沉浸在平靜裏的時候，突然發現這一切都是那麼可笑，似乎都是沒有意義的爭論和思考——真假，對錯，又如何呢？就算是聖人也無法拜託這一切世俗的圈套啊。

而且，我始終認爲智者是最痛苦的。看清了人間一切的酸甜苦辣，美好和醜陋的交織，如此的矛盾。世間最苦的事情就是找不到答案，那是一種心靈的最高境界的折磨。是一種好奇的本能的摧殘。

活着，本來就是一種憂傷啊！

憂傷的作文 篇七

昨天晚上，我興高采烈地前往江北漢城國際參觀螢火蟲館和蝴蝶館。然而，帶回的卻是闇然的憂傷。

堪稱神奇的螢火蟲館

走進螢火蟲館，彷彿來到一個神奇的黑暗世界。無數個綠色小光點在黑暗的世界裏上下飛舞。這正是螢火蟲發出的神奇光亮，宛如漆黑夜晚天空微弱的星辰，帶給我們無盡的`遐想。這神奇的夏夜精靈哪，爲我點亮了一盞心靈的燈，讓我在情緒的黑夜裏也能勇往直前。

令人憂傷的蝴蝶館

走進蝴蝶展區，放眼望去，好多五顏六色的蝴蝶！有大的，有小的，有藍的，也有粉的。它們在窄小的玻璃展區內無助地飛來飛去。突然，我發現好多人凝望着展區下方，便也看向下方。當看到那些因沒有足夠空氣而失去生命的蝴蝶時，我的心不由地怦然一震，隨後，便開始憂傷起來。蝴蝶啊蝴蝶，是你們用生命向大家展示了自己的美麗。你們原本可以在大自然無憂無慮地飛來飛去，可如今卻靜靜地死在了這裏……

令人憂傷的蟲飛蝶舞

蟲兒飛，蝶兒舞，多麼的詩情畫意，可我卻怎麼也快樂不起來，憂傷自然而然地從心底升起。神奇的螢火蟲、美麗的彩蝴蝶，你們都是大自然賜予我們的夢幻精靈，而人類卻傷害了你們。我要大聲呼籲：別再傷害動物了，它們也是人類的朋友。

憂傷的作文 篇八

是三月份的哪一天已經記不得了，春寒料峭的日子裏，竟然連人也那麼冷！

那一天學校舉行升國旗儀式，而我卻向學校舉起反抗的旗幟。

也許只是一句話，也許只是一個動作，而我的心隨之俱碎。內心的某些不良因子在作祟，我竟然在升國旗的時候哭了，絕非是國旗的震撼，而是哭我自己！

一幕幕都歷歷在目，但它們對於我來說再也不是利劍，而是笑料，甚至連我自己也成了笑料。

那一天，那一刻，我決定：該走了！也許剎那間的意志的力量是無窮的，就連老爸的淚水也沒能讓我回心轉意。

跟老爸回到了家，家中卻也冷冷清清。老爸好像忽然間失去了記憶中的威嚴和吼叫，他沒有罵我是個不孝子，也沒有打我，我們甚至一句話也沒有說。晚上我沒有吃飯，趴在牀上寫了日記（後來又給扔了），然後便睡了，可很久沒有睡着，枕頭上留下了一滴滴由熱邊冷的淚水……

那一天，我哭了很多次，但不是因爲即將離開校園和同學、老師，而是爲某種難以的感傷而慟哭！

三月的花兒不再香，惟有憂傷充斥着整個田野。

關於憂傷的作文 篇九

他們說：90後，任性，叛逆，惟我獨尊。

他們說：90後，是一羣小屁孩，只會非主流。

我很想問問他們除了這些，難道你們沒有看到，在大笑大鬧之後連綿着的大片大片的憂傷麼？

出生於1990年2月20日。假如提早一年，我就是80後；假如推遲一天，我就是水瓶座。然而，生活沒有假如。沒錯，我是90後，雙魚座的90後。

書上說，雙魚座的人有雙重性格。朋友們都說我是典型的雙魚座。會突然神經質的大笑，也會突然莫名的難過。想起饒雪漫的一句話：正是因爲難過了，纔要用笑聲來掩飾。我，雙魚座的我，是如此矛盾的生活着。

明明不開心了，卻依然笑容滿面；明明很害怕了，卻要故作堅強；明明有一大羣朋友陪着，卻卻仍感覺到孤獨。只有自己知道，我是多麼的討厭着這樣的自己。

然而，外界太多的期望，太重的壓力迫使我們不得不讓自己變的堅強。正如那個男生說的：成長是一種無可奈何的前進。大人們只知道，90後要成長，要前進，怎麼會知道我們心裏那無可奈何的傷。

很喜歡樂小米寫的涼生，我們可不可以不憂傷。書中描寫的是一個帶者淡淡憂傷的純真而又美好的成長故事。那片屬於魏家坪的天空，那棵刻着姜生名字的酸棗樹，那段相濡以沫的時光，在很多很多個夜晚，在我的夢裏，會清晰的呈現。是的，我是多麼的想，多麼的想擁有那種生活，那種如水晶般透明的生活。其實，那種生活，我們每個人都曾經擁有。只是，當我們開始想起那份純真的時候，往往它們已經離我們很遙遠，很遙遠了。我們，我們只能默默的回憶，然後心痛，心痛的不知所措。

成長確實是一道明媚的憂傷。大人們知看到它的明媚，卻根本不知道它的憂傷。於是的於是，90後的我們，被認爲是不乖的小孩，只會闖禍，只會惹事。但你們知道嗎，其實的其實，不是這個樣子的。

可不可以不憂傷？可不可以不要被牽拌？可不可以不去理會那些異樣的眼光？

恩，真的，真的不想憂傷。