家庭關係處理心得
寶貝,我是愛你的,我深愛着你,深愛着我們的孩子,深愛着我們這個家,這點確定無疑。但我們要討論的不是愛不愛,而是如何相愛。愛的方式不對就會變成恨,當引以爲戒。
爸爸媽媽應該也是有愛的,只是媽媽的思維就是爸爸“該”她的,無論做什麼無論做多少都是“該”,沒有一點感情,反而時常沒有達到預期,媽媽埋怨、爸爸被埋怨、子女受影響。(埋怨別人和被別人埋怨都很痛苦)換一個思路,爸爸不是“該”而是“愛”,那媽媽會覺得自己幸福、爸爸會覺得被人理解被人肯定、子女會覺得家庭幸福。一念天堂一念地獄,父母已不可改變,我們呢?
媽媽每年有土地租金、農業補貼、養老金,小病有存款大病有土地做保障,需要我們給什麼?給我們帶孩子圖什麼?圖我們念她的好。老人帶孩子是情分不是本分,不“該”我們。換一個思路,媽媽不是“該”我們而是對我們有“情”,那媽媽會覺得我們念她的好、你只有感恩而無埋怨,一家人祺樂融融。一念之差,你不用多付出任何東西,名利雙收,何樂而不爲?
婆婆不是媽媳婦也不是女兒,但總要相處,既然繞不開選擇一個好的相處方式就尤爲重要。先明確一點,你們誰也不“該”誰的。我們所有的財產都是夫妻共同財產,我拿一百給媽媽,拿的是共同財產,她不會念我的好,當兒子的真的“該”媽的,你拿一百給我媽,拿的也是共同財產,她念你的好,我也念你的好;你給我買一件衣服,我不怎麼念你的好,錦上添花而已,你給媽媽買一件衣服,她念你的好,我也念你的好,猶如雪中送炭。同理,婆婆對媳婦好,媳婦記得,兒子也會記得;婆婆對兒子好,兒子不記得,媳婦反而埋怨區別對待。所以,婆媳關係會相處得“對對方好”,不會相處得“以兒子爲中心”。女人何苦爲難女人?
俗話說日久見人心,長期相處的人之間最重“心意”,以真心換真心,忌耍聰明玩手段。怎麼說怎麼做都沒有怎麼想重要,忍得了一時能忍一世麼?日久總會露馬腳,總會見人心。別人是不可控制的,與其說別人“該不該”,不如把主動權讓給別人,說別人有沒有“情分”,你有情我有意你不仁我不義。結果已經註定誰還會努力?註定不會失去誰會珍惜?這樣就可以把一個註定的關係轉化爲一個變化的相互關係,互利共贏的關係纔是註定最長久。
夫妻關係是第一位的,愛情放在第一位,愛屋及烏,你的親人就是我的親人;兄弟姐妹侄兒侄女,放在第一位,愛情就沒有了。愛情就是具有排他性,因爲所有的東西都是我們共有的,豈容別人一般重要,安全感何在?別說是活人,就是死人也不接受。將心比心,你能接受我心中有一個人(即使是死人)比你重要? 你能接受我哥跟你一樣重要?
血緣關係是無法斷絕的,但怎麼能是“一成不變”的,怎麼能是“無論世事如何變幻,他們重要的份量也不會變”?正是這種親人的“宿命論”,讓親人之間毫不珍惜,因爲註定不會失去怎麼會珍惜;讓親人之間毫無動力,因爲結果已經註定怎麼會做無謂掙扎;讓親人之間毫無顧忌,肆無忌憚,說最惡毒的話,做最惡毒的事,因爲“重要的份量也不會變”。換一種思路,我們和樂樂、祺祺是血緣關係,這一點永遠不會改變,但我們的關係永遠不會改變嗎?我們善待他們、我們讓他們做留守兒童、我們遺棄他們、我們虐待他們……無論我們怎麼對待他們,他們都認爲我們的關係永遠不變嗎?還是等他們長大了,孝敬我們、辱罵我們、毆打我們、虐待我們,無論他們怎麼對待我們,我們都認爲我們的關係永遠不變嗎?我可不要這樣!親子之間有不變的部分—血緣和責任,也有變化的部分—愛和感情,我要維護我們的親子關係、我要培養我們的感情、我要愛着他們、我也希望他們愛着我,這些都是變化的,都是親子關係,但是親子關係和親子關係是不一樣的,我纔不要“一成不變”的親人“宿命論”。推己及人,我對待親人也一樣,有不變的部分—血緣和責任,也有變化的部分—愛和感情,我不贊同你關於“無論他們怎麼對我,我就是要對他們好”的親人“宿命論”,你剝奪了別人對你好的動力,也剝奪了別人對你壞的忌憚,這種觀點貽害無窮,簡直是縱容包庇“窩裏橫”的溫牀。
婚姻不是“一成不變”的,但也不是“變化無常”的。我們有共同的孩子,我們有共同的過去,天崩地裂滄海桑田,這些也不會改變;婚姻也是有變化的,你對我的一點一滴,我都記在心裏,我對你的一點一滴,你也記在心裏,相互愛着對方,時間越久,感情不是應該像酒一樣越來越深嗎?
以上是我目前的一些想法,和你有很大不同,不能說是對的,但發自真心,可以討論,可以說服我,不想爭吵了。話不說不透、理不辨不明,我們都是爲了這個家好,或許有更好的想法呢,那不是更好。
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