被討厭的勇氣讀後感精品多篇

讀《被討厭的勇氣》有感 篇一

在週末的一個晚上，心情不佳，因爲在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似於心靈雞湯的書，可讀完之後發現它並不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

該書主要講述瞭如何能夠在繁雜的日常瑣碎和複雜的人際關係中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎麼去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因爲如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

書的內容首先分析了我們生活中的“不幸”的最終的起因：人們通常自己下定決心“不改變”，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子裏，不管怎麼樣，他都不願意出門，那是什麼原因導致他這樣的呢？是因爲他自卑，不自信嗎？不，正是因爲他不願意出門，不願意接觸他人，不願意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這裏就牽扯到了人際關係問題，人際關係在這個世界是很複雜的，書中提到了人際縱向關係與人際橫向關係，人際關係如何做到平等：於是需要儘量的發展一些橫向關係，即使你與他人之間可能存在縱向關係，那怎麼去讓人覺得是橫向關係呢？舉個例子：一位媽媽因爲頭髮亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道後便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說：“你真棒，你最厲害了。”這種誇讚方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關係，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較誇張的稱讚，這就會給孩子產生一種縱向關係的感覺，如果把稱讚改成：“謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子”這種話語，便會存在一種橫向關係，一種雙方地位平等的感覺。

書的最後還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽後記者問他是怎麼做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然後再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕鬆多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然後從今天做起，從現在做起，朝着這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

其實這本書裏面也有很多內容我自己並沒有認同，我覺得它描述的有些思想並不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章裏也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它並不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬於你的幸福。

謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮鬥的人們。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇二

被討厭的勇氣也就是幸福的勇氣。不要怕被討厭，這樣心纔會自由，人才會自在。

要怎樣才能獲得心靈的自由呢……

第一個束縛來自過去。

阿德勒說，重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法，是可以改變的。

第二個束縛來自人際關係。

理想的人際關係大概是“我愛你，但與你無關”。他認爲每個人的課題都是分離又獨特的。我怎麼愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。

第三個束縛，來自未來。

當你急着奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現在了。阿德勒的哲學同樣強調當下的意義，人生是連續的剎那，此時此刻纔是生活的真諦。

阿德勒的心理學，就這樣把自我從過去、人際關係和未來中解放出來，把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來後，就會發現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇三

剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。

對於劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最後一個草莓蛋糕的行爲我很不理解，甚至生出了“這個人怎麼這麼沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。

現在終於理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，並不存在誰應該因爲年齡差距、社會地位等原因而讓着誰，這纔是“人生而平等”的真正奧義。

而我自己正是因爲缺乏“被討厭的勇氣”纔會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關係而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。

實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，並沒有影響我們的關係，反而不會因爲自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至於兩個人的關係因爲猜忌而慢慢疏遠。

“被討厭的勇氣”是我們需要並且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇四

最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啓發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，餘味繞樑。以下分享觸動我的幾個點~

一切不幸都是咎由自取。

阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，並非因爲自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結於自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題並不僅僅於此。因爲問題不在於過去或者外部環境，而在於現在，在於你面對這些生活方式接下來自己所採取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決於你自己。

大多數人之所以無法改變，是因爲自己潛意識裏下了“不改變”的決心。改變現狀意味着打破現有的條件或規則，意味着舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環中，周而復始，煩惱不斷。

阿德勒指出：這種矛盾的心理源自於缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了後者。歸根結底，人之所以不幸正是因爲他自己親手選擇了“不幸”。

一切的煩惱都是人際關係的煩惱。

我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關係中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關係中受傷。

我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關係中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。

我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人爲榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在後面，走在前面不代表高人一等，走在後面也不需要自卑。

最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什麼樣的意義。

學會課題分離。

每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然後進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，並冷靜地劃清界限，同時做到不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。

如果你的孩子沒那麼愛讀書，不認真聽課不做作業，作爲家長的你會怎麼做呢？你可能會說，我讓孩子學習是爲了他好，爲了他將來怎麼怎麼樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行爲實際上是爲了滿足自己目的、面子或者是自己的支配慾望。也正是因爲洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看着就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎麼做，由他自己決定就行，並且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。

所謂自由，就是被別人討厭。

大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎麼做呢？是否會時常看別人臉色併發誓忠誠於任何人呢？是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？是否會爲了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生託付給別人？顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行爲是一種多麼大的“不自由”！

招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。

“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用幹涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關係會一下子變得輕鬆起來。

世界很簡單，人生也是一樣。最後送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。

被討厭的勇氣讀後感 篇五

一半科普一半雞湯，後續中有提到並不是阿德勒心理學，而是岸見-阿德勒心理學：換言之，摘取和套用了阿德勒提出的一些主張和概念，但整本書的idea其實是岸見先生的。

我一直覺得在什麼階段看什麼書，怎麼讀，讀書的先後順序都很重要；少年要的是鼓勵和適當的磨練，青年需要批判和反思，中年則是沉澱過後好好做事業有所貢獻的階段。

全書的雞湯味還是比較重的，對話側重讓來訪的青年引出哲人的觀點，意在降低閱讀難度增加趣味性，而非思辨性；結合全書的信息量我更傾向於用非對話體來寫，能大大縮短閱讀時間；更像是一本臨牀心理學治療中的指導手冊，而非哲學性質的心理學著作，也需要和阿德勒心理學區分開來，書中某些片斷性的方法論論點具有啓發性，但失之嚴謹和思辨。

以下幾點是我感觸比較深的：

用目的論的方法來解讀過去的“創傷性時間”，而非原因導致的決定論，我個人贊同這種觀點，但否認書中所說的牀上並不客觀存在。

處理人際關係的出發點是“課題分離”，認識每個人自身的課題從而明確責任，終點是“共同體感覺”，即找到在多個層面社會共同體中的位置和歸屬，但我也否認一切煩惱都來自人際關係的看法。

人際關係岸見提到了橫向和縱向關係，認爲獲得幸福的關鍵是建立橫向關係，但我也反對縱向關係的非客觀存在一說。

書中提到阿德勒心理學認爲的人生三大課題：工作，交友和親密關係；阿德勒主張的個體心理學認爲個體是“不可分割”的完整存在，反對理智與情感，身體與心理的二元對立，強調個體全方位趨於一致性的融合發展。

岸見認爲阿德勒心理學是“勇氣心理學”，一切的改變都爲時不晚，而在於讀者是否能下定決心開始改變自己；追求自由的人生需要勇氣；還有不被人喜歡的勇氣。

最後一張提到舞臺的聚光燈效應，提倡活在當下；如果舞臺燈光足夠強，臺上的人看不見臺下的觀衆和臺後的人員，從而得出只要對當下足夠聚焦便不會糾結於過去抑或懼怕未來，得出“活在當下”的主張。

後記中有一段話心有慼慼焉：“…我遇到過很多‘青年’。青年們都想認真的生活，但很多人往往被自以爲無所不知，通曉世故的年長者提醒‘必須要更加現實’，今兒不得不放棄當初的夢想；同時因爲純真，所以被複雜的人際關係所累，感覺疲憊不堪。

希望認真生活非常重要，但僅僅如此還不夠。阿德勒說：‘人的煩惱皆源於人際關係。’如果不懂得如何構築良好的人際關係，有時候就會因爲想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情。”

縱觀全書，核心觀點乃是岸見先生的選擇自由人生的勇氣學說，同時對阿德勒心理學的一些觀點有所提及。

被討厭的勇氣讀後感 篇六

最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內心頗有感觸。

凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發能量的那一刻。人生經歷的積累，決定了我們在“當下”能做的事，而我們當下所做的積極的事，無一不是在爲未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響，等於否定自己人生經歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默症靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的，並形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的環節中自身所具備的能力和所處的環境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作爲主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會爲此做出妥協。

過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響着你的當下，當下的思考影響着你的下一個此時此刻。思考與行爲，互爲因果。三思而後行，成熟理智的行爲大體上是滯後于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時，或許纔會發現蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗，未來是引導，所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態度，是不敢承擔完整人生的怯懦表現，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”爲藉口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據的癲狂的熱情中。

我覺得真實而勇敢的人生，應該是認識過死亡的真相後，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結，以最大的責任心對待發生在我們人生中的每一件事。至於人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。

人與人之間的關係，最有效的潤滑劑即是“妥協”。不論妥協會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足。“需求”爲自身，“妥協”向他人。“妥協”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關係，導致我們完全意義上的人生必然無法實現。

這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠爲我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇七

這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書採用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格並稱爲"心理學的三大巨頭"

我覺得無論是哲學還是心理學，都是爲"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是爲了裝使自己顯得高深莫測，而是爲了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者後記裏也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"

所以，這本書裏沒有太專業晦澀的詞彙，每一句話都能看懂。但是，這並不意味着阿德勒的思想就那麼容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。

有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣於把現在的困境歸結於過去的原因，而甘願讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個藉口；比如我們人生的很多煩惱都自於人際關係，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭鬥，其實進行題分離、把他人當作夥伴能讓我們的人生變得簡單、輕鬆；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什麼，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦於未，其實我們應該關注於當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。

讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生纔算真正意義的解鎖。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇八

今早終於全部讀完了，有種開眼界的感覺，是粗略的閱讀，多數是早上睡醒以後讀的。

先理理，我印象深刻的幾個名詞，他貢（能爲他人帶來價值，但不是爲他人，是爲了自己讓自己體現了價值，從而有了我可以待在這裏，有了歸屬感，我屬於這裏，這樣便有了自在和自由）。這個他貢不一定是自己認爲和眼見實現的，是種感覺，主要判斷來自於他人，是對他人的一種正面影響，和對影響帶來的幫助，好了，這個是他貢。

另一個名詞是，課題分離，有了它，全世界和人生都會變得簡單起來，人的煩惱皆源於人際關係，人際關係裏用課題分離，一切都會明瞭，你是你，我是我。舉個例子，交友初期，你大可完全信任他人，因爲信任別人是你的課題，至於最後，對方是否值得你信任，不是你的問題和課題，是對方的課題。如果你萬事持懷疑的態度，對方能感受到你的不信任，同樣也會報以懷疑，那麼就不可能成爲真正的朋友，也無法建立深度關係，一切的成功都是深度關係的產物，我接觸到的著作中，武志紅說過，馮唐也說過，這點很重要。

當然也不是讓你，真的什麼人都去信任，這個只是個態度，你的選擇和課題，以信任之心，與人相處相交，最終發覺對方不足以信任，這也不是你的問題，是對方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關係，因爲拒絕聯繫是你的權利也是你的課題，每個人手裏都有一把友誼大剪刀，可以主動的剪斷與他人的關係，這是你的自由。

好，以上課題分離說完了，下面說說被人討厭和勇氣。

人們總是有尋求認可的欲求，彷彿別人或者自己在意的人不認可，就會懷疑自己，會不開心，感覺沒有得到支持，再或無法繼續無法去執行了，其實大可不必，你活着是爲了自己，人生只有一種成功，就是按照自己意願過完一生，而不是活在別人認可和期望裏。如果別人不認可會怎樣呢？別人會討厭你，不認可你，你會不開心，但這是別人的課題，不是你的課題，可以不必考慮。我們自己需要考慮的，是當下自己的感受，自己到底想也怎麼樣。如果總是怕別人會討厭自己，按照別人期望的模式去活，人緣是好了些，別人也不會帶給你討厭你的感受，但你都活在別人眼裏了，無法真正做自己，所以了，自己活成自己想成爲的人重要，還是達成別人期望值重要，一個是自己的課題，一個是別人的，會課題分離之後，就會變得簡單起來了。

按照自己意願活着，這是條探索的路，路上可能會迷路，記住我們還有啓明之星，就是他貢價值，會指引我們砥礪前行。按照別人期望活着，是條明示的道路，按部就班就好，不會迷路，因爲有得參考，大多數人都是走這條路，但你會不快樂，因爲它不是你真正想要的。

人是可以改變的，世界也是可以改變的，當你一改變，你眼前的世界整個都改變了，當你改變後視角變了，看世界時已是全新的世界，我們怕被人討厭，缺少被討厭的勇氣，現在需要堅定自己的內心，勇敢的做自己，哪怕被一大幫人討厭，又何妨呢？討厭我，那是他人的課件，按照自己心意做自己是自己的課件。

額，七七八八寫了這麼多，這是淺讀，見解也膚淺，粗略的體驗，會再復讀用（復讀會微信讀書app閱讀，這次是Kindle），到時再寫一篇，與此文做對比看看，祝看到此文的人，有收穫，這是多想啦，高估自己，哈哈，記得書名，有好奇之心，將來會去閱讀就好，哈哈哈哈，隨你，這是你的課件，我已寫完！

被討厭的勇氣讀後感 篇九

在《被討厭的勇氣》（以下簡稱《勇氣》）這本書中，一方面，作者提到了這樣的觀點：人的性格或秉性是自己選擇的結果。然而，另一方面，作者又說：無論什麼樣的犯罪者，都沒有因爲純粹想要做惡而去幹壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內在的“相應理由”，即在“利己”這一意義的善。我們選擇了“不幸”，恰恰是因爲我們認爲這對自己是一種善。包括我們選擇不改變，也是因爲我們覺得儘管有些不方便，不自由，但不改變還是要輕鬆一些。

在我看來，這種善本身就反映出了人本質上幾乎不可改變的特徵，和每個人天生的秉性密切相關。譬如對有些人來說，學習本身就是一件對自己的善事，就是說光是學習本身就能給他正向的反饋，不需要任何外界的刺激，因而學習起來也就事半功倍，也很快樂。然而如果是違背秉性的事，那麼就事倍功半了。