《愛情心理學》讀後感(精選多篇)

第三篇：愛情心理學

要獲得美滿的愛情，應具備以下心理條件：

其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現自己的愛情佔有慾，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。要爲雙方的個人自由留有充分餘地；

其二，將愛情給予對方，比向對方索取愛情時，自己更感歡欣，並以對方的幸福爲滿足。即是要有無私 精神；

其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結合。即戀愛雙方不作爲對方的依附而存在，而是讓雙方都有發展自己個性的餘地；

其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在於精神上的和諧，心靈上的溝通。

女子的擇偶定向明顯不同於男子，兩者間存在着較大的差距。這首先是由於性差的不同造成她們的依賴性，把婚姻生活作爲一種“託附”，要求對方要有堅實的依靠感。其次，男子的情慾尤具衝動性與不穩定性，這對家庭的穩定產生不利因素。這樣，男子的思想道德對女子的選擇具有十分重要的意義。因而，擇偶時她們很慎重，都希望有忠誠的愛人與安定寧靜的家庭，女子擇偶常從婚姻及未來的角度考慮，衡量雙方的關係比較現實，多數女子不能離開成家立業這一戀愛目的來設想對男子的愛，對兩性間的感情度要求甚嚴，喜歡的並不當作愛情，擇偶側重男子的內在美－－思想、道德、生活能力，溫存體貼，也較注重男方的社會條件。

在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成爲讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以爲找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼纔會愛上這個對象。

在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”（imago）一樣，這是親密關係中痛苦最大的來源。

第四篇：愛情心理學

愛情心理學：真愛與迷戀的差別 來源： 楊樂樂的日誌

真愛和迷戀在某些地方可能看起來很像，我們常常會把電視劇、電影中男女主人公之間纏綿悱惻的戀愛理解爲是真愛，而且在生活中也這樣效法，但是真愛與迷戀之間是有差別的。可以說，有五個主要的差別：

第一個差別，迷戀通常是在非常快、非常短暫的時間內發生的。所謂的“一見鍾情”大部分都是迷戀;真愛是必須經過很長時間，對彼此的優點和缺點有充分的瞭解之後才能產生。設想，你如果連對方是誰都還不瞭解，怎麼可能去愛對方呢?

真愛與迷戀的第二個差別是，迷戀通常是基於一種投射。而真愛是基於對對方長期、全面的瞭解。對一個男孩子來講，也許是愛情小說看多了，就在心中編織了一幅美好的形象。在某一個社交場合裏，突然看到一個女孩子穿着一襲白衣，細細長長的頭髮，說起話來氣如遊絲，就在不知不覺中瘋狂地愛上了她。特別是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飄起來，姿態優雅，就愛得不得了。

對一個女孩子來講，可能過去看一部電影的時候，就特別喜歡某一種形象的男孩子。現在看到一個男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的談吐，不知不覺就被他瀟灑的英姿所吸引，就瘋狂地愛上了他，連他是誰都不知道!

所以，如果他在跟你見面的第一個星期就向你求婚的話，你就知道這一段關係可能在三個月內就會結束。爲什麼呢?因爲三個月，恰好是他夢醒的時間，他會突然發現，你不是他在頭腦中想象出來的那個女孩子!最後，他還會反過來指責你，爲什麼改變了?其實你根本就沒有變，只是他把憑空想像出來的東西完全投射到你身上去了。好像一個電影放映機，你是一個銀幕，他把他心中理想的形像映在你的銀幕上，然後不許你做真正的自己。所以很多人說，在這個階段的戀愛其實一個人就夠了，兩個人反而礙手礙腳。他清楚了你是誰，反而破壞了他對愛情想象的美感。

真愛與迷戀的第三個差別是，迷戀通常是自我中心的，有強烈的佔有慾。一朵花很漂亮，帶給我美好的感覺，我就愛它。哪一天這朵花謝了，對我沒有什麼好處了，我就把它扔掉。但是真愛不是這樣的。真愛是想要了解對方，願意幫助他成長，讓他得到益處，使他快樂。 美國耶魯大學心理學家羅伯特·斯坦伯格(dr. robertsternberg)是專門研究愛情的。他經過細緻的研究，對於“愛”做了一個因素分析，他發現：愛情有三個要素。

第一個要素叫passion，即是大家熟悉的、來得快去得也快的“激情”;第二個要素叫做intimacy，就是那種相知相惜、細水長流的溫情、親情與友情;第三個要素是非常重要的，叫做commitment，就是理性與意志上的抉擇與委身。

這三個要素跟我下面提到的真愛與迷戀差別的第四點有關係。迷戀與真愛的第四個差別，就是迷戀通常基於一種激情，與化學作用有關。而激情，按照現在最新腦科學的研究，一個人在戀愛的時候，大腦裏分泌一種化學物質，叫做phenylethylamine，簡稱爲pea，中文把它翻譯成“苯乙氨”。pea這種愛的激素會給人一種非常快樂、安和的感覺。一個人在工作時，受到很多挫折，但是當看到愛人的一個微笑，就像服用了抗抑鬱藥物“解百憂”(prozac)一樣，所有的創傷和疼痛就一掃而空。

但我們都知道，靠着化學物質得到的刺激，過了一段時間之後，就會慢慢消失。比如說，一個人喝第一杯酒的時候，感到很興奮。但將來可能要喝兩杯、三杯纔有辦法回到同樣興奮的感覺。

但是，真愛卻是與細水長流的友情有關係。按照研究，那些彼此相愛、彼此珍惜的老夫妻，彼此見面的時候，大腦中分泌的pea逐漸降低，而“安多芬”(endorphin)卻不斷升高。安多

芬就是上帝賜給人一個最自然的止痛藥。當母親在生孩子的時候，上帝就給人“安多芬”來止痛。

你可以想象：真愛是一個細水長流的感情經歷，彼此見到對方的時候，就分泌可以讓你心裏覺得很平安的、很溫馨的化學藥品。所以，第四個差別是，迷戀是一種激情，但真愛卻與兩個人之間細水長流的友情有關。

真愛與迷戀的第五個差別在於，迷戀通常沒有辦法持續，而真愛是兩個人都有一個很強的承諾和委身。

我個人認爲，在現代的婚姻、愛情關係中，如果兩個人沒有承諾的觀念，他們之間的愛情很難持續下去。爲什麼呢?因爲我們的生活在改變，我們每一個人的需要都會改變。如果沒有承諾與委身，兩個人的關係就會隨着外在的變化，隨着各自需要的變化而分崩離析了。 想想，你有沒有過這樣的經歷呢?當初兩個人彼此相愛、一見鍾情，女朋友手上多了一把傘，你就心疼得不得了。婚後，你的妻子在廚房做菜，滿頭大汗，一邊炒菜，小孩一邊還拖着她的腿，旁邊還有另外一個孩子在揀地上的垃圾吃，你老兄自己卻坐在一邊，翹着二郎腿看報紙。

婚前，男朋友給你一點點禮物，你就珍愛得不得了;婚後，他把整個薪水袋都交給你了，你卻說：才這麼一點點。婚前，你的男朋友不太講話，你覺得這個人很有智慧;婚後你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友講的話好像風中悅耳的鈴聲;婚後你又覺得她太嘮叨。

不僅婚前婚後的感覺會變，我們的心理需要也在不斷改變。你可能想要找一個外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是個性溫柔的、負責任的;碰到個性溫柔，負責任的，卻沒有錢;碰到有錢的，卻不溫柔、不負責任，會在外面有外遇;你碰到又有錢的、又負責、又溫柔，你就希望他的興趣跟你很像;他又有錢、又溫柔，興趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

從深度心理學的角度來看，每個人的心理需求都在不斷在改變。一個女孩子戀愛的時候，可能會受到一個父親一樣的人的吸引，覺得這個男人很穩重，給她安全感，可以保護她。但是這個女孩子是會長大的，到了一個地步，她就會覺得這個人怎麼什麼事都管我?那時，這個女孩子心中所要的，可能是一個小弟弟型的，可以讓她疼。

一個男人可能很喜歡小妹妹型的，可以讓他照顧，讓他疼惜。但如果對方總是像小妹妹那樣依賴他，他又覺得受不了，巴不得能夠找到一個可以保護他，在事業上幫助他的，一個媽媽型的女人。

當一個人沒有承諾的時候，他的需求沒有任何一個人可以滿足。

年輕人一定要非常注意，因爲現代最尖端的實證研究指出：很多人會離婚，最主要的原因是他們還不知道對方是誰之前，就已經瘋狂地愛上了那個人。這基本上是基於一種化學作用，就是我剛纔所說的那個pea，被迷戀的感覺衝昏了頭腦。所以臨牀實證的研究者一致建議：在你要投入感情，對對方產生心靈上的依附之前，一定要多瞭解對方到底是誰，不要一下子就陷入愛情。

如果只有激情，沒有承諾和委身，這樣的感情很容易在遇到困難或者自己的需要發生變化後，就放棄了。但如果既有激情又有委身和承諾，這樣的感情卻是越遇到困難越牢固，在內心需要發生變化時，雙方反而能發展出很好的互動關係，感情變得更加豐富、飽滿，這樣的感情是不棄不離，時間愈久愈有味道。

第五篇：愛情心理學

開端：世界最美妙的情感是愛情（sorry愛情是如何發生的目前我還不知曉，存在一見鍾情也存在交往之後慢慢吸引等可能）。當下兩情相悅的幸福感覺超越了一切理智所設的限制。你相信她（他）的好是一輩子，你也相信你們就這樣永遠到老，當愛發生時，一瞬間就是永恆，未來依然是如你期待甚至還要更加美好。無關乎財富，名譽，地位等外在，他（她）的一兩個優點就足以被你誇大到他（她）是世界上最好。你夜以繼日想他（她）因他心跳爲她興奮激動，你相信你喜歡他她也喜歡你，雖然他她不是世界上最漂亮最帥氣，雖然他她一無所有，雖然你明明知道他有很多不足，然而你還是肯定他她就是世界上最好，你確信無疑，她他會一輩子都最好對你最好，你日日夜夜地喜歡他她，喜歡跟他她在一起的美妙感覺（所有的焦躁幻想甚至擔心或者心疼都夾雜着這樣的美好感覺），這樣的美妙感覺瀰漫着你們生活的每一處角落。當然，包括你自己，甚至也融化在愛情美妙的感覺裏。因此，你對自己百分百純粹而艱難的付出也願意，甚至奉獻你自己你也願意，甚至你還爲自己的付出感到滿足，激動。從很多角度來說，愛情的完美感覺是超級甚至盲目樂觀的，雖然每個人會因爲愛情而遺忘了自己本身。

經過：樂觀vs悲觀

在愛情前期那個完美樂觀感覺消退之後，雙方對對方的期待和要求開始多了。面對未來的不確定，悲觀者

斷與周圍人攀比然後抱怨，下一步就是責怪自己或者指責對方，ｐｓｂ較高悲觀者會經常責怪自己無能，不相信自己魅力（悲觀的男方對女方就會千方百計地討好、道歉甚至犧牲男人自尊違背多年原則，因爲他害怕她離開他而他又是那麼喜歡她在自己身邊；悲觀的女人就變得越來越敏感和依賴，她經常擔心男方在明天或後天就喜歡上他接觸的某位女人，因此，她會經常問男方“你到底喜歡我什麼？”“我老了沒那麼年輕了，你還會愛我嗎？”“你愛我嗎？”“跟你經常聊天的那女人是誰？”次數多了，男方就會覺得身邊女人真煩）而psb較低的悲觀者會經常指責對方，你看某某多好，你爲什麼不可以像他（她）那樣，多賺錢（會體諒人或聰明些），你爲什麼總這麼糟糕，你爲什麼永遠讓我失望、傷心？等等之類，雖然這樣比ｐｓｂ較高者對自己感覺要好，但若你真的學會把身邊愛人當成自己，你就不會對她表示你對他的不滿，因爲這樣會讓跟你在一起的戀人感到疲憊的，如果他她在外面本身就很累了很不順了，回到你身旁你還這樣指責他她哪裏做的不好不對沒合你的期待造成給她他雙重壓力，日子久了一定會吵架或遠離你或者分手）

樂觀者的戀人當然也可能因爲未來而焦慮也可能他她會與周圍人攀比，但那次數要少很多。他們也會會對戀人傾訴遇到的煩惱，然後跟着戀人一起罵罵那些傷害她他的人或事，最後一定在心情平和地讓不愉快過去懶得理了，而且很重要的他她恢復了就會及時對身邊戀人表示微笑或感激；他有時候或也會害怕自己魅力不夠但次數要少而且他她自己相信對方愛他，他她可能會有非常的低落期身體不舒服但是他她願意說出需要對方在身旁陪伴還是讓他她一個人安靜。他她對彼此也可能也有期待、失落甚至不滿但是雙方很少拿別人來

訴可以達成一些約定如“當我把期待放對方身上的時候，我該先問問自己，我又達到對自己的期待了嗎？”開心時，他們會按自己既定方式生活，給彼此空間和獨立或共同作伴一起樂。他們有矛盾有想念有離不開有各自朋友和經濟有煩惱但也有傾訴交流和約定，最重要的是他們心中有彼此，有那份情感，願意把自己和對方一同朝樂觀方向引領。他們經常着眼於不太遙遠的夢想和未來，常常想着明天又有什麼地方好玩和好吃好看新鮮的味道（例：想到即將到來的假日旅行她們就會興奮，然而全力以赴準備和計劃，而在這準備的過程中因爲夢想瀰漫的美妙味道也會彌散開來，所以爲旅行所作的一切準備也是一點點的幸福在累積），迴歸約定，重視對自我的期待並全力以赴行動自身而且爲可以感受到過程的一點一滴進步喜悅而幸福，不要求對方太多改變（只對自身底線或在乎的一兩條希望對方理解忍讓調整）

結局：?兩悲觀者愛情一定是分手。而且分手後，雙方心理悲觀抑鬱要花幾年恢復甚至更長恢復，才能開始下一段。（注：他們勉強在一起會讓彼此傷痕累累，生活一團糟）

?兩樂觀者愛情最終一定成功。雖然他們成功不是那麼一帆風順，但經過那些磨合他們對彼此更加踏實了，比起之前膨

感覺，內心裏，他們更有安全感，甚至歸屬感了。

?一悲觀者和一樂觀者在一起，就看機緣（看誰愛誰多一些，看性格，看周圍環境等）。如果一悲觀者牽制着樂觀者，那樂觀者最終也會在愛情裏佈滿委屈甚至恨意。如果被牽制的樂觀者無法放下執着於過往的話，那你陷入悲觀泥潭無法自拔迷失自己，你最終就變成悲觀者了；反之，如果一樂觀者能帶悲觀者走出的話，那 生活就會很幸福，感激和溫暖會並存。 格言：如果對一悲觀者，你不能改變，那就遠離吧。同情和憐憫當然可以，但前提是這樣做對樂觀者是有感覺或情感在乎的。當然，一旦我們選擇了悲觀者，變成婚姻了，那我們就必須接受這樣的選擇，因爲責任，我們無法回頭。

證據支持：一女孩問她男友，最近有很多男的在追她，她該咋辦？

悲觀者答案：親愛的，這輩子你就是我的唯一。你要是不在我身邊，我想以後我一定會傷心難過，無助到再也無法愛上任何女孩的，因爲我這輩子只愛你一個。

傾向樂觀答案：呵呵，你男朋友我這麼有魅力。我相信你早就拒絕他們了。（或那些癩蛤蟆也不照照自己，他們配得上你麼？）

樂觀者答案：我一直相信，能擁有你這樣的女孩，會是我一輩子的幸福。

傾訴：從樂觀和悲觀角度，可以將傾訴做些分析。

?悲觀者的傾訴，總是傾向責怪自己，她們哭哭啼啼地說自己有多麼慘，命運有多麼嘲弄自己，自己又無力改

少有人傾聽關注他們（或她們壓抑了自己），因此他們很需要支持傾聽，另一方面，過多的同情及憐憫又讓悲觀者形成了依賴，使她們很享受這樣訴苦，最終而不願在悲觀泥潭爬起來。對於這樣的悲觀者，幾句話就可以警醒她們：“你覺得天天這樣訴苦，別人就會憐憫關心你然後你心理就舒服多了，是嗎？告訴你，不是這樣的，你越這樣別人會越噁心你的，你沒看到很多人都在遠離你嗎？是的，你很苦有很多苦你無法改變，但有沒你可以改變的呢，當你想訴苦的時候，你應該問問自己能做什麼？你可以做什麼，從可以的開始，你會找回你失去的”

?應激情緒化：對於應激情緒化者，她們可能朝向會向兩方面發展。如果在那樣激烈情境下，沒有轉移方式，她們情緒沒有發作壓抑了她們就會陷入悲觀；發泄了情緒她們事後又後悔責怪自己當時衝動傷害了某人同樣也會陷入悲觀。反之，如果她們處在應激狀態中，稍微控制住了馬上及時向第三者(旁觀立場）傾訴自己的遭遇，這樣一會兒她們就變得樂觀了。對應激情緒化的傾訴，我們第三者真的只需要陪在她身旁靜靜傾聽和表示附和，任何疑問和解釋或打斷的話語都會顯得十二分多餘。

傾聽：綜合前面，傾聽有很多種，有時候的傾聽她其實什麼答案都不要她對你說了很多很多其實只要你在她身旁靜靜看她說聽她說就夠了，這就是最好的答案；有時候的傾聽她希望你給出答案是她對你的期望，你內心對她的重視與期待；有時候的傾聽是她希望得到你對她的關懷與同情，有時候的傾聽是她希望得到你的認同與理解。

回答：基本的回答應該以認同爲主，表示她說的都是對的，她沒有錯，她煩惱生氣都是因爲

外在因素和他人不對。?在這裏，要注意，如果她今天回來說，她領導因爲她一些小失誤狠狠罵她了，你聽她說的同時就可以跟她說領導他太媽王八蛋了，一點小

語跟她一起罵罵領導，然後認同她的委屈相信錯在領導她永遠是對的就非常ok。?如果她今天回來說，她因爲一些事情跟她媽吵鬧了，那你記得別犯糊塗了，千萬別一味認同哦，因爲有些可能是氣話。她說她媽媽這個不好那個不好你可以採取反駁方式，建議從兩人性格入手，分析衝突，把那些矛盾引致外在上，她媽媽最近忙心情不好壓力大等等，而她也應該是因爲最近一些事而疲憊煩躁了等等之類，但最後一定要說親人之間你明白她對她媽的付出與孝順，而她媽也能理解到的她女兒的好，只是因爲性格每個人表達愛的方式不一樣（舉出實際生活樂觀的小事作爲證據支持）等等，大致在承認分析性格衝突的最終迴歸到親人間的相互在乎等樂觀方向，表達這是暫時的，最終平常大家還是能好好相互牽掛和支持。（當然，這也要看情況，大多數這樣，也存在少數例外，若那個女孩從小一直都無法消除對父母的那份矛盾，一直在介意曾經，那你就不應該強迫她跟她講這些原理，對她說，順其自然，這也不能全怪她（還是要認同她心理爲主），等到有天她心理放下了感覺可以接受父母的好，一定會有那麼一天的！等等）④如果她今天回來說，跟你媽媽吵架了總說你媽媽不對，要注意這時候你不再是旁觀者了，你可能深陷其中，因此，你需要調和的除了兩方矛盾，還有你自己，你跟你自己的情緒，因此，第一步千萬記得不是急着認同和反駁她，而是讓自己保持平和儘量冷靜下來，然後再運用理智吧。當然這也是世界上最複雜的，簡單的各打五十大板並不能讓雙方都走向樂觀，也許你應該知道更多婆媳之間複雜心理矛盾根源纔可以。。對這種情形暫保留疑問。（是的，即使當你無力改變環境的消極走向時，你還是可以把握自己，讓自己恢復樂觀！）