父母教育孩子的方法有哪些新版多篇

可能會毀掉孩子的一生的錯誤教育方法： 篇一

1、從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什麼給什麼。從來不會拒絕孩子的要求，長大後會變得自私且不懂得體諒父母的勞動成果。

2、孩子從小時候起要用多少零用錢都照給不誤，不要讓自己幹活掙錢，也別叫他節省，何如讓他和父母當年一樣受苦受累呢？長大後會變成啃老一族，不思進取。

3、拿自己的孩子跟別人比。這是絕大部分家長的通病，當家長經常把自己的孩子和別人的孩子做比較的時候，孩子也會認爲自己無能，從而喪失自信，走向自卑。

4、孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他。其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很內疚，這個時候父母再責罵他，會讓又愧疚變成反感再到破罐子破摔。再不然就是暫時隱忍不發作卻埋下了心理疾病的引子，隨時可能爆發。

5、從不批評孩子避免對孩子說他犯了錯誤，怕孩子會感到內疚。這樣的孩子長大後將來出去偷東西，或者因爲其他原因犯罪而被逮捕的時候，會感到全世界都在同他作對，他反倒成了受害者。

6、不信任孩子。不認爲孩子有控制能力，不認爲孩子其實可以做到，徹底毀滅了孩子的自尊和上進心。培養孩子成“才”，應該先讓孩子先“成人”，否則各種各樣的問題孩子只會越來越多。

家長教育的方法 篇二

第一種：多商量 少命令

比如提醒孩子該做作業了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，願意聽你的話。

第二種：多引導少訓斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當然，具體情況還得具體對待，對於孩子的壞品行、壞習慣等，父母不必要委婉，但也不可採用訓斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，並訂出一些懲罰措施。

第三種：多交朋友 少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情，人際關係情況，對一些事物的看法等等。

這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴對象，而不是保密對象了。

此外，家長教育孩子時，還須重視反面教育

大多數家長都相信“近朱者赤，近墨者黑”。實際上，讓孩子只接近“赤”，而不接觸“墨”是不可能的。家長最多隻能營造一個“赤”的家庭小環境，但孩子最終還是要走向社會，難免不接觸反面現象。

因此，只注重正面教育，忽視反面教育，顯然難以使孩子適應複雜的社會另一半。家長應該像重視正面教育一樣重視反面教育。具體講反面教育有何作用呢？

1、通過反面教育，孩子會知道做事情很少是一帆風順的，人們正當的合理的要求也不是總能實現的。這能使孩子認識到社會的複雜性和提高心理承受能力。

2、生活中的一些反面現象，如好心得不到理解、美好的事物受到挫折等，這往往能使孩子產生同情心和責任感。

3、反面現象能使孩子看到不該發生事情發生了，從而使孩子在感到同情、惋惜和憤怒和同時產生一種克服反面現象的心理需要。

4、如果始終生活在單純的環境裏，孩子就很難“長大”。這樣的孩子將來肯定是脆弱的，而且也很難提高辨別能力。讓孩子知道社會還有反面現象以及體驗一些逆境的滋味，對加速孩子的社會化進程大有好處。

拓展 篇三

淺談父母如何教育孩子

在孩子的教育上，每個做家長的都有自己的一套管教方法，都希望把孩子培養成一個聰明、健康的人，長大成爲一名有用的人才。然而，有些家長對於自己孩子的讀書成績不好或某種過錯，當着親朋好友或其他同學的面數落孩子“聰明面孔笨肚腸竹或譏諷、斥責孩子，以爲這樣也是在教育孩子。其實，這種教育方法是不符合兒童心理特點和教育規律的，反而會使孩子幼小的心靈中留下難以抹去的痕跡，挫傷孩子的自尊心，甚至發生心理障礙，影響身心健康。

每個人都有自尊心，孩子當然也不例外，也有自尊心。自尊心，是人類特有的思維活動，是向上的內在動力。孩子的自尊心是健康成長的重要心理因素。有了自尊心，就會充滿信心、積極向卜；相反，喪失了自尊心，就喪失了前進的動力和勇氣。處於童年時期的孩子就已開始有了強調自己尊嚴的願望，愛要面子，希望自己受到別人的重視和尊重。如果我們做父母的不瞭解孩子的心理特點，經常在外人面前批評或諷刺孩子，容易使孩子產生自卑和偏執心理。孩子總覺得自己低人一等，矮人三分，缺乏良好的心理感受和積極進取的態度。有的孩子則表現爲固執己見，總覺得別人是故意挑自己的刺，用消極或敵對的眼光看周圍的人和事，缺乏安全感。自尊心較強的孩子；因自尊心受損而變得內向寡言，行爲孤僻，害怕遭到別人拒絕而不願意主動接觸同伴，對父母、對他人不信任，嚴重的會出現攻擊性行爲，將自己對父母做法的不滿情緒發泄到別人身上，以求得自己的心理平衡。

因此，我們做父母的在批評孩子時要給孩子留面子，愛護和培養孩子的自尊心，儘量避免採用挖苦、命令、責罵等損害孩子自尊心的教育方式，而要以關懷、說服、表揚和鼓勵的方式教育孩子。在平時生括中，父母要和孩子做象徵“平等”的活動，讓孩子心中感受到，在大人心目中完全有他的位置，深感家長愛他，又尊重他，信任他。讓孩子沐浴在尊、信、愛的環境中，消除自卑，確立自信、自尊，享受幸福的童年，開創輝煌的前程。

爸爸教育孩子的方式 篇四

一則：飲水機在家中，兒調皮常擰開關，妻怕燙孩，反覆叮嚀，兒無所謂。一日，我則在飲水機加熱時，用手試過微燙，但不至於燙傷，叫孩來玩，果然，熱水出，孩子手本能縮回，面露痛苦之情。我則對孩子說：這還沒燒熱呢。燒燙的時候，還會掉皮呢。要不試一試？自此，兒一遇熱水，則小心謹慎。

二則：妻喚兒吃飯，連呼三遍，兒不應答。我對妻子說，“不要嘮叨！說第一遍他不聽，說明他聽力有問題；第二遍他不聽，說明他腿腳有問題；第三遍他不聽，說明你倆智商都有問題。”兒笑，匆忙落座。自此，兒學會了父母喚，應勿緩。

三則：兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。一分鐘餘，我走向桌子，大聲問：“桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這麼傷心？”兒止哭，淚眼看我。我撫桌，衝兒問：“誰呀？誰撞疼了桌子？”“我，爸爸，我撞的！”“哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起！”兒含淚，鞠躬，說：“對不起”。自此，兒學會了責任和擔當！

四則：兒三歲。某天因爲不願吃白粥躺到了地上。我們全家該幹嘛就幹嘛去，當他空氣。妻則開始了掃地，當掃到兒躺的地方時，對他說，“來來躺過去一點，這兒我要掃地，別擋着，我掃玩了你再躺回來”。於是兒挪地繼續躺着哭，一會又說，好了，我把這兒掃乾淨了，你可以躺回來了。”他居然真的又躺回原來的地方來哼哼唧唧。我們全家都躲了起來狂笑。當了半小時空氣的兒終於發現別人的成功案例在他身上成功不了，爬起來討好的說，我覺得其實白粥也是很好吃的，說完自己P顛P顛跑去把白粥吃了個乾淨。至今，兒18歲，很少任性和妄爲！

五則：兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶涌。兒仰頭看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。”回，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。“兒子，下水游泳得把臉埋進水裏，這你懂吧？”兒點頭。“那我們現在就先練習一下，看看你能埋多久。”我看錶，“好！”兒把臉埋進水裏，豪氣沖天，僅10秒：“呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。”“是嗎？等等跳到河裏，可能會更難受些。”“爸爸，我們可以不去跳嗎？”“好吧，不去就不去了。”從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而後行。

六則：兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：“爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。“嗯，麥當勞，想吃？”“想吃！”“兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”接着問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”“爸爸，我當然要做英雄！”“好！那英雄想吃麥當勞時會怎樣呢？”“能不吃！”很堅定！“太棒了，英雄！回家吧。”兒流着口水，隨我回。從此，兒學會了有所爲而有所不爲，經得起誘惑。

七則：兒8歲，頑皮，與大同學打架。傷痕累累，回，大哭不止。“委屈？”“委屈！”兒泣答。“憤怒？”“憤怒！”兒嚎啕。“你打算怎麼辦？”再問，“需要爸爸爲你做點什麼？”“爸爸，我要找塊磚頭，明天從背後去砸他！”“嗯，我看行！爸爸明天爲你準備磚頭。”繼續問，“還有呢？”“爸爸，你給我弄把刀，我明天從背後去捅他！”“好！這個更解氣，爸爸這就去準備一下。”我上樓，兒漸平靜。約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被。“兒子，你決定了嗎？是用磚頭，還是用刀呀？”“但是，爸爸，你搬那麼多衣服被子幹嗎？”兒困惑。“兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那麼警察就會把我們帶走，在監獄裏大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那麼我們在監獄裏至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，四季都要帶齊？”“所以，兒子你決定了嗎？爸爸願意支持你！”“要這樣？”兒驚愕。“是這樣的，法律是這樣規定的！”我趁機普法。“爸爸，那我們就不幹了吧？”“兒子，你不是很憤怒嗎？”“嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。”兒臉紅。“好，爸爸支持你！”自此，兒學會了選擇和代價。

八則：兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。“怎麼了？考試不及格，還給我們臉色。”“因爲數學老師很討厭，她的課不愛聽。”理直氣壯。“哦，怎麼個討厭法？”我很感興趣。兒說了很多，“總之她也不喜歡我。”“哦，別人喜歡你，你就喜歡她；別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？”“是個被動的人！”

“被動的人像鏡子，別人是啥，他學啥；主動的人像太陽，普照萬物人敬仰。你的表現像太陽還是像鏡子？”

“像鏡子”兒答。

“那你想當太陽還是想當鏡子”？

“當太陽！”兒子回答。

“爲什麼？”我問

“鏡子一摔就碎，太陽卻讓人心醉。”孩子重訴着學過的那篇課文中的一句話。

緊接着，他說：“爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，做一個強者。”翌日，開心上學，數學從此優秀，並知道了何爲大人，何爲小人。

九則：兒10歲，玩遊戲。妻屢教，子不改。“兒子，聽說你每天玩這個？”我指着電腦。“嗯。”承認，低頭！“每次玩完之後，什麼感受？”“茫然，空虛，沒勁，自責，看不起自己。”“那爲什麼還玩呢？把持不住自己，是不？”“是的，爸爸。”兒很無助。“好！爸爸幫助你！”我搬來電腦，給兒子一小錘，“兒子，砸了它！”“爸爸！”兒驚愕！“砸了它，爸爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！”兒流淚，親手砸了電腦！從此，兒懂得了什麼叫原則。昔孟母，擇鄰處，子不學，斷機杼。

給孩子“心理玩具” 篇五

心理玩具，這也是我隨口發明的詞。心理學家在做提升幸福感的干預實驗時，有一些看似很普通、有點幼稚的做法，比如，記錄下來當天發生的好事，並解釋爲什麼你感覺不錯；寫下能展現你好的一面的事情，每天去溫習。據調查，每天寫下三件讓你感覺好的事，這個做法效果很好，效果的持續時間也長。

我們自己也可以這樣做，也可以引導孩子這樣做。我們可以在情緒有些低落時，把這些好事當作心理玩具，拿出來玩味。我們也可以每天睡覺前或在其他空閒時間裏，沒事就在腦子裏整理自己的這些好事。大家可以試試。其實這就是在訓練我們轉念的能力。

我們可以抽空跟孩子一起想好事。我們可以給孩子準備一個漂亮的本，專門記錄他的好事。或者給他準備一個小白板、做個展示牆，隨時記錄。或者給孩子準備一個好事寶盒，把能引起美好回憶的東西或照片，都存在裏面，有空就倒出來看看……

這個心理玩具除了好事，還可以是讓自己看到全局、看到宏觀的一面，看到thebigpicture。比如，當你爲孩子的一點小事生氣時，你可以跳出來想：總的來說，他是個好孩子，我是個好媽媽，我工作還不錯，生活各方面都基本滿意……然後再看剛纔的事，就能比較冷靜地看待了。

培養感恩、同理心、寬容等品格以及樂觀的思維習慣

我們家長自己的態度對孩子的影響真是很大的。有時我感覺女兒會有點抱怨，我趁她還沒說呢，就自己開始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被帶過來了。其實我覺得更多的時候，小孩倒是比大人更樂觀，更少消極的評判。有時大人會以自己的想法去揣度，孩子本來還沒有任何不滿情緒呢，聽大人這麼一說，馬上就消極了。所以家長言行要慎重，別急於評價下結論，多等等，多觀察。

我們自己評論的話裏多一些感恩、同理心、寬容和樂觀思維，這就是好的教育了。

我經常會在睡前跟孩子一起回顧這一天的事情，其中除了總結她的進步，再就是想想有哪些好事，哪些我們要感到知足、感恩的事，然後展望美夢，再開開玩笑。

對於大一些、上學的孩子，我們可以讓他偶爾寫感恩日記、寫好事日記（讓自己開心、自豪驕傲的事）。不必天天寫，那樣他會反感，不好堅持，可以一週寫一兩篇。或者讓他自己每天睡前回顧這一天值得感謝的事、讓自己自豪驕傲的'事。我想，做這些遠比批評他的缺點更重要。