分手後的傷感日誌精品多篇

分手日誌看完就哭了 篇一

“沒啊，只不過最近我在忙着婚禮，都沒時間來看你”她像個幸福的女人在炫耀着自己的幸福，銘韻走進房間，拿出了盒子遞給她：“那你今天來是爲了請我去參加婚禮吧，這是我送你的禮物，希望你幸福”，多年的朋友她很爲她高興。

紫櫻擡起眼眸迎上銘韻：“可是如果你知道新郎是誰就不會了”，這次來她是下了多麼大的決心啊，她的未來丈夫竟然是自己死黨交往了三年的男友，記得曾經，他們分手後她還陪着銘韻去墮胎而孩子就是他的

銘韻知道這一切終有一天是要來的，在此之前她已經做好了心理準備：“我知道，是振夜對吧”她無奈的笑着，這是個不得不面對的事實：“我祝福你們，其實你不必顧慮我，我和他已經過去很久了”。

送走紫櫻已經是下午了，初春的陽光暖暖的，透露着清新的味道，小草和泥土的味道在微風中醞釀，似酒讓人醉在其中銘韻做在沙發上，拿起那張邀請卡，嘴角盡是無奈的苦笑，這可真是一個天大的笑話。

笠日，銘韻陪着難得來一趟的。好友毆傑逛着國際商城，說真的其實毆傑也是難得一見帥哥，在柳城他曾苦追銘韻近兩年，卻都沒能打動她的芳心，至之後他們結爲好友：“小韻，看來你不是很歡迎我哦”今天銘韻一天都心不在焉，精神恍惚的。

“沒，哪有的事啊”銘韻竭力想掩飾住眼裏流露出的感情，這一切已經成爲不可挽回的事實了，她還能在期盼什麼，一年前的那個夜裏，他的行爲證明了他們之間的一切已經結束，將不在有挽回的可能，如今他又是死黨的未婚夫。

毆傑搖搖頭似乎很介意她那種不把他當回事的神情：“你的表情出賣了你，別忘了我追過你，對於你我瞭解的一清二楚，是爲了你那個背叛你的男友對吧”。

分手後的傷感日誌 篇二

對不起，親愛的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所愛。或許，我們在一齊無話可說，不是我不想說，而是我不懂得去珍惜。也許你會想我們在也沒有從前那麼好，此刻才明白其實你沒有變，而是……，我很慚愧也很內疚，因爲我說過我會好好的去珍惜和你在一齊的時光，但是當我們在一齊，我卻沒有了勇氣。我明白這一切都是我的錯。此刻你想清楚了，長痛不如短痛，兩個人在一齊卻又沒話說也許只有分手才能讓自我擺脫煩惱。

如果我不在你身邊了，我期望你能像以前一樣快快樂樂的生活着，我不想你難過，我也不想你因爲這件事性格轉變，由活潑開朗轉到“非主流”這不是我想看到的，懂麼？親愛的！

如果我不在你身邊了，你必須要堅強，在遇到挫折的時候不要放下，在任何難過和悲哀的時候想着告訴我，因爲這個世界還有我在永遠愛着你，牽掛着你。

如果你想明白了，這天我對你所說的話那麼就會來，我一向等着你，我會去珍惜，陪你走完還沒走完的路程。

兩人走到一齊不容易，我們能在茫茫人海中走到一齊就是一種緣分，我不想因爲這個理由說分手！如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自我，永遠不會原諒我自我，永遠都不會……我明白我不是很主動，如果當初我在主動些，也不至於這樣，但是此刻說什麼也晚了？好傻……

明白失去的剎那才懂得珍惜，唉。親愛的，我依然還愛着你，這篇分手後的傷感日誌期望你能看到，我會等着你回來！

分手日誌看完就哭了 篇三

光棍節傷感日誌前段時間剛剛過去了情人節，身邊一羣姐妹的戀愛在這個充滿愛意的日子紛紛趕着分手，身爲知心姐姐的我安慰完了這個安慰那個，不小心怠慢了一位她就委屈地說了句：我還以爲你懂我。引得我頓時感慨萬千。其實情人節就像光棍節，容易滋生很多無謂的情緒。光棍節前多速成情侶，情人節旁多分手鴛鴦，好像都是爲了故意躲避過這些節日似的。

去年光棍節前身邊一堆朋友急匆匆地脫單，才膩歪了不到半年就一對接一對地宣佈分手。毋庸置疑，很大程度上與社會的開放程度有關，也與大家對愛情與性的隨便程度有關。但這些湊對的情侶中，多少有幾對是有真正感情的，也許是一見鍾情，也許是日久深情。

這樣的情侶又是爲何會走向分手呢？想起幾個典型的小說中的中國女性來，從四大名著之首《紅樓夢》中的林黛玉，到民國小說《小團圓》中的盛九莉，還有現代青春小說《匆匆那年》中的方茴，三個不同時期的女性，卻基本都是天性多疑，心事重重的主兒，轉瞬之間就是千百種情緒變化。要命的是還有一肚子的話憋在肚子裏不願傾訴，最愛的人也不例外，偏偏折磨了自己，其實也還傷了身邊的人，但是卻自私地看不出來，只心裏惦記着別人給過的創傷。

我不憐惜她們，美女也好，才女也罷，惹了桃花，痛苦難過就要自己去承擔。只是可憐了那些心思單純傻傻付出卻還被批判說不懂愛的男性。他們本來是懂的，但是隻能懂得女孩千百種愛情觀中的幾種，而大部分女孩卻又標榜自己是理想主義者，完美主義者。

所以這個世界只會有長久的婚姻，卻不會有長久的愛情。

分手後的日誌 篇四

有勇氣對抗現實，捍衛愛情，其實我根本不瞭解現實的力量有多大

日復一日的生活壓力，會讓我們難以承受，當有一天這壓力重到連愛情都無法與它抗衡的時候，我們會疲憊不堪，也許會後悔！也許會覺得爲愛情付出的代價太大了，我們的感情面對現實會不堪一擊，萬一走到那一步就是愛情的最大悲哀

你和她撒手，退一步海闊天空，也許距離幸福更近，有時候愛情不一定能帶給，你愛的那個人幸福，放手卻可以，也許放棄也是種美

從現實的角度替自己鋪墊後路，面對現實，誰有底氣抱着愛空談情，我一直想和現實掰手腕，看看最後到底誰服誰，我選擇承擔愛情，堅守愛情，但在這過程中我發現，承擔和堅守做起來是那麼那麼難，現實的勁太大了，我掰不過它，累了，我想認輸

我以爲自己強，我其實就是一隻螞蟻，我認了，堅持就要付出代價，我已經變的頭破血流，

其實妥協比堅持容易，順應現實未必就是失敗，放棄堅持可能也不是倒退，從前我一直不服別人，其實那就是心裏不平衡，我現在想通了，如果不能和你愛的人在一起，那就去珍惜愛你的人

放棄本該不屬於我的，也許這纔是最好的結局！

分手後的傷感日誌經典 篇五

我不明白我對你那麼的好，爲何結果會這樣，是你忘了我們曾經對彼此說過的話，現在想想真的好笑，還天真的以爲可以結婚、可以永遠在一起、原來不過都是在一起時的甜言蜜語，原來不過全是當時欺騙的謊言。

有一天，你突然走了，然後你知道我是怎樣過的嘛，我每天都會無助，害怕，再想到不安，現在自己的心是空白的，有人說，如果心裏有一個地方空着，那就讓他空着，因爲只有那樣自己纔不會受傷，對你的感情總是沒以前深刻了，或許是自己也累了吧。

沒有想到自己努力付出所有換來的愛情是這樣的，這次是真的累了。朋友說、你想想你做的那些事，說實話，我真的沒有很恨，只是會感到噁心，其實，這就是別人常說的犯賤，這次自己該清醒了。我也不想被別人嘲笑，我也想好好的過下去，只是你沒有給我們機會，這次，終於我們徹底完蛋了，其實自己早就應該明白、你不愛我了、只是自己還拼命的以爲只有我對你好，只要我努力對待這段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。

我從來沒有覺得自己這樣痛苦過、每天都會流眼淚、只是爲了你、就只因爲你、我把自己弄的傷痕累累、我以後不會再打擾你、我不想連自己在你那裏唯一的一點尊嚴丟了。

分手後的傷感日誌 篇六

初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口氣，想暖一暖，卻發現指尖還是如此冰涼。相遇是傷，相聚是傷，離別也是傷……

此刻我只想靜靜地躲進黑暗裏，在黑暗中靜靜地觀望你。欣賞着你爲殤愛，用心打造的豪華墳墓，那一塊塊華麗的墓碑上，雕刻着一個個精緻的小字，那是你對愛泣血的呼喚，那是你靈魂的吶喊。我聽到自我的體內，有個叫悲傷的聲音在與之共鳴。是誰導演了這場戲，回憶不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的電話全是那些撕心裂肺的情話，想擡起頭不讓淚再次滴落，可黑色的鍵盤依然慢慢溼潤。冰涼的手指微微發顫的飛快的在鍵盤上敲擊着，很多感覺無奈而又清晰的在我腦海中，手指舞動的同時心中一陣陣慟着緊着攣着縮着，胸裏有着莫名的撕裂地痛。我告訴自我，就當是寵自我一回。最後一次想你。過了今夜，我將把你從心底連根拔起。

請你聽一聽我訴說心中的絕望。

因爲愛你，我一次次用心呼喚着你，因爲愛你，我一次次忘了自尊等待着你。因爲愛你，我最終忘了自我。看着你甚至把我們以前說過的情話，以前記下的愛語，改名換姓，變成了你對她的愛語。我的冷漠再也無法維持。親愛，以前我也是你愛過的女人，那些以前對我說過的話也算是給我的一點回憶。請不要這樣殘忍，請不要連回憶都要我去和別人分享。請你停止摧毀的腳步，請你聽一聽我訴說心中的絕望。

你說你的痛莫名而盛大。沒有原因。

我說你的傷清晰而盛開。嬌如朵顏。

你說我的字悲傷且妖嬈。動人心扉。

我說我的疼撕心又裂肺。痛徹心扉。

親愛的，過了今晚我就徹底忘了你。

我不能代替你去疼代替你去傷。

不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鮮血。上帝在天堂裏冷冷的注視着我，沒有微笑。我在問自我，我準備好了嗎？我沒有，我明白無論給我多久的時間，我也不能爲自我所要承受的痛苦做好完全的準備。這天的這天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自我的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你明白，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因爲我不能代替你去疼你去傷。

人間情愛透心寒。親愛，保重。

語言總是蒼白的，

文字已無法表達，

親愛，過了今夜我將不再爲你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道淒涼，還是揮揮手告別關於你的一切！

曲終人散，人各在天涯。

過了今夜我決定不再把你想起，看着你失魂落魄的樣貌。我搖着頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多麼大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因爲你已在你的心裏，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自我的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地迴盪在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。

在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的歉疚，我對你的執著，想起過去你對我的愛憐，我對你的柔情萬千，而今卻已經相隔那麼遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，此刻你我相對無言，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。那一段情緣傷得我七魂少了六魄。從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間多少戲夢。以前風塵，憂思難忘，憶曾往夕，情爲何癡？我那些望不穿的心事，早已成爲超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛透心寒。

此刻已是凌晨兩點鐘，剛下過雨，雨後的夜冷清淒涼，沒有寒星點點。親愛的，你一向在咳嗽，別通宵上網，保重身體！

分手後的傷感日誌 篇七

不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鮮血。上帝在天堂裏冷冷的注視着我，沒有微笑。我在問自我，我準備好了嗎？我沒有，我明白無論給我多久的時間，我也不能爲自我所要承受的痛苦做好完全的準備。這天的這天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自我的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你明白，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因爲我不能代替你去疼你去傷。

分手後，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界裏生活。一切的一切除了黑就是白。一個人蹲在角落、看着天花板發呆、淚水不明白什麼時候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自我好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多。無意識間、孤單早已陪伴着我、我唯一的伴侶、就應只有它了把。

分手後，我還能是你的誰？分手後不能做朋友。我選取做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關係，那樣只會讓自我悲哀，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是此刻唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什麼原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。分手後不能做朋友。

分手後不能做朋友。分手了，不做朋友是爲了不再給對方期望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱着期望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做爲任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不捨了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。分手後不能做朋友。分手之後仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自我的生活中？何苦呢？歌裏就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海裏殘留着，久久不能散去。以前摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，說是能夠忘記，可生活就象表演，不經意間的相遇，看着她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。

慢慢發現，激情與浪漫

分手後不能做朋友。看着自我以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你心裏真的就那麼平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？還是早點脫離苦海，把它封在心裏，懷念，或者扔掉它，重新過自我的生活這纔是王道。

分手後只能做熟悉的陌生人，兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間後，由於種種的原因，最後不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言……期望我們還能是朋友。如果是我，並且覺得自我十分的受傷，彼此愛過，恨過，就不能夠做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

過了今夜我決定不再把你想起，看着你失魂落魄的樣貌。我搖着頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多麼大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因爲你已在你的心裏，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自我的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地迴盪在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。

假設雙方分手之後都另結新歡，你卻仍以舊愛做朋友，新情人心理怎樣想。誰不認爲你與舊愛是藕斷絲連呢？新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關係來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一齊……