做情緒的主人

大家下午好，我是齙牙兔的房房姐姐。今天我和大家一起分享的主題是如何處理自己和孩子的情緒“做情緒的主人”。

當我們說到情緒的時候，你們會想到什麼呢？其實每個人的答案都是不一樣的。那我先給大家留一個伏筆，大家也可以帶着這個問題來聽課。

有家長經常會說“哭”，“哭”是不是一種情緒呢？那我要跟大家分享一個真實的場景，這個場景讓我也非常的有感觸：

前兩天，我在小區門口散步的時候發現了一家三口，他們從麪包店裏走出來。一個小男孩，大概四五歲，手上還拿着一個芒果布丁，特別高興的樣子。然後只聽到媽媽在後面跟他說“小心呀，不要掉了，等回家再吃吧，這樣容易掉的。”小男孩抑制不住自己的興奮開始用小勺子去舀芒果布丁上的紅色小櫻桃。麪包店門口有兩個臺階，在舀的時候邊下臺階，真是一不小心小櫻桃連着一小塊布丁一下就掉地上了。孩子立刻大哭起來，這時候媽媽就說了“你看我說了吧，讓你回家吃就是不聽，現在長教訓了吧，掉在地上了，你沒得吃了。”這時候，我就聽見他爸爸也很不高興的說“多大點的事呀掉一個櫻桃也哭。”這時候他看着旁邊有很多的路人經過，然後就說你“看，那麼多人看你，你還哭。”孩子就繼續哭呀，這個時候媽媽臉上就掛不住了，她就開始哄孩子了“哎喲，好啦，好啦，別哭了，待會讓爸爸給你買一個。”結果孩子說“不要不要，我就要剛纔那個櫻桃。”這個時候爸爸就徹底的怒了，他說“讓你哭，哭個夠！我反正不會給你買的，讓他一個人在這裏我們走吧。”說着他拉起媽媽的手就要往前走，這個時候就感覺這一招特別的管用，孩子立刻就停止了哭聲。然後跑着跟上了大人的腳步還上前拉着媽媽的衣服。一邊走還用那個眼神瞅着他媽媽的臉色。我在後面看着。

這個時候我雖然就是看不見他們的表情。但是憑我的感覺應該是沒有什麼反應的，他們應該是就是面無表情地往前走，當時看到這個情景的時候就是作爲一個，情商訓練師。我也會百感交集，我就想這一家人。爸爸媽媽和孩子的親密度一定是遠遠不夠的，這是依然是生活中一個很小的場景，其實，我們每個家長可能也都會經歷過。

但是就是通過這樣生活當中一個經常見到的例子。我們每一個人都是可以從中去學習和反思的。就像剛纔孩子哭的這個過程。爸爸媽媽他們是什麼樣的反應會給孩子帶來一些什麼影響。你們肯定記得媽媽說的第一句話就是小心不要掉了。這個肯定是我們經常都會叮囑孩子的話。但是有一個墨菲定律是。我們越不希望發生的事情，但是事情往往會朝着我們關注的那個方向去發生。其實媽媽已經向孩子傳遞了不安。我染這個櫻桃就掉在地上了，孩子哭了，媽媽說的第二句話是我說了吧，就是不聽，現在長教訓掉地上了。其實各位家長你們發現嗎，媽媽，這個時候是在用另一種證明自己是對的。而且是用說理的方式來給孩子做情緒的處理。待會我們在後面還會講到。在孩子有情緒的時候，用說道理的方式來處理情緒到底是有用還是沒用呢，爸爸的反應第一句話是說多大點事啊，還哭。這個其實是對情緒的一種否定，然後看到有路人的情況下說。你羞不羞呀，這有什麼好哭的。這個時候爸爸一定是覺得自己很沒用面子的也是對情緒錯誤的認知。緊接着媽媽說別哭了，再讓爸爸給你買一個。那這種處理方式妥當嗎。這其實是對情緒的一種無原則的處理。也就是我們在給孩子買一個的補救方式，我想這個方法。大家也肯定經常會在生活當中去用。但是我們失去了對孩子規則的一個建立。當下一次再出現類似的事情時。他就會依賴與再讓您給買一個讓大人來補救。當爸爸被惹怒了，說我們走別理他，這種其實是一種對孩子的拋棄。這時候孩子本來已經很難受了。然而最愛的人，爸爸媽媽還不理他還說讓他自己哭。那這對孩子來說就已經是雪上加霜了，最後當孩子追上去，用一種很可憐，很乞求的方式。當孩子就是用這種方式想和父母呆在一起的時候爸爸媽媽還是很漠然地往前走，這個時候那孩子的傷口肯定是已經裂了一個大吧，而且還是在流血的。但是我們沒有做任何的處理，對嗎。那通過這個例子就可以發現父母在處理孩子情緒時不夠理智的七宗罪了，那不知道大家聽完這個。我:

那接下來我們來說一下這種處理方式會給孩子帶來什麼樣的傷害。那這至少是有三種影響的第一種影響你打壓了孩子的情緒。孩子覺得在這種場合下哭是不對的，是不被接納的第二點。對孩子的自我認知進行了否定。對孩子的接納是對孩子建立自信的最大的支持。而我們給他否定的時候，他就會認爲我是錯的是不好的事，不被接納的第三點呢，也破壞了我們的親子關係，大家知道誰對孩子的情緒傷害最深嗎，那就是跟他最親密的關係最好的人。那這個人無意之間就是我們親愛的爸爸媽媽了。

我:

聽完了這樣的一個例子就是我也想問問大家。我們的生活當中，我們也去做一個阿自我的反省，你有這樣對待過你的孩子嗎。

我:

在這件事情發生的當下，其實我的心裏多少會有一點，沉甸甸的感受。雖然我們平時和孩子的互動可能並沒有像案例中的父母那麼多極端的做法。但是他們的做法中或多或少會有一些我們的影子。原來我們對孩子這樣那樣的行爲會對孩子造成如此大的影響，情緒就是孩子在成長過程當中，首先要處理的。面對的最大的一個問題，我們一輩子的成長過程都要和情緒，這個事情一直相伴。並且是相伴到老的。這是我們一輩子要修煉的一門功課。那麼到底我們如何認識情緒和麪對我們的情緒以及面對我們自己和孩子呢。

我:

情緒呀，它是人類與生俱來的也是動物所具有的一種本性，情緒有很多很多種。最基本的四個情緒，我們在。三到六歲的課程第一個階段的第四節課當中就說到了那四個情緒朋友。

我:

首先我們說的這種情緒是高興高興，它是一種成長和分享的能量，那高興的時候能量就會增加變得通情達理，什麼事情都能想得開。但是往往沉浸在高興中的人，同理心不夠，不能覺察到別人的情緒，第二種情緒是悲傷，它是一種結束的力量，他和失去有關，比如親人的離去重大的挫折，等等。悲傷，其實是一種真正能讓我們成長的情緒。第三種情緒是生氣。生氣是一種守護的力量，第四種情緒就是恐懼，也就是孩子們經常說的害怕。它是一種保護的能量。

我:

我們想一想在動物世界裏梅花鹿在河邊喝水，忽然來了一隻金錢豹。梅花鹿是因爲有恐懼會撒腿就跑，所以有了保密的能量。如果沒有了恐懼，梅花鹿還是很悠閒的在喝水可能就會被豹子給吃掉。以上是我們對四種基本情緒的屬性的解釋，那這個不是重點，重點是情緒是否有好壞之分呢，大家都很喜歡。

我:

大家都很喜歡高興，那麼有沒有聽說過樂極生悲呢，高興的時候容易得意忘形，人就會變得不夠謹慎，也很難覺察到別人的情緒，別人很失落，傷感，但是你還和他講笑話。這個時候高興就未必是一種很好的情緒呢，大家都可能不喜歡後面滴三種情緒，比如說悲傷。那如果沒有悲傷，我們就不知道什麼是重要的。如果沒有失去，我們就不懂得珍惜，憤怒，是我告訴我們底線和原則。

我:

如果沒有憤怒的話，當初。日本人侵略東三省的時候，我們可能沒有這種憤怒的情緒帶領我們去抗日。那通過以上我們的分析就知道了，情緒是沒有好壞之分的。但是在什麼場合下正確地運用情緒纔是有好壞之分，比如說一把刀，他就是一把切菜的工具，也可以變成一個殺人的兇器。就看我們怎麼樣去使用。情緒也是一樣的。情緒是如何在我們大腦中發揮作用的。我可以呃跟大家舉個例子來說明。

我:

大家可以把我們的大腦想象成爲一個圓形的湯碗。在裏面呢，裝着兩個球。紅色的球就是我們大腦中低級的處理部分。也是和動物具有一樣的功能和作用的叫作動物腦也叫爬行呢，也是情緒呢，藍色的球呢，是高級呢，也就是我們人類才具有的高級呢，也叫做理智呢，當我們的大腦接收到外部的反應時，首先是哪個球在運作呢，紅色的動物腦也就情緒呢，他會很快速的做出反應。然後纔會將信息傳遞到藍色的那個高級呢，我們就不難理解。爲什麼有的時候事情一發生，我們就會很快的做出本能的情緒反應。是因爲。

我:

是因爲紅色的那個球反應的速度會更快一些。那我舉的這個例子，比如我們發育好的一個大腦的圖，孩子的大腦是什麼樣的呢，我們都知道孩子有時候我們發現他是不可理喻的也是沒有什麼道理可講的。爲什麼呢，是因爲他的爬行腦是佔有主導地位的。孩子在小的時候爬行腦和高級呢，也就是情緒腦和理智腦沒有建立起來鏈接。他的爬行腦情緒腦很大，他的理性腦很小。所以藍球一定要比紅球小的多的多，這也就是說孩子的大腦和我們成年人的大腦是不一樣的。

我:

所以孩子的哭鬧行爲是不受理智，腦控制的。當我們每一次的安撫和支持。其實都是在幫助孩子建立籃球和紅球之間的鏈接。那麼如果孩子在小的時候在他們哭鬧的時候。我們承認沒有做好很好的安撫和協助。幫助他們將這兩個球及時鏈接起來。那麼當他們在成年之後，遇到不順心的時候。經常被激活的仍然是那個低級腦就是紅球的部分。他們就會做出一些過激的事情來。都是一些本能的反應。

我:

這是我們啊，對情緒會有不同的反應。那就我們大人和孩子的腦部構造來說，是不是有一個初步的認識了呢，那現在我們來總結一下情緒，沒有好壞對錯之分，喜怒哀懼，這些。那情緒對於生命都是一份本能的守護的能量。其次孩子的大腦和成人的大腦是不一樣的，在理性和情緒之間，大家通過藍色球和紅色球的大小對比，可以看出。所以我們作爲成年人那在我們大腦的發育上二十五歲左右。才說明我們的大腦是完全發育好的。

我:

而我們的任務就是協助孩子嗎，他們能更好地進行理智呢，和情緒腦之間的鏈接。以上部分，對於我們成人來說比較容易理解。但是對於孩子來說，其實我們不用說這些道理。只需要他能覺察到自己的情緒，緩解情緒。並且能給這些情緒祕密就可以了，那上過班牙兔的家長啊，在我們三到六歲的情商課程當中。不知道我們會通過一些情景的模擬體驗到情緒來臨時，我們的身體反應。並且會正確的命名。下三到六歲的情緒娛樂園也會有情緒，立方體，我是大快樂，大富翁。害怕快快離開我，我和害羞說白白這些課程。

我:

那在七到十二歲的情緒管理的課程當中，比如說eq高手當中就會有。負面低階高手火山爆發等課程來認識情緒。

我:

接下來，我們就看看第二部如何接納我們成年人對孩子的這種情緒。首先這個接納從兩個層面上來講，第一個是廣義的層面。首先我們對於成年人來說，我們要接納面對孩子的情緒。或者是說面對身邊人。或者是面對生活中種種情緒問題。很有可能是我們從小我們的父母沒有處理好我們的情緒。造成的一個後續的影響。所以我們要接納這個事實，我們也要接納父母，當時也是盡他們的力量。給我們。最好。

我:

現在關鍵的事情是從我們自己做起，給孩子做一個好的榜樣，就是接納孩子的。特點，剛纔我們講的孩子的生理上的特點，他的動物呢和高級腦大小是不一樣的，他們的鏈接還沒有做好。所以在當孩子有脾氣的時候，我們不要認爲他們是不可理喻的。是因爲孩子還沒有發育好呀，沒有成長好呀，就需要給他多一點理解和支持，也是我們大人要做的工作和使命。如果被孩子還沒發育好的動物呢，和情緒腦所激發所帶動所影響，那不能發揮出來。沒有很好地運用高級呢，也等於我們退化了對嗎，就等於我們又回到了自己的孩童年代。

我:

剛纔我們提到的這個是廣義層面滴艱難，現在我們就說說具體層面滴這種艱難。

我:

接納情緒之前非常重要的一步，其實是覺察。首先得覺察我有情緒了，有些人有情緒了，還不自如，比如。你生氣啦，他說。我沒有生氣呀，你不高興了，他說我沒有不開心呀，挺好的呀，第一部呀，是要覺察自己情緒的存在，第二部要覺察情緒背後的原因，是什麼觸發了情緒的發生情緒是不會無緣無故的發生的。他的背後一定有一個未被滿足的需求，或者期待。回到前面滴案例當中就比較容易理解了。還記得媽媽說的第一句話嗎，小心不要掉了。這時候媽媽已經有情緒了，媽媽有一份情緒叫做不安。

我:

媽媽，這個時候的情緒是不安，他擔心孩子的這個東西會掉了，大櫻桃砧掉了時候孩子媽媽。一方面有一點小得意，但是，另一方面是更焦慮了，哎呀，這下子孩子肯定是要鬧了，他是用自己的這種經驗再做判斷。所以他就會更焦慮，爸爸說這一點小事還哭，爸爸生氣背後的原因的出發點是什麼呢。

我:

作爲一個，爸爸，他可能會想。這麼點小事就哭，以後怎麼能成大事呢，另外爸爸肯定也會覺得自己很沒有面子，也是。他情緒觸發的背後的原因啊，如果我們。這個微信到羣裏面有粑粑的話，你會不會也會有同樣的想法呢，那大媽媽說，再買一個吧，媽媽其實是想盡快地控制住這個情緒爸爸說不要理他，就讓他哭好了我們走。背後的原因又是什麼呢，那我們大膽的去猜想一下。有可能他小的時候爸爸媽媽也是用這種方式對待他的。他和他的妻子也是如此相對當出現矛盾出現問題的時候，不理解。或者是互相不離，用這種冷暴力。

我:

所以我們不難想象當孩子有情緒的時候又將這種模式延續到了孩子身上。孩子是非常及時的享受活在當下的。

我:

當媽媽說留到家裏在吃孩子怎麼能等得急呢。所以這個時候當孩子受到媽媽不安情緒的影響，調。

我:

不小心掉了孩子其實也很擔心，再加上孩子的這種手臂肌肉沒有發育好。下臺階，沒有走穩還真的掉了。其實我們看到的表面是哭，其實哭不是一種情緒，呼市有情緒帶出來的一種行爲表現。這個哭的行爲背後是有各種不同的情緒組合而成的。比如說孩子的哭的背後我們來分析一下會有哪些情緒。

我:

首先啊，是不是挺傷心的啊，最好吃的最愛吃的櫻桃掉了就吃不到了，孩子首先，肯定會有這種悲傷的情緒失去了。第二個呢，是不是還會有一點小憤怒，也許平時媽媽整天嘮嘮叨叨的不提錢，還好，一提醒更緊張了，還真掉了，都怪你。心裏還會存在對媽媽的一點憤怒，還會有什麼情緒呢，還會有一點恐懼。現在東西掉了，按照以往東西掉了之後，媽媽的處理方式肯定又要罵我。所以孩子也會很擔心，很害怕。其實哭這個行爲引發的這個行爲背後的情緒是很多的。

我:

我相信我們所有的家長也都是夠成熟，夠智慧的父母。當事情發生的時候，我們要有足夠的速度和敏銳度去覺察。首先覺察自己情緒背後的原因，也要覺察孩子行爲背後的情緒。還記得一開始的問題嗎，當孩子哭的時候我們首先要做的事情，是什麼，是安撫孩子抱抱孩子關心孩子。都不錯。

我:

我們在看待這個問題的時候是用到了那個藍色的球就是理性腦思考的工具，真正當事情發生的時候當下的時候，有可能是那個紅球在起作用的時候。你未必會做出這麼多理智地呈現。答案還不是最正確的。那到這裏呢，大家知道當孩子哭的時候我們首先要做的事情是什麼嗎，我們首先是覺察和調整好我們大人自己的情緒，爲什麼呢，因爲當孩子哭鬧的時候孩子處於情緒狀態時。通常我們父母就會處於一個非理智的狀態中，我們的紅球就會發揮主導的位置。

我:

可能我們還會對孩子說，你爲什麼這麼鬧呀，如果我們在人多的時候還會有一種恩很排斥很反感的感覺。我們會擔心別人看着我們沒有能力處理好孩子的情緒質疑我們的能力。可能有的時候我們還會覺得很沒有面子，那這時候紅球就會變得無限大，這時候我們的理智腦就不發揮作用了，孩子哭鬧的時候，我們要記住了。最優先的，最重要的。是要先調節和處理好我們自己的情緒。當看到了自己的不安，看到了自己的緊張，看到了自己的反感，排斥。這些情緒的時候，我們有了覺察我們會迅速的對自己有一份接納。

我:

我們會發現，原來我也是有情緒的同時，你也接納了自己。之後你更願意去接納合同裏的孩子。

我:

我們作爲一個成年人都有情緒，更何況是一個孩子呢。更何況是一個高級腦還沒有發育好的孩子呢，我怎麼能用我的這種情緒失控的方式去和一個孩子一般見識呢，大家想一想。我們是不是會發現，在生活中當中。我們還孩子之間有情緒的問題就可以迎刃而解呢，他發現問題呀，其實問題往往就解決了一半。所以。天哪，自己和孩子的情緒啊，在接納之前非常重要的一步是覺察。覺察自己的情緒產生了。同時覺察情緒背後到底是什麼引發的這種情緒問題就解決了一半。

我:

那接下來我們要說的是正確引導孩子的情緒。

我:

再說這一點之前我也跟大家舉個例子，這個例子，可能在你的生活當中也會發生。

我:

我們家有一個親戚他今年已經十來歲了，她很想學做飯，那他媽媽就讓他從切菜開始學起切土豆絲。那在幹嘛，最初的時候他媽媽就會示範給他看，然後他就自己開始切。

我:

他欠了估計有兩分鐘的時候，他就開始在廚房喊媽媽，媽媽我不切了，太難了，他的媽媽聽到他的聲音之後就到廚房去看他切的這個土豆絲。

我:

他媽媽看了看，然後摟着她的肩說。你是想切的很快，也很細，對嗎，你是想和媽媽吃的一樣，好，他說是的。可是你看我切的很粗還很慢，我還害怕切到我的手。他媽媽這個時候就說了是的，想將土豆切好還是比較困難的。叮噹土豆很滑第二呢，還有可能切破手，我來看看你切的土豆吧，我發現你很厲害啊，我都沒想到你已經都切好了片。而且還能切成絲呢，你這一般的土豆切了就很好呀，粗細也很均勻，我還記得我媽媽第一次切土豆的時候還將手劃破了呢，你還沒簽到呢，要不這樣吧，我在你身邊陪你。

我:

於是阿，他媽媽就在廚房開始做一些其他的事情。這個孩子又繼續切起來，沒有再發脾氣，非常認真的將兩個土豆都切好了。並且切的粗細均勻。這時候孩子已經感受到它媽媽接納了她的情緒。然後還用這種示弱的方式鼓勵了孩子的自信心。其實有的時候我也發現就是我在帶班的過程當中，也發現。孩子並不期望我們給他提供什麼幫助。並且其實這類事情在孩子成長過程中經常出現。比如剛上國小的時候可能不會寫字，好像上不好，可能彈琴的時候遇到新曲子就會覺得很難。嘗試一個新的玩具的時候，也會遇到各種各樣的困難。

我:

當有困難出現的時候，孩子一定是會有情緒的。就會來尋求我們大人的幫助。這時候我們對孩子的情緒處理方式不同，那孩子繼續做這件事情的積極性就會不一樣。比如你給孩子買了一個樂高的玩具是孩子很喜歡的。買回家之後她就要立刻按着那個說明書開始組裝挺複雜，一開始可能孩子還很有耐心，也有可能五分鐘之後他就開始大聲的喊你了。

我:

他可能會告訴你媽媽這個太難了，你來幫我吧，你可能會說這個玩具是你要買的你就要認真的去做好。媽媽相信你是可以做到的。孩子可能會說不行，我做不好的，接着就哭了，那你看到她哭後就說，玩玩具是很開心，如果你不開心就不要玩了。

我:

大家覺得如果這樣說這樣做會有什麼問題嗎，也有家長可能會覺得我說的挺好的呀，挺理智的呀，也沒有什麼不到的地方。如果和爺爺奶奶住在一起的話，那爺爺奶奶看到這個情況可能立馬就會說。做不好就不要做了，等會坐了再坐。

我:

那我們來想一下，如果當時我們在遇到這種情況時。能很好的知道孩子情緒背後的原因，同力孩子的情緒接納他的情緒，並正確處理情緒。也許孩子情緒管理的能力會更好。所以我們會發現。當孩子有情緒來臨的時候，他未必需要你真正理智的幫他。做什麼事情講什麼道理，她只需要我們情感的認同，需要你真心的陪伴和一份貼心的支持。

我:

那從這些例子當中我們來總結一下。當孩子有情緒是我們怎麼樣很好地引導他們從負面情緒中走出來，第一步是安撫。最好是通過肢體的接觸。給於安撫，比如說你去抱抱她，你去拍拍他的肩膀摸摸他的頭。用安撫來陪伴她，讓她將情緒抒發出來。而不是打壓或者是壓抑情緒。我記得有一本書上說過，也讓我的印象很深刻是這樣說的。當孩子哭的時候你只讓他哭一半另一半憋回去了，會給孩子的身心造成很大的損傷，就比如河流在河水當中流動時我們。

我:

我們在他們中間打上木樁。就會乘機些樹葉呀，垃圾呀，可能會越來越多，會造成情緒造成不良的影響。並且對孩子的這種身體傷害也很大。所以當孩子哭的時候我們千萬不能用各種方式來制止他，比如說。不能哭，不要哭啦，還有的說男子漢大丈夫哭是不好的，第一部呀，其實我們要做的是用安撫的方式讓孩子的情緒。自然通暢的流淌出來。第二部就是共情在剛纔案例中我們就說到第一次切菜確實很難。土豆很滑，還有可能牽着手。現在錢不好會有一點小傷心。這就是對孩子情感的認同。

我:

我們通常是說要接納孩子的情緒啊，未必接納他的行爲。第三步，我們要視情況而定，要不轉移注意力，要不去尋求解決問題的共同答案，在前面就是那個小孩吃布丁的例子裏，我們第一步做的是什麼呢，是安撫他的情緒摟着她，給她一個擁抱，然後用公頃的方式告訴他。媽媽知道我們家寶寶最愛吃這個小櫻桃了。現在掉在地上不能吃了一定很傷心，對嗎，我們用安撫和共情的方式。如果需要解決方案時是不是可以將櫻桃撿回家用水洗一洗，再吃。還是等孩子情緒舒緩下去後我們去做更有意義的事情呢。

我:

如果你的孩子在四歲以上的話，可以等孩子情緒舒緩之後，我們和孩子一起。就情緒發生的這件事情進行回憶。並且懂得一些道理，可以跟你溝通的話，同樣告訴他，我可以接受你傷心的情緒，你哭。

我:

你哭，你難受我都是可以接受的。但是不能接受的是什麼，你必須得告訴他，比如說。我不能接受你大喊大叫在地上打滾，你無理取鬧。比如媽媽你再給我買一個蛋糕吧，這些行爲是不可以接受的。所以你要和孩子達成共識，下一次我們該如何共同的面對和處理。那對我們的家長來說可能有挑戰的事，我們要先覺察好自己的情緒，然後要安撫供體。再當下去轉移他的注意力。那麼到底可以共識出就是哪些好的解決方案呢。

我:

而且這些方案又是引導孩子舒緩情緒的小竅門呢，那，在霸主上課的家長嗎，我們在三到六歲我們的氣球超。情緒垃圾箱冷靜腳在七到十二歲，我們會教會孩子改變想法改變情緒。比如說像情緒ABC理論情緒交通燈等等。

我:

最後我們要提到的就是要做情緒的主人，這是什麼意思呢，那我就會想到你，如說，對於小動物我們有人會喜歡寵物，有人可能就不喜歡。

我:

如果你不是很喜歡小動物的話，這是有一個小狗。他見到你的時候他會比如說它會咬你的褲腳還會用舌頭舔舔你的腳。你一定會很煩感，可能你還會有一絲害怕你總是想躲着他對嗎，可是你越躲他，他可能願意你趕他走吧，他還不走。

我:

那我們來換一種做法呢，你乾脆接納他看到他可愛的地方，並且在爲他點狗糧吃。可能慢慢的他就會變得很聽話，他會很安靜地趴在你的腳邊。人和情緒的關係也是這樣的。你越怕他越拿他沒辦法，他就越想要欺負你，不要追着趕着。其實當你想辦法去面對的時候去和他交朋友，甚至可以成爲情緒的主人，可以很好的管理，他。這纔是皆大歡喜的事情。所以啊，我們要做情緒的主人，而不是去做情緒的努力。我們似乎被情緒所綁架了。既不能很好的處理自己的情緒，更不要說很好地引導孩子去處理他們的情緒了。

我:

跟大家分享了這麼多相信很多家長對情緒的認識阿也會更進一步，孩子氣呀，其實就是我們的鏡子。今天孩子身上所呈現的各種問題，其實是我們自己問題的一種投射。所以當我們面對孩子有情緒時。我們自己的覺察也是很重要的。所以我也。建議我們所有的家長們在遇到所有的情緒問題時，我們就是要去接納他。就是要去再接納的過程當中1.1點的就認識，卻覺察並且能夠很好的處理。

我:

那今天我們的課堂就到這裏，也希望今天房姐姐的分享。能夠對大家有所幫助。

我:

謝謝大家的傾聽。