作文：追憶我的祖父

作文：追憶我的祖父

離祖父去世已經過去一段時間了，我心裏一直是想寫下一些什麼的。想着真的是一個家人離去了，總該留下一些什麼吧。祖父生前並沒有做過什麼轟轟烈烈的大事，只是普通的農民。我所知道的關於他的都是一些零碎的事情，恐怕將來很少有人會再提起了。祖父生於民國19年，也就是1930年，至今已經87個年頭了，他去世是在2016年的臘月二十八下午五點半左右。

回想最初是在2016年8月份左右的時候，祖父覺得有需要去看醫生了，因爲肚子不舒服，本來他已經忍受了一個多月的時間。於是他去了縣城檢查，似乎有一些問題，只是還不夠具體。後來，還在家裏的姑爺跟一位叔叔就陪同祖父去到市裏面的醫院檢查，不多久就出來消息，是腸癌晚期。媽媽將檢驗報告的圖片發給我的時候，我總是覺得這個不是什麼很嚴重的病，於是我也上網去找一些資料，雖然看了很多，我卻還是覺得癌症不是那麼可怕的，只是一個病而已，不是那麼嚴重的，總會好的吧。我心裏一直這樣認爲，可是，我的理性也很清楚的告訴我，這並沒有那麼的簡單。那個時候家裏人已經經過很多的商量，最後給出的決定是放棄治療，回家休養。這個決定的意思就是等死，我開始的時候接受不了，爲此還與家人爭執應該給祖父治療，一定可以的，只要把那段有問題的腸子切掉再接好不就可以了嗎？我總是那麼天真。爸媽都給我解釋了很多，也是醫生所建議的，因爲祖父的年紀太大了，並且還有高血壓，他們不敢給他動手術，這個風險太大，很有可能在手術中就結束生命。這些我都可以理解，只是我一時很難接受。我總以爲，不會的，不會的，沒有那麼容易就那樣的。只是，理性再將我拉回現實之中，我都覺得這是很慘痛的體會。似乎看起來怎麼做都不行了，只是等着、等着，等着那一天的來到。

似乎祖父在開始的時候也跟我的想法差不多，覺得沒有什麼，可以挺過去的。因此後來家人讓他在縣城的醫院住院一段時間，他也挺開心的，覺得沒有什麼。醫院裏會給他注射一些藥物消除病痛，彷彿他沒有了痛的感覺，就跟正常的人沒有區別，他自己甚至也這麼認爲。我聽到這樣的情況的時候，心裏面很不是滋味，可是我又能做什麼呢？我只是暗自哭泣，然後還是過好自己的生活，似乎忘記了祖父每一天所經歷的，是多麼矛盾的日子。

後來祖父在醫院裏待不下去了，因爲基本生活跟正常人沒有區別，只是按時吃藥除外。因此他就轉回家裏休養，當然，也都帶了一些止痛藥給他一直服用。這就是掩蓋病的事實，好像沒有問題一樣，其實癌細胞已經在慢慢傾蝕着他的身體，越來越深，越來越廣。家裏人都說得很清楚了，我也很明白的，只是覺得，這是多麼無奈的啊！

於是，祖父回到家裏休養，慢慢病痛也會出來的，這樣就開始依賴止痛藥了，似乎吃了這個病就沒有了一樣。剛開始的時候還好，後來慢慢都需要忍受病痛了，因爲止痛藥的效果不是那麼立刻，再加上逐漸身體也產生了抗藥性，以往的藥量不能夠支持住病痛的發展。很多時候，他都是在家裏不出遠門，坐一坐、躺一躺，在門口曬太陽或者在家裏面看電視，總之就是打發時間，彷彿就這樣生活吧。祖父也慢慢覺得這樣不太行的，於是心情也慢慢變得沉重起來，不過，他真的很堅強，他一直都這樣堅持着，並沒有特別的情緒表現。當然，每個人都知道他的日子。爸爸也從外地回來服事他，媽媽也一直照顧他的各方面需要。慢慢家裏人都在這樣的日子中一天過着一天。

幾乎每天都有人會來我家探望，尤其是晚上，村裏的鄉親每天輪流都會在我家待一段時間，陪伴祖父。有時候也有很多帶孩子來玩耍的，有一點的熱鬧，也許這給了祖父很多的安慰和開心吧，在他離開之前不多的日子裏。對於這一點，我覺得非常感恩，我知道是雅偉天父的恩典，給我們家這樣的安慰和鼓勵。這讓如此堅固的苦難看起來不是那麼哀傷。

有一個機會，我也回家了，只有短短3天左右的時間在家裏，我幾乎沒有離開過祖父的身邊，一直陪伴着他，偶爾給他按摩一下胳膊。因爲癌痛已經轉移到骨頭了，據說這是最痛苦的時間。還有就是，在白天看起來還可以的，到了晚上，身體的抵抗力比較弱，沒有那麼多分散注意力的東西，疼痛顯得越發地讓他難以忍受。我都很難想象每一個晚上他是怎麼忍受這樣的疼痛的，怎麼去盼望着天明的。這恐怕是他人生中經歷過的最艱難的時間吧。因爲在過去祖父沒有吃過什麼大的苦頭，起碼也沒有幹過多少農活，很多時候做的事情不是那麼苦和累的。沒有想到的是，在他人生最後的時間經歷的卻是很多人都不想去經歷的痛苦，似乎給他的人生一個苦痛的填補。我總是想，這也是好的吧，似乎雅偉天父總是有美好的旨意的。雖然祖父並不像我這樣地相信。

後來我就離開了家，之後不多久，他就一直躺在牀上不起來了，因爲身體不太舒服，不想動了。慢慢吃飯都變得困難，於是吃得也不多了，他的身體也漸漸消瘦。在牀上的日子是很難煎熬的，我沒有過這麼長的時間躺着，我想象一下都知道這是多麼難熬的呀，我也不知道祖父是怎麼能夠忍受得住的！慢慢癌痛逐漸加劇，止痛藥的量加大，吃藥的時間間隔也越來越短，藥物也越來越難以控制住疼痛的蔓延。後來，他幾乎每到難以忍受的時候就哀哼起來，知道這是多麼讓人揪心的聲音啊！

我想，每天在他身邊陪伴會是多麼煎熬的事情。奶奶、媽媽、爸爸，他們每一天的心情會是如何地在悲痛與堅強中間忍耐過來的，我很難想象，因爲我沒有一直陪在祖父的身邊。直到快要過年的前幾天，雅偉天父給我恩典叫我有機會提前回家，我得以有一些時間陪伴祖父。

剛回來的時候祖父還認識我的，還能跟我說一些話，我也在跟他單獨相處的時候給他講一講關於神的事情，關於他死後可能會經歷的，要去面對神。當然，他並不接受，這也沒有辦法。他一直唸叨的是後悔自己沒有讀書，沒有文化。我很難體會到他的心裏有多麼地遺憾！在這幾天的時間，我和幾位家人輪流陪護，24小時不間斷，的確有一些累的，不過還能夠撐住。這幾天我心裏面一直總結着祖父這一輩子的光景，我想着他在我小時候常跟我講的關於他以前的故事，去不同的地方買賣東西，他做事情的信用曾被人們稱讚。我也不斷回憶他在我記憶中出現以後的生活片段，他每天做的事情，說的話，似乎都歷歷在目。只是，這些片段在面對這樣的現實的時候都變得很縹緲，發生過卻像沒有發生過一樣。祖父的一生因着面對死亡變得極度虛空，這是我從來沒有過的深刻體會。

我們每一個人從出生開始，吃過很多的東西，去過不同的地方，學習過不同的東西，體驗過不同的感受，等等，過後呢？就是面對死亡，每個人都會走的路，死亡將一個人生命的全部化爲虛空，但是卻很少有人認真地想這個問題。因爲有死亡的存在，我們的生命變得毫無意義。我曾竭力地向一些我所遇見的人提起這件事情，但是幾乎沒有人真的在意過這個問題，只是說，不要想得那麼清楚，糊塗一點吧，你太認真了人生真的就沒有意思了，何必呢？這叫我非常失望。最後，還是《聖經》給了我答案，雅偉上帝在《聖經》裏告訴了我一切，讓我很清楚地找到了生命的本源和意義，從此我的人生就有了真正的方向，我也很清楚死亡在生命中意味着什麼，相反這叫我心裏覺得十分有力量和盼望，這是非常真切的經歷。我也非常真實地經歷到上帝的慈愛，給我生命帶來的改變，這些已經成爲了我生命中強烈的印記。然而，當我去向人講述的時候，別人總是以爲這只是宗教的作用，只是精神的寄託，不太可信。然後繼續回到虛空的人生中去奮鬥，好像他/她的人生還充滿盼望和意義一樣。我並不是要諷刺大多數人的人生觀世界觀價值觀，我只是因着自己深切的體會想告訴人們一些真實的東西，被人忽略了的誤解了的東西。

祖父始終沒有堅持多長時間，我回來服事了他三個晚上，後來他就不行了。最後一個晚上他似乎已經失去理智了，沒有了痛覺。這麼多天沒有吃多少東西的，身體很瘦弱，但是這個時候胳膊卻很有力氣地亂舞不停，這叫我們所有在場的人都覺得奇怪。他也在不斷地重複着一句話“不行就不行”（方言的翻譯），我們都不太理解這是什麼意思，去跟他說話也都沒有任何反應，他好像一個瘋了的人。我想，可能是他太痛了，痛到這個程度理智和感覺有一點混亂起來。這叫我心裏面十分難過，卻又無能爲力。還有一個情況就是他似乎看到了一些靈界裏的東西，因此顯得害怕起來，這也是給我的見證，其實我心裏面很清楚，靈界是在我們身邊的，只是我們看不見而已。最後，祖父堅持了一個晚上，到了第二天家人商量着給他一點麻醉藥，幫助他早點安息下來。下午5點半的時候他就慢慢地呼吸漸微，最後離世了。我一直在旁觀看，心裏面呼求上帝憐憫他的靈魂。第一次眼見一位熟悉的親人這樣地離世，叫我的心靈受到很強烈的震顫，對生命的體會更加深刻起來。

後面祖父的葬禮都是按着家鄉的傳統進行，我並未在當中參與什麼。結束以後我就又回到生活的地方繼續每一天要做的事情。然而，這段經歷卻長久地打印在我的腦海裏，叫我常常會想起來，我相信這必然會影響我今後的人生。現在我也覺得，似乎這類的文字顯得很淺薄，不能夠叫人明白更多，只是聊以懷念和慰藉而已，不多時間，大家就又回到正常的生活，似乎一切都不曾發生一樣，我很清楚這一點，不然，還能怎麼樣呢？

傳道書7:2往遭喪的家去，強如往宴樂的家去，因爲死是衆人的結局，活人也必將這事放在心上。

傳道書12:1你趁着年幼，衰敗的日子尚未來到，就是你所說，我毫無喜樂的那些年日未曾臨近之先，當記念造你的主！

---完---