小品--心理診所的故事(精選多篇)

第一篇：喜劇小品---心理診所的故事

喜劇小品---心理診所的故事

喜劇小品---心理診所的故事

時間：現代

地點：某心理測試診療所

人物：龔醫生，男，45歲，簡稱“龔”

劉局長，男，54歲，退職幹部，簡稱“劉”

治療員，男，40歲，反串大款、女公關、農民，簡稱“大、女、農”

（啓光，臺上有辦公桌和三把靠椅，“心理測試研究所”招牌。龔上）

龔：滾滾滾！再來我就對你不客氣了！我這裏叫心理測試診療所，不是新廁所。憑大家說，有人說我這裏建了一個新廁所，都來我這裏解手，嚴重影響了我的正常經營。（電話響）喂，劉局長，您好您好，您到廁所門口，迷路了？哎呀，我來接您。（幕後接劉，劉戴假面具上）

劉：小龔啊，你這裏好難找啊。

龔：這不能怪您，可能是我這個姓不好。有家醫院一個女醫生也姓龔，有一次，一個農民大伯去看病，詢問處的導醫告訴他上樓找龔醫生，這個大伯從一樓找到六樓，又從六樓找回一樓，十分氣憤地問導醫：一屋母的嘛，哪來的公醫生哪！

劉：你纔是名副其實的公醫生嘛。

好範文版權所有龔：呃，劉局長，您得了什麼毛病哪？

劉：我這個毛病嘛，20年前當副股級幹部就有了。三個月以前吧，我從局長的位置上退下來了，下來之後呢，沒人給我彙報了，吃飯也沒人叫了，坐汽車要買票了，夜晚也睡不着覺了……

龔：哎呀，那問題挺嚴重啊！

劉：更嚴重的是我的孫子不要我抱了，因爲我臉上的皮不會笑了。

龔：哦，您這叫“失笑”。

劉：就是嘛，我現在說什麼都不見效果了。

龔：您是怎麼得了這麼一個怪病？

劉：前幾年吧，他們就說我有點裝腔作勢，脫離羣衆。

龔：您自我感覺如何呢？

劉：憑你說，看戲我坐在最前面，這是不是帶領羣衆？看電影我坐在最中間，這叫不叫深入羣衆？抗洪搶險，我親自坐在救護車裏督陣，這算不算保護羣衆？

龔：（旁白）我看這種人已經無可救藥了。

劉：那不行哪！過去我工作忙，很少與我那三歲的孫子一塊兒玩，現在他看見我就哭，看見我就哭。我老婆說了，你不治好這個病，就永遠別想進這屋！

龔：您這叫權力喪失、心理失衡、外加更年期綜合症！

劉：龔醫生那！你有把握治好我的病嗎？

龔：死馬當作活馬醫吧！

劉：安？

龔：我是說，馬上就醫，馬上就醫。我給您準備了三個療程，這三個療程一次完成。你要好好配合。

劉：好。

龔：醜話說到前面，這醫療費挺高的。

劉：只要使我開口笑，多少錢你儘管要。

龔：好！下面開始第一個療程——金錢刺激，來人！（大款上）

龔：我來介紹一下，他是一位港商，來我們這裏辦了一家四星級賓館，想聘請一位總經理。

大：所以，局長大人，我就慕名找您來了。

劉：你是想聘請我當總經理？

龔：對，就是叫您去當劉總。

劉：當什麼劉總，我都要長腫瘤了。

大：我們聽說您的管理經驗非常豐富，所以來請您出臺。

劉：我都下臺了，還出什麼臺？再說這出臺也不是一件光彩事兒啊。

龔：他要高薪聘請您當總經理。

劉：高薪高薪，你每個月給我多少錢？

大：這個數怎麼樣？（做2、5手勢）

劉：2500？（

大：不對。

劉：那到底是多少？

龔：每天250。

劉：天天都是250？

大：對。先預付您一年的工資，這，9萬元。（遞報紙包，對龔說）快看他笑不笑。

龔：變化不大。

劉：不着急，錢我雖然見得多，但發揮點餘熱我還是願意的。當賓館總經理主要是幹些什麼事？

大：主要是要求總經理具有前衛的經營理念，廣泛的社會交往，熱情周到的服務，光輝燦爛的笑容……

劉：等一下，我就是不會笑，這條有點問題。

大：不會笑？

劉：對，我不能白拿你的錢那。

大：笑這麼簡單，您怎麼不會呢？

龔：科學證明，人類是自然界唯一會笑的動物，只要是人，都會笑。

大：您不會笑，未必您是個別的什麼東西？

劉：你怎麼說我是個東西？

大：我說你不是個東西！拜拜！（拿包下）

龔：（旁白）哎呀，這第一個療程結束了，效果不太明顯。我說劉局長啊，這麼好的機會，您怎麼不配合呢？

劉：我過去長期板着臉，撅着嘴巴說的話我都會說，歡聲笑語我不會說。

龔：下面您一定要注意配合。馬上進行第二個療程——美色誘導，來人！（女上）

女：你好你好你好！

劉：哎呀，這是那裏來的個狐狸精哪？

龔：怎麼

第二篇：小品《心理診所》臺詞

小品《心理診所》臺詞

道具：椅子兩張，桌子一張

醫生：（穿着白大褂子，走上臺）世上有四種傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒呆吃藥的，見到我這樣的帥哥她亂叫的，盯着小品他也不笑的。我看看今天到場的有這樣的人沒？（朝臺子四下看一轉）如果我說了半天你還不笑啊，有病，心病。問我幹什麼的呢？（整理一下白褂子）心理醫生。不瞞你說，我的主修專業是算命。但是公安抓的特別緊，沒辦法，這就轉移到企業，現在看到沒？（回身指一下桌子）我在高新材料，開了這麼個心理診所。既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。（摸摸腰裝領導）人哪，咋就那麼聰明呢？來活了，請進~（幫病人把椅子放到桌子左面）

病人：哎呀喂~（靠近桌子）大夫啊，這是心理診所嗎？

醫生：是啊。快坐快坐。（兩人坐下）

病人：大夫，你說這做男人？不對~做高新的男人他咋這麼累呢？

醫生：不是，你到底是誰啊？

病人：你聽我慢慢說。（開始比劃動作）我叫（黃）老五，外號臭豆腐，有個女友羞澀乎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，條子往我身上杵（chu），對我是橫眉冷對，整的我慘不忍睹，我現在比做寡婦還不幸福~我操的比乞丐還不如，到現在都不知道自己是公還是母了。（坐回椅子捂頭沉思）

醫生：我看你瘦的跟狗似的，你肯定吃了不少苦。

病人：（搖頭無奈）

醫生：來，讓我看看你的面相。

病人：這怎麼心理診所還興看面相？

醫生：面由心生。哎喲我的媽呀~小眼睛，單眼皮，外加一個金鉤鼻，嘴巴怎麼長的像肚臍呢？~~（手回膝蓋）哎喲行啊兄弟，人五官的所有缺點全長你一個人臉上，你要不受虐待，全國人民都不答應啊~

病人：（聽到‘虐待’就抹臉）這能怪我啊？不過話說回來，我和她在一起是憋氣又委屈，（站起來走前幾步）時不時還要品嚐點家庭暴力，打的我沒處訴苦啊，兄弟我（蹲下）現在只能蹲廁所了，我看這麼下去，只能是糞坑旁邊搭地(轉載請註明來源)鋪。

醫生：怎麼講？

病人：離死~不遠了~

醫生：（走過去指他）那你就不能牆角大便呢？

病人：牆角大便，怎麼講？（看向醫生）

醫生：發奮（拉起他）圖強！

病人：發奮圖強？我敢嗎我？你不知道具體情況！（開始數手指頭）她在經濟上封鎖我，政治上壓迫我，精神上摧殘我，身體上折磨我，使我最不能容忍的是，她還要在生活上遺棄我？（裝哭，坐回椅子）

醫生：遺棄你？那肯定是看上別人了，這不是水性揚花麼？不過這也是普遍現象。我勸你想開點，送你副對聯：上聯是：只要生活過的去，下聯：哪怕頭上有點綠？（等大家笑一下）橫批：忍者神龜！

病人：不是那麼回事啊，大夫，她是現在不想和我在一起啊~

醫生：哦，是我算錯了。那你們當初是怎麼在一起的啊？（坐回椅子）

病人：說到這個，不得不提到我生命中另一個女人，就是我的初戀情人。她說她要等到我下輩子。

醫生：是嗎？

病人：那是自然了。我向她表白的時候，她就特別溫柔，委婉的對我說：想做我男朋友啊？等下輩子吧。

醫生：這麼個下輩子啊。

病人：你說這是人家初戀啊~（趴桌子上裝難過）

醫生：這你就更要想開了，初戀初戀，只爲鍛鍊，連蒙帶騙，錢扭不見。

病人：這你就說對了大夫，自從初戀離我遠去之後，另一個女人出現在我生命裏，就是我現在的女朋友，想當初她也是溫柔善良，在我心中跟女神一樣滴。可是我兄弟說她質量太差。 醫生：質量差？能差到什麼程度呢？

病人：我兄弟曾經給她寫了副對聯，就是形容她的質量，（抓抓頭髮）聽着啊：上聯是：看背影，（比劃後背）急剎千軍萬馬，

醫生：這不挺好的嗎？下聯呢？

病人：猛回頭（回頭看觀衆）嚇（he）退各路諸侯（坐回椅子，等大家笑一下） 醫生：橫批呢？

病人：還問橫批：我的媽呀！（捂頭沉思）

醫生：她都長成這樣了你還圖她啥啊？

病人：都說失戀的男人是脆弱的，我就那麼西里糊塗的和她處上了。和她在一起之後（站起來）我是起的比雞早，吃的比豬差，那活幹的，比驢還多啊，（推掌阻止大夫說話）啥也別說了大夫，全是眼淚啊~（捂頭沉思）

醫生：這樣催淚不行啊，得騙錢啊~

病人：你說啥？

醫生：這也太沒人權了！（等大家笑一下）你這個病再不治就沒救了。

病人：真的啊？

醫生：今天你遇到我，算是你前世修來的福分。

病人：你能救我？

醫生：盡問這沒有爭議的問題。（等大家笑一下）你知道我是誰不？

病人：誰啊？

醫生：坐穩，聽好了啊。（站起來）我想當初也是傷盡萬千女人心，就連現在，還被無數女殺手追殺。我有一個名言：如果長的帥，就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮？ 病人：（撲上去抱他腿跪下）前輩！前輩！你趕緊救我啊！

醫生：起來起來，坐着說。

病人：（坐回）

醫生：針對你這種情況，我給你準備了兩套對付你女友的套餐，一種是恐怖套餐，一種是和平套餐，你選吧（坐回椅子）

病人：恐怖？我膽子小，你還是先說說和平的吧

醫生：和平套餐？這個呢涉及到知識產權的問題~（裝做很無奈的樣子）

病人：（忙用手阻止）明白。（從包裏取了一包，順着桌面送過去）知識產權，你看這樣行不？ 醫生：（對光驗收真假，收起來）行了，看你挺誠心，和平套餐啊。用最簡單的語言敘述啊~~~分手！

病人：（嚇一跳）這基本上是辦不到的，我還有兩千塊私房錢在她那裏壓着呢？

醫生：戀愛怎麼能在一棵樹上吊死呢？應該掌握這樣的基本規律：留着二，保住一，發展三四，五六七~

病人：爲啥？

醫生：太簡單了，發展，纔是硬道理嘛。（等大家笑一下）這是馬克思主義普遍原理。 病人：政治我掛了兩年半的科，根本掌握不了。這麼的，還是說說恐怖套餐。

醫生：這讓我很爲難啊！

病人：（從包裏取了一張，順着桌面送過去）大夫，我也很爲難啊~

醫生：就五十塊了啊？

病人：這不是還有些零的，你敢要嗎？（從包裏掏出來）

醫生：你以爲我不敢收，是不？（從桌子上扒拉過來，裝進大褂口袋）

病人：這也要啊~~快說說恐怖的吧。

醫生：恐怖套餐？那就是~自殘，

病人：自殘？怎麼殘啊？

醫生：具體點說，摳瞎眼睛割舌頭，打折（she）胳膊兩條腿！

病人：哎喲，這也太嚇人了~

醫生：正好啊，生活不能自理了，你也就不用幹活了。

病人：我是不用幹活了，可我也不用活了。

醫生：給你換一個。不想做家勤，就做李蓮英，手裏要有權，學學魏忠賢，

病人：大夫，你是讓我~~~（做自宮的動作）

醫生：（點頭）大丈夫做事兒，不拘小節。

病人：（擦額頭的汗）不行，再怎麼說我也是男人啊。是男人，就做真正的男人。大夫（撲上去抱他腿跪下）你就讓我做回真正的男人哪。行嗎？（埋頭裝哭樣）我求你了~~ 醫生：那你就兇點！

病人：你是不知道啊，哪裏有反抗（拍兩下地板）哪裏就有壓迫啊，

醫生：坐下。（病人坐下）喝酒。酒壯熊人膽，喝點高度的，完了就什麼也不知道了。趁着酒勁，然後找到她，摳掐撓擰咬，拳打腳踢踹。我就不信了，整不死她。

病人：這不能出人命啊。

醫生：我也知道。（小揮手一下）我就是讓你嚇唬嚇唬她。來個老太太抹口紅，給她點顏色看看。

病人：有用啊？

醫生：狗咬屁股，肯定的。

病人：（腰上抓過傳呼）哎喲，她的傳呼來了。我打個電話。（身上找了下）我那飯盒子手機還在寢室充電呢，能不能？（伸手藉手機）借你的？

醫生：你這病人怎麼這樣？我就收你這一點門診費，我還搭個手機費。（手機拿出來）你快點啊！你記住啊，一要狠，二要冷，忍無可忍就無需再忍。一定要吼啊，吼出來。 病人：（打電話）喂！！（醫生：大點聲！）怎麼的啊！（裝狠）

醫生：對，吼出來。

病人：（突然溫柔）哎呀，老婆啊~不是，我對你沒有意見。剛纔信號不好。~什麼事情~~哦，請四個同學上必勝客吃飯啊~~~叫我去？交錢啊~~~多少錢啊？~~八百八！（頓坐椅子上）沒事兒~~我不是對你有意見。我是說請四個同學才花八白八也太會給我省錢了。~是，我馬上就過去。拜拜~（手機裝自己包）大夫，我得交錢去了，今天咱兩說的挺好，以後我還來聽你教誨。我先走了~（邊說邊下臺）~謝謝啊~

醫生：哎呀，這男人這麼窩囊，那女人也太瘋狂了。現在這世界是，男人女人化，女人野人化呀。不過，要沒這種男人，我也掙不到錢。行，趕緊給我老婆打個電話，讓她給我做幾個好菜。電話~電話~（身上找）哎呀媽呀，哎呀，手機讓那小子拿走了，喂站住，喂，手機哎~~（下臺）

第三篇：小品 心理診所

甲：古人云：這世上有四種傻人：戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,見着我這樣的帥哥亂叫的,看着小品還有不笑的，我看看還有誰不笑。（指一指臺下觀衆）本人主業算命，副業心理醫生,在外國就叫撒考雷j斯特。沒辦法，就這麼有才。（做個甩頭、捋頭髮的動作，說完做下）

乙：大夫，我掛急診。

甲：剛一開業就來活了，你算是找對人了，請看對聯。

乙：古有奧地利國弗洛伊德，今有沈北地區趙姓一飛。

甲：坐，你什麼情況，介紹一下？

乙：哎，大夫，說起來都是眼淚呀。我有個女友兇似虎，（站起來）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上觸，整的我不知道自己是公還是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我現在比做寡婦都不幸。

甲：家庭暴力呀，看你這熊樣，一定吃了不少苦吧！

乙：那是，（站起來）我是憋氣又窩火，現在只能蹲廁所，再這麼下去，我真是——糞坑旁邊打地鋪。

甲：這怎麼講啊？

乙：離死（屎）不遠了！

甲：那你不會在牆角大便嗎？

乙：牆角大便，怎麼講。

甲：發憤，（站起來，拉起乙）圖強。大哥，我勸你想開點，我送你一副對聯。 “只要生活過得去，哪怕頭上有點綠”，橫批（停頓一下）“忍者神龜”！（坐下）

道具上場

乙：哎，大夫，不是那麼回事兒，她主要是嫌我窩囊。

甲：那我問一下，你倆當初怎麼在一起的？

乙：想當年，她溫柔又善良，在我心中跟女神一樣，只是有一點不行，兄弟們說她質量太差。 甲：質量差？那差到什麼程度？

乙：兄弟們給她寫了一副對聯。（站起來）上聯是：看背影，急煞千軍萬馬。

甲：這不挺好嘛，那下聯呢

乙：猛回頭，嚇退各路諸侯。橫批（停頓一下）：滅絕師太。（坐）

道具上場

甲：大哥呀，我太同情你了。針對你這種情況，我給你提供兩種對付你女友的套餐，一種是恐怖套餐，一種是和平套餐，你選吧。

乙：恐怖套餐？太嚇人了，我這個人膽兒小，這麼地，你還是說說和平套餐吧。 甲：和平套餐啊？這個呢，涉及到一個知識產權問題。

乙：明白明白，大夫，不就是知識產權嘛，你看這樣行不？（遞錢50元）

甲：（辨假錢的動作，爲難表情）哎呀，這讓我很爲難啊。

乙：哎呀，大夫，我也很爲難呀，（先後掏錢4元硬幣）還有點兒零的～你能要麼？

甲：你以爲我不敢收，是不？（揣錢動作）和平套餐啊，用最簡單的語言敘述，那就是——分手。

乙：嗯？分手？那根本不可能。我還有兩千塊錢存摺在她手裏，分手了，我不是人財兩空，啥都沒了？

甲：你這是耗子給貓當三陪，要錢不要命了。再說了，這戀愛怎麼能在一棵樹上吊死呢？（站起來）應該掌握這麼一條基本規律：留住二，保住一，發展三四五六七。（用手指一指） 乙：大夫，那爲啥呀？

甲：發展纔是硬道理嘛。（坐下來）

乙：算了，大夫，我還是聽聽那個恐怖套餐吧。

甲：恐怖套餐嘛，就是自殘。

乙：怎麼殘呀？

甲：簡單的說，（站起來）就是摳瞎眼睛，幹歪嘴，打折胳膊，兩條腿！（坐下）

乙：哎呀媽呀，那也太嚇人了。

甲：嚇啥人啊！這樣多好，生活不能自理，啥活你都不用幹了。

乙：活兒是不用我幹了，那我也不用活了呀！

甲：也是啊，那我給你換一個。對，我問你，現在你的地位是不是相當於一個家丁。 乙：差不多

甲：遇上什麼大事兒是不是一點兒決定權都沒有。

乙：還大事呢，小事兒也沒有呀。

甲：聽好了啊，不想做家丁，就做李蓮英；手裏要有權，學學魏忠賢！

乙：大夫，你是讓我??????（站起來）

甲：（猛點頭）男人幹大事兒，要不拘小節！

乙：不行，怎麼說我也是個男人兒，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）爲了讓我做個真正的男人，你就救救我，好不好嘛。

甲：那你就對她兇點兒，記住，一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼，要吼出來！乙：知道了，大夫，我這就給她打個電話。（電話鈴聲）通了，喂~，怎麼地呀？在哪呢？ 李：你跟誰說話呢？長脾氣了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又緊了，等回家我給你鬆鬆啊。

乙：啊，老婆呀~，你誤會了，我對你沒啥意見，剛纔信號不好，忙啥呢？。

李：這還差不多。我請了4個同事在必勝客吃飯，你趕緊過來交錢。

乙：多少錢呀。

李：880。

乙：880呀

李：怎麼地呀，有脾氣呀。

乙：啊，那，那沒事~我是說啊，請4個同事吃飯才花880，也太會爲我省錢了！

李：別囉嗦，限你20分鐘之內過來交錢，否則的話，哼-----哼----哼，等回家削不死你。 乙：大夫，我得交錢去了，咱倆今天聊的挺好，改天我再聽你教導啊！好了，再見 。 甲：再見 。

乙：謝謝啊！

甲：哎，這男人就這麼窩囊，這也不能怪他，現在這社會，男人女人化，女人——野人化。（加重語氣）

看了一下手錶，

甲：現在時間還早，還能看一個人，下一位患者。

丁：你好，大夫。

甲：你好，坐，你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。

丁：大夫，我又失戀了。

甲：失戀有什麼可怕，古人不是說了嗎？（站起來）天涯何處無芳草，世上只有媽媽好；再難也要談戀愛，談到世界充滿愛。（坐下）

丁：大夫，你是不知道呀,（站起來） 樹愈靜而風不止，我愈戀而他卻不在。我媽都說了，研究生都畢業這麼多年了，怎麼還沒研究出來怎麼生。（坐下）

甲：阿姨，真是着急啊！那你在戀愛的過程中，就沒用你們女人的殺手鐗嗎？

丁：用過了，（站起來）我就是哭，就是鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。（坐下）

甲：你還真試過呀？

丁：我早就用過了，（站起來，唱到）2014年的第一場雪，我回家比以往更晚了一些，我買了兩瓶農藥，喝了下去，然後躺在牀上睡着了，沒想到？第二天早上鬧鐘一響，我又起來了！甲：殭屍復活呀，你怎麼又起來了？

丁：劣質農藥唄！ 不過，我養成了一個好習慣！

甲：這能養成啥好習慣？

丁：每天吃飯時總要喝上兩瓶農藥，不然咽不下去飯！ 今天我還特意帶了一瓶，（走過去遞給大夫）看，大夫，新蓋中蓋牌殺蟲劑。

甲：（接過，看）

丁：新蓋中蓋牌殺蟲劑，自從喝了它，我一口氣上5樓，不費勁，新工藝，新配方，還有水果味~ ！（坐下）

甲：（聞聞）恩，還真有水果味 。（站起來）新蓋中蓋殺蟲劑，一片頂過去五片，有了它，她好我也好。（坐下）

丁：大夫，除了吃藥，我還用過跳樓這一招。爲此，我還專門請教過前輩 。

甲：前輩怎麼說？

丁：前輩曰：（站起來）你想痛快點死~到六樓；還想掙扎掙扎~到五樓；想殘廢，到四樓；想上醫院住個百八十天兒，到三樓；你要是想嚇唬嚇唬人，到二樓；想看熱鬧，上一樓就行了。甲：那你去的幾樓啊

丁：我來了個一步到位的。（站到凳子上）

甲：六樓啊？

丁：你傻呀，一樓。你從六樓往下跳，最後不也得跳到一樓麼！

甲：那行，你去死吧。你這麼死一百回也不帶死的。

甲：停頓一下，輕聲叨咕：這不行，我得趕緊騙錢啊。

丁：啊？

甲：啊，那也太沒人權了！我是說，對生活你得樂觀一點。

丁：我可樂觀了，（站起來）我每天都對自己說：“我有個祕密，我長的很美，人人都愛我。” 甲：大姐你可真有才。

丁：不要迷戀姐，會讓你流鼻血。我認爲呀，人懷才和懷孕是一樣一樣地，這時間長了，都會凸顯出來。

衛生監督執法局工作人員出場；

戊：我們是衛生監督執法局的，（環顧四周）誰是大夫呀？

甲：我是。

戊：（走到近前，打量一番）小樣，長的也太低調了。小眼睛，單眼皮，外加一個金鉤鼻，這嘴長得怎麼還有點像肚臍。你有行醫執照嗎，你就給人看病？

甲：執照呀，暫時還沒辦了來。

戊：無照行醫，查封診所。

朱：走，跟我到執法局去一趟。

戊：別抓我，我哥是李剛，我哥是李剛。

第四篇：小品--手機的故事

小品--手機的故事

小品--手機的故事

人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）

場景：鰲峯公園一角、一條長凳

（幕啓、程名上）

程名：（晃着手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說着哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是短信息，哎喲，誰給我發的這種短信息呀（念）：多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情纔是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭髮現凳上一隻手機，撿到手裏）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這裏坐着等失主吧。（把自己的手機揣進袋裏，拿着那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峯公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍着腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？

（丹娜手裏拿着手機上）

丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧裏看花，久治不愈，藥費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘唸完了接頭暗號，怎麼沒有人迴應啊？

程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？

丹娜：（着急地）醫生，醫生在哪兒？

程名：（應答）醫生在城裏的醫院裏，這公園裏沒有？

丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院裏？

程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院裏，難道還在財政所上班啊。

丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？

程名：（站了起來）你說什好範文版權所有麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。

丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛纔還和他通了電話，說在這裏等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不着窩了呢？

程名：（醒悟地站了起來）啊，剛纔和我通電話的那位姑娘就是你啊？

丹娜：對對對，你就是醫生？

程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……

丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！

程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。

丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。

程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！

丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這隻能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。

程名：（推搡着丹娜）你……

丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成爲我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長髮和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。

程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不着樑的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我揹着你去。（彎腰要背丹娜）

丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？

程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？

丹娜：你纔有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機裏告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……

程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛纔我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這裏來。

丹娜：你騙我，你就是醫生！

程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？

丹娜：你說的是真的嗎？

第五篇：小品--心理諮詢室

小品--心理諮詢室

心理諮詢室

場景：心理健康諮詢室

人物：甲：心理醫生

乙：戰士

丙：戰士

丁：戰士

物品：桌子、椅子、電話、話筒、記錄本

開場：室內放一張桌子，上面有一部電話，心理醫生穿白大衣坐在桌邊。

心理醫生對着話筒說

甲：戰友們，晚上好！心理諮詢室永遠是你解除煩惱的地方，我永遠是你真誠的朋友，戰友們，你需要幫助嗎？如果需要，那就請你撥打我們心理諮詢熱線66866或直接到這裏面談。我隨時準備聆聽你的心聲，與你一起承擔成長和工作中的煩惱…噢，忘了自多我介紹一下，本人是咱們團心理諮詢熱線主持人（兼心理醫生），年齡30（虛歲），文化程度本科學歷（自學），軍銜少中尉（現在），唉唉唉，需要給大家鄭重說明的，也是非常重要的一個問題，本人未婚，也無對象，如有意着請與手機120140120聯繫，辦公室電話66...（乙上，打斷甲的說話）

乙：等等，你到底是幹什麼的？

甲：主持人，噢（兼心理醫生）

乙：主持人？還兼心理醫生？哎，你這主持人整天都幹什麼工作？

甲：接聽電話，幫助戰友解決心理問題，也有人管我們叫“編外指導員”。

乙：噢，明白了，解決心理問好範文版權所有題，治療心理疾病。

甲：你有病？

乙：你纔有病

甲：噢。對不起，對不起，你有心理問題嗎？

乙：有啊！我失戀啦。吃不好睡不好，整天無精打采，什麼都不想幹，一閉上眼，腦子裏就是姑娘，姑娘…（唱）爲什麼？你們不愛我？爲什麼？這是爲什麼？

甲：爲什麼沒有姑娘愛你呢？

乙：爲什麼，我要知道爲什麼，不問你幹部嘛

甲：對不起，我是說你怎麼了，姑娘都不愛你了

乙：她們說我工作不努力，事業心不強。

甲：噢，明白了，假如你是一個女孩子，你會選擇一個工作不努力、事業心不強的男孩子做終身伴侶嗎？

乙：這········不會。

甲：那你還痛苦什麼？戰友，打起精神來，投入到火熱的生活中去，努力工作，頑強拼搏，爲軍隊現代化建設奉獻青春和力量吧！戰友，請相信我；姑娘會伴隨着成功向你走來·······真摯的愛情，芬芳的鮮花，美麗的姑娘屬於勝利者·········

乙：啊！我們努力工作，取得勝利·······哎，問題解決了啦！

甲：我們心理諮詢熱線怎麼樣？

乙：不錯，不知不覺受教育，立竿見影這麼快，就解決了心理問題啊。

甲：心理問題解決啦，精神就輕鬆啦。放下包袱，開動機器，人人幹勁沖天。

乙：哎，你們這心理諮詢熱線什麼心理問題都能解決嗎？

甲：只要是心理問題，我們都能解決。

電話鈴響，接電話

甲：喂，你好，這裏是心理諮詢熱線，需要幫助嗎？

乙1：（大哭）啊……

甲：這位戰友，你很傷心嗎？

乙1：我的心都快碎啦！

甲：你遇到了不幸嗎。

乙1：太不幸啦。

甲：能跟我說說嗎?心理諮詢熱線永遠是你真誠的朋友。

乙1：我父母離婚啦，推來推去誰都不想要我，我死了算啦。

甲：這位戰友，我不知道你父母爲什麼離婚，不過我可以給你講個故事。

乙1：什麼故事？

甲：在我12歲的時候，我的父母也離婚啦，他們誰都不想要我。於是，我就去了農村，和爺爺奶奶一起生活。幾年來，我們生活的很快樂。放了學，我就去幫爺爺奶奶幹農活，回到家裏，奶奶做飯，爺爺聽我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，無憂無慮，快快樂樂地成長······

乙1：這個故事太讓我感動了，我受到了啓發。

甲：什麼啓發？

乙1：離婚是父母的權利，要不要我是他們的選擇。他們要我，我不一定快樂；不要我，我不一定不快樂。快不快樂取決於我自己對生活的態度······

甲：太陽照在任何一個人身上，都會在身後產生陰影。爲什麼老盯着那道陰影呢？爲什麼不擡起頭來，感受陽光的溫暖呢？

乙1：對！我要樂觀向上，我要感受陽光，我要······（電話掛斷）

甲：怎麼樣？心理諮詢熱線作用大吧？

乙：大、大，真是太大了，謝謝你，醫生（乙下）

甲：唱，今個真高舉啊今個真高興，說，真高興呀麼真高興（丙上）

丙:喂！這裏是心理諮詢室嗎？

甲：你好，需要幫助嗎？

丙：我丟人啦，丟大人啦。

甲：這位戰友，心理諮詢是你心靈的驛站。我能感覺岀你的心靈很疲憊，很彷徨，正在深深地自責。這位戰友，我們心理諮詢永遠是你真誠的朋友！拿岀勇氣，向你的朋友敞開